Q友人の病気に悩んで人生相談致します。鹿児島県立大隅広域公園内大隅アリーナ２１のサークルの仲間から先生を知りました。私は鹿屋市城山公園近くの２６歳の男性ですが、ある女性の友人(２２歳・美容師)が、約一年前にパニック障害とうつ病を発症しました。パニック障害の症状は、息苦しさ、窒息感、めまい、ふらつき、動悸、気が狂いそうな感じなどで、うつはだるさ、虚無感、過度な自責の念などです。発症３カ月頃をピークに自責の念や虚無感などはかなり減少したようですが、その後オーバードーズを繰り返すようになり、また最近では「自分の内臓が見たい」などといいながら自傷行為（腹を切る・リストカット）を繰り返しています。「私はうつだから、なにもできないのはしょうがない」と、次第にうつを言い訳に使うようになり、また「うつは治したくないなあ、何もしなくていいからさ」等と言っています。また気分の変化が激しく、とつぜんけたたましく笑い出し、踊りだすような躁状態のときから一気に「だるい。なにもしたくない」などいい布団にもぐりこむような憂鬱状態に陥ることがよくあり、果たしてどう扱ってよいものか、困り果てています。夜中に突然呼び出されたり、それでも呼び出したことに大して激しく自責したり、かと思えばいきなり道端で寝だすなどのちょっと「うつ」とは思えない行動が目立つようになりましたが、通院中の医者では「うつ病」ということで、処方もパキシル40mg,ソラナックス0.4mg（頓服）、メイラックスなどといった具合です。僕自身も彼女のちょっとした言動や気分に振り回されて非常に疲れてしまいまい、どう接してよいものか困り果てています。いったいどのように接すればよいのでしょうか？彼女はただの「うつ」なのでしょうか？徳島県の幼稚園教諭と同じ立場になってしまいました。最近は私も彼女の影響を受けたみたいで鬱状態です。自殺願望がめらめらと芽生えて来ています。助けて下さい。どうしたら良いのでしょうか？

A護国寺鹿児島別院。山内日豊です。私信で回答致しました。因縁霊祓いが必要です。

Q先行きへの不安だらけです。回答いただければ幸いです。鹿児島市田上町の★★です。３５歳の夫は、約３年前に、過労と上司とのトラブ等で相当参ったらしく、うつ病になりました。傍目から見てもおかしく、精神科にかかるよう薦めたのは私です。病院でうつ病と診断され、1年半の休職を経て今に至っています。最初の1年間くらいは、典型的なうつ病であったと思います。一日中寝てるとも起きてるともわからない状態。それはそれで家族として困りましたが、病気なんだなと納得できるものでした。しかし、この春、休職していた会社を辞め(形としては会社都合の退職になりました)、気になることが一つ減ったからか、とっても元気になっているのです。リハビリと称して、行きつけのダイビングショップに行って「無給で」働いているのです。本来ならばお金に困るところですが、夫の実家（玉里団地）が裕福で、毎月生活費を３０万振り込んでくるのです。そして私に対しては、1歳の娘の面倒を見ろ、つまり保育園等は考えず、働かずに家にいるように言うのです。私の家族は、いい年しながら親の金で生活して自分は無給で働くということが、労働をバカにしているといって憤慨し、絶縁状態になっています。大好きなダイビングでもらった盾やトロフィーを自慢げに見せる夫はもううつ病なんかではない、そんな甘ったれとは早々に離婚してしまえと言います。私はと言えば、うつ病患者に対して、叱咤激励や甘えてる等の罵倒は厳禁、とにかく好きなことをさせてやるのが治療、というのを叩き込まれて、夫には何も言えません。私の夫は、まだうつ病なのでしょうか。それとも擬態うつ病なのでしょうか。もっと張り切って職探しをするようハッパをかけるべきなのでしょうか。どうしたらいいのかわかりません。患者には主治医がついていますが、家族には誰もついていません。精神科医には私生活の話までは出来ません。鼓川町の★★さんが霧島行きを勧めてくれました。実家（清和）の父は元学校職員でしたので厳格な人です。

