Qはじめての相談メールです。私は本来占いとか姓名判断とか祈祷師とか心霊写真とかについては信用しないタイプの人間でした。一昨年水子供養の事で霧島に行った事のある関東の市原市辰巳台東の★★さんの紹介です。★★さんが先生の超能力パワーに驚いたとの体験談を人づてに聞いて相談を決意しました。私は鳥取市古郡家に住む母のことでご相談したいことがあります。母の原因不明の病気の事です。母は４３歳、４６歳の自営業の父と父方の祖父、祖母の４人暮らし。私は結婚し、東京都渋谷区桜丘に住んでいます。妹は学生です。母の様子がおかしくなったのは3ヶ月ほど前からでした。急に夕飯が作れなくなり「自分はだめな人間だ」といった自分を責める言葉を言うようになる。家族は疲れているのだと判断し、早めに寝室で休ませました。ところが、翌日からも興奮状態が続き、自分を責める言葉を言い続けていました。まるで人殺しでもしてしまったかのような形相でした。「どうしよう、どうしよう、私がなんもかんもめちゃくちゃにしてしまった」などと言い続け、ご飯も食べず、寝ず、お風呂も入らず、昼夜問わず歩き回り、どこかへ行こうとするのです。長年のかかりつけの内科の先生にみていただき、点滴とハルシオン0.125とメレリル25を処方して頂き帰りました。この時点で、他人の意見はまったく耳に入らない様子でした。母は訪問ヘルパーの仕事をしていたのですが、「利用者さんがみんな死んでしまった。私が殺した。どうしよう」「私がみんなだめにしてしまった。わかる？信じてくれないの？」などと一方的にしゃべり続け、泣いて、うろうろし続けました。私が母の上司に話をし、母にわかりやすいように変更したシフトや利用者さんの状態など書いてもらったものや　休暇届、上司の方の手紙などを持って帰り、それに目を通させ、何度も説明をすると少しだけ納得し、安心したようでした。このような状態が昼夜問わず１週間ほど続き、内科の先生と父との間で精神科への入院も話し合われました。父も祖父、祖母も母の面倒をよく見、責めたりもせず話を聞き、本当によくやっていたと思いますが、心身ともに家族が一番疲れていた時期だと思います。ヘルパーの仕事のことが少し頭から離れると今度は「おじいちゃんたちが死んでしまう！」などといって夜中に起きだしたり、祖父と祖母の顔を見ては布団に戻りまた起きだすといったことを繰り返していました。しかし、少しずつ、自分のことについて話しはじめたりもしてきました。「自分がおかしなことを言っている」「家族の言っていることを悪いほうへ悪いほうへ捉えてしまっていた」「自分が悪いことをしたから警察に捕まえられると思っていた」かかりつけの先生のところに行く時も「このまま入院させられて戻ってこれないと思っていた」とか。その一方で、電話やインターホンの音におびえ「誰かきた！」と不安な表情をしていました。家族が優しく接すると「みんな良い人ばっかりやのにごめん、私はこんなところにいる資格がない」お風呂に入る資格もない、ご飯を食べる資格もないというのです。私や妹が帰ってご飯を作ると「残したら罰があたる」と無理やり食べるがすぐに動作がとまってしまい、「みんなごめんな。ありがとう。ごめんな」と謝り続けていました。それから10日程たつと興奮状態はおさまったものの、自分を責める言葉や不眠は治りません。私や妹と一緒に、髪を洗ったり、花に水をやったり、いっしょにご飯を作ったりはできるようになってはきました。少しずつですが。茶碗を洗ったりできるようになる。今はハルシオンを眠前に内服し、１週間に１度かかりつけの内科の先生のカウンセリング？というかお話をしに行っています。主治医というだけではなくプライベートでも親交のある先生なので、家族全員その先生のことはとても尊敬し、信頼しています。今では電話にも出ることができるし、お客様の対応も短時間ならできます。食事や洗濯、掃除など、身の回りのことはなんとかできます。しかしとても時間がかかり、決断ができず、自信がない様子です。なにかをしている最中でも電池が切れてしまったかのようにぼーっと動きがとまります。一日中時間があるのに私は何をやっているんだろうと自分を責めています。薬を飲んでも数時間しか眠れず、眠ったような眠ってないような状態が続いています。家族が風邪をひいたり、なにかちょっとでも問題があるととても心配で頭から離れません。かといって自分で考えては動けません。自分の中でもこのままではいけないと思うが体が動かないといいます。今まで自分がちゃんとできているつもりになっていたのに、本当はなんにもできてなかった。みんなのほうが立派にしている。私が帰ってもなんにもいいもの食べさせてあげられなかった、どこにも連れていってあげなかったと悔やんでいます。とりあえず混乱状態からは抜け出し、家族の協力のもとなんとか日常生活を送ることはできています。自分でいうのもおかしいですが、家族全員協力的で責めたりすることなく、今はゆっくりしたらいいよという姿勢で接しています。ヘルパーの仕事もお休みしています。父も自営業なので仕事の時間は都合がつき、できるだけ様子を見に帰ってきたり、夜は必ず家にいるようにしています。父には本当に頭のさがる思いです。しかし、このままでよくなっていくのだろうかという不安でいっぱいです。私は一緒に暮らしてはいないので毎日ではありませんが、父や祖父、祖母のことを思うと家族全員疲れてしまわないだろうかと・・・父は最近眠れないといって飲めない酒を飲んでから布団に入っています。明るくてしっかり者だった母が暗い部屋の隅で膝を抱えてうつむいている姿を見た時涙がとまりませんでした。迷路のような暗闇から抜け出すことができずに一番苦しんでいるのは母です。悲しくて悲しくてとてもつらいのに涙が出ないといいます。みんながよくしてくれてとても嬉しいのに笑顔がでないといいます。後から父から聞いた話ですが、ヘルパーの仕事がどんどん忙しくなったり、そのほか家族のことなどでいろいろな役割を一手に引き受けていたようです。頼まれると断れない性格とある程度できてしまう能力が重なっていろんなことを抱え込んでしまったのでしょう。明るく社交的な性格からも、みなから頼りにされていました。なんとかして母の笑顔をもう一度見たいと家族全員が望んでいます。主治医の先生のことも信頼はしていますが、本当に睡眠薬だけでいいのか・・・？他に有効な方法はないのか・・・？家族とのコミュニケーションや温かく見守る姿勢が大切なのはとてもよくわかります。しかし、私たちの対応がだめなのか？みんなよくしているのに・・・と私までも悲観的な気持ちになってきます。もっと早くに母の気持ちに気づいてあげていたら・・・親孝行しているつもりでいた・・・私はばかだ・・・そんな気持ちになってしまうのです。今のままの方法を続けたほうがいいのでしょうか？それとも精神科を受診したほうがいいのでしょうか？家族の中では何度も話し合いをしているのですが主治医の先生に気兼ねして病院を変えることができないでいます。そこで先生に相談です。母は実は水子供養をしていません。最近はそのことをしばしば口にするようになりました。私たち姉妹を出産する前に結婚後なのですが流産しているのです。医師は精神病と云う判断はしていません。私は母のうつ病的な症状は霊的障害であると思えて仕方が無いのです。祈願と云うのでしょうか或いは祈祷と云うのでしょうか。先生の霊能力にこの際頼りたいと存じます。祈祷料はどれぐらい掛かるのでしょうか。それらも併せてお教え下さい。

