Qはじめまして。日本一の祈祷師。山内日豊先生との対面相談を希望致します。いつもは近所でも評判のラブラブな夫婦なのですが、先日感情的になり、妻と殴り合いの喧嘩をして、東京都の区の家庭支援センターに駆け込まれて、一方的に暴力を原因にされて、家庭裁判所の調停に申し立てをされてしまいました。妻は現在、区の一時保護施設に避難という形で保護されています。行政からわたしには何も連絡はありません。共通の友人が妻の情報を提供してくれています。子供は妻が連れていってしまっています。今週から通いはじめたと情報が校長からありました。夫婦喧嘩の殴りあいは三年に一度くらいしてまして、はじめ手を上げたのではありません。弁護士に相談しましたが、このくらいの案件では、修復の余地ありと判断され、離婚はできないですよと言われました。裁判までいったとしても、離婚判決はでませんよとのことでした。心配なのは子供です。やはり子供の心中を察すると胸が痛みます・・・。毎日、お互い疲れていて余裕なく、イライラが募っていたのも相俟って、双方不満が爆発した結果がこの様な自体になってしまいました・・・。殴りあいの原因は、神社祭りにて、妻が友人や子供、神輿をほったらかして、高校時代の友人宅に上がり込み酒やらビールをのんでいたことを注意して、その際に平手を一回張ったことです。即座に妻が足蹴りやら殴り返してきて、殴りあいに発展しました。仲裁が入り、妻も謝罪しましたが、妻の謝り方、日ごろのだらしなさが納得いかずに、普段がだらしないから、ケジメがないんだと怒り、そこから、また喧嘩が再炎してしまい、出て行けと追い出してしまいました。子供も一緒にです。次の日に即区役所の窓口に駆け込まれて、現在に至っています。区から隔離されていて何も連絡がないし、調停から申し立ての連絡くるは、一方的に事が進んでいて不安に狩られています。携帯に電話、メールをしてもダンマリの一手で、なにも話をしようとしません。子供の生活状況など察すると、子供が可哀想で・・・涙が出ます。家内は周囲には頑なに離婚の意思を伝えているそうです。子供のことを考えると、今しばらく両親揃って協力して、生活させてあげたいと思うのですが、妻はわたしとの生活は我慢の限界にきた言っているそうです。お互い、一緒に苦労してきましたから、疲れてしまったのも理解はできます。妻は吉野家のパートでしたが、今は無職になり、正社員の就活中だそうです。ハローワーク通いらしいです。なんとか子供のために修復して、やり直したいのです。調停や裁判で子供を奪いあうことはしたくないのです。妻は親権を獲得して、養育費、母子家庭手当てなどをあてにした上で、少し稼げば生活が成り立つと皮算用をしてるのでしょう。母子寮に入れば家賃も安いですから。自分の我慢の限界のために子供連れまわす妻に立腹もしております。我が侭のでは？となにか修復のための方法ないでしょうか？妻は、かなりの錯乱状態で家を飛び出しているため、かなり酷いＤＶ被害者と思われているようです。お知恵を貸してください。東京都内での対面相談をお願いします。

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Qだんだん心が壊れていきます。何故だか心が寂しいのです。山内先生。どうか私を助けて下さい。地方公務員です。匿名相談でお願い致します。東京都内の教員をしています。クラス担任です。専攻は商業簿記です。子供時代から、なにか「なんとなく生きづらさ・・・心の安定しない」のようなものを感じることがありました。もともと、内気な方だったので、そのせいだと思っていました。今思いつくのは、たとえば、以下のようなことです。体の調子が悪くても、家族（血のつながりのある、ごく一般的な家族です）に心配をかけたくない（されたくない）ので、言い出せない。疲れた顔を見せたくないので、わざと明るく振る舞ってしまい、余計に疲れてしまう。友だちに相談されることは苦痛ではないけれど、自分の悩みなどを話してしまうと、友だちが重荷に感じるのではないかと思ってなかなか言えない。自分がいても、みんなは楽しくないと思ってしまい、遊びの輪の中に入っていけない。とか・・・などです。中学くらいまでは、勉強も、クラブ活動・稽古事も、それなりにがんばってきたような気がしますが、それが、ここ数年になって（大学〜地方公務員と就職してから特になんですが・・・）、あまりがんばれなくなりました。朝早く目が覚めてしまったり、急に感情があふれ出てしまうような感覚に襲われたり、とても恐怖の悪夢を見たり、そんなことが多くなりました。出勤の途中で、「車ごとこのままカーブにつっこんでしまってもいいかな・・・」と思ってしまうこともありました。昔から歴史関係の読書好きだったのに、読んでもちっとも頭に入らない、頭が働かない、生きるのもつらく感じていました。もしかしたら、わたしは精神的に病気なのではないかと思い、大学病院の精神科をたずねました。とても勇気の必要な事でした。精神科医はとても穏やかな感じの先生だったのですが、「あなたの今、一番つらいことはなんですか？」と、質問されると、『自分はもっとがんばらなくちゃいけない』『心配かけちゃいけない』という気持ちがいっぱいになってしまって、『本当は大丈夫です・・・』と笑ってしまいました。その後先生はしばらく、待ってくれましたが、何も話せませんでした。その日はパキシル、とメイラックスという薬を２週間分もらい、先生からは「相談したいことをメモしてきてもいいですよ」と言っていただき、帰りました。病名は特に言われませんでした。精神科の薬は、３日間くらい飲みましたが、薬に頼っちゃいけないと思い、飲むのをやめてしまいました。精神科の受診日も、周囲に迷惑かけてはいけない、という気持ちと、相談のメモをどうしてもかけずにいて、行くことができませんでした。そのあと、順調に過ごしていて、ああやっぱり自分が甘えていただけなんだと思い始めていましたが、また色々な苦痛が現れ始めました。なんだか、すぐに疲れてしまったり、楽しい内容の話でも、聞いていると苦痛な気持ちで胸がいっぱいになってしまったり、頭が思うように働かず、学校内での仕事が手につかないこともあります。また、夜中、だるくて目が覚めることがあります。どんな体勢をしても落ち着かず、ベッドから起きあがったり、部屋を動き回ったりせずにいられません。そのときは、本当に、つらくて、泣きたいような気持ちになります。そんなことが続いて、仕事にも集中できなくなったため先日、メモをもって受診しました。メモをみた先生は、ちょっと薬を変えてみましょうといって、デパスというのを朝晩、食事後に飲むようにと一週間分出してくれました。先生に迷惑をかけると思うと来られない、という話もしたところ、「私も仕事だから、気にしなくていいから、一週間後、また来てくれますか？」と声をかけてくださいました。『一週間後に行かなかったら、先生との約束を破ることになるのではないか』という強迫観念の気持ちと『来ない＝元気になった、ということだから、その方が先生は安心するんじゃないか？』という希望的観測の気持ちがあります。私は本当には・・・様々な苦痛な色々なことから、誰かに助けて欲しい、のですが、そうすることもなんだか苦しくて、どうしたらいいのかわかりません。単に性格の問題で、自分が未熟だからいけないような気もします。けれど、薬が処方されている、ということは、わたしは、精神病の病気なのでしょうか？精神科に通院をした方がいいのでしょうか？最近は自分と言う人間が怖くなって来ました。霧島の樹海で死にたい。死んだ方が楽だと思います。そんな気持ちに強く襲われる事もしばしばです。死ぬ事ばかりを考えてしまいます。死神が憑依した現象なのでしょうか？末文ですが学生時代に子供を堕胎しています。水子とうつ病との因果関係はいかがでしょうか？山内先生のアドバイスを心からお願いしたいのです。

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Q山内先生。お願いします。生き地獄にいます。夫が不倫をしているのに、朝から晩まで夫婦一緒にいると頭が狂いそうです。突如の主人の１度目の不倫問題の後、お互い話し合って、努力の末、とてもいい関係になりました。ところが・・・。安心していたのに・・・。あまりにも話し合いの多い夫婦であった為でしょうか、それとも自分の心苦しさからでしょうか、「実は・・・好きな人がいるんだ」と告白され、沢山の話し合いの結果、遂に離婚をせまられました。それも、毎日、『頼む・・・離婚してくれ・・・。』とお願いされ、私は、大変な抵抗の後、自分の考え方を根本的に変えて離婚届に嫌々ながら判を押しました。その離婚届は今、主人が管理しているようです。相手の女性を本気で愛しているようです。遠距離不倫で東京の彼女が遊びにくれば、主人は家には帰りません。外泊です。それもこれも整理がついた。そのつもりです。できれば、早く出て行って欲しいと思っています。しかし、夫婦でコンビニエンス経営の為、毎日顔を合わせ、今は、口を利くこともありません。というか、気持ちが離れ、離婚を決め、話す事がないのです。離婚を選択したのは自分です。毎日、毎日、離婚を責められ、壊れそうになった心を取り戻す為に、自分で離婚を決心しました。(離婚届は出されていません）主人の本心は同時に二人の女を愛したいのでしょう。昨夜主人がセックスを求めてきました。久しぶりの快感でした。私は悟りました。この状況で後数年ほど続けようと思っています。（はっきりとは決めてはいませんが）離婚してもしなくても、コンビニの今の仕事を主人と続けてお金をこつこつ貯めようと・・・。そして子供が高校卒業までは、自立したいと気持ちは、まとまっています。しかし、寂しい。この寂しさを誰にも伝えられず、やり直す意思はお互い無く・・・仮面夫婦・・・しかも肉体関係だけの夫婦。この気持ちをどうしてよいのかわかりません。相手の女性への憎しみや、主人への気持ちもなくなりました。でも。夜の夫婦生活は頻繁なんです。あまりにも仲の良い夫婦過ぎました。毎晩同じベッドで寝ています。寝ているときにはいつも主人のペニスを握りながら眠っています。女の意地みたいな・・・。あまりにも、彼の気持ちをわかりすぎます。あまりにも、彼の意思を尊敬してあげすぎかもしれません。離婚に後悔はありません。ただ、寂しい。寂しくて寂しくて・・・。こんな気持ちはいずれ癒えるものなのでしょうか？本音は主人が好きなのです。気持ちが支離滅裂です。山内先生の対面相談をお願いします。

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Q東京での対面相談を希望しています。20代前半に発症していて、統合失調症の入院歴があります。現在は投薬と通院で何とか仕事もしています。横浜市港北区の産婦人科の看護師です。男女間の恋愛妄想があり、とても困っています。ただ、今は複数の男の人から監視されていないけれど、以前はやっぱり誰かに監視されていたと思うこともあります。今では何らかの悪霊の仕業と病いの認識が出来ました。お聞きしたいことは、私の『結婚出来ない理由です』とても不思議な感じがします。記憶障害の病気もあります。男からの恨みなのでしょうか。それとも妄想によって起きることでしょうか？何らかの除霊が必要でしょうか？また、山内先生のアドバイスをお聞かせいただいたら、とても幸いです。どうぞよろしくお願いします。

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Q霧島の樹海で自殺したいです。心の明るくなる祈祷をお願い出来ますか？