A護国寺鹿児島別院。山内日豊です。私信で回答致しました。解決策は簡単です。

Qこんばんわ。都城在住の★★です。未婚の２８歳です。神柱の近くに住んでいます。私が結婚していないことが他人には関心があるのでしょうか。私は現在の職場で感じているストレスの１つ。それは言い返せないようないじめです。なぜかと言うと相手がそういう意識がまったくないからかもしれません。職場のパートの人が私の事をおおぼけだといってからかいます（最後にはかわいいと言って笑いながらですが）一方で、うちに遊びに来てとか早くいい相手が見つかるといいわねとか合間にコーヒーをいれてくれたり気を使ってくれます。だから余計つらいのです。いい人だなと思う一方他の人の前で故意はないのかもしれませんが、私の事をからかうように言うので苦笑いして流してますがかなり嫌だなーと思う時もあるのです。ただの嫌なやつであるなら相手にしなければいいのですが、かまってくるぶぶんがあるから、気持ちの置き場がいったりきたりでつかれるのかもしれません。言い返したくても私にもかなり仕事で抜けている部分があるからいいかえせず、そのことに関して私がここまで嫌な気持ちでいることをきっと相手は知らないままです。それとも知っていてわざとなのでしょうか？こういうときの対処の仕方とストレスをためない心の持ち方ってどうすればいいのでしょうか？

A護国寺鹿児島別院。山内日豊です。その程度のストレスは吹き飛ばして下さい。趣味を持つことです。

Qどーも。さいたま市の横井です。ここ数日忙しくてパソコンに向かう事がなかったのでこちらを拝見してなかったんですが、まずご意見を下さった山内先生に感謝します。ありがとうございました。今、取り合えず自分自身が悩む過程において、そもそもの原因がなんだったのか考えてみたいと思います。１７歳の頃、やりたい事もなくただ毎日をやり場のない気持ちで過ごしていた高校生活。ひょんな事から出逢った音楽の世界が全ての価値観を変えてくれました。こうしてはいられない…。ただそれだけでした。家族も友達も捨てる覚悟で家を飛び出すのに、それが十分すぎるくらいの理由だったのです。結局しばらくして親に見つかりましたが、そこまでした自分を止める力は誰にも持てなかったようです。それから約３年間はひたすら生き抜くための地道な活動と共に、音楽の勉強を縛られることなくやれた感動とその未来への希望で充実した毎日でした。しかしその頃から精一杯やったことに対しての報いのなさに失望し始め、同じ道を目指す者でさえもその信頼や誠実はもろく、何よりも自分の不甲斐なさを呪うようになったのです。そして当時の彼女が妊娠。それを知らされたのは別れた２ヵ月後で、すでに９ヶ月をまわってました。そこから１年は音楽などやれる状態ではありませんでした。朝仕事に行き、夜帰ってまた仕事に行き、朝帰ってまた…彼女は妊娠中自分の腹を殴り、生まれてきた子供は障害児として里親にも出せず、今も病院のべットで過ごしています。それ以後新たな恋もしましたが、なぜかどの子も問題を抱え、やはりお互いがつらいまま離れていきました。今も引きずる問題もいくつかのこってます。いつの頃からか耳に入るだけの他人の問題（ニュースなどの事件）でさえも気持ちを不安定にさせ、どうしようもなく落ち込むようになりました。やがてそういった暗い影にも馴れが訪れ、現在の冷めた感覚が芽生えたのです。この全ての結果は自分自身が引き起こした過ちであると言う事に否定の念などありません。大人であれば常識的な感性から僕を責める事が出来るでしょう。しょせんえらそうに社会人だといっても僕は子供だったんです。ただ、これから生きていく上で何かを求め続ける事ができるなら…山内先生の言うように懸命になれるのなら…最近は友達が気を使ってくれて、何かと出会いの場などに積極的に誘ってくれます。実際は時間の都合で行けない事がほとんどですが、何となく気持ちは和みぎみです。人付き合いは時に苦痛ですが、出会いは大事なんだな、と。これからはなるべくそういうイベントなどに参加してゆこうと思います。そして心から素直に話せる友や彼女をつくって、もっと自分らしさを出せる時間をたくさん作りたいな。そしたらきっと今つらいと思ってる事なんて笑い飛ばせますよね？取り合えず努力してみます。山内先生、ありがとうございます。もし僕なりの決断にまたもや過ちがあるなら教えてくださいね。ホントに良かったです。それではまた…メールします。