A護国寺鹿児島別院。山内日豊です。私信で回答致しました。睡眠を充分に摂取する事です。

Q駆け込み寺に質問させて下さい。心がくたくたです。富山県高岡市の結婚５年の専業主婦です。現在３１歳です。どのように心の整理をしたらいいのか解かりません。徳島県出身で現在は栃木県小山市三峯で幼稚園教諭をしている野田千枝子さんの離婚カップルの人生相談掲示板で先生のサイトをしりました。禁断の果実をかじってしまいました。不倫をしてしまいました。　身体の関係を半年、その後メールでのやりとりを含めて一年ちょっとありました。不倫をやめた理由は、自分からではなく夫に「離婚しよう」と言われたからです。夫はかなり最初の方から私の不倫相手に送ったメールをＰＣを操作して自分のアドレスに転送出来るようにしてたそうです。（これはショックでした）なので私が不倫相手とキスしたりエッチしたり抱き合ったりしたのはメールからすべて知ってたみたいです。なぜ一年も私に知ってる事実を言わなかったのかは“メールでは身体の関係があるのはわからなかった。しかし普段の様子で身体の関係はあるだろうとおもっていたが、まさか私がそんな事をするとは想像できなかった　また夫は自分の所に戻させようと食事にいったり、一緒にゴルフをはじめたり、旅行をしたり色々ためしてたといいました。あ〜そうだったのかと私はなんで気が付かなかったのかと後悔してます。私は子供も２人いますし家庭を壊したくないので離婚はしたくない、もう一度やり直させて欲しいと謝りました。離婚を言い渡されてから約一ヶ月、夫と話し合いをしました。なぜ半年以上も身体の関係をもてたのか？なぜその後メールをしつこく続けたのか？なぜ途中で止めなかったのか？そのとき家でどうして普通に生活できてたのか？夫の頭の中は混乱し続け苦しんでいました。特に私の場合はメールと言うたくさんの証拠があるのでそれを何度も読み返し苦しんで、また私のやってきた事実に腹を立てどうすることもできないようです。特に半年以上も身体の関係をもったことがどうしても許せないといいます。自分だけの妻ではなくなった・・・夫はいいます。今回私が反省するのは、ばれないと思い夫を裏切ってしまった事実。家族という大切なものがありながらやめれなかった意識の希薄さ。不倫相手とのボーダーラインが全く無かった事実。（子供も巻き込み、大勢の中の一人として家に連れてきたり、本来なら夫に話す日常を彼にメールし、メールの内容はとにかくことごとく夫にはすまない事をしました）夫からもけじめがない。だらしない。自制心がない。また夫婦の間にある信頼関係が頭になかった。僕の事を大切じゃなかったんだ！と言われました。夫は「Ｔちゃん（私の名前）は僕の生きがいだった」「今でも世界中で一番好きだ」と言ってました。わたしの気持ちは「えっそんなに私の事がすきだったの？」でした。もちろん夫から嫌われてるとは思ってませんでしたがそこまで言うほど私を大切にしてたの？　これが私の本音でした。（夫）なぜ不倫をしつづけたの？（私）もちろん私の自分の立場を考えずその場の楽しさしか考えてなかった。でも本当はこうも思ってます。５年間のなかで私もあなたに裏切られた事がいくつかあります。新婚時代＝私の静止も聞かず女友達と一泊旅行に行ったこと。この結婚は「無料奉仕」だと何回も言った事（新婚当時約一年間）夫も３年程前テレクラで知りあった人妻と期間は短いが不倫をした事（これを言うと“あなたの方が期間は長いしひどすぎる”といいます）飲み屋の女性と関係をもつ（これはその都度お金を払ってるし関係も一回だけで同じ人とは続けない）あと私の不倫中に「自分だけ我慢するのは馬鹿らしい」と飲み屋の女性とあてつけのように遊び身体の関係ももってました（これも私の程度に比べたらたいしたことないしあなたもやってたでしょ？といいます。帰りがいつも遅い　帰っても仕事で疲れて不機嫌。そのた色々（もちろん私も完璧ではなく夫も私の嫌な所はたくさんあるそうです。以上の事は夫も反省して後日きちんと謝るといってくれてこれと私の不倫とは一緒にしないで！といいます夫は今まで誘惑もあったけどＴちゃんの事が頭に浮かんで絶対にできなかった（１回（素人相手）はありますが程度が違うので問題にしてません。もしそんな事になるとこんな事したらヤバイ。あと感覚で出来ない。そうです（普通はそうだと思います）私は不倫を約一年以上続けた事はとてもわるかったと反省してます。もう二度と（あたりまえ）裏切る事はしません。でも夫は内容があまりにもひどい事と自分を馬鹿にしてる（軽くみてる）のが許せずに離婚しかないと思ってます。でも夫も少しは自分の取った行動を理解してほしい。この事を言うと「こんな事は直接の原因じゃない」と怒りますがそうなんだけど・・でもね・・・と言いたくなる自分がいます。なんだか文章がはっきりしてないかもしれません。でもどうしたらいいか・・何でもいいです。先生のアドバイスをお願いします。夫の実家は埼玉県川口市飯塚なのですが、母親が東京都内の社会党系の弁護士事務所に法律相談に行ったようです。このままでは裁判所での離婚になりそうです。夫の話によると浮気相手への慰謝料請求も視野に入れているそうです。私は夫と復縁したいのです。先生の加持祈祷で男女和合の術を夫にかけて下さい。霧島に行くつもりです。助けて下さい。お願いします。