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Q先生の霊視で占って下さい。離婚相談をさせて下さい。私は山内先生と同じく赤旗日曜版愛読者です。どのように対処したらいいのか。セックスレス夫婦歴は８年です。もちろん寝室は別々です。埼玉県内で小学校の教員をしています。数ヶ月前、主人が私の行動が怪しいと警察官OBの探偵事務所・興信所を使って調べられました。その日は同僚の男性教員と食事に行く予定でした。ところが、ほんの遊び心で川越市の車では入れるタイプのラブホテルにいってしましました。と言っても、その日は肉体関係は全然何もありませんが・・・（普通は信じてはもらえませんよね・・・）。ラブホテルでエッチビデを見たり色んな相談をしたり・・仕事上の悩みとか・・・そんな時間でした。しかし思い返せば確かに軽率でした。その様子を探偵の人が写真かビデオかわかりませんがばっちり撮られているようです。男性教員の車のナンバーも写真証拠としてあるようです。主人は相手の男性教員を東京都内のロイヤルホストに呼び出して強引に示談書を書かせ（ラブホテルに行くこと自体が不貞行為だといい、示談交渉に応じなければ教育委員会に言うぞ！）そして、５００万円の慰謝料を請求し受け取りました。みずほ銀行のATMまで同行したようです。この事件の前から私は主人が嫌で協議離婚を考えていました。この様な事があって私から離婚を言っても離婚できるのでしょうか？また、この事件を理由に私も夫に慰謝料を払わなくてはいけないのでしょうか？夫は慰謝料として５００万支払えと言っています。東京第二の弁護士に相談したら、絶望的な話しか聞けませんでした。夫は来週中に離婚調停を裁判所に申し込むようです。時間的余裕がないです。

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Q山内先生のアドバイスを心からお願いしたいのです。精神的に落ち込んでいます。古代史や歴史関係の読書好きだったのに、読んでもちっとも頭に入らない、頭が働かない、生きるのもつらく感じていました。生きていても少しも楽しくないのです。うつ病の典型的な症状。精神的に病気なのではないかと思い、東京都内の大学病院の精神科をたずねました。とても勇気の必要な事でした。精神科医はとても穏やかな感じの先生だったのですが、「一番つらいことはなんですか？」と質問されると、『がんばらなくちゃいけない』『心配かけちゃいけない』という気持ちがいっぱいになってしまって、『大丈夫です・・・』と笑ってしまいました。その後先生はしばらく、待ってくれましたが、何も話せませんでした。その日はパキシル、とメイラックスという薬を２週間分もらい、先生からは「相談したいことをメモしてきてもいいですよ」と言っていただき、帰りました。病名は特に言われませんでした。精神科の薬は、３日間くらい飲みましたが、薬に頼っちゃいけないと思い、飲むのをやめてしまいました。精神科の受診日も、周囲に迷惑かけてはいけない、という気持ちと、相談のメモをどうしてもかけずにいて、行くことができませんでした。そのあと、順調に過ごしていて、ああやっぱり自分が甘えていただけなんだと思い始めていましたが、ここ最近になって、また色々な苦痛が現れ始めました。なんだか、すぐに疲れてしまったり、楽しい内容の話でも、聞いていると苦痛な気持ちで胸がいっぱいになってしまったり、頭が思うように働かず、仕事が手につかないこともあります。また、夜中、だるくて目が覚めることがあります。どんな体勢をしても落ち着かず、ベッドから起きあがったり、部屋を動き回ったりせずにいられません。そのときは、本当に、つらくて、泣きたいような気持ちになります。そんなことが続いて、仕事にも集中できなくなったため先日、メモをもって受診しました。メモをみた先生は、ちょっと薬を変えてみましょうといって、デパスというのを朝晩、食事後に飲むようにと一週間分出してくれました。先生に迷惑をかけると思うと来られない、という話もしたところ、「私も仕事だから、気にしなくていいから、一週間後、また来てくれますか？」と声をかけてくださいました。『一週間後に行かなかったら、先生との約束を破ることになるのではないか』という強迫観念の気持ちと『来ない＝元気になった、ということだから、その方が先生は安心するんじゃないか？』という希望的観測の気持ちがあります。私は本当には・・・様々な苦痛な色々なことから、誰かに助けて欲しい、のですが、そうすることもなんだか苦しくて、どうしたらいいのかわかりません。単に性格の問題で、自分が未熟だからいけないような気もします。けれど、薬が処方されている、ということは、わたしは、精神病の病気なのでしょうか？精神科に通院をした方がいいのでしょうか？最近は自分と言う人間が怖くなって来ました。霧島の樹海で死にたい。死んだ方が楽だと思います。そんな気持ちに強く襲われる事もしばしばです。死ぬ事ばかりを考えてしまいます。死神が憑依した現象なのでしょうか？学生時代に子供を堕胎しています。うつ病との因果関係はいかがでしょうか？

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Q復縁祈祷をお願いしたいとかんがえております。もう一度人生相談を願いします。以前うつ病とパニック障害の発作の事で相談した埼玉県草加市の会社員です。以前のように死にたいという自殺への思いは断ち切れました。精神状態は前向きだと感謝しております。精神的には先生に相談してから落ち着きましたが、女房の事は前回から何も進展しないまま、現在に至っております。今回熊本県八代市の仲人さん夫婦（縁戚になります）を介して女房の話を聞ける事ができました。話によると結果的には離婚したいらしく、原因は私が急にキレて怒り出したり、会社を辞めたいと言い出したりした事です。今回なぜ仲人さんに仲介を依頼したかと言うと、女房本人の考えが全然見えず、いつも八潮市の義母が代弁していたからです。今度直接女房と話し合える機会をつくれるよう申し入れてもらいました。もし直接話し合えても離婚を言い出された場合、私は受容れるべきでしょうか？わたしは復縁したしたいと考えております。占い師に相談しましたら、『セックスレス夫婦は離婚するのは簡単ですから・・・精神病よりセックスレスが離婚の原因・・・セックスレス夫婦は他人です』と言われてしまいました。確かに女房とはセックスレス夫婦なのです。レス丸３年です。先生の霊視で復縁が可能かどうかお教え下さい。助けて下さい。

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Q子供の頃から成人に至るまで、そして精神疾患を発症するまでは順風満帆な人生を送って来ました。だから、現実を受け入れる事が出来なかったのです。人間失格の烙印でした。自分を見失いそうになります。東京都内の心療内科で、パニック障害と診断されました。本当はうつ病だと思います。上司の指示によりまして休職中です。自殺をしては困るとの事です。発病当初は霧島の樹海での自殺念慮がありました。ふさぎこむ事が多かったのです。現在は落ち着きほぼ正常な生活を送っていますが、現在は精神病院に２週間に一度通院しております。仕事上のストレスが心の重圧が原因でした。会社を退職したいと家族に強く訴えましたがどうしても許してくれません。まもなく復職予定なのです。妻が大変でした。現在パキシルを夕食後に10ｍｇ3錠、ガスモチン5ｍｇ1錠、テルネリン1錠を服用しています。実はパキシルを服用してから非常に些細な事で怒りやすくなっているのです。(それ以前はドグマチールを服用していました)何か社会的な事件等が起こると年老いた母親にとてもつらくあたってしまったりします。私は緑内障ではありませんが眼圧が高く他の抗うつ剤等は服用できないと思います。パキシル以外服用できないんでしょうか？また肩こりがとてもひどいため精神科医よりテルネリンを処方され服用していますがはっきり言って何の効果もありません。何か他の方法・精神薬はありませんか？(気功・呼吸法・占い師・温湿布・冷湿布及び首の運動等いろいろ試しましたが効果無しです)また寝付きが悪くかつ夜中に中途覚醒を頻繁に起こします。悪夢の出現も頻繁にあります。とても怖い夢です。これらもパキシルの副作用と考えていいのでしょうか？それとも単なる自律神経失調症なんでしょうか？それとも男の更年期症状なんでしょうか？

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Q昨日の朝、普通に出勤していった夫が、先ほど夕方になって「よく考えた末です。さようなら。このまま蒸発しますから・・・」というメールをよこしたまま、完全に連絡がつかなくなってしまいました。携帯に伝言を入れたり、メールを送ったりしますが、留守電のままです。夫が一番親しくしている友人宅にも「家を出ることにしました」というメールが届いたまま連絡がつかないそうです。その朝は普通に出勤したように見えましたが、職場には行ってませんでした。新しい事業の立ち上げ企画スタッフとして就職し、最近やっと順調にスタートしたところです。悩みや疲れやストレスがたまっていたのかもしれません。しかし家を出てしまう前日の夜、古い友人とベッドで長電話をしていましたが、その際には何も変わったことがなかったようです。ただ、あまりにも長時間の電話だったので、私はその声でなかなか寝付けず、無神経に「お前さあ。寝てんだよ。うるさいなぁ・・・」と隣の部屋からつぶやいたりしていました。私たちは私の実家に同居で、かつ私の実姉が近くに住んでいるため行き来があり、夫は以前からときどき「正直に言うけど・・・俺の居場所がこの家にはないんだ」と愚痴のようなことを言っていたことがありました。一度その件で夫婦で話し合いを持ったことがありましたが、私自身が現在の環境を捨てきれなくてふっきれず、家を出て独立・別居するという結論にもっていくことができませんでした。そのあたりから、私が夫の本当の悩みを理解しきれていないなどと…という点で夫に不満とストレスがたまっていたのだとは思います。また、子供に合わせて私が先にいびきをかきながら寝てしまうのでちゃんと話を聞いてあげないため長電話で友達に人生の心の悩みの愚痴をこぼしていたんだとも思います。夫はほとんど普段着のまま、まったく荷物も何も持っていません。所持金も少ないです。３万円ぐらいです。OMCなどの消費者金融のローンカードなどは一切持ち歩いていません。このような状態でどこにいけるのか。自分の実家は地方が違うのでいけないと思います。職場に電話をしたところ、もう少し待ってみましょうと言ってくださいました。友達も、こちらから連絡がとれないなら待つしかないと話しています。でも、このまま一睡もせずに待ち続けることには限界があります。こういう場合、早めに所轄の警察および探偵などの調査機関に頼むべきなのでしょうか。夫の友人何人かには連絡をとりましたが、彼は基本的に携帯電話で友達と連絡をとっているので、私が連絡先を知っている友達は限られています。魚料理が大好きで土日は腕を振るってくれて、二人の息子ともよく遊んでくれる自慢の優しい夫です。気持ちが優しい人なので、一人でいろんなことを抱え込んだのだと今、本格的に猛省していますが、夫の所在はいまだにわかりません。何も手につかないのですが、息子は無邪気に夫の帰りを待っておりその笑顔を見ると、胸がつぶれそうになります。少し日にちをおいて、ふらっと帰ってきてくれたらもうそれで十分、その後のことはじっくり話し合えばよいと思っていますが、所在をつかめないので動けません。夫は気の弱い性格の人なのですが、以前から霧島の樹海で死にたいと言っていました。夫の母方の身内に分裂病が原因で首吊り自殺した人がいます。こういう場合は、妻として母として果たしてどうすればよいでしょうか。

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Q４８歳になる義母の認知症についての相談です。先日は財布を忘れてスーパーに買い物に行き、危うく万引き犯人に誤解されるところでした。義父の若すぎた自殺（ストレスとノイローゼが原因）と、義母が未亡人となった年齢の早かった事が要因だと思うんですが。私が主人と結婚した時にはすでに、発症していたと思います。主人の子供時代の話を何度も繰り返すことがありました。その時は「主人が可愛いんだな」と思い気にも留めていませんでした。ところが、義母は非常に疲れやすく、気持ちは焦るのに朝起きるのがしんどい、日付けや曜日があいまいになる、同じ質問を1日に何度もするという様になってきました。 症状として具体的なのは、自宅に泊まりに来た際、以前も泊まった事があるにもかかわらず浴室の電気スイッチの場所が判らずに、方々のスイッチを触るも結局消せずにそのまま消す事事態を忘れる。 そして、主人のお弁当を私が作ったのを見てそれについて話をしたにもかかわらず、朝食時・バス停に主人を送りに行った後・帰宅時・バス停に主人を迎えに行く時に「お弁当なの？」と聞くのです。義母の熊本県の実家の電話番号がすぐに出てこない。結婚当初は携帯電話でメールのやり取りもしていたのに、携帯のメールが出来ない・メモリーが呼び出せない・携帯で番号を数字で押してもその後の電話のかけ方が判らない。受けなら出来るが、その他は無理。 言葉が出てきにくく「あの、あの」とつまる事が多い。ろれつが回りにくく、かむ事が多い。電話がかかって来た事自体を忘れる。頼まれた事を簡単に忘れる。（全く忘れていない事もある）焼きそば・すき焼きなどの材料や作り方を忘れる。 ・更年期障害を疑い婦人科に通院→改善せず。現在も通院中。鬱を疑い、心療内科に通院→改善せず。現在も通院中。 アルツハイマーを疑い、脳神経内科を受診→側頭葉にやや血流低下が見られるものの、脳の萎縮が見当たらないためアルツハイマーではないと診断される。病名は何でしょうか？もし認知症であるなら、どの様に家族は対処していけばよろしいでしょうか？