A護国寺鹿児島別院。山内日豊です。メール。ありがとうございます。

Q突然のメールで失礼します。鹿児島市内の★★★と申します。僕の大学時代の友人が精神障害のようなんです。その友人（男性）は、元々はとても明るい性格だったのですが、ラ・サール高校の時にイジメにあい、それからとても寡黙な青年になってしまいました。現在は２★歳です。家庭も複雑（お父さんは★★★★★★の院長です）で、お母さんとお姑さんとが上手く行かず、子供のころに母親が家を出たようです。それから、成人後しばらくはお父さんとお姑さんと生活していたようですが、最近別の家を買い、お父さんとお母さんが寄りを戻したそうです。友人は、お姑さんのいる家と両親の家を行き来しているようです。何故、それを知ったかというと、共通の友人がおりまして、その友人は僕より精神障害の疑いのある友人と古く、両親も知っているため両親から相談されたそうです。しかし、職につかないだけで、精神障害だとは思っていないようです。　しかし、僕が見たところ、明らかに病んでいるようなのです。例えば、「北朝鮮に狙われている」とか、「米国テロは俺のせいで起きたのかなあ」。あとは、「古いストープの煙で俺が何回も死んだ」「最近大きな地震があって、俺の生活しているエリアが壊れた」など…明らかに妄想を抱いている様子なのです。精神障害の治療は早いほうが回復の見込みが高いと聞きます。早く医師の診断を受けたほうがいいと思うのですが、友人という立場では病院へ引っ張って行く訳にも行かないし、ここはやはり、ご両親に理解していただいて動いて頂かなければならないと思うのですが…自分の子供が「おかしい」とは認めたくないでしょうし、僕のことは知らないと思うので突然そんなことを子供の友達から言われても信用してくれないのではと思っています。ここ最近は頻繁に僕の家へ来るようになり、「お金を貸して欲しい」と言って来ます。まぁ、金額も千円と大したことないのでいいのですが、もし僕が不在のときに来て、逆上し家族に危害を加えたりしないだろうかと悪い想像ばかりしてしまいます。最近は桜ヶ丘のタイヨーストアー付近でぼんやりしています。ときどき鹿児島中央駅の階段のところで独り言をぶつぶつ言ってます。やはり、友人のご両親にお話しするべきなのでしょうか。先生のご意見をお知らせ下さい。

A護国寺鹿児島別院。山内日豊です。あなたに断言します。他人は関知しない事です。精神病は本来霊障害です。霊障は移ります。うつ病は移るから鬱病なんです。あなたも、その友人の因縁を貰うんです。精神病院の医師・看護師・職員は何らかの霊障を受けています。医師で霊障に関係ないのは、歯医者と眼医者ぐらいと言われています。人間の病んだ身体で金儲けするのですから、強盗より悪業が深いのです。勿論。善意の医師も存在します。しかしながら、現行の医療制度では善意の医師が存在する論拠が無いのです。