A護国寺鹿児島別院。山内日豊です。了解致しました。ご主人の顔写真をご持参願います。

Qはじめまして。私は広島県福山市西深津町の３９歳の主婦です。法華経行者霊能者の先生のご指導を頂きたくメール致しました。私は鹿児島市城西の出身です。夫も鹿児島県姶良郡加治木町の出身です。何かの縁ですね。夫は一部東証企業のエリートサラリーマン転勤族で現在はこちらで生活しております。東京都世田谷区上野毛の横手美紀さんの主宰する明るい水子供養掲示板で先生の加持祈祷の事を知りました。管理栄養士の横手さん自身が先生との巡り会いから人生が大きく好転しているとの経験に基づいた体験談から先生に相談する事で私の人生と大切な家族の将来に光明が得られたらいいなと・・・そんな願望を持ちました。娘の事で悩んでいます。娘は、小学校の時は学級委員をするような、物事をいいほうにとるタイプの子でした。自分を犠牲にしても他人の事を考えたり、あまりを自我を主張しないほうで、友達から「天然ボケ」と言われたりもしていたようです。６年生の3学期（今から一年前です）に、「実は4年生の時から頭がボーっとすることがある」と言い出しました。話を聞くと離人感があるようでした。寝る前に強迫行為もあり、カーテンの形が怖いとか、お風呂やトイレに一人で行くのが怖い、とも言うようになっていました。6年の2学期に、実は幼稚園の時と3年生の時に、信用していた人物から虐待を受けた、とフラッシュバックのようになって告白されたこともあり、心配になりました。下校後、疲れているような事が多くなったので、何かつらい事があるなら話してと言うと「お母さんが嫌い。傷つけたい以上のことを考える。本当は大好きなのに。」と半狂乱になってしまいました。4歳下の弟を産んでから私も娘に冷たいところがあったと思い「ごめんね、本当に大切に思ってるし、今までできなかった分抱っこしようね。」と言ったのですが、それはもうすごい修羅場のようになってしまいました。それから娘の様子がおかしくなり、ひどく怒ったり、雪の日に傘をささずに帰ったり、忘れ物をしたり、宿題が自力でできなくなったり、先生の周りが緑色に見えたとか、食べ物に毒が入ってるんじゃないかとか、玄関を2重ロックしてしまったり、もう自分なんかどうでもいい、という状態で母親を責めていました。中学校も不登校気味で、下校してから部屋にこもって泣いていたり、学校も家にもいたくない、死んじゃうかもしれない、といったり、誰も友達も心配してくれない、転校したい、とか小学校に戻りたいなどと言っていました。学校の用意や宿題もひとりでできなくなっていました。不安で友達に毎日のように明日の用意を電話で聞いたりしていました。（電話だととても楽しそうに話すのです。）精神科に母親だけ相談にいったのですが、小学一年生の時不登校の時があって母親の愛情不足だったかもしれないと言ったせいか、上記のことも話し、統合失調症が心配と言ったのですが、これは母親との問題で、薬で治るものではない。と言われました。それでも心配だったので、小児精神科を標榜している病院に予約して娘も連れて行ったのですが同じような診断で自宅近くのカウンセラーのいるところへ行くようにと言われました。まだ子供なのでカウンセリングが効くかわからないが、とも言われました。中学1年の1学期は15日欠席し、夏休みもあり様子も少しよくなったのですが、2学期ごろから塾（勉強ができないのがいやなので塾に通うと言い出したのです）の帰り、幽霊を見たとかバスの中で怖そうな人ににらまれたと言い出すようになったのです。朝起きた時に「今日死ぬ」と声がした。など。2学期は2日しか休まなかったし、勉強や学校の用意もだいぶひとりでできるようになったし、依然としてやる気力は前のようにはありませんが、表情も明るくなってきたのですが。小児精神科の先生のいるクリニックに何回か行き、話も良く聞いてくれて娘も一回診てもらい、一時間も診察をしていただいたのですが統合失調症の感じはしないと言われました。カウンセリングにその後一回行きましたが娘が「色々聞かれたのが嫌」と行かなくなりました。ただ、人目を以上に気にして部屋のカーテンをしめてしまったり、監視カメラないよね、と言ったり、（学校に知られるのを恐れているようです）お風呂で話す外に聞こえると怒ったり、寝る前布団の中で怖いと怯えたりします。死ぬという声がして頭がつぶされそう、音がした、カマを持った人がいる。白いものがみえた。幽霊を見てしまった。と寝る前怯えます。（毎日ではありませんが）けれども、こういう心配なことがある一方で、学校や部活、塾も今は行けていて学校の話も楽しそうにするし勉強も自分からできる日も多くなってきました。ふだんは変ではないし、一番ひどい時と比べればだいぶ良くなったのです。友達関係も良くなってきたようですし。誘われれば喜んで出ていきます。家族とは（学校の人達に見られるのが嫌らしく）出かけようとしません。あとは、とっても疲れるようなのも心配です。幻覚のような訴えは一週間に2，3回です。布団の中で怖いというのはほとんど毎日で、何か心に浮かんできて怖い、見えるようで怖い、なんとなく怖い、などです。お医者さまも、幽霊を見るのは普通ではないと本人に認識させて、また連れてくるべきと言いました。薬も抗うつ薬が適切か抗精神病薬が適切かまだわからないといいます。私は今のお医者様を信頼していますが。今もう薬を飲ませるべきなのでしょうか。飲ませるのなら、どんな薬を飲ませたらいいのでしょうか。ふだんは普通に戻ってきたので、薬を飲んで体に負担をかけてもいいのだろうかとも思うのです。娘のために今一番なにをしてあげたらいいのか・・・。私は夫とは鹿児島大学時代から交際が始まっていました。部活が一緒で先輩と後輩の関係でした。もちろん肉体関係もありました。若気の至りから三回堕胎しました。後悔しています。結婚後にお寺で水子供養はしましたがやはり気になっています。小さな位牌を箪笥にしまってあります。先生の本の中で水子の位牌戒名については慎重であるべきだとのご指摘がございましたのでその事に心が引っ掛かるものがございます。娘の乱脈な精神状態と水子の障りとの因果関係にどうしても思いを寄せてしまうのです。霧島での対面相談を希望致します。先生のご都合に合わせたいと存じます。

A護国寺鹿児島別院。山内日豊です。お電話下さい。０９９５−６４−８２２２

Q今晩わ。九州の温泉旅行を計画していました。温泉地巡りが大好きな性分でしたので休日に霧島温泉のサイトをいろいろ検索しておりましたら偶然に先生のサイトに出会いまして大変驚いております。早速ですが投稿メールを差し上げまして何らかのお知恵を拝借出来ればと厚かましい事を考えておりますが何卒身勝手をお許し下さい。私は大阪市淀川区西中島の★★と申します。長文となると思いますが順序だてて説明させて下さい。娘婿が躁うつ病と診断されて治療中なのですが、私としてはどうも納得がいかず、先生のおっしゃる擬態うつ病ではないかと感じています。そこで、病名が正しいのかどうか、そして今の治療を続けてよいかどうかについてお尋ねいたします。娘婿は、全国チェーンレストランの店員、勤続６年です。高卒後、スーパー店員、宅急便配送、と職種を変えました。家系に精神科にかかった人はいません。娘は２７歳の専業主婦です。二人の間には2歳の子供がおります。娘婿は３ヶ月まえに、突然にメモ（探さないで・・・）を残して車で失踪し、５日後に帰宅しました。職場の配置換え等があり、仕事がつらくなったのが理由のようです。このころに眠れないとの訴えがあったようです。８ヶ月程前にも市販の睡眠薬を多量（本人の証言）に飲み、自分で内科医に行き点滴を受ける騒ぎを起こしているので,今回は近くの病院（精神科）に行かせました。本人は病院に行くことには抵抗は無かったようです。この時の診断はうつ病らしいとの事で、数日後に入院しました。この時も彼は喜んで入院準備をしていました。しかし、入院までの数日間に以前と異なった言行動をするようになりました。即ち１．力が出ないと言って、重いものを持とうとしない。子供の面倒はまったく見ない。２．人前でバッタリと倒れ、助けを求める。３．自分はうつ病だからなにも出来ないと人に宣言している。４．しかし、興味のある：菓子作り、歌手の資料集め、友達を自宅に呼ぶ等は夜を徹してでもやる。しかし入院10日後に本人の希望で退院することになりました。本人には病院は規則が厳しく好きなことが出来ないのが気に入らなかったようです。退院後、通院加療中ですが５．一寸した事で怒りっぽくなり、自室の壁を蹴って穴をあけた事があった。また６．娘が注意すると、死んでやるとか、病院に行ってやらないとか言っておどす。等の行動が出てきて、薬が強くなった。最近は１．２．５．の行動は無くなったが、病気を理由に仕事はしようとせずに菓子作りと歌手に夢中になっている。まったく小学生レベルの考えに戻っているようで、お金は親に援助してもらうつもりでいる。本人は病気についてまったく悩んでいる様子は無い。＜病院の診断＞性格も関係しているが、躁うつ病である。躁がひどくなったので、薬を強くした。今はよくなってきているとのこと。＜退院時の薬＞ベンザリン、セルシン、リーマス＜現在の薬＞ベンザリン、ロドピン、リスパダール、セレニカＲ、セルシン、リーマス＜お聞きしたいこと＞A.彼の病気は躁うつ病ではないのではないか。先生をはじめ、ほかの書物によれば躁の特徴は(1)陽気、楽天的　(2)早口、多弁　(3)誇大妄想　(4)睡眠時間が短くタフ (5)怒りっぽい　等があげられていますが睡眠時間は短いがタフではなく、(5)の怒りっぽいのが当てはまりますが(1)(2)(3)はまったく当てはまりません。そこで私は擬態うつ病の本を読み、これにあたるのではと思うのですが。彼の場合、失踪はしましたがこれがうつの症状でしょうか？また、失踪前後もうつと思われる症状はなかった気がします。彼は１０代の時に過食症、リストカットをしたと医者に告白したようです。これは躁鬱病と関係があるでしょうか？私は今回彼を病院にいかせたのが間違いであった気がしています。つまり、社会の荒波を逃れる病気というシェルターを彼に与えてしまったのではないか。本人はまったく悩んでいないのですから。この見方は間違いでしょうか？B.もし擬態うつ病なら、医者から離れるように持っていきたいと思いますが具体的に良い方法はありませんでしょうか？娘婿の現在の状況に娘がいささか愛想を尽かしておりまして夫婦関係にも明確にひびが入っておりますのでこの先どうなるものやらと親として心配でなりません。娘婿の労働意欲の無い態度夫として父親としての自覚の欠如に腹立たしくも感じます。しかし孫と娘の将来を考えると娘婿の立ち直りに正直期待致しております。先生にはご多忙中とは存じますがご指導を賜りますように心からお願いする次第です。機会があれば霧島温泉郷を訪ねたいと愚妻と話し合っております。最後まで読んで頂きましてありがとうございました。