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Q今晩は。家電業界の職場を辞めてから数ヶ月、最近新しい仕事先に入ったのですが、初日からパニック発作が出てしまいその日は早退・・・次の日からは仕事先へ行く事すら出来なく、たった数日で辞める事になり、それでも次の職場を探し、いざ出勤のはずなのにまた発作が出てしまい行く事が出来ませんでした。PD治療を開始して、もう数年。自分の中では改善していると思っていたのに、この有様です。担当医にもかなり今調子が悪いと言ったところ、治療をしながら働くのではなく、ある程度改善するまで仕事の事に関しては考える必要は無いと言われ、薬も増えてしまいました。とは言え、自分の年齢もそろそろヤバイ時期になっているので、どうも担当医の言う通りには考えられません。周囲は時間と肉体が同時に過ぎて行くのに・・・それなのに自分は止まったまま時間だけが経過している気分です。何だか今現在の自分の「心」がとても苦しいです。周囲の人にはなるべく負担を掛けない様に発作で苦しくても、「苦しい」とは言わず「大丈夫だよ」「治って来てるよ」と嘘を言い、薬で誤魔化す自分が居ます。本当は言いたいけど、言えばお荷物に視られる自分が居る気がします。ちょっと・・・もう駄目なのかな・・・。今パニック障害なのか自律神経なのかわからない症状です。胸のドキドキ感、血の気が引く感じ、吐き気、首の痛み、死ぬのではと思う感じ、落ち着かそうと水やお茶おを飲もうとするとなかなか喉を通らない、車を運転するのですが、近場ではそう動悸はしないのですが、遠出やしらない土地にいこうものなら急に不安になり、帰れるだろうか？、道路の三車線の右端にいたらここで発作きたらどうしよう？など、高速道路や高速のトンネルなど発作ポイントも数しれずです？もちろん他の病気は無いかは検査しましたがごくごく普通でした、あの発作がきたらと思うと毎日不安です。

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Q妻を愛していました。これ以上、悲しい寂しい心が自分は耐えられません。水子の障りに苦しんでいます。堕胎の罪。これ以上の人生の努力はとても無理なのかもしれません。誰にも心を開いて相談できず、日々しくしくと泣いてしまいます。仕事中に涙があふれ出てくることもあり、どうしたらいいのか分かりません。きっと、甘えるな。と言われるかもしれませんが、よりどころはない状態です。妻から好きな男性がいると聞かされました。セックスレス夫婦ですから、当然の結果です。ただ、私のことを嫌いになったわけではなく、どんなに考えてもこれ以上夫婦としてはやっていけないのではないかと思ったそうです。昨年長期間の出張が続き、今年になってからも仕事仕事で妻に優しく接する時間をもてなかったことは確かな事実です。この話を聞かされてからどん底に落とされ悩みました。散々、いままで妻を悩ましていたのだろうとも思いました。その妻を癒してくれた男性を好きになったのであろうとも理解できます。ただ、悩んだ結果、妻を失いたくない、今までを反省し理解しあいたいと強く思うようになりました。それからは職場でも周りに迷惑をかけているのは承知で早く妻の許へ帰宅するようにし、週末は一緒にドライブなどで出かけるようにしていました。自分で勝手にこれで元に戻れると思いながら。。。心から念じつつ。。。そして今朝、妻から『つらいの』とただ一言言われました。私が努力して関係をやり直そうとしているのはわかるが妻の気持ちはもう別のところにあるそうです。さらに、次の一言がつらいのですが、妻は恋愛と結婚を同じようにしか考えていないようです。一生をともに過ごすと誓いながら、別に好きな人ができたのだから仕方がないと。今なら子供もいない(交際中に堕胎しました・悔やまれます)し、やり直せるじゃないと。私は人生をかけて妻と結婚をしたつもりでした。その結婚生活を夫婦での話し合いもなく、一方的にさようならなどとできるとは考えてもいませんでした。私としてはまだ再スタートができると思っていたので、これは衝撃でした。一緒にいる事が、夫婦としている事が今はこれ以上は２人にとって苦痛でしかないのかとも思いました。まだ、今でも好きな人から私に振り向いてくれることを期待していますが、こういった妻の一言一言がつらくなります。精神的に軟弱で、妻に俺に気持ちを向けてくれるまで待つと話したにもかかわらず、今は霧島の樹海で自殺を考えている。そんな自分が本当にいやです。支離滅裂な文章になってしまいましたが、結局は自分勝手な行動と思い込みによって自らが引き起こしたのですから、けじめは自分で一人で完結しようと思っています。もう少し早く山内先生に相談したら、事態は本当はよかったのかも知れませんね。戒名は自分で考えました。大量の薬とアルコールで死ぬつもりでいます。

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Q緊急のお願いです。私は福岡市の女子大生です。自殺の名所霧島の樹海を検索していて、護国寺のサイトを知りました。私はある真面目な感じのする大人の恋愛サイトで生真面目な男性(最初から自殺願望のある人でした)に出会いました。ただメールをするだけ．．．。そんな気持ちでメールを毎日やり取りしました。その人は，会社の勤務後に毎日のように居酒屋でお酒を飲むと言っていました。外資系の金融機関で働いていましたが、音楽ＣＤを出しているから，音楽活動そっちを本職にしたいとも言っていました。メールはじめてから少しして，お互いも打ち解けてきた頃に，その男性から愛の告白をされました。告白って言いますか，たまには会ったりしようねってぐらいですが。たしかにメールではとても楽しく会話をしていましたが，本当に会ったり，付き合うとなると，年齢の差があまりにもあるなぁって。それで，年齢も離れているし，やっぱり実際に会うのは恐いしと言って断りました。そしたら相手の男性が，『年齢のことはどう頑張っても無理なことだから，それを理由にふられるのは辛いなぁ』って言ってきました。でも，やっぱり恐いって思ったんです。だから，本当にごめんなさいってあやまりました。そしたら，『とっても好きなんだ。こんだけ言ってもだめなら，１人で淋しいし，僕は霧島の樹海で死のうって思う』って言われたんです。すごく恐くなって，そんな恐いこと言わないでって言いました。そしたら，『ごめんね。。僕うつ病だから。。。無理しなくていいよ。僕は１人で死ぬから，大学の勉強頑張ってね。それじゃ元気で．．．』って言われました。嘘なのか，本当なのか分からなくて，本当にごめんなさい，私はこれからも頑張るよ!!って返信しました。それから全く返事は返ってきませんでした。自殺したんでしょうか？でも，冷静になって考えてみると，音楽ＣＤを出しているような人が，うつ病だなんて思えません。こういう場合，相手の男性はうつ病なんでしょうか？？パニック障害と言う病名で精神病院に通院していると言っていましたが・・・・・。その男性との連絡が途絶えてから１週間になります。霧島の御池近くの樹海で死ぬとの知らせのメールが最後でした。本当に死んだんでしょうか？

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Q精神疾患の息子を持つ父親です。突然にでしたが息子は遅刻が多くなり、朝はまったく起きられません。毎日ふさぎこむことが多く口も全くきかなくなり、おかしいと思い、精神科の門をたたき、精神科医より統合失調症と診断されました。息子は妄想・幻覚などはありません。天から何か変な声など聞こえるか？と質問したところ、後で母親にお父さんが変な事を聞いてきた。何故そんな事を聴くのかと聴いてきたそうです。現在はリスパタール１mg錠を就寝前に服用しています。薬を飲み始めて二日目には急にやる気が出てきて勉強をし始めました。私は薬がこんなに早く効くなんてと母親とも話しました。その直後の期末試験ではいつもどおり優秀な成績をとりました。高校も特別進学クラスに見事に入学しました。今ではテレビを見たり兄ともふざけたりしています。ただ朝起きられません。毎日遅刻をしています。学校から帰ると元気です。ただ気になることは私の視線を以前から気にし最近では顔を見ると隠れ、夕食も一緒には食べません。何か言うと物に当り壁などに穴を開けます。お前らぶっ殺すぞ。汚い死ねなどとも言います。これは単なる反抗期なのでしょうか？幻覚・妄想でしょうか？またうつ病の可能性はありますか。息子は現在は精神病の薬は服用しておりません。比較的今は安定状態ですが時々急にオカシクなります。精神病では無くて或いは水子の障りでしょうか？妻が私との間に恋愛期間中に水子が二霊（一霊は婚約中で、妻は産みたかったようですが・・・）あります。水子の障りなのでしょうか。霊視をして頂きたいのです。

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Q地獄の苦しみです。うつ病の夫の事でご相談します。夫は鹿児島市の精神科のカウンセリングによる治療・投薬が始まってからますますうつ病が深刻な状態になりました。健康的だった以前の夫とは今は別人です。まじめな夫は仕事上の大きなストレスが契機となり、うつ病の症状が出始めました。の病状は以前より悪化しているように思われます。薬の量も増えているのですが、あまり変わっていないように思います。最近は、出勤しても、1時間ももたず、帰ってきてしまいます。家にいるときはうつろな目をして、頭をかかえているか、布団の中にいるものの、あまり眠れずにどうしたらいいかわからない、という様子です。子どもがいませんので、二人きりで気まずい雰囲気の時も多くなっています。でも、長期間休むのは嫌なようで、カウンセラーの先生に休みをとるように強く勧められたときには、帰宅後かなり混乱し、大きな声を出し、自分の手の甲を強く噛むなどしていました。2日くらいたって、少し落ち着いてきて休むことを受け入れたように見えましたが、医師との診察の結果、結局まだ休まないことになりました。そのときは私は同行しなかったので、詳しい経緯はわかりませんが、以前2回ほど休職したときに、2回とも2週間でまったくよくならないうちに復職してしまったことや、本人の「休みたくない」という気持ちを先生が考慮したのか、と思っています。先生は「どうにもならなくなったら、3ヶ月くらい休んだらどうか」とおっしゃったそうです。今の症状としては、不眠（眠剤を飲んでも熟睡感がまったくない）、やる気がでない、漠然とした不安感、あせり、いらいら感、どうしたらいいかわからない、生きていることがむなしい、死にたいなどです。1ヶ月に1度ほど、大きな声を出したり、物にあたったり、自分の手の甲を噛む、などの混乱がみられます。今服用している薬は（1日）アモキサン２５ｍｇx３ルジオミール10ｍｇx３ソラナックス0.4mgx３レスリン２５ｍｇｘ３ドグマチール５０mgｘ１ネルボン5ｍｇx２以上です。精神科医からは自殺予防の意味を含めて精神病院への入院(開放病棟)を助言されています。夫を入院させる事が正しい選択なのでしょうか。