Q初めまして。沖縄の上郷さんが管理人の青木ヶ原の樹海掲示板で山内先生の霊能力を知りました。山内先生に相談事をしたいのですが・・・。突然のメールでごめんなさい。横浜に住んでいる匿名希望の２４歳です。仕事は会社員です。単刀直入に言うと、夜、眠れないのです。いつもというわけではないのですが、夜考え事をしていたり、何かについて少しでも悩んでみたりすると、眠れなくなるんです。最初は色々考え事をしながら布団に入るのですが、次第に考え事ではない雑念がはいってきて、そのうち恐怖感に覆われて眠れなくなるのです。（この時の考え事とか悩み事は、内容に関係なく寝れなくなるのです）最初は誰かよその人が家に入ってくるのではないか、という心配から始まって、それから怖くて家のカギをずべてチェーンロックまで確認して回るのですが、確認した後で布団に戻ると、今度はドアのチェーンロックをやぶって、人が入ってくるんじゃないか、とか、窓をチェーンソーか何かで割って、人が入ってきて、私を殺すのではないか、などという考えが頭に浮かんでくるのです。そして、私を殺しに来たわけじゃないとしても、、家族の誰かを殺しに、知らない人が家に入ってくるのではないか、やってくるのではないか、という風に考えて、恐怖心に覆われます。それを考えているうちに、地震がいきなりやってきて、私は建物につぶされて死ぬのか、もしくは部屋の電気が私の顔に落ちてきて、ガラスの破片が首に刺さって死ぬのではないか、ダンボールが落ちてきて私の顔をぐしゃっとつぶすのではないか、というふうな考えが浮かんできて、怖くなって布団から置きあがるのですが、置きあがって、私がここ（家）からいつでも逃げれるようにしたとしても、弟がベッドから落ちて頭をぶつけて死ぬのではないか、とか、父や母が、ラックの下敷きになって、全てが見るも無残なほどにぐしゃっとつぶれてしまうのではないか、という考えが次から次えと浮かんでくるのです。そしてだんだん、私以外の世の中に存在する全てのものによって殺されるのではないか、という恐怖心で、寝るどころか、起きあがっても背中を向ける場所がみつからなくて、どうしたら良いのか分からなくなって、いつも泣くしかなくなってしまうのです。背中をタンスにくっつけたとしても、たんすの中から人がでてきて、背中から包丁で刺されて死ぬのではないか、とか、窓から急に人が入ってきて、私を後ろから絞め殺すのではないか、などと考えてしまい、背中には悪寒が走るばかりで如何したら良いのかわからなくなるのです。家にあるもの全てが私を殺そうとする、という考えだけが頭に浮かぶばかりで、ペンを見るのも怖くて、ただ涙を流してなにも見えないようにしたい、と思うだけになってくる次第です。布団に入って眠ってしまえばいいのかもしれないのですが、布団にはいって寝ている間にだれかにはさみで首を切られるのではないか、など考えてしまい、寝てはいけない、寝てはいけない、と自分で唱えるようになってしまっています。それでも、物音や光、扇風機などの風に気付くたびに怖くて怖くて、外に逃げ出したくなるのですが、外に出たらヘンな人が包丁を持って家の前に立っていて、私を刺し殺すかもしれない、という考えが浮かんできます。そのうちに「そんなことありえるわけがない」と自分に言い聞かせて、とにかくおちつけばなんとかなる、という考えが頭をよぎった瞬間、ものすごい脱力感に覆われて、眠る眠らないの前に、今度は全ての存在するものがどうでもよくなってくるのです。何も考える事ができなくて、考えようとしても気付いたら口を開けてずっと座り込んでいるだけで何時間かが過ぎて行くだけです。そして結局、自然と疲れて来て眠りに落ちるのを待つばかりのころ、既にもう朝になっていて、寝れなかった、という状態になっていることが多いのです。寝れたとしても、起きた後も脱力感が抜けきれず、何もしたくないし考えたくない、ということが1日中続いて、仕事も勉強も全く手につきません。疲れるんです。何が、とははっきり言えないのですが、とりあえず全てのことに疲れるんです。でも、どうしたら直るのかわかりません。これはただの考えすぎなだけなのでしょうか。いつもこういう思いをする時は、必ず同じ項目が同じ順序で次々と浮かんできます。いつからかは、はっきりとは覚えていないのですが、大体中３か高１くらいから、今にいたるまでずっとです。周期はとくにありません。なにかを考えると、常にです。ちなみに、ストーカーにはあったことがありません。私が知っている範囲では、ストーキングはされていないです。何かアドバイスなどがありましたら、返信をよろしくお願いします。長々とすみませんでした。山内先生のご指導が戴けるのでしたら霧島に行きたい。今はその思いです。