A護国寺鹿児島別院。山内日豊です。私信で回答致しました。家庭環境が性格形成に影響している実例です。

Qお元気ですか。先生は私の事を覚えておられますか？二年前に先生に人生悩み相談したことのある松山市柳井町の★★です。お世話になりました。徳島文理大学は中退しましたがあれから暫くはなんとか明るい気持ちになって小康状態だったのですが最近また不安定な状況になってしまいました。先生の除霊加持祈祷を受けなければやっぱし駄目かなあと考えています。以前の状態とやや酷似しているのですが天からの変な声と、あり得ない妄想が、今年で10年近く続いています。あれから歳月も経ち、私は現在２１歳になりました。あの後、私は、病院へ行きました。しかし、そこで私を待っていたものは、私が期待していたものではありませんでした。私は担当の先生とどうも合わないようで、結論から言うと、喧嘩をして泣き出してしまい、その日以来、病院へは行かなくなりました。それでも頑張って３回ほどは通ったと思います。私は小学生の頃から妄想や幻聴に悩まされ、それと同時に自分が抱えている悩みの理由や、どうして妄想や幻聴が起こるのか、などを考え続けました。当然、私なんかに答えが出せるはずもないのですが、それでも多くの時間を使って、自分の悩みなどを整理し、少しでも解決の糸口を導き出そうと、文章を書いて整理したり、頭の中でなるべく今の自分を否定しないように、出来るだけ正直に自分の感情、望みを探し続けました。しかし、これはとんでもなく悪いことだったそうです。私は専門家ではないので、詳しいことは分かりません。けれども、私は、初めて行った病院の先生を信頼し、この先生に頼るより他にないと信じ、仮に直接解決に向かわなかったとしても、解決のヒントを得られるかもしれない、と、どこかで期待していたのです。私は、人には言えない過去があります。私の妄想や幻聴は、その嫌な思いをするようになった時期とぴったり重なるのです。私は、５年ほど前にそれに気づきました。しかし、親を悲しませたくなくて、親にも相談できず、友達も失いたくなくて、友達にも相談できず、その過去について誰を恨むことも出来ず、ずっと苦しんでいたのです。私は病院に通いながら、いつか先生に全てを話そうと考えていました。私が幼い頃から苦しみ続けていた過去の突破口が、見えるかもしれないと思ったからです。初めて病院に行った日、私は何を話していいのか分からず、とりあえず、幻聴と妄想のことを話しました。ところが、その先生は、私の話を聞いて笑ったのです。私は、専門家は一般人より私の症状に対して寛容であると誤解していたのでしょう。自分が愚かだと思いました。話は少し変わりますが、その年の夏、「暑いからムシャクシャして人を殺した」というショッキングな事件がありました。その時の私は、常人からすれば変人と思われるようなその殺人者の気持ちを、何となく「普通の感情である」と思えていたのです。私はよりにもよって、その先生の前で「そんな人の気持ちが分かる」と軽はずみな発言をしてしまいました。先生は急に怒り出して、「あなたが考えているほど、人間の心は簡単じゃないんだ。私は裁判などで色々な人の心理などを調べる仕事もしているが、まぁ容易なものじゃないんだよ」と、おっしゃいました。私は、「○○さんと同じ」とか「○○さんの気持ちが分かる」って言葉が大嫌いだったのに・・・今でもすごく後悔しています。私はどうしたらいいか分からなくて泣き出しました。私はその日、先生に全てを話すつもりでいました。でもきっと、泣き出してしまって話にならないだろうし、時間を取らせてしまうと分かっていたから、先生に宛てて、手紙のようなものを書きました。そこには、私が十年以上も考え続けた私の気持ちの移り変わり、どうしてこんな苦しみを抱いているのか、私の全てを綴ったつもりでした。A4伴で５枚くらいはある紙に文字いっぱいで、先生も嫌気がさすでしょう。申し訳ないと思っています。全て私の勝手ですから。でも、その時の私にはこの手しかなかったのです。先生に原稿(手紙)を渡すと、先生は再び怒り出しました。「自分で自分を見つめるというのは、非常に危険な行為だ。何故こんなことをしたんだ」と。私は、自分の全てが否定された気になりました。私は、文章を書いたり、自分を見つめ直したり、自分が苦しんでいる理由を探すことによって、自分という形を保っていたのです。それが無ければ、私はとっくに気が狂っておかしな真似をしていたに違いない、と私は今でも思っています。自分を知ることで、自分を理由も無く否定することを止め、弱い自分も全て受け入れて、許すことで、頑張っていたのです。その手紙を渡したっきり、私は病院へは行かなくなりました。全ての精神科医が、この先生と同じだとは思っていません。しかし、私はもう二度と精神科には行くまいと思いました。その後、私は結婚しました。現在は実家とも遠く離れ、前のような幻聴や幻想は起きなくなっていました。しかし・・・引っ越して間もなく、私は就職しました。その後すぐに、ある病気が発覚し、入院・手術を余儀なくされました。籍を入れた後すぐに入院・手術。退院して１週間ほどで職場復帰。仕事と家事の両立も思うように行かなくなり、疲れや苛立ちを覚え始めた頃、再びあの幻聴が始まったのです。頻度こそ少ないものの、夜中に気づくと声が聞こえて悩んでいます。声は20代の時に聞いていたはっきりとしたものではなく、幼い頃に聞こえていた、何を言っているか分からないが、罵声や陰湿な会話の類だろうと思えるものです。その他、私は幼い頃から、誰かに叱られるという場面に立ったとき、身体がおかしくなることがあります。何も話すことができなくなり、体が震え、涙が出て、息が切れ、鼓動が高鳴り、手足がしびれ、視界がどんどん狭くなり、耳鳴りがし、その中で通常では聞こえないはずの声が聞こえる・・・一時は収まっていたこの症状が、最近は顕著に現れるようになったのです。それともう一つ、主人と喧嘩している時、二通りの自分に気づきます。１、一つは何も言えなくなって、上記のような症状に陥ってしまう自分。２、もう一つは、普段は難しいことを考えると言葉が詰まってしまうのに、その時だけ思考よりも先に口が出るような感じ、というか、用意されている台詞を言っているような時があります。言い返せないときは１のように、言い返せるときは２のようになってしまいます。どちらも普段の自分ではないと感じます。心のどこかに、第三者のように全てを客観視している自分がいます。どちらの状況に陥っても、それをゆっくりながら分析する自分がいるのです。正直なところ、気になる症状が増えて、酷くなるようだったら、病院に行こうかとも考えています。けれども、一度病院に行って嫌な思いをしてしまったので、どうも足が進みません。とにかく今の自分の状態を誰かに聞いてもらいたいと考えていた時、先生のことを思い出しました。先生に正直に妄想と幻聴のことを話したところ、先生は馬鹿にする様子も無く、私は安心することができました。他力本願というか、何かに依存し過ぎるような自分が今でも嫌いですが、どこに話を持っていって良いか分からず、またメールしてしまいました。図々しいようですが、何かアドバイスをいただけないでしょうか。また、自分で自分を見つめるようなことは、本当に「危険だからやってはいけない行為」なのでしょうか。今の私も、ときどき自分を見つめているので、気になっています。結婚生活も思わしくなくこのままでは離婚という２文字もちらほら見え隠れしています。この際自分の人生を建て直す為に徹底して正常な人格の人間になろうと考え始めています。先生のご指導を頂けるのでしたら霧島方面に転居してマンションでも一軒家でもアパートでも良いですから一年ほど住み込みたいです。先生に信頼のおける精神科医を紹介して頂いて心療内科クリニックをきちんと定めて規則正しい生活をおくりながら治療に専念したいです。こんな考え方ではいけないでしょうか？一応両親の経済的な協力は内諾してもらっています。霧島がどんなところか知らないので近日中に観光を兼ねて行きたいです。大阪府豊中市野田町の本渡さんの書込みにあった囲炉裏の民宿霧島丸枝荘にも宿泊してみたいです。