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Q東京都内在住の会社員（デパート勤務）です。パニック障害で現在は休職中です。今年の３月に山手線の電車内でパニック障害の発作を起こして救急車で病院に運ばれましたが、診察の結果、全く異常なしと言う事でそのまま会社に出勤し、その日は早退しました。ところがそれから２回、パニック障害の発作（エレベーターの中と、バスの中です）を起こしてしまい、現在は自宅から一歩も出られない状態です。精神科の医師から病名は告げられましたが、とてもつらい毎日です。恐怖心でビクビクしながら生きています。パニック障害の発作のトラウマが完全に私の精神を縛り付けています。広場恐怖もあるのでこの先どのような運命が待ち受けているのか、とても希望が持てない状態です。霧島でご祈祷をお願いしたいのですが前記のような状態で交通手段が私には全くありません。山内先生の出張祈祷をお願いしたいと思います。それが無理な場合は遠隔祈祷でも構いません。

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Q私は東京都在住の会社員です。人事異動で配置転換された仕事に馴染めず、不眠症になりました。心療内科を受診した時点で、うつ状態・パニック障害を診断されました。現在に至るまでほぼ３年が経ちました。昨年、神奈川県の精神病院に入院してから、うつ状態はかなり改善されました。その時の診断名がうつ病です。現在は、日常生活に支障が出るほどの落ち込みはなくなりましたが、グズグズとした軽いうつ状態が続いており、現在は投薬治療のみで、様子を見ているところです。しかし、薬を処方される前まではあった性欲というものが、現在、まったくなくなってしまいました。やはりこれは薬の副作用でしょうか。問題が性に関することでもあり、なかなか現在の主治医(良心的な方です)に相談しにくいところで悩んでいます。セックスレス夫婦になり、妻との関係もぎくしゃくしています。この先、いつまで抗うつ薬を飲み続けることになるのか。あるいは症状がなくなっても抗うつ薬で再発防止をするとなると不安です。どうするべきでしょうか。もちろん主治医に相談するのがベストであることは解かっているのですが、それがなかなかできないのです。担当の精神科医は短い時間の診察です。処方されている薬は以下の通りです。抗うつ薬トレドミン25mg×朝、昼、夕食後　各１錠プロチアデン２５mg×朝、昼、夕食後　各１錠レキソタン５mg×朝、昼、夕食後、眠前　各１錠トフラニール25mg×朝３錠テトラミン・テトラミ30mg　眠前1錠睡眠薬、並び睡眠導入剤・ロヒプノール2mg1錠・マイスリー10mg1錠・ベゲタミンB　2錠・アモバン10mg1錠漢方薬・ツムラ補中益気湯7.5g毎食後などとなっています。ペニスが勃起しないのは勿論ですがそれ以前に性欲がまったくありません。このことはどのように解釈したらよいのでしょうか？女性への関心は少しはあります。うつ病以前は普通だったと思います。薬の副作用でこのような状態になったのでしょうか。勃起不全だけが原因だとは思いませんが、妻からは離婚めいた話も具体的に出ています。子供もいないから妻は離婚が容易なのでしょうか。是非山内先生のアドバイスをお願い致します。

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Q人生に敗北しました。霧島の樹海で自殺を希望しています。死ぬ前に、山内先生とお会いしたいのですが、お願いします。

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Q霧島市の心療内科に通院しています。適応障害と診断されました。結婚する前から分かっていた事なのですが、夫の母親と同居をしています。夫は典型的な母子家庭、母１人子１人で生活してきて、私には入り込めないような母子のつながりがあるように思います。義母はまだ４０代で仕事と遊びで家事もロクにやらないほど元気です。同居を始めてからは、精神的に苦痛で辛いことばかりです。義母は意地悪するわけではありません。ただ、義母と夫の親子水入らずの楽しい幸福生活に、全くの他人の私が加わったという形なのです。何度も夫に同居解消して夫婦で生活したいと訴えましたが、「今まで親子２人で暮らしてきて、お前が加わって家族が増えて母親も喜んでる」と言います。子供が生まれる予定です。生まれれば義母にとってはまた自分の管轄のもとにあれこれ口を出すことでしょう。夫は私よりも自分の親を選んでるとしか思えません。夫は私のことがすごく大事で大切にしてるといいますが、その言葉に嘘は無いと思うものの大事にする方法が違うような気がします。子供が無事生まれたら私はこの家を出ようかと考えています。母子家庭で苦労してきた夫が我が子に自分と同じ苦労をさせることを選ぶのか‥人生の賭けに出ていいものなのか‥ただ、夫のことは大好きです。できることならば死ぬまで主人と一緒にいたいのです。でも義母のことがからむと必ず大喧嘩になります。妻よりも母が大事。夫の本音です。義母の年齢を考えてもこの先はまだまだ長いです。離婚したくは無い、でも同居を解消することも無理‥煮詰まるばかりです。全てが自分の思い通りになるとは思いませんが、何か山内先生のご意見をいただけると嬉しいです。電話相談でお願いします。

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Q愛知県名古屋市に出張の折に、名古屋市の熱田神宮に参拝しました。そのときに近くの喫茶店で知己の医師から、霧島神宮の近くに日本一の凄い霊能力者がいると聞きました。東京都豊島区在住の大学時代からの友人（医師）のことで相談したいと思います。山岳同好会の仲間なのでよく彼から人生相談を受けていました。 その内容は、大学病院の研究室内でみんながを意識的に悪意的に無視している。私生活を不法盗聴している。 さらに、学部長に相談したことを助手が録音している。掲示板・メールなどで自分の学歴・過去歴・噂話や女性関係のいやな過去のことを言いふらしている人がいるなどです。考えすぎだと言ってみたりしたのですが・・・その日 はそれで収まるのですがまた次の日には同じことを相談されるなどのことが続きました。そんな彼も都内の別の病院に就職し、精神的に落ち着いたのか思っていました。ところが、病院を辞めたと聞きました。「事務職の人が自分のメールのパスワードを盗んでいる」と言います。僕は言っている意味がわからなかったので、「君の言ってる意味が分からない」と答えると 「警視庁と企んでいるんだろう」と言います。私が「精神病院に行きなさい」と言うと彼は「市原の交通刑務所か、府中刑務所に行けよ」等と興奮していってきます。元来昔はもっと聞き分けがよかった気がしたのですが・・・これは統合失調症・分裂病なのですか？それとも何らかの霊的障害ですか？山内先生の霊視でどうかご判断をお願いします。山内先生の霊視次第では彼を精神病院に強制入院させたいと考えております。

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Qお願いします。１歳年上の妻というのは夫にとっては、とても年寄りなんですね。人間の愛はとてもはかないものです。愛されて結婚していたと思ったのに。静かに死にたい。自殺の名所で有名な、霧島の樹海でこのまま眠るように死んでしまいたい。子供はいません。結婚後も一度も妊娠しませんでした。私の３６歳の高年齢を考えると子宝は無理です。病院でも『授かり物ですから』と医師に諭されました。水子は独身時代にあります。水子の障りなのでしょうか。いままで、私と夫は、何事もお互いの理解で乗り越えてきたと思っていました。夫は人生の最高のパートナーなのだと、私は固く信じてきました。しかし、どこかで夫婦という関係のボタンを掛け違えてしまいました。夫は離婚を視野に行動しています。現在通っている東京都内の大学病院の心療内科で、夫のことを話すと『離婚することが、環境を変える事が病気の治療には良いです』といわれ、愕然としました。今後の私たちに対しては精神科医もとても否定的です。その精神科医のお医者さんの言葉を受けて、日本共産党系の弁護士さんにも少し相談しました。弁護士さんに相談してみたのは、夫の離婚の決意が固いと思ったのです。占い師とか誰に何を聞いても、結局は自分で納得して選択し、その結論をもとに自分が生きていかなければいけないということは十分承知しています。しかし、私もここで疲れてきてしまいました。もう、やるべきことはやったような感覚に陥ってしまいました。こんなとき、どうしたらよいのか、教えて下さい。

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Q私は福島県の精神科の先生に統合失調症と診断されたものです。しかし、内科医である父は、私は統合失調症ではなく、強迫性障害だと言うのです。つまり、抗精神病薬は必要がなく、薬はやめてもいいと言うのです。私には、統合失調症なのか、強迫性障害なのかわかりません。ただ、精神科の先生がおっしゃられたように、典型的な統合失調症の初期症状を感じたことも事実です。しかし、抗精神病薬のリスパダールを飲んでも、全くその症状は改善されることはなく、暫くこのような症状に悩まされていました。強迫性障害だと言い張っていた父が、精神科の先生に、ルボックスをだしてもらうように頼んでくれて、前述したような症状は一切なくなりました。リスパダールを出しているヤンセンファーマという会社のHPの詳しい内容で、リスパダールとルボックスのようなＳＳＲＩを飲むと、強迫性障害に効くという海外・主に西欧諸国の報告例がありました。日常的な被害妄想が強迫性障害というよりも、典型的な強迫性障害ではなく、強迫観念が強いために起こった症状なのだろうかだとも思ったりします。私の体にはアトピー性皮膚炎のようなものがあり、恐らくストレスが原因だと思います。精神病薬が役に立たない現状です。これからどのようにしていったら良いでしょうか。アドバイスをいただけたら幸いです。

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Q離婚の選択肢しか無いのでしょうか。夫婦で子供を共有出来なかった事が離婚への道を容易にしました。生きる希望を喪失して、会社を辞めるつもりでした。豊田市の社宅からも早く転居したいです。今回の事は浜松の両親にも上司には理解されませんでした。今は仕事を辞める辞めないという段階ではなくなってきています。心の整理をしています。事務処理を淡々とこなしている感じですが。不倫をした妻への気持ちに変わりはありません。それで良いと思っています。おそらく、妻の気持ちは変わらないでしょう。私が笑顔を見せるたびに相手の方へ遠ざかっていくような気がします。それに、やり直すとしても妻は苦しむでしょう。そして、またこんなことを繰り返すのでしょう。本当に愛しています。そんな人であってほしくないと思っています。こんな人は私で最後になるようにしたいんです。こんなのは愛でもなんでもないのでしょうか。私の考え方は間違っているのでしょうか。正直、人生こんな使い方もいいのではと思っています。今はこんな気持ちでいます。明日には変わっているかもしれませんが。何も起こらなければ、起こせなければ、このままでしょう。このようなことしか書けなくて本当に申し訳ありません。心の底から笑いたいです。無性にそんな気分です。感情を抑えすぎています。涙ばっかりです。なかなか涙は枯れないものですね。毎朝、毎晩。死にたい。死にたい。ただ、死にたい。簡単に死ねる方法を教えて下さい。

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Q仕事上のストレス障害がすべての原因だと思います。人間関係が苦痛のようでした。うつ病の主人のことでご相談します。夫は精神科のカウンセリングによる治療・投薬が始まってからますますうつ病が深刻な状態になりました。真面目で責任感の強かった主人は今は別人のようです。口癖は『死にたい、死にたい』主人の病状は以前より悪化しているように思われます。薬の量もだんだんと増えているのですが、あまり変わっていないように思います。家では布団の中で寝ていることが多いのです。うつろな目をして、頭をかかえているか、布団の中にいるものの、あまり眠れずにどうしたらいいかわからない、という様子です。子どもがいませんので、二人きりで気まずい雰囲気の時も多くなっています。でも、長期間休むのは嫌なようで、カウンセラーの先生に休みをとるように強く勧められたときには、帰宅後かなり混乱し、大きな声を出し、自分の手の甲を強く噛む、などしていました。今の症状としては、不眠（眠剤を大量に飲んでも熟睡感がまったくない）、やる気がでない、漠然とした不安感と恐怖心、あせり、いらいら感、どうしたらいいかわからない、生きていることがむなしい、死にたいなどです。大きな声を出したり、物にあたったり、自分の手の甲を噛む、などの混乱がみられます。今服用している薬は（1日）アモキサン２５ｍｇx３ルジオミール10ｍｇx３ソラナックス0.4mgx３レスリン２５ｍｇｘ３ドグマチール５０mgｘ１ネルボン5ｍｇx２・・・以上です。鹿児島市の精神科医からは自殺予防の意味を含めて熊本県水俣市の精神病院への入院(開放病棟)を助言されています。