A護国寺鹿児島別院。山内日豊です。あなたの場合は明確な霊障害です。あなたの家の地相家相が気になります。一度お電話下さい。

Q悩みに悩んでここにたどり着きました。お話よいでしょうか？旦那のことでとても悩んでいます。旦那とは今の会社で知り合い、４年同棲して結婚して１年半ほどになります。子供はいません。そういう行為さえ年に２回ほどで、しかも旦那が最後まで行ったのを見たことがありません。私はSEXについては、なくてもさほど気になっていません。お互い外に付き合っている人もいません。仲はとてもよいのです。今でもLOVELOVEなのです。旦那はスポーツをしていて、体も大きく、とてもやさしく、見た目も良いのでとても自慢の旦那様なのです。でも、昔から深く悩み込む人でした。周りの人が自分をどう思っているのかわからない。自分がどうしたらよいかわからない。どうしてあの人は自分にあんなことするんだっ！などなど…。同棲している初めのうちは「こんなに胃を悪くするぐらい悩むなんて…。人一倍気持ちが弱い人なんだ…。考えすぎるクセのある人なんだな。私が支えてあげなきゃ！」ぐらいに思っていて、いつも悩みやグチを聞いて励ましてきていました。でもドライブ中ずっとグチや怒りばかりが多かったので、ちょっと嫌気がさしてきているところでした。自分が所属しているスポーツのクラブチームのトップの人が指示を出していて、ああ言わせているとか、自分のことを調べさせたり、あまりよくないようなことを吹き込んだりしていると思っているらしく、会社にまで指示が来ていて、俺を押さえ込もうとしている、とか旦那の実家（婿なので）の親に電話までして、いろいろ聞き出している。と思い込んでいるのです。絶対に現実的にありえない話なので一生懸命否定していましたが、ぜんぜん無理です。「俺の何がそんなに知りたいんだ！？俺が何をしたっていうんだ！どうすればいいんだ。もう、死ねばいいのか！？」と「死」や「殺したいー」と言う時もあります。今年なってとうとう私までも疑われるようになってしまいました。事実無根！懸命に否定していますが、信用していないと言います。あんなに普通の時に仲がよくてもいつも信用していないのかと思うと、心から失望してしまいました。今年に入ってもう３回ブチ切れて、怒鳴りちらし、柱をグーで殴って自分を傷つけたり、私を蹴ったり、殴ったりするようになりました。体を使うスポーツをしている人なので、体も大きいし、力も普通じゃないので、むなぐらをつかまれて「誰にチクってんのか言えっ！」と鬼のような形相で本当に恐ろしいです…。つい最近キレたときのあざはまだ消えません…。家具もちょっと壊してしまい、同居している父親にどう説明するか大変でした。父親はたぶん知りません。父親の前では穏やかなので、あのキレてる姿は想像つかないと思います。見せられません。警察ざたになります。それでも気分が落ち込んでいないときは、本当に仲のよい夫婦なのです。やさしくて、私をすごく大事にしてくれます。ちゃんと将来のこともながーく見て、考えて、話ています。いっつも二人でドライブやいろんなところに行き、これからの楽しい計画や食事やお酒を飲んだり、今度の連休はあそこに行こう！とか本当にこんなに仲の良い夫婦いないだろうって思うほどなのです。キレるようになってからは、ドライブ中にグチばかり言うのは減りました。私で発散しているのかもしれないです。殴られてから、はじめてどうもおかしいと思い、精神病の本を買って調べたり、霊能者（？）の方に話を聞いてもらったりしました。ウチの母親の水子の霊が原因ということでした…。母親は水子の供養はしているはずなのに…。ととてもショックを受けたようでした。母親は離婚して近くで別居しています。頻繁に会っています。唯一相談したのが母親です。大好きな母を泣かせることになってしまいました…。でも最近またキレた事は心配させたくないので言っていません。お祓いしてもらえるほどの大金もなく、そんなに高価なお金を払わなくても必ず救ってくださるという母も入信ているところに私も入信もしました。家族の名前を記入してみんな入りました。でも旦那と父親は知りません…。毎朝旦那の心が落ち着くようにお祈りしかできない私です…。そんな最中つい最近また気にさわることを言われたのか、キレてしまったのでもうないと思っていたところだったのに、いよいよ限界です。必ずまたあるんだ、と確信しました。毎日一言一言に敏感になって、顔色をうかがい、精神的に疲れる日々です。ここ数日はとても安定していて安心しています。本で調べると妄想性人格障害らしいです。病院に行こうよと言っても自分は病気じゃない！と信じています。自覚しないものなのですね。旦那を病院に連れて行くのはとてもできないので、私が行こうと思っています。でも、自分とこれからの二人の幸せのためなのに勇気がなかなか出ません。病院に行って治療をはじめようとしてもまた旦那がそのことでブチキレてしまわないかとても心配です。治療するのは私ではなく、旦那だと思うのでどうしても旦那に病院に行ってもらいたいのです。離婚も本気で考えたりして、キレたときに言い出しますが、「別れない」と言っています。私も本当は別れたくはありません。やっぱり愛しているのです。どうしても救ってあげたいのですが、もうどうしてよいかほとほと疲れました…。誰にも相談できません…。今、病院に行くとは思っていますが、支払いやローンでいっぱいの状態なのでずっと長くかかるであろう高額な治療費も心配です。もし旦那が入院などとなったら、私が病院に行ったせいでこんなことに…などとまたキレるのではないかと心配です。それこそ旦那は私を憎み、恨むでしょう。きっと離婚になって行くのでは、と考えてしまいます。もう八方塞がりになっているとしか思えません。私はこのまま長い人生、暗い闇を生きて行かなければならないのでしょうか…。楽になりたいです…。