A護国寺鹿児島別院。山内日豊です。私信で回答致しました。霧島は日本一清浄な聖地です。

Qたまたまホントに偶然でした。霧島の樹海自殺掲示板からここのサイトをしりました。横浜市保土ケ谷区常盤台在住です。未婚の２６歳です。父が自衛隊にいたものですから全国を転々としましたが出身が鹿児島県国分市福島です。中央大学に入学してから関東で生活しています。心の病いについて・・・先生に告白させて下さい。１年前まで、外資米国系の生命保険関係の営業のような仕事をしていましたが、自分のしたい仕事ではないと思いやめて、今は自分のやりたい仕事に割りと沿う仕事をしています。今、自覚している症状として、非常に気分が変わりやすく、軽く躁鬱を繰り返しているような気がします。非常に自信満々に自分の生き方を説明するときもあれば（通常時に思えば根拠があまりないのですが）、自信を喪失して、自殺まではいきませんが自虐的な方向に思考が向くときもあります。自信満々に自分を自慢しているときは、自己顕示欲を強く感じます。聞いている人に褒めてもらいたくて仕方がありません。聞いている人が飽き飽きしていても、なかなか止められず、自己を強く主張してしまいます。うつな時は２通りありまして、何もする気がおきず、ただ寝たりだらだらして、やるべきことを認識しているにもかかわらず、やることができないまま数日を過ごしたりするときと、仕事ややるべきことはちゃんとしつつも、手首を見てふと血が見たくなったり、実際に手首に傷をつけてみたり（死ぬ気はまったく無いのですが、痛い事や血で生きている証が欲しいと思うようです）します。生活の見た目の充実とは違って、心はうつろになっていることがあります。人からは、言っていることがコロコロ変わる、と言われます。これまでの私ですが、小学生の時は優等生でした。ほめられることが大好きで、親や先生の受けはとても良く、また親が厳格であったため、しつけ等も厳しくまた数々の習い事をこなし、自分の生き方に自信がありました。中学生になり、いじめにあいました。理由は、私が生意気だったせいです。ひどく固い人間であった私は、割と荒れていた学校になじめず、いじめにあいました。いじめからは、自分は特別な人間である、という風に思うようにして、自分を守りました。陰湿な行動に出ることを自分に許さなかった、もしくは勇気が無かったのもあり、親にその事を告げることも、もしくは実際報復に出ることもありませんでした（口では言い返すくらいはしていましたが）。その時分に何度かリストカットをしたり、空虚な気持ちになることはよくありました。暗い気持ちでした。中学を出て、高校に入り、人に対して心を開くことを覚え好きな人も出来、周りもだんだん見えてきました。このころは楽しくて仕方がありませんでした。大学に入り、彼氏が出来ました。彼氏は片頭痛もちで、自己治療を繰り返していました。私は一緒に治療をしていこうと考え、本を読んだり治療の方針を勉強したり、非常に親身に世話をしていたような気がします。ですが、2年ほどの付き合いの後、彼氏が2年もの間、私に嘘をついていたことが発覚し（浮気、仕事のこと。色々、身近なことまで聞いていたことはほとんど嘘でした）私はそのショックで、自失状態に陥りました。そこで、私は人生で初めて、自分が信じているものがいかに空虚なものであるかを思い知り自分の知覚する現象が、消して揺るがぬ真実なのではないと知りました。最初は回りが信じられなくなり、その後、自分の言葉や気持ちが信じられなくなりました。そう思ってしまってからは、私は自分の体が自分で知覚出来なくなりました。自分が消えてしまったようでした。全てがなくなってしまったようなのが怖くて、痛みで自分を知りたくて、手首を切りました。自殺目的ではなく、ただ生きるために痛めつけただけだと思います。数日、呆然とすごして、ある時突然、「もう、単純な思考だけしか信じない」と決めました。嬉しい、痛い、楽しい、美味しい。そういう五感が出す単純な信号は信じようと決め、なんとか立ち直りましたが、何度も揺り返しに悩みました。今もたまに落ちそうになります。彼氏のことも、なぜかよりをもどし、その後何度も嘘や裏切りに悩みつつひとり立ちの出来ない彼氏を見捨てることも出来ず、５年もの付き合いが続きました。私は、はやく結婚したいと思っていましたが、彼氏にその意思は無く、結局別れることを決意しました。正直に言えば、そのころ、他に好きな人が出来そうで、その人からも好意を示してもらっていたからです。非常に打算的に別れました。見捨てる自分を責めることもしましたが、結局は自虐的に自分を貶めて心の中で決着をつけました。そのときに好意を抱いていた男性とお付き合いをするようになったのですが（今４ヶ月目です）、必要以上に自分を押し付けてしまうことが多く、窮屈に感じさせてしまったり、そのことを抑制しようとして、うつ状態に入ってしまいそうになることもあります。些細な一言や、ちょっとした言動から、いろんなものを読み取ろうと頭の中で勝手に描いたり、空想したりしたことが、心配で仕方なくなることがよくあります。そうして相手を言われも無く問い詰めたり責めたり、必要以上に愛情表現を欲しがっているように思えます。今まで、言うつもりはなかったのですが、先日「結婚する意志はあるの？」と聞いてしまい自己嫌悪に陥っています。惨めな気分です。喧嘩をしても、私一人が山のように喋って、勝手に話を作りあげてしまい、途中で惨めさに笑いがこみあげ、泣きながら笑ったりすることもありました。今は、相手の人に私の毒が当たらないように、そつのないメールを送ったりしていますが、いつもの内容（そっけない人なのです）とあまり変わらないのに、私に対して、あきれたり愛情がなくなっているようにも思えてきて、その事が怖くて仕方がありません。また、問い詰めてしまい、そうするとせっかく言ってくれた言葉も私にとっては、「言わせた」ことになってしまうことが嫌で仕方ありません。今の彼氏と、うまくやっていきたいと切に願っています。でもうまく行かないんです。先生のページを見て、私は境界型人格障害かもしれない、と思い当たりました。ですが、人間関係の曖昧さについてはクリアしています。ただ、第一認識の自己の認識が曖昧になっているような気がするのです。私のような症状は、いったいどうしたらいいのでしょうか？専門家の先生にみてもらい、治療を受けたほうがいいのでしょうか？私は自分が精神病であるとは思いたく無いのですが診療内科クリニックへの診察は必要かなと言うところに心が傾斜しています。先生の加持祈祷で私の人格は良い方向へ変換出来るのでしょうか？是非お知らせ下さい。ちなみに身内には精神障害者は存在しません。宜しくご指導下さい。