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Q弁護士の山下先生の紹介です。私のストレスを全部抜いて下さい。

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Q山内先生だけが頼りです。解決の糸口が見つかりません。霧島の樹海で自殺願望があります。死ねたら、楽だと思います。首吊り自殺を考えています。薬物・睡眠薬自殺では簡単に失敗しました。うつ病を一度発症したら、その原因と思われるストレスから解放されても精神疾患は治りません。精神病は不治の病いです。うつ病になってからは薬を手放したことは一日もありません。幼稚園教諭の仕事を辞める半年前くらいまで、仕事中に理由も無く泣けてきたり、落ち込んだり、楽しいこともない毎日で、落ち込みがつらくて仕事を休んでしまうこともありました。仕事を辞めて、ストレスも考えられない今、ささいなことでイライラして主人にあたり、その後自己嫌悪に陥り、生きていたくないと思うことがたびたびあります。今もそうなんですが。死にたい・・・。その思いが私の心を占有しています。主人は離婚には否定的ですが、イライラ感のあるストレスを抱えたままでの結婚生活は無理です。現在の私はうつ病から攻撃型の性格になっているので、重大な事件を引き起こしそうです。解決策はありますか？

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Qとても苦しいです。以前の健康的だった私に戻れるでしょうか？はっきりと聞きました。隣人数名に、明らかに私の事だと解かる悪口を言われているのを・・・。その悪口を聞いてから頭が混乱しました。私の生活の一部始終を覗かれ、聞かれていると意識し始めました。周りの目が気になりだしました。どんどん悪化し、玄関から一歩も外出もできなくなり、被害妄想もどんどんひどくなりました。遂に引っ越しました。引っ越した所はマンションの２階でした。そこの住人の話し声なのか、幻聴なのか区別出来ないような普通の会話の様な声が聞こえて来ました。「あの女は、精神病だ」とか、私がその家や近くにある実家で話した事などを「昔は刑務所にいたらしい・・・・オナニーしている」などと話していたり、今私がした行動に対しての事などです。少しその状況に慣れ、外出し始めたのですが外でも私が普段良く使う言葉や口調、あとは「あの女・・・パチンコ屋で知り合った男に５千円ですぐにエッチをする女」などと聞こえると私の事か？と思いあまり一人での外出は今でも気が進みません。近所の公園に行ってみたりするのですがそこでも聞こえます。「あの女、何にも気にしてないよ・・・万引き癖がある女だよ」などと・・・。そしてまた引っ越しました。でも、やっぱり聞こえます。最近は夜寝室に行くと更に大きく聞こえ(男女の人が複数でエッチして興奮している声なんです)なかなか寝付けず寝不足が続いています。かなりこたえています。ニュースステーションのTVなどでも何か事件があって犯人は精神科の通院歴があると必ず言いますよね。まだまだ行きずらい科であると思ってしまいます。精神科に行ったら人生は終わりです。また、精神科の薬は眠気を伴うと聞きますが子育て中にて日中の眠気が残るのではとそれも心配です。私は幻聴だと思っている反面、新婚時代に住んでいた所での私への嫌がらせか？と言う思いも捨て切れません。先生のご祈祷で私をお救い下さい。

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Q先日は本当にありがとうございました。先生の素晴らしいご祈祷は効果てき面でした。紹介者の方にも感謝の電話を早速伝えました。心からの吃驚でした。お蔭様で離婚を回避する事が出来ました。離婚調停は主人が取り下げました。主人を追い詰めては、あるいは、追い詰めすぎてはいけない、との先生のご意見、肝に強く銘じました。確かに、主人は追い詰めれば追い詰めるほど心を閉ざしてしまうものなのかもしれません。今はそれしか思い浮かびません。でも、先生のご祈祷でセックスレス夫婦が７年ぶりに復活致しました。夜の濃厚なエッチが出来ました。涙が出ました。人生の希望が少しだけ、いいえ大きく見えてきた感じがしています。主人があのとき私の身体にとても優しく、そして男として逞しく興奮しているのがとても嬉しかっです。先生が『夫婦のセックスはメンタルな話。心のコミュニケーション』と言われた事に納得しました。家庭生活での主人は優しい人になってくれています。そして、夫の愛の受身に徹しています。不妊症治療の事については先生の指示に従い、子作りに専念するつもりでおります。今の私が何がすべき事はありますか？電話相談でお願い致します。

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Q悪夢です。精神病患者（うつ病）の妻が妊娠しました。離婚を考えていただけに残念でなりません。岡山市で医師をしている実弟に相談しましたが、やはり産むのは危険だと言います。たとえ産んだとしても離婚する気持ちには変わりはありません。マイナス思考の人間と一緒に生活するのは生き地獄です。どうしたら良いのでしょうか。

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Q父は東京大学卒のエリート人間です。現在は役所を休職中です。人生の挫折を知らない人でした。ところが、今年の３月、心臓血管のステント手術・脳血管のバルーン手術を受けました。しかし、手術後に、目つきや言動が日に日におかしくなっていきました。動物霊が憑依した感じなのです。病院食も床に投げ捨てて「猛毒が入っている」と食べなかったり、先生が出してくれた精神安定剤も『精神科医は医学会では医師としての序列は最低だ』と言って飲みません。手術をしてくださった先生に相談したところ、「精神科の長期入院が必要だ」と言われました。さらに、「病院で首吊り自殺されたら困る・・・お父さんには自殺願望がある」と言われ、強制的に退院させられました。父の本当の病名は何なのでしょうか？呪詛ではないですか？なによりも、母も精神的に疲れてしまい毎日泣いている状態です。私の妹は統合失調症で精神科に通院し、薬を処方してもらっている状態なので同じ病院に連れて行こうかと言ってくれましたが、逆効果なのでしょうか。私たちは、父に何をしてあげたら良いのでしょうか？妹は精神病が原因で離婚(弁護士からの内容証明郵便一通で・・・)してしまい、母も私も絶望的になっています。高島易断の鑑定士に相談しましたら、『霧島に日本一の祈祷師がいるから、その方に除霊をお願いしなさい』と言われました。父の先祖は武士（職業軍人もいました）でたくさんの人を日本刀で切り殺しているのだそうです。父の口癖は『ぶった切ってやる・・・』なんです。山内先生の祈祷をお願いします。

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Q先生にお会いしたい。とても、今は・・・。さびしくて、さびしくて。言葉にならない悲しさを、胸に抱いてます。涙だけが溢れて来ます。我が儘かも知れないけど、明日の飛行機に乗って霧島に向かっても良いですか。先生、ごめんなさい。

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Q水子が原因だと思います。日常的な自殺願望があります。うつ病を発症したら、原因と思われるストレスから解放されても治りません。私は半年前に仕事を辞め、結婚したのです。仕事を辞める前、仕事中に泣けてきたり、落ち込んだり、楽しいこともない毎日で、落ち込みがつらくて仕事を休んでしまうこともありました。それも仕事のストレスや疲労からかと思っていたので、仕事を辞めればそんなことも無くなるだろうと思っていました。辞めると決めてからは、会社も休まなくなりました。ですが、仕事を辞めて、ストレスも考えられない今、ささいなことでイライラして主人にあたり、その後自己嫌悪に陥り、生きていたくないと思うことがたびたびあります。今もそうなんです。死にたい。死にたい・・・。夜の寝つきも悪く、眠れない間、もう生きていたくないなどと考えてしまいます。いつも家事程度しかしないのに、なぜか肩こりもひどいです。メンタルクリニックか精神病院へ行こうかとも思ったのですが、現在のストレスが無いだけに、これまでの経緯をうまく言葉で伝える自信も無いし、門前払いされそうで、まだ行けてません。ちなみにいま、セックスレス夫婦になっています。主人は不満のようですが・・・私には性欲がほとんど枯れてしまっているのです。主人の性欲が最近は苦痛になって来ました。離婚してもいいとさえ考えています。人生の欲望が全くありません。先生の霊視をお願いします。

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Q練馬区江古田の先輩から、霧島に戸田城聖先生にそっくりな僧侶がいると噂で聞いてメール致しました。山内上人の事は信濃町では有名人です。私は創価大学から数えて丸６年間、お互いの両親公認の結婚前提で交際していた彼と別れました。事実中の婚約者でした。私は創価学会の家庭に育ちました。父も母も厳格な教員であり、公務員です。私も家族も彼との結婚を強く望み、ご本尊様にも懸命にお題目を唱えました。彼との出会いを日蓮大聖人に感謝していたのに・・・全てが崩壊です。団体職員の彼も学会員です。どうして法華経の信者同士が円満に結ばれないで、不幸になるのでしょうか？学生時代の親友に相談したら『宗教活動と言っても、学会員は選挙運動員なんだからね・・・理解に苦しむわ』その通りです。創価学会を軽蔑しているような自民党支持者の家に頭を下げに行く卑屈な気持ち。恥です。共産党の党員の方から『大変ですね』と優しく激励された時には涙が出ました。生きる意味が全然見えません。自分が死んで心が解決出来るのなら、全国的に有名な自殺の名所の霧島の山中で死にたいです。生きる力がありません。だから、どうしても山内上人にお会いしたいのです。

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Q先生のご意見を下さい。精神病薬が役に立たない現状です。よろしくお願い致します。鹿児島市内で教員をしていますが、精神病患者です。入院歴があります。人間失格(人生へのぼんやりとした不安感です)です。精神科の先生に統合失調症と診断されたものです。しかし、別の医師は、私は、統合失調症ではなく、強迫性障害だと言うのです。つまり、抗精神病薬は必要がなく、薬はやめてもいいと言うのです。私が薬をやめたい理由は、頭がボーッとしてしまい、やる気もなくなってしまうからです。生きる力も希望もありません。私には、統合失調症なのか、強迫性障害なのかわかりません。ただ、鹿児島県立図書館で周りがみんな自分のことを言っているように思えたり、一人暮らしのマンションで隣の人が故意に音を立てているように感じたり、テレビの中の人が自分のことを言っているように思えるといった、典型的な統合失調症の初期症状を感じたことも事実です。しかし、抗精神病薬のリスパダールを飲んでも、全くその症状は改善されることはなく、暫くこのような症状に悩まされていました。かねてから強迫性障害だと言い張っていた精神科の先生に、ルボックスをだしてもらうように頼んでくれて、前述したような症状は一切なくなりました。リスパダールを出しているヤンセンファーマという会社のHPの詳しい内容で、リスパダールとルボックスのようなSSRIを飲むと、強迫性障害に効くという海外・主に西欧諸国の報告例がありました。私自身、とても戸惑っており、前述したような被害妄想が強迫性障害というよりも、典型的な強迫性障害ではなく、強迫観念が強いために起こった症状なのだろうかだとも思ったりします。

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Qはじめまして。愛知県在住の主婦です。私はワールドメイトを退会したいのです。経済的にこれ以上の活動は出来ません。深見東州先生の本と教えにはこれからも接して行きたいと考えていますが、もう無理みたいです。夫とは離婚話が出ています。夫は神奈川県南足柄市の因習の古い田舎の出身者なので人格に偏りがあります。実は、東京の精神病院勤務の看護師(出水市出身の住田さん)から山内先生を紹介して貰いました。住田さんが泣きながら、絶対に山内先生に相談した方が良いとアドバイスをしてくれました。彼女は山内先生から、統合失調症の改善を受けています。私は悪霊・除霊に関心がありますので、今回の事とは無関係かも知れませんが山内先生の対面での助言をお願いします。ワールドメイトを退会すると、私の心の弱さから人間関係に支障が出てきそうです。山内先生の法力で、きちんとした供養(ワールドメイトの日本刀・お守り・お札・その他諸々の宗教用具)と縁切りをお願いしたいのです。ワールドメイトの会合で会員から退会者が続出しているのは、山内先生のところがワールドメイトの駆け込み寺になっているとも聞きました。今後の生き方について教えて下さい。