A護国寺鹿児島別院。山内日豊です。あなたの名前と生年月日。ご主人の名前と生年月日。お二人の顔写真。これだけ揃えば適切なアドバイスがあなたに出来ると思います。あなたの文面で察する限り、ご主人は日常生活には取り敢えず支障が無いので、病気と判断するのは難しいところです。ご主人の諸症状は過度のストレスがその原因だとは思いますが、優しく接してあげて下さい。きっと生真面目な方です。ご主人の話を否定せずに、取り敢えず聞いてあげて下さい。聞き役に徹して下さい。ご主人の良き理解者としての奥様になって下さい。それだけで充分ご主人の気持ちは和らぐのです。

Q日本一の祈祷師の先生にメールします。私は仕返しをしようとしてるのでしょうか?私は３２歳の佐賀県佐賀郡川副町在住の主婦、主人と子ども二人と暮らしております。父が昨年他界し、うつ病の母(５６歳)に大変困らされています。私が子供の頃より母はやる気が出ない、しんどい、自律神経失調症だ、と病院を次々変え、子供心に心配していました。私が中三の頃、生活の不安感から不眠に加えて引きこもりのような状態で、食事の支度、買い物、掃除全て私と父でなんとか、乗り切りましたが、母の要求がいつも自分勝手で、気性が激しく、気に入らない事があると、いつまでもしつこく関わってきます。こちらが根負けしてしまいます。このころから、睡眠剤も服用していたと思いますが、薬の飲み方も自分勝手で、気ままに飲んでは効かないとか、もっと良く効く薬がほしいなど神経科の先生も困っていました、子供ながら、不安と不満で一杯でした。２０歳で私は結婚し、近くに住んでほしいという母の希望もあって、一分程の所に住むことになりました。母の口癖が、「娘(私)が近くにいてくれたら、元気になれる」でしたが、自分勝手とうつ病が同居してるような母でしたので、私は気苦労の連続で、自分の生活があるような、ないような。すべて母が干渉してくるし、うんざりの毎日でした。母から離れて生活したいのに、離れようとすると、言葉や、態度、でいやがらせをします。例えば新居を主人が住んでいた所にしたかったのですが、近くでないとだめだと寝ている私を夜中にたたき起こし(自分が腹が立って眠れないため)私の結婚を祝福しないというような小言を何日も言い続けました。私は通勤していたので、あまりにも苦痛で、要求をのんでしまいました。今思うと、母と娘の関係がうまく自立できなかったことが、８年も尾をひきました。私が２８歳の時、このままでは、私の心と、私の家族が壊れると思い。ついに母と決別する決心をしました。主人に、もう我慢ができないので、引っ越す事を母に告げるので、きっと母は暴れると思う、とまえもって話しました。案の定母は暴れだし、手のつけようがないほどでした。私の家の中の全てのものをハンマーで叩き割り、服をはさみで切り裂き、きちがいのように暴れるので、父と私と主人で車にのせ、精神科の主治医の病院に連れて行きました。が脱出しひとりで自分の家に帰り立てこもりました。はさみをもっていたので、自傷他害の恐れあり、のため警察に精神科へ連行してもらいました。診察の結果は、精神病ではない、性格がかなり悪い。ただ、放火するとか口走っているので、入院させるので、その間に引越しをしなさい。一ヶ月が精一杯です。とのことでした。