A護国寺鹿児島別院。山内日豊です。お電話下さい。０９９５−６４−８２２２

Q山内先生のご意見をお願いします。乱筆・乱文失礼します。志布志市の医療事務★★さんから山内先生を知りました。主人と別居が始まっております。主人から生理的に私の両親の性格が好きにはなれない。それは結婚直後から始まった。そしてそれに対して私が何もしてくれなかった言われました。私としても、主人の様子をみて分かっていた所もあったので、色々自分なりには何とか上手くいくようにと関係を取り繕っていたつもりでした。こういった話しが出た後に子供も★歳半になったので霧島市の★★保育園に入れて私もパートへ出るから、もう一度三人で賃貸アパートでも借りて自分達だけで住もうと私から提案しましたが、主人には会社の状況もあまり良くなくていつ倒産するか分からないし、もし自分達だけで生活してやっぱりやっていけなくなったら、もう戻れる所がないから不安でできないと言われました。主人の両親にも相談をしました。別居中はこちらから連絡しない限り、主人からは全く連絡はありません。★月始めに一度だけ子供の顔が見たいと夜遅くに来た事があります。その時は子供は寝てしまった後だったので、主人は子供の寝顔を見て子供にまで自分の身勝手で迷惑をかけているとおいおい泣きました。だけど、やっぱりもどる事はできない、戻ったとしても私とは笑ったり、楽しいと思う事はできない。セックスなんか、とんでもない。でも子供の事を思うとどうすべきか分からないと言いました。少しして私から短い手紙を出しました。私はあなたの事好きだし、自分から別れを決断できないけど一緒にいる事であなたの事を苦しめたりしているなら、別れる事も考えなくてはならないのかなと思っていますと・・・。それからはまた彼からは連絡は全くありません。彼と話しをしたい・声を聞きたいと思うのですが、以前に電話をしたら素っ気なくされ、携帯電話の受話器の向こうで早く切りたがっている感じがわかってそれ以来電話はできなくなっていました。だけど、思い切って先週に電話をしてみました、電話は使われていませんでした。携帯番号を変えたようです。番号やアドレスが変わったとの連絡はありません。彼は彼の鹿屋市の実家に住んでいるので義母に聞いてみたら、機種を変えたようだけど、義母も番号は知らないとの事でした。番号を教えてもらえなかった事、すごくショックでした。番号も教えたくないって事は、もう私達とも関わりたくないってことなのかな、これが彼の答えなのかとも思いました。だけど、変えた事すら聞けない私は情けないと自分でも思いながらも聞きたいだけど聞いて彼が何て言うのかが怖くて聞けません。自分のほうから手紙やメールを出してなんだよ・・・ウザイと思われているのではないかと思ったりで、今どんなふうにしていればよいのかわかりません。山内先生のパワーを下さい。