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Qどうぞよろしくお願いします。私も日本共産党の赤旗日曜版を購読しています。私の息子の事で相談します。現代医学では理解出来ない症状です。休みの日は昼頃まで寝ています。平日はほぼ毎日、リズムが崩れるから寝るなと言うのに帰宅後に睡眠を充分にとります。完全に生活のペースが乱れてしまうのです。その睡眠の後も朝の寝起きと同じく、不機嫌で体調がすぐれません。夜の寝付きが悪い。昼寝のせいで真夜中あたりは比較的気分がよいようですから就寝は遅く、午前１時ごろです。頭痛、首・肩のこりは恒常的。体調の不良を訴えることがよくあります。顔つきが悪い・本来明るい性格なのに、とてつもなく暗い表情になるときがあって驚かされます。身辺整理ができない。衣服や教科書など散乱したままで、なかなか片づけません。行動が伴わない。励ましてもあまり効果はなく、注意に対して自らの非は認めても、行動に結びつきません。これらのことは三年になってから始まったことではなく、一年の時からのことなのですが、特に最近はやる気のなさや意欲の低下がひどくなりました。学校を休むようなことはないのですが、授業もわからないでは面白くないでしょう。中学校の入試に向けて小学校高学年の時に身につけた学習習慣が失われたことも不可解です。このような状態なので私は「うつ病」ではないかと疑っております。しかし周囲では別の意見もあります。・本来が怠け性である。甘やかして手をかけて育てましたので、依頼心が強く精神面の幼さが残っています。言われるから、嫌々やってきただけのことにすぎないので、勉強嫌いも今に始まったことではない。・成長期なので眠たいのは当たり前。・自分探しをしている。勉強以外のところで自分に「何か」を持ちたい焦りから、何も手に着かない様子。などと言われれば、確信が持てなくなります。上の内容だけでは判断がなかなか難しいかもしれませんが、山内日豊先生のご意見(恐縮ですが、電話相談で)をお聞かせ願えれば幸いに存じます。

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Q母は４０代後半の高齢なのでとても心配です。経済的な理由と肩身の狭い生き方をしたくないので創価学会を脱会しました。そのときに仏壇と本尊を供養しないで、廃棄処分して捨てました。数珠も仏具も捨てました。母の精神病はそこから始まるのです。廃人同然のうつ病になりました。私自身、母のうつからのストレスでうつ状態になってしまい、現在心療内科でアモキサンを一日75ミリ出されています。診断書には抑うつ神経症とありました。母には可愛がられた事もないし、精神的にも色々頼られ、迷惑ばかりかけられて来た末にこの状態なので、どうしても母に優しく接することが出来ず、自分自身もうつ状態からやっと回復してきたところなので、正直一緒にいるのが苦痛です。病院では、とくにカウンセリングも受けておらず、月に一回薬をもらいに行くだけです。医師からは、母は一生薬を飲まなくてはいけないと言われております。また、以前と同じ人格に戻ることは期待しないで欲しいといった事を遠まわしに言われました。とても絶望的な状態です。鬱病は移るからうつ病なのだと思いました。最近は父が精神的に脆弱になってきていてこのままだと家族全員が気がおかしくなりそうです。何か良い解決策はないのでしょうか。

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Q心に固く決めました。死ぬ事だけを考えています。身も心も信じていた最愛の人から裏切られました。１２才年上の彼。銀行の支店長。結局、私は彼の遊びの道具でした。私に残されたのは彼からの一方的な別れ、多額の彼の為の借金と二霊の水子です。今では、彼との連絡手段はありません。メールと携帯は拒否。地獄に落とされました。確実に死ねる方法、首吊りで死ぬ場所を探していたら、霧島の先生のサイトに出会いました。『妻と子供を不幸に出来ないから・・・』彼の本心でした。私は彼の愛する奥さんから民事告訴されて５００万円の損害賠償が確定、また彼の借金の肩代わり（私の名義貸しで消費者金融を利用）で総額９００万円の負債です。睡眠薬を多量に飲んでからウイスキーのようなお酒を飲むつもりです。それから首吊りで死にます。美しい霧島の自然で死ねる私は幸せなのかも。その前に先生にお会いしたい。彼の本心を知りたいのです。

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Q女は歳を取ると人生不利ですね。３６歳になりました。完全に女の下り坂です。女の魅力なんか、もう無いです。主人には魅力の無い女なんです。先月、主人は新潟市への出張と称して不審な外泊をしました。翌日主人が帰ってきても、私は何も言いませんでした。浮気については、状況証拠ばかりで、有無を言わさぬ確実な証拠がなかったからです。こういう状態で問い詰めても、うまく言い逃れられてしまうことは、すでに経験済みでした。この出来事の前にも、主人の不審な行動はありました。私より一歳年下の主人の年齢を考えても、セックスレス夫婦であることはとても不自然です。３０歳過ぎの私に興味が無いのなら、他の女性で性欲を満たしている筈です。それは当然な男性の欲求なのだと思います。主人は「絶対に離婚するつもりはないし、付き合っている女性もいない。浮気不倫はしていない」という言葉。しかし、これは実際に離婚になったときの為に私に慰謝料を一円も支払いたくない為の口実なのです。私たち夫婦の中では、離婚は確定的なものです。なにしろセックス歴３年以上ですから。子供のいない夫婦にとって離婚は簡単です。交際している女性とは携帯では、最近は連絡をとっていないようです。でも自宅のパソコンの主人あての新着メールは主人にしか読めませんし、会社のパソコンは、私にはまったくタッチできません。主人の離婚への決意は固いと思います。離婚すべきかどうか、自分の心を整理出来ないのです。対面相談をお願いします。

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Q山内先生のご祈祷で私をお救い下さい。インターネット検索で霧島市に日本一のカリスマ祈祷師がいると知りました。私は鹿児島市在住の主婦です。実は、結婚直後の事でした。隣人の主婦数名に明らかに私の事だと解かる悪口を言われているのを聞いてから急に精神に異常を来たしてしまったのです。毎日の私生活の一部始終を覗かれ、聞かれていると意識し始めました。周りの視線が気になりだしました。神社にお祓いに行ったのですが、そこの神主さんから『神社はお祓いは出来ますが、残念ながら祈祷は出来ません』と言われました。その後も誰かに「見られてる！」と思う気持ちはどんどん悪化して、外出もできなくなり、被害妄想もどんどんひどくなりました。夜に誰の話し声なのか、幻聴なのか、怨念の声なのか、区別出来ないような普通の会話の様な声が聞こえて来ました。老婆の声で『死ね。死ね』なのです。その老婆は『なんだってオナニーしているの』などと話していたり、今私がした行動に対しての事などです。その老婆は夫婦関係の事も知っているようです。恐くなりました。遂には『あの女・・・天文館のパチンコ屋で知り合った男にすぐにエッチをする女みたい』などと大声で言うのです。一人での外出は今でも気が進みません。でも、子供がおりまして天気の良い日などやっぱり外にいって遊ばせたい！！と思い近所の中央公園に行ってみたりするのですが、そこでも聞こえます。「あの女はタイヨーストアーで・・・万引き癖がある女」などと・・・。私の過去の犯罪歴を知っているのです。『子供も三人・・・殺しているな』水子の事も知っています。最近は夜寝室に行くと、更に大きく聞こえます。見知らぬ男女の人が複数でエッチして興奮している声も聞こえるのです。なかなか寝付けず寝不足が続いています。かなりこたえています。すると、老婆が『首吊り。早く首吊りがいい。お前の住んでいる家で首吊りがあったんだ』と叫びます。聞こえる声にイライラしてしまったりします。完全にノイローゼ気味です。早く大きな精神病院の精神科に、と思うのですがこれも誰か知ってる人に見られて噂されてしまったら・・・などと思うと足が向きません。ニュースのTVなどでも何か事件があって精神科の通院歴があると必ず言います。精神科に行ったら人生は終わりです。人間失格の烙印です。助けて下さい。

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Q狐憑きと言うのでしょうか。娘は除霊が必要だと思います。お願いいたします。今年の四月から介護関係の派遣社員として神奈川県横浜市の老人施設に勤務をはじめました。それから娘の人格が変換致しました。綺麗好きだった筈の娘が不潔を全く気にしなくなりました。物の言いかたが年寄りのようになり、朝起きて見ると布団の中で失禁しています。『トイレまで我慢出来なかったものだから』娘は興奮して、そう言います。風呂に入りたがらない。下着の着替えをしない。食事が汚くなり、他人のおかずまでがつがつ食べようとする。まるで動物のようです。主人の祖先は武家です。戦で人も殺したようです。武士であった先祖霊の障りなのでしょうか？或いは勤務先の老人施設に何か問題があるのでしょうか。現在の娘は正常なときと狂ったときが来ますから、その処置に困り果てています。保健所の担当者に相談しましたら、精神病院での診察をアドバイスされました。しかし、娘の３２歳という年齢を考えると結婚問題もありますので躊躇致します。山内先生に相談させて下さい。そして、娘を助けて下さい。気功で有名な佐藤先生の紹介状を戴いております。鹿児島県の霧島温泉に娘を暫らく滞在させたいと考えております。

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Q富士山の樹海で自殺願望があります。首吊り自殺にしたいと思っています。精神安定剤とアルコール・洋酒を準備しました。うつ病を発症したら、人生の全てが崩壊致しました。『うつ病の原因と思われる勤務先のストレスから解放されても治りません。あなたは精神病です』と精神科医から言われました。会社を辞めて入院生活をしてはどうかとも言われています。最近仕事を辞め、専業主婦になったのですが、仕事を辞める半年前くらいまで、仕事中に泣けてきたり、落ち込んだり、楽しいこともない毎日で、落ち込みがつらくて仕事を休んでしまうこともありました。それも仕事のストレスや疲労からかと思っていたので、仕事を辞めればそんなことも無くなるだろうと思っていました。辞めると決めてからは、会社も休まなくなりました。ですが、仕事を辞めて、ストレスも考えられない今、ささいなことでイライラして主人にあたり、その後自己嫌悪に陥り、生きていたくないと思うことがたびたびあります。自然と涙が溢れるのです。一睡も出来ない夜があります。昼間は心身フラフラの状態で、今もそうなんですが、死にたい、死にたいのです。眠れない間、もう生きていたくないなどと考えてしまいます。台所の包丁で心臓を一突きして死にたいと思いつめてしまいます。家事程度しかしないのに、なぜか肩こりもひどいです。激しい自己嫌悪に陥っています。夫とはセックスレス夫婦になっています。主人は不満のようですが・・・私には性欲がほとんど枯れてしまっているのです。離婚と自殺が同時に私の人生に訪れそうです。山内先生の霊視をお願いします。