その後、５年間は、住所も教えず、一年たってから主人が父が可哀想だから子供たちに会わせてあげたいと、月一回実家に出向いてくれていました。昨年父が亡くなり、母一人では生活できないので、介護保険を利用し、デイサービスに三日間、その他はヘルパーさんに昼一時間、毎日夕食を私の家で一緒にする為、実家に迎えに行き、お風呂に入った後、私がもう一度家へ送っていきます。とても、母を心から受け入れる気持ちにはなれません。かといって、まったく無視することも出来ず、可哀想にも思うときもあります。今でも母は、自分を大切にしてほしい。死にたい、寂しいと、時間構わず夜中に電話してきたり、と我慢をしようとしません。先生は、この薬だと、もっと落ち着いてくれるはずなんだがなあ。と不思議がっています。要求にきりがないので、こちらで、どこまで聞いてあげるか、だめかを決めるしかないよと言われてます。症状はうつ症状ですが・・・。とおっしゃいます。それと少し、理解力がない　(IQが低いはず)と保健所の相談員の方に言ってました。私は母が良くなるとは思えないのです。本人がどうしても良くなりたいと思って治療していないのがわかります。ただ、ぐっすり眠れて、やる気が出て、不安をなくす薬がほしいというばかりです。不満ばかり口にします。毎日の生活で、二時間程度ですが母といる時がとても憂鬱になるのが自分でもわかります。今母は、私にすべて寄り掛かろうとしています。私は、あまりやさしくできません。私の知らないところで、よくもめごとを起こしています。私の家に知り合いの方から苦情の電話が何回もありました。情けなく、腹がたち、憎んでしまいそうです。昔のように、母の感情に振り回されたくないという気持ちが働き、ますます、壁をつくります。母を家へ連れてくるのは、無視をすると捨てられたと思い、問題行動を起こすことが、わかっているからです。母は私達と一緒に住みたいと思っています。私達は無理だと言っています。私は、食料品関係の自営業の主人と少し離れた所で、仕事をしています。休みの日はスイミングにいったり、夜、主人とウォーキングしたり、結構メリハリつけてあまりくよくよ考えないようにしていますが、たまに考え込みます。子供たちも素直に育ってくれています。主人は結構お人よしです。あんな事があったのに、母においしい食事を振舞ってあげたりしています。人の道に外れるような事はしたくないと思いますが、しょうがない気持ちと煩わしいという気持ちが交錯します。母が自分の我をとうそうとすると、私はそれ以上に母を抑え込みます。思春期の子供が聞いてるので、いやなのですが母とはそのとき勝負だと思います。私はこのままだと、こころの病気になってしまいますか?それとも、もうなっているのでしょうか?母がいない時は、意地悪したくなるようなこともありません。母はすっかり私を頼っています。私は今で精一杯です。あれして、これしてほしいと言われると無条件にしてあげたくなくなります。私は母の病気のためには良くない存在かも知れません。福山市西町の★★さんが霧島で奇跡を体験しています。私も奇跡を体験したいです。私も悩みがあります。私は慶応大学の通信教育を受講していたのですが卒業というか修了が出来ません。行き詰まっている状態です。通信教育と言う形で慶応大学に入学は出来ましたが出口は無いのです。