A護国寺鹿児島別院。山内日豊です。男女和合の祈祷が良いでしょう。簡単です。

Q父の自殺がきっかけでした。そして弟が一番の犠牲者でした。男と女は所詮肉欲で繋がっているのでしょうか。人を愛することは良いことのはずなのに、なぜ多くの人を不幸にするんでしょうね。長文になると思いますがお許し下さい。山内先生にお読み戴きたいのです。私の気持ちを先生に伝えたくて・・・。人間は男と女しかいないし、結婚していても夫以外の他の恋に落ちることはあるのかもしれません。恋に落ちた人達に石を投げることは出来ませんが、一つの恋が周りの人々をどれほど傷つけて、どんなに多くの涙を流させるか、子供の人生まで左右するのかと思うと複雑です。結婚していながら、他の人を愛してしまった方を非難しているのではありませんし、不倫の後、別の人と子供と共に生活したら子供に悪影響を与えると解釈されたら困るな・・と思いつつ、自分が歩んできた感想を書かせてもらいました。あまり時間が無くて、他の方の書き込みを熟読していないのですが、親が不倫・別居した時に子供がどのように感じるか・・・というようなことが書かれていたので、つい自分の子供の頃を思い出しました。何の役にも立たないかもしれませんが、このように感じ、このような結果に至ったという一つのサンプルとして私たち兄弟のことを書いてみたいと思います。私は★人兄弟です。兄・私（女現在★★歳）・弟。年は★歳づつ離れています。私たちが１★歳、１★歳、１★歳の時に父が病気を苦にして自殺で亡くなりました。一年ほど母子家庭として過ごしましたが、母は勤め始めた会社で★歳年の若い男性と付き合い始めてしまいました。当時その方には家庭があり、姑、妻、二人の子供（小学生の男女）がいましたが、男性は自分の家庭を捨てて、我が家に住み着いてしまいました。今思うと、相手の奥さんと子供達がどんなに苦しんだだろうと思います。私の夫も最近不倫をして舞い上がってしまい、彼女に「妻と別れて結婚したい。」と言い、相手も本気でそう望んでいたのです。結果今は熱も冷めて、毎日家に帰ってきますが、それでも心の痛手は相当な物で、あの時本当に捨てられてしまったらどんなに辛いだろうと考えも及びません。私たちの母は、不倫で相手の家庭を壊した人になりました。父親を失った相手の子供さんも気の毒ですが、父親が亡くなってわずかな年月でわけがわからぬまま他人が同居するようになった私たちも酷いストレスでした。母親は子供にとってかけがいの無い存在で、神聖であってほしい存在でした。でも私たちの母は、子供のためよりも自分達の人生を優先したのでした。我が家の小さな三畳間が彼らの部屋になり、脱衣所もない小さな家で、私は男兄弟たちと一緒に寝起きしていました。１★歳の女の子にとって、劣悪な環境だったと思います。私は母親を軽蔑して、相手の男の人を毛嫌いしていましたが、経済的に親に頼らなければ生きていけないのでジリジリした気持ちで過ごしていました。居所の無い苛立ちで１★歳の時、街で知り合った男性と付き合い始めて彼のアパートに転がり込んだりもしました。１★歳でスーパーマーケットのレジで働き始め、今の夫とめぐり合い、必死にお金を貯めて２★歳で結婚したもの、自分の家に居たくないことも大きな原因でした。母とその連れ合いの不倫は私にいろいろな影響を与えました。親はけっして完全な存在ではないこと。子供には親の人生を左右できる力が無いこと。親が私よりも男を取ったのだから、私はそんな親に頼るまい。と腹をくくって、自分の人生を切り開いていったこと。当時は辛かったけれど、その辛さは私に成長をもたらしてくれたと思っています。でも、私はたまたま運が良かっただけかもしれません。母の不倫は私にはこのような結果を残しましたが、弟にとっては彼の人生に取り返しが付かない傷をもたらしてしまったような気がします。母とその人が暮らし始めたとき、弟は小学校★年生でした。高校生の兄は半ば無視していたし、私は反発。でも、弟はその男性とうまく付き合っているように見えました。一緒に旅行にも連れて行ってもらったり、継子のようには見えませんでした。でも、彼の心の中では母親を奪ったこの男性について憎悪の炎がくすぶり続けていました。弟は現在★★も終わろうとしていますが、精神をわずらっています。鬱病なのです。精神病院に入院もしました。メンタルクリニックでは駄目でした。数年前は大暴れして母の手をねじ折って大怪我をさせてしまいました。精神科でよく自分の幼い頃のこの出来事が根本になっていると訴えているようです。なにが原因かは本当のところわかりません。が、やはり母のことが無関係とは言いきれないのです。相手の男性の子供は、母親と自分達を捨てたこの人に会いたくないと言っていたそうです。でも、その子たちが成人式や結婚する時に元の奥さんは「あなたは何もしなかったんだからお金くらい出しなさい。」と多額の金額を請求してきました。当たり前のことだと思います。当時母とその人はいろいろな問題で自己破産していたのですが、払わないわけにはいきません。兄が肩代わりしてお金を作りました。総額で２００万円ぐらいになります。母とその人は現在も経済的に困窮して日々の生活費にも苦しんでいます。不倫の果ての報いなのでしょうか。母が親としての人生よりも女としての性欲の喜びを選択したとしか思えません。だから弟は頭が狂ったのです。弟は子供のころ母とその人が裸で抱き合ってセックスしていたところを何度も目撃したようです。弟はそれがトラウマになっていたのでした。長くなって、ごめんなさい。

A護国寺鹿児島別院。山内日豊です。メール。ありがとうございました。

Qよろしくお願いいたします。神奈川県横須賀市★★からです。精神病の妻の自殺の事で山内日豊先生のご教示をお願いしたいと思います。妻は３８歳です。本来は健康的な女性でした。先生のこのサイトの本来的趣旨とは異なる質問ですが、是非ご教示いただければ幸いです。私は★★歳の男性です。私も妻も、それぞれ診断名は異なりますが、★★★の精神科で治療中です。本題は自殺した娘と妻のことです。新聞報道でご存知とは思いますが数ヶ月前、境界型人格障害の一人娘（★★歳）が自室（★★）から投身自殺しました。思いのほか多くの香典を頂戴し、香典返しを寄付に代えたいと妻と相談して決めました。娘と同様な病気の研究あるいは治療に役立つ機関に寄付したいのですが、どういうところが良いのかまったく分かりません。 そこで、先生のお教えを請いたいと思い、メールをさせていただきました。以下、娘および病気の経緯を述べさせていただきます。娘は女子高校卒業後、厳しい就職戦線を経て、昨年４月、第一志望だった外資系★★ホテルに就職。中学以来の夢であった★★職人となりました。★★職人は夜勤もある仕事ですが、毎日、本当に楽しそうに働いておりました。職場の人間関係も良好で、会社で唯一の未成年であった彼女は、先輩や上司の方々に可愛がられたようです。ところが、わずか３ヵ月後、職場のホテル前で「足が動かず、どうしても中に入れない」と泣きながら妻に電話してきました。「うつ病では」と直感した妻は、娘にタクシーで帰宅するように伝えるとともに、自宅に近いクリニックを受診させ、そこでうつ病と診断されました。そのクリニックの医師は、いわばうつ病のプロのような感じで、その医師の深い知識と人間性に妻はほれ込んだようです。人の好き嫌いが激しかった娘も「この先生なら」とすぐに信頼できたようです。以来、娘は妻とともにそのクリニックに週１〜２回のペースで通いながら自宅療養を続け、会社は１年間の休職扱いにしていただきました。一方、妻は、その1ヶ月前に乳がんの手術をしたばかり。術後のホルモン療法に伴う副作用（強まる抑うつや体の痛み）と闘いながら、文字通り、娘と一心同体となって支えてきました。私はといえば、実は上記の期間は入院中で、娘の発病を知ったのは１ヶ月の入院を終えてからでした。娘は一日も早く元気になって職場に戻りたいという一心で、自宅療養の日々を送りました。調子のよいときは、主治医に自作の★★を持っていったこともありました。私たち夫婦は、「うつ病は薬で治る病気だから」「薬の助けを借りて、ゆっくり焦らずエネルギーを蓄えれば職場に復帰できるから」と娘を励ましていました。当初は、一年も休職することはないだろうと楽観的でもありました。しかし、秋が来て冬になり、春を迎えても娘はよくなるどころか、徐々に強い薬に変わり、その量も増えていきました。「死なせてほしい」と泣いて訴えることも少なくありませんでした。娘がクリニックに行くエネルギーもなかった４月始め、妻が独りで薬をもらいに行ったとき、主治医は「うつ病ではなく境界型人格障害という病気の可能性が高い」と言われました。また、「薬では治らない難しい病気だが、★★作りに打ち込む娘さんの職場復帰がうまくいけば治る可能性も５割あります」と。精神病が霊的障害であることを、私たちは先生のサイトを読んで初めて知りました。 もちろん、主治医の言う５割に賭けて・・・。主治医によれば、境界型人格障害の患者が抑うつ状態に落ち込むと、「砂漠にたった独りで取り残され、誰も助けに来てくれない、筆舌に尽くしがたい絶望感に襲われる」とか。ただ、リストカットや自殺未遂といった行為はありませんでした。夏になり、職場復帰のために主治医に診断書を書いてもらい、娘は職場復帰の打ち合わせをするため、独りで会社（ホテル）に行きました。娘は生理前の月初がもっとも不調で、５日もはたして会社で行けるかどうかという状態でした。ハラハラしながら待っていた自宅に、娘はうれしそうな声で電話をかけてきました。「とってもいい条件で、復帰できることになったんだよ」と。2週間後から、週３日５時間の日勤で様子を見ましょうという条件でした。ところが、その日の夕食はほとんど口にせず、妻に「会社に戻りたくない」と。翌日も食事はほとんどとらず、１日３回限度の頓服も夕方には飲みつくしてしまいました。「様子がおかしい」と感じた私たちは交代で起きていることにしました。午前１時過ぎに地震があり、１時半ごろ妻が「１人では眠れない」と言うので、娘の部屋を確認して、私も寝室で眠りました。午前４時前、ふと目覚めた妻が娘の部屋に行ってみると、電気がつき、ベランダ側の窓が開いていました。私がベランダに出て、下を見ると・・・。娘は、パジャマからお気に入りのワンピースに着替え、いつも一緒に寝ていたぬいぐるみを抱えて、とびおりました。遺書も残していました（娘の自室ではなく、食卓においてあり、当初は気づきませんでした）。顔に外傷はなく、今にも目覚めそうな安らかな顔だったことが、せめてもの救いでした。あとで娘の部屋の卓上カレンダーを見ると、職場復帰予定日の欄には「出勤」と書いてありました。職場復帰の喜び以上に、絶望的な不安感に襲われたのでしょうか？　どんな気持ちだったのか・・・。 ちなみに娘に、霊的障害のことは知らせていませんでした。子供時代の娘は「あのおもちゃを買って」などといった駄々をこねることが一度もなく、たくましくとても活発でした。私たちを困らせたのは唯一、中学３年の終わりのことでした。授業の一環として行われた職業体験で、知的障害者の方たちが運営する★★屋さんで実習したことが★★職人を志望するきっかけだったようです。娘の学校は中高一貫の女子校で、形だけの入学願書を提出する必要がありました。その期限が迫ってきた中学３年の２月、娘は突然、「高校へは行かず、★★屋で修行する」と。私は思案の挙句、次のように答えました。「あなたが★★屋になりたいのは知っていたが、そこまで真剣だとは思わなかった。 あなたのことだから、よくよく考えて決断したことだろう。だから、決して反対するわけではない。 ただ、高校時代は人生の中で最も感受性の強い時期で、父さんもそうだった。映画や音楽、文学、社会問題・・・いろんなことに興味を持つようになる。 もしかしたら、おまえも★★職人以外の道に惹かれるようになるかもしれない。 あるいは、★★屋に就職して『こんなはずじゃなかった』と後悔しても、後戻りはすごく大変になる。 子供の可能性をできるだけ広くしておくことが、親の責任だと父さんは考える。 どうしても★★職人になりたかったら、高校に通いながら、★★の専門学校の夜間部を探して入学してはどうか？ それを１年間やってみて、やはり高校を辞めたいと思うなら、辞めてもいい」と。結局、娘は自分で探した専門学校夜間部に週３日・２年間通い、高校も無事卒業しました。高校を辞めなかったのは体操部に所属していたからだと思います。小学校からずっと新体操を続けていましたから。高校２年の冬休みには一人でフランス・パリに行きました。体操部の先輩がパリに留学していて、★★屋になりたいのだったら「ン★★のたくさんあるパリに来て見れば」と誘ってくださったからです。就職が決まった高校３年の１月から３ヶ月はアメリカ・サンフランシスコに語学留学しました。「英語の勉強はこれで仕上げにして、就職後に余裕ができたらフランス語を勉強したい」といっていました。長々と書き連ねてしまいました。申し訳ありません。娘の自殺後、妻は後追いしかねない状態となり、かつ、食事と睡眠が取れないため、先月★★大学病院の精神科に入院しました。娘は自殺という結果となりましたが、自宅の近くに信頼できる医師のいたことは非常に幸運だったと痛感しています。ほとんどの家族は、遠くの医師（病院）に通われていることでしょう。単に研究機関だけではなく、そうした地域医療に役立つような寄付先があれば、寄付したいと思っています。そして今後どのように妻に接していけば良いのか先生に是非ともアドバイスをお願いしたいのです。娘の後おいで妻も自殺するような気が致します。妻は死にたい死にたいと言っています。妻の命を助けて頂きたいのです。最愛の妻です。

A護国寺鹿児島別院。山内日豊です。お電話下さい。０９９５−６４−８２２２

Qお久しぶりです。先生、水子供養ありがとうございました。あれからたくさんのことを考えました。先月末にも　書き込みをした霧島市国分★★の★★です。心からの反省もしています。考えてみると今、別居して３ヶ月がたちました。原因は、主人の社内恋愛の浮気。突然の離婚したい発言、お腹の中の子供はおろしてほしい発言。泣き叫び、放心し、さんざん悩んだあげく、わたしは産まない選択をしました。主人の発言からは４ヶ月がすぎた今、私は何も動けないでいます。当初の２ヶ月、主人はずっと別れたいと言っていたのですが、その後は何も言わなくなりました。相手の女性に会いましたが、彼女は彼もおり、うちの人とは会社の上司として隼人の京セラホテルで食事をしたり、仕事上の悩みとか相談にのってもらっただけだと言いました。私は、彼女のことをこれ以上調べませんでした。鹿児島市の興信所にお願いしましたがその後、主人とは、距離をおいているようです。（★★を調べてはいないのでわからないのですが。）９月には、私の母が主人に会い、話をしました。その際、母は、気持ちが離れているのなら早く別れてほしい、と彼にいうと、待ってほしいんですと言ったそうです。じゃあ、すぐに戻りなさい、というと、それもできないというのです。意志薄弱です。そして、この２ヶ月弱、主人は　自分の気持ちがわからないんだ・・・馬鹿みたいなことをいい・・・。わかったら、話にいくから・・・と言っています。私は、ひどいことをしている主人が未だに信じられないのかもしれません。受け入れられないのかもしれません。お腹の子はもう、いなくなってしまったのに。あんなに優しかった人なんだ。一時の迷いだったと言ってほしい。そして、もう一度、以前の心の優しい主人に戻ってほしい。私の選んだ人は、ひどい人なんかじゃない、と言いたい。主人は今、自分のしたことをどう考えているのかわかりません。自分のしたことの重大さを理解し、どう対処していいのか、今更ながら　悩んでいるのかもしれません。みんな、私の憶測です。先日、冬物の衣類を主人に渡した際は、私のことを気遣う言動がありました。以前の主人みたいだ、と思いました。答えがでたら、話に行くから・・・といわれ、それを待っています。私が　どうしたいのか、私が結論をだすこともできるのに。先月末とは、考えが二転三転し、考えがめちゃくちゃですよね。こんな私を西出水の友人は　信じられないといいます。プライドがないの、といいます。私のような考えって、おかしいですか。わたしは山内先生に支えられているので離婚をしないでいるようなものです。主人を少しでも愛している自分がいる間はホントに別れられないものですね。毎日の日課は市立図書館です。

A護国寺鹿児島別院。山内日豊です。時間が解決致します。もう暫らくの辛抱です。