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Q神奈川県南足柄市の主婦です。私の悩み事は、主人の実家の家族と「家」のことです。主人は義父と共同出資で、家を二世帯様住宅に建て替えました。家の名義人は主人、土地は義父名義なのです。主人が「両親と一緒に暮らすため」と、きちんとした目的を持って建て替えられた家にも拘らず、嫁に出て今も結婚生活続行中の義妹が、１階の一番メインになる部屋にピアノを持ち込んでピアノ教室を営んでいるのです。教室の妨げとならないようにと両親は２階のリビング・キッチンを居住空間としてしまっているので、私達夫婦の入る場所がなくやむを得ず結婚当初から小田原市の賃貸住宅で生活をしています。私達夫婦は両親、義妹を相手に「当初の約束通りの家の使い方をさせて自分達夫婦に２階を使わせてね」と頭を下げたのですが、両親はガンとして２階を譲ってはくれませんでした。両親の言い分としては「娘のピアノ教室の迷惑になる。みんなが信頼関係を築き、仲良く暮らしていくのが本当なんだから」だそうです。要は小姑のピアノ教室を守る為に、みんなで犠牲になれ、と言った主旨らしいのです。当然そんな状況に納得しない主人は、１階のピアノ教室に撤退して外で教室のできるような部屋を探せと義妹にお願いしたのですが、両親・義妹は口を揃えて「南足柄市の家は娘の実家であるのだから娘が優先的に守られるのは当然の事なの！」と言い切り、主人の話を取り合ってはくれませんでした。そこで、ピアノ教室が存在しても構わないのでせめて自分達夫婦が入居した時にはピアノは夜９時以降は弾かない、それが出来ないのなら防音設備を考えて欲しいと申し出ましたら両親・義妹は私に向かって「ピアノは騒音じゃなくて癒しの音である、ピアノと共存した事もないのに防音設備にしろなんて、金銭的に負担のかかる事を言うな」と逆上して怒られてしまいました。こんな勝手極まる両親・妹にすっかり憤慨した主人は、今私達の世帯で負担している分のローンを妹夫婦に支払わせたいと考えているのですが、相手がローン支払いを拒むことが出来ないような良い手立ては何かないものでしょうか？市役所の市民生活相談にも行きましたが全く埒がいかなかったので困り果てています。対面相談でお願いします。夫婦でお伺いさせて下さい。　

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Q完全な被害妄想です。東京都荒川区に住んでいたころに見知らぬ男性からつきまとわれていると思いました。性的いやがらせやストーカー被害行為をされていると思い込み、地元の警察署に相談。親や友達にも話したのですが信用されず、毎日そわそわして泣き喚いたりしていました。恐怖で全く眠れなくなり、東京都立の精神病院に行きました。でも私の妄想の中では、私の下着類、パンティやブラジャーなど洗濯物は頻繁に盗まれていました。それから３年半以上、統合失調症の薬を飲んできました。その後遺症で歯は黄色く変色し、口臭に苦しんでいます。精神科医からは、仕事を見つける事も許してもらえず、その病院が嫌になり別の精神病院に変えました。新しい病院でストーカーの嘘の被害話をすると先生（精神科医は頭の軽い人が多いです）は信用してくれて、薬を飲みたくないというと減らしてくれ私にとっては理にかなったいいかげんな精神病院でした。しかし、最近不安が続き、夜も眠れなくなり、とても胸が苦しく、恐さと不安でとても情緒不安定です。つねに人の視線が気になり、いまだにバスなどの公共交通機関にも乗れず、仕事も探すことも出来ない状態です。自分が正真正銘の分裂病患者だと気づきました。私は今、障害年金の手続きをしようと思っています。精神病患者を雇用する企業とか職種は無いのだとようやく気付いたのです。求人の面接担当者から最善な指摘と指導も受けました。精神病院への入院はどうしても避けたいのです。刑務所より待遇の悪い不潔な精神病院での生活はゴメンです。生活保護についても、手続き方法を教えて下さい。

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Q保健所から教育委員会に報告が行きました。心が鬱病のようです。愛媛県で教員をしています。統合失調症で、薬を止められてまともに仕事をしていて、普通の結婚して、きちんと子供もいる人っているのでしょうか？精神病院の薬の変更と減量があり、減量ーラン錠４・６錠→３錠アキネトン１mg・６錠→同じレキソタン錠２・３錠→頓服ベゲタミンB１錠→ユーロジン１mg２錠新規ジプレキサ錠５mg１錠です。最終的には、ルーランを止めて、夜にジプレキサ、アキネトンを飲む方向にするそうです。理由としては、私がそわそわして落ち着いて座っていられなかったり、眠くなってしまう等です。自殺の可能性も否定出来ないと言われました。ルーランの副作用でしょうか？私は本当に統合失調症でしょうか？霊障害？病気になった原因で考えられるのは中絶です。学校の派閥争いにも巻き込まれました。病気ではないか？と病院に連れて行かれた理由は・ＪＲ駅でホームに突き落とそうとしている生徒がいる・通勤途中にピストルで自分を狙っている警察官がいる・日常の会話中に相手の行った事に関して頭の中で混乱してうまく返せない・また、職員会議に出ても集中できない・母の自殺以来自殺したくなっていた。以上なのです。フルタイムで学校に通えるようになればと頑張ってはいるのですが、薬を飲んでいるせいか、調子が悪くなります。薬は１０年以上近く飲まなければならないと精神科の主治医から言われました。自殺願望があるのでバックに野菜包丁を入れて職場の学校に通勤しています。全然回復はしていません。精神病院の通院・入院では完治は絶望的です。病気が治癒しない事がとても悔しいです。校長先生とＰＴＡのお母さんなど憎い他人を殺して私も死にたいです。飛び降り自殺でも何でもいいから死にたいです。電話相談でお願いします。

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Q日本共産党の弁護士の先生を紹介して下さい。決断の時が来ました。いよいよ人生の節目に来ました。妻と離婚を決意しました。妻の男遊びには耐えられません。看護師の妻には堪忍袋の尾が切れました。今回の浮気の相手は二人でした。一人は通院患者。一人は病院職員です。既に妻のあだ名は『公衆便所』なのだそうです。看護師をしながらキャバクラ・風俗の仕事が出来たのも頷けます。妻は外見的には清楚な女ですが、心は魔性の女です。妻の色情の因縁は、山内先生のご指摘通りでした。妻の男遊びは想像以上に常軌を逸していました。結婚の際のの仲人さん立会いのもとで女房と話し合い、離婚を決めました。女房は円満に協議離婚を望んでおりましたが、私は離婚の知識もないため家庭裁判所での調停離婚に決めました。私の今回の離婚は子供に申し訳なくて思いますが、子供のためにも一番いい方法を見つけたいと考えております。山内先生、よろしくお願いします。

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Qこのままでは精神病に人生を押しつぶされてしまい、離婚になりそうな予感がするのです。静岡県掛川市からです。現在、精神科に通院しております。パキシルとソラナックスを処方されています。パニック障害に苦しんでいます。私には幻聴があるんです。それで、自分はもしかしたら分裂病を併発したうつ病ではないかと思っています。もしそうなら今の薬でいいのか不安になって、思い切って山内先生に質問させていただくことにしました。はじめての幻聴をきいたのは、産婦人科で子供を堕胎した直後の事です。『お母さんは子殺し。子殺しのお母さん』幼子の声でした。結婚生活に、精神的にも肉体的にも疲労を覚えていた時のことです。子供を処置したのは、精神病の薬の副作用を医師が心配したからでした。それから度々『幻聴』を聞くようになりました。最近『音楽幻聴』という言葉を知りました。脳の病気なのでは？と思いましたが、精神科の主治医にその旨相談すると「検査も必要でしょうが、30歳前後では起きない」と言われました。「精神分裂病の幻聴なのか？」と質問すると「幻聴とわかっているなら問題ない」とのことでした。私に聞こえる幻聴についてですが、特に命令されたり、悪口を言ってくる訳ではありません。単純に、「聞かされてる」感じです。水子の障り？毎日ある訳じゃなくて、ときどき聞こえてきます。また、聞こえるときは、自分を精神的に、水子への罪の意識に追い込んでいるようなときにあるようです。主治医は「誰かに聞かされているとか、心あたりはないか？」と聞いてきましたが、他人に恨まれたりした事も、迷惑な隣人や知人の存在にも心当たりはありません。山内先生の霊能力で私の人生を霊視して頂けませんか。

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Qはじめまして。愛知県刈谷市在住です。名古屋市の弁護士の先生から山内先生を知りました。愛する主人を殺して自分も死にたい。これが今の、私の本音です。今、５度目の別居状態です。主人は結婚１年未満で浮気をした人です。それ以来夫婦ケンカになると何度かひどい暴力を振るうように変わってしまいました。警察にも何度も相談に行きました。ボクシングの試合の後のような青あざが顔の左目に出来た事もあります。主人の帰りが遅くなって疑うような言動や行動をしてしまって、キレた主人にお腹を殴る、上に乗るの暴行。生傷の絶えない暴力を受け、別れることを決意したのに、いざ離れてみると暴力を振るわれてもそれでも主人を愛する気持ちがあるのです。実は主人のセックスの快感が忘れられないのです。そして、悩みこみ・思い込みの激しさから・・・思いつめてうつ病にかかっていたのです。自殺願望の強い私は睡眠薬を大量に飲んでガス自殺を図ってしまいました。それがかえって主人の「離婚」に火をつけてしまいました。でも、昨日、主人と会って話してみると、円満に離婚して良き理解者になるにもいいかなと思ったのですが、主人がどろ沼化しないようにと、今まで傷つけた分楽しい思い出を作ろうとしてくれて気持ち良いＨして、ますます私は離婚できなくなってしまいました。主人にも気持ちを聞くと、こうして別々に暮らせば「好き」でいられるそうです。主人としてはとにかく、まずは暴力と私の自殺騒動のけじめとして離婚をして、離婚しても一緒にはなれないかもしれないけれどずっと会うしセックスも出来るし、もしかしたらまた好きになる可能性もなくはないと言うんです。再婚の可能性も有りだと・・・。私はそれじゃ私が前に進めないから・・・とやり直すことを提案しても、とにかく「離婚」の決意は固いんです。これは慰謝料逃れの策略なのか・・・それとも本人の言う通り、お互い愛してるけれど、一緒には居られないから離婚する。ということなのか？はたまた本人もまだ悩んでいるのか？これから主人は、いっぱい楽しい思い出を作ろうとはりきっています。梅雨が明けたら海に旅行に行こうと誘ってくれます。会えば、会うほど主人への思いは募り苦しいです。どうしたら良いのでしょうか。主人は心の優しい人です。暴力さえなければ・・・。小田原での面談の相談でお願いします。

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Q生まれつき肌の弱い子では無かったのです。娘は精神に異常をきたしてからアトピー性皮膚炎などの症状が出始めました。とても痒いようです。首筋に男性の人影のようなアトピーの形があるのです。自殺した伯父ではないかと思います。山梨の山中で首吊り死体で発見されました。娘は除霊が必要なのでしょうか？娘は派遣社員として勤務をはじめ、勤務した直後から被害妄想、幻聴、ブツブツと独り言などの症状が出始めました。職場の方々から身体上の悪口を言われている、自宅や会社のロッカーに盗聴器と盗撮カメラがある、取材として芸能マスコミ関係者に付狙われているなどです。結局、知人と家族の説得と自分自身の判断もあり円満退職することができました。われわれ家族は当初こそ本当に娘が被害にあっていると信じて疑わなかったものの、相談したある内科医の方から「統合失調症」の存在を教えられ、まさかとは思いながら本やネットなどいろいろと調べていくうちに、間違いないという思いに至り、娘に精神病院での受診を薦めました。しかし娘はかたくなに精神科を拒否し、自閉的引きこもりがちとなり、朝夕の食事もまともにとらなくなっていきました。メンタルクリニックの外来にいけないのであらばとのことで、掛かりつけのホームＤｒ（普通の内科・小児科）にわざわざ往診いただき、そのＤｒの勧めでようやく厚木市の精神科の精神科医にかかることができました。そこでの診断は、「初期の統合失調症の可能性がある」とのとても微妙なものでした。明確な精神病では無いらしいのです。先祖霊、或いは悪霊の祟り。霊の障りなのでしょうか？

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Q山内先生に是非お会いしたいです。山内先生の率直な判断をお示し下さい。私は学校の教員ですが、赤旗日曜版の愛読者です。社会科学を信じて、宗教は信じないタイプの人間でした。しかし、今は、どん底の人生です。娘は子供専門の精神科・メンタルクリニック病院で治療して頂いております。先日の診断書の病名欄に抑うつ状態と記されており、うつ病とは言えないとの診断でした。適応障害や統合失調症の心配も無いとのことです。薬もかかさず飲みましたが、いっこうによくなりません。症状は、うつ病そのものに見えます。ですから、先生のサイトを読んだ時は目からうろこが落ちた思いでした。娘の症状はとても深刻で、私に『ごめんなさい。申し訳ない』を何度も何度も繰り返します。親としてどう対処したらよいかわからず、困っています。たまには娘と抱き合って泣くのです。精神科で処方される薬は量も種類も、いつも同じです。ルボックス２５・ミラドール１００・アキネトンです。最近、多量の寝汗をしばしばかくようになりました。子供でも霊的なうつ病の状態があるのなら、薬も止めて、焦らず、自力で一歩を踏み出す時まで見守っていようと思いますが、いかがでしょうか？神奈川県茅ヶ崎市に新築を購入致しました。海の近くが良く無かったです。すべての不幸は家を購入したときから始まっている不幸です。私は更年期症状になりました。そして、交通事故(軽い接触事故です)をしました。夫は会社でのストレスからアルコール依存症のような状態です。最近は出社拒否が頻繁になりました。このままだと精神的・経済的にも一家崩壊です。家を新築購入した事を実に後悔しています。高島易断の最高幹部の占い鑑定師の先生からも家相・地相の悪さを指摘されました。改善するには、霊力の強い祈祷師の法力が絶対に必要だと指導を受けました。身勝手なお願いかも知れません。このままでは一家心中です。助けて下さい。

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Q神奈川県横浜市港北区に住んでおります。川崎市の実家にいる兄について悩んでいます。兄は関東学院大学卒業後、今は職業訓練校に通っています。いつの頃からか心の病と思われるような様子が見られるようになりました。現在に至るまで一切の治療を受けておりません。経緯については以下の通りです。大学卒業後に大手電機メーカーに就職しましたが、退職。２年程は１日中寝てばかりの生活を続けていました。退職に際しては親戚や母親ともめたこともあり、心理的に辛かったようです。その後、職業訓練校に通い始めました。学校では友だち付き合いもあり、休みの日には東京などに出かけていました。時折、バイクで走行中に通りすがりの人が自分のことを悪く噂していたなどと言い出し、いくら気のせいだといっても聞かないことがありました。その時は単に思い込みの強い性格なのだろうと思っていました。近所の女性（３０代の中年女性）が自分にストーカー行為、付きまとっていると親に言ったことがあったそうです。１度は地元の警察に相談し、警察官の方から実家に連絡があったそうです。被害妄想の始まりです。今でも妄想の類は続いているようです。関東大震災の予言と称してマスコミに頻繁に電話しています。ここ数年の経緯を考えると、私の兄は精神分裂病・統合失調症の可能性がとても高いと思います。このまま放置して自然治癒する可能性はあるのでしょうか。 本人は精神病の病識が全くなく、自発的に精神病院に行く可能性はありません。周囲が強く精神科への通院を勧めることで、本人が孤立感を強め、 かえって悪化する危険はないでしょうか。本人不在のまま家族が精神病院に相談することも可能でしょうか。私自身は早いうちに治療を受けるべきだと考えています。兄や親が近隣の目を気にすることも考えられます。多少離れた山梨県あたりの精神病院 （ただし通院に支障のない範囲で）の方がよいのでしょうか。恐縮ですが先生の総合的な判断で是非お知らせ下さい。対面相談でお願いします。

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Q自殺した実姉が不治の病いの躁鬱病でした。姉は結婚後に妊娠したのですが精神病を発病したので、精神科医のアドバイスもあって堕胎したのです。その後の首吊り自殺でした。私の娘が八方塞がりの状況です。姉の悪霊が娘に憑依したようです。娘はどんどん駄目になって行きます。人格が崩壊して行くのです。高校入学直後に娘が眠れない、体がだるく気分が悪い、頭が痛い、体が動かない、食欲がないなど体調不良を訴え、不登校状態になってしまいました。生きていてもしょうがない、死にたいなどとの言動もあったので、心療内科を受診したところ、その場で躁鬱病と診断され、服薬と休養による治療が始まりました。原因は、本人によれば、学校での対人関係・ストレスにかなり悩んでというものでした。親はまったく気づきませんでした。治療開始後の約２ヵ月半経過した時点で、リストカットなど自傷行為が頻繁化したため、薬の内容がかなり変更になりました。精神的な疲れがひどいのか、最近はかなり落ち込み、生きていたく、死にたいなどとの言動がみられます。先日は私が主治医と面談し、病状、治療方針について説明を求めたところ、精神病院への入院を勧められました。自殺の心配があるからだそうです。躁鬱病の特徴は自殺率が高いとの事でした。また、学校に行くことができないという焦りが回復を遅らせているものだと思うとのことでした。精神病院では娘の回復はとてもではありませんが見込めません。精神科医は躁鬱病に関しては完治するとは言ってくれません。私も娘と一緒に死にたいぐらいです。山内先生の加持祈祷を希望しております。

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Q静岡市の精神病院に通院しています。病名はパニック障害です。精神科医からは入院も勧められいます。自殺したいのです。生きていくのに疲れました。今まで必死に前向きに頑張ってましたが、もう疲れてきました。主人から「こづかいが足りない、足りなくなったらいちいち言うのもおかしい。お互いに７万円・お前も７万円家に入れてそれで二人で生活しよう」と言われぶちキレてしまいました。これが結婚生活なのかと・・・まるで共同生活ではないの。「結婚当初に”俺の給料で生活してお前の給料を二人の為に貯金しよう”って言ったのはあなたでしょ？二人の貯金は？貯金をためて家を買うって言うのは？子供は？これからの事は？」「家はいらない。これからの事は、考えてない・・・子供もいらない・・・離婚する時にお互いの負担だから」「あなたのこづかいが足りないのは、私に秘密で携帯をもう一台借りているからでしょ？会社のロッカーに私に秘密の携帯があるのを、私は知ってます」「浮気はした。確かに悪い事をしたと思ってる。でも、その浮気は風俗との割り切り関係だから許される筈だよ」私は離婚まで考えて一回は家を出ました。しかし、なかなか決断が出来ません。先日主人の会社の同僚の人から、主人が離婚について会社の顧問弁護士に相談に行ったと電話連絡がありました。主人は私と離婚して会社も退社すると弁護士に相談したようです。しかも、再就職先はアメリカ留学経験を活かして海外だそうです。ふざけるな・・・。いったいわたしたち夫婦はどうなるんでしょうか？

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Q山内先生との対面相談を希望しています。小田原へは新幹線で行く積もりにしています。現在、主人とは離婚裁判中です。調停は不成立でした。セックスレスが婚姻生活破綻であるとの主人の主張からです。また、主人の不倫相手の女性とは損害賠償の訴訟中です。主人とは離婚が成立すると思います。昨年末に主人から離婚宣言・不貞発覚と様々な出来事が有りました。当初は、私自身はどうしても主人とやり直したいという気持ちがあったのですが、主人の意志は堅く離婚裁判してでも絶対に別れたいという感じでした。調停委員の判断は当初は私に有利でした。主人のほうが有責配偶者ですから。主人は「不貞行為にいたったのは妻である配偶者の責任だ」と調停委員に言っていた位ですが、世間は甘くは有りませんでした。しかし、調停委員は馬鹿だと思いました。調停委員から「あなたが（私が）そんなきつい性格の人だから旦那さんが不貞をしても仕方がない。セックスレスは双方の責任だから」と言われました。そして家庭裁判所では私が全てにおいて有利でした。しかし、主人からは「婚姻生活は不貞以前に破綻していたので・・・お互いにセックスレス夫婦でした」と言われました。とても私はシヨックでした。声を出して泣きました。不倫相手への和解金は５００万ぐらいに落ち着きそうなんです。不倫相手の女性は主人の会社の部下でした。結婚の約束までしていました。その事実に唖然としていました。なんて馬鹿な・・・という日々です。主人と主人の弁護士はまるで重箱の隅をつつくように私の欠点の小さな事を言って来るのでとても疲れます。私自身、これから生きていく為に頑張っていかなければならないのに・・・強くなりたいです。３４歳と言う年齢を考えるともう若くはありません。生きて行く自信も希薄なのです。是非、山内先生に会いたいのです。山内先生の法華経パワーを下さい。

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Qこれから先の夫婦生活が心配なのです。私は横浜市在住の看護師です。結婚３年目です。夫より年齢が１歳姉さん女房と言うのが気がかりなのです。結婚以来、夫とは些細な口喧嘩はするものの順調に生活してきました。しかし、ここ最近は主人の仕事が忙しくなり「体が疲れているから」と夫婦生活が無くなってきていています。これが「セックスレス」なのかな？と不安に思っています。その点以外は、ほとんど変わりの無い夫ですが、このまま触れ合いのない生活が続けば、夫に対して愛情を感じられなくなりそうです。とても寂しいのです。何度か夫と話し合いましたが、「気持ちの問題だし、疲れているから仕方ない・・・ペニスが勃起しない・・・精神的に性欲が湧かない。いいかげんにしてくれ」という雰囲気で、私が一方的にワガママを押し付けているように感じになりました。今は、夫に申し訳無くなり諦めてしまいました。自分が妻として女としてミジメです。確かに夫の仕事の「体力的」「精神的」に大変な事は理解しているつもりです。しかし、毎晩楽しそうにパソコンに向かう姿を見ていると、何かが違うと思うのです。私には興味がなくなってきたのかも・・・とすごく辛くなります。その事に固執するわけでは無いのですが、寂しさから不安へ、不安から夫への不信感（パソコンの中のアダルト系の女性の写真）がつのり、最後には愛情が冷めてしまいそうです。その行為が必要なのではなくて、時々愛情を確かめあうことができたらいいのにな・・・と思うんです。夫婦という名の他人の同居はイヤです。ちょっとしたスキンシップ（手をギュってしてくれるとか・・・軽い接吻・・・一緒にお風呂にはいる）だけでも安心できるのに・・・と不満を募らせている私はワガママなのでしょうか？夫に対する理解が足りないのでしょうか？

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Qはじめまして。実家は気味悪い様子になっているし、ほとほと困り果てています。神奈川県立の養護老人保健施設の職員に山内先生の噂を聞きました。北海道札幌市在住のメークセラピストです。結婚して、こちらに住んでいます。父が古新聞紙・古本の書籍、また近所のゴミ捨て場から拾ってきた生活雑貨を家中に山積みするようになりました。藤沢市の実家の玄関は人ひとりがようやく通れる幅です。父の寝ている４畳半の部屋など、足を伸ばして寝れないのではと思われる程に布団の周囲に新聞紙の束・書籍の山・ビニールのかたまり、パンフレット類が高く積まれています。庭には洗濯物を干せなくなっています。父は、定年より早く退職させられ、再就職した矢先に悪性リンパ腫にかかり、再び職場を追われました。その頃から精神に異常が始まりました。退職後は、毎日数時間も意味の無い新聞の切り抜きをし、呪文を書いた紙袋に仕分けをし、他のパンフレット類などと共に紙袋がたまったら嫌がる私たち子供に無理矢理持ち帰らせます。父はもともと生真面目な人です。退職してからというもの癇