A護国寺鹿児島別院。山内日豊です。メール。ありがとうございました。

Q超常現象について知りたいのです。誰にもある変な妄想のくせの一種だとか、その程度のもので、私の気にしすぎのせいなのかもしれませんが・・・。東京都文京区水道の２２歳の未婚女性です。鹿児島県出水市六月田町出身です。霧島で水子供養した国分市松木の★★さんは親友です。最近、以下のような症状が３週間ほど続いています。頭が急にぼうっとしてお金を使いたくなり、理由もないのにそんな事をしたくなるのは変だと思いつつ店に入ったものの、買う物を決められずいつまでもうろついたり、朝急にすっきり目がさめ、しかもとても爽やかな気分なのになぜかお昼頃まで布団から出たくなかったり、二日間周期で不眠があり、気持ちが昂り出す瞬間あたりが毒々しく輝いて見えます。自分では、すごくかるい躁と鬱(?)が一緒になっているようなそんな感じに思えるのですが、そういう事はあるのでしょうか?それとも何か別のものか、はたまた問題ないものなのでしょうか。症状はサイトで紹介されている内容ほど、酷くはありません。辛くもなく、死にたくもなく、さして舞い上がってもいません。いつもよりよく笑えるぐらいの程度です。今回以外に、精神的な異常を感じたのはパニック障害らしき(←自己診断ですが...) 症状が昔に何回かあったのですが、それらも殆どなく、その後、放っておいても再発はありませんでした。だから今度の事も、躁鬱っぽく感じるとは書きましたが大きいストレスのかかった状況に起きた一時的な変調で、相談するほどのことではなかったのかもしれません..。ここから下は余文といいますか...... この際だと思って書きましたが、読み飛ばして下さっても構いません。物体(人形が多い)が意志を持っているように感じ(視線というより気配というべきもの) 、頭では妙なことだと思いつつ、つい避けて歩いてしまったりします。感じる気配は邪悪だったり好意的だったり、ものにより様々です。だたこれらは頻繁に感じるというわけでなく、どうしたって生活に支障が出るものでもないので、困ったことはありません。★★さんにも相談したのですが私の不可思議な体験は彼の子供を堕胎してから始まっています。やはり水子の障りなのでしょうか？私は産みたかったのです。だから哀しいのです。とっても苦しいです。

A護国寺鹿児島別院。山内日豊です。私信で回答致しました。出産願望の強かった水子は大変です。

Qとっても怖いストーカー被害犯罪の犠牲者です。物音にはもともと敏感で弱いほうです。埼玉県北葛飾郡杉戸町２９歳女性、妊娠６ヶ月です。実は、妊娠する前から悩んでいることがあります。２年ほど前に、ささいなことが重なって、前の家とうまくいかなくなってしまいました。すると、うちの窓が開いているとわざと大きい物音をたてたり、毎日監視するようにうちの様子を見ていて、うちがたてる物音を聞いては「うるさい」「死ね」と小声で言ってるのが聞こえます。(５mくらいの距離です。）問題なのは、うちの中にいて戸がしまっていても私にだけ聞こえてしまうことです。被害妄想や幻聴ではないということは、声の男女の区別がつくこと(老夫婦でいっている）、声の聞こえるタイミング（うちが物音をたてた後など)、うちの様子を話していることから明らかです。仕事で外にいるときはそういう声はしないし・・・どうして私にだけきこえてしまうのかわかりませんが、長い間言われていてかなりストレスを感じているのは事実です。家族にも相談しましたがやはり家族には聞こえないと言います。わかってもらえずに苦しいです。幻聴ではなくてもやはり病気なのでしょうか。私が妊娠してからも声は相変わらずで子供が生まれたら家に長くいなければならないし、授乳中は薬の影響も心配で飲めないかと思うし、ずっとこのままかと思うと憂鬱で仕方ありません。今後、どう対処したらよいでしょうか？前のうちとは顔を合わせるのも嫌で避けている状態です。病院の先生に前の人のことをお話しても信じてもらえませんでした。母も、普通の人ならそんなこと毎日しないといっていますが、前のうちの人は異常に執着心が強く、しつこい性格で、行動としては十分ありえると思います。それに、私は前のうちの人がなぜそんなことを言うのか、どこからうちの様子を見ているのかもだいたい見当がついています。夏に、窓を開けて寝たときは、はっきりとおじさんの声で聞こえました。ですから、相手が本当に言っていることが聞こえてしまうという前提で回答を頂きたいのですが。幻聴でなくても同じ薬で効果があるのでしょうか。あるいは、体質のひとつで仕方がないのでしょうか。先生の加持祈祷で相手に呪詛出来るものなのでしょうか。

A護国寺鹿児島別院。山内日豊です。私信で回答致しました。世の中には常識を越える物事が存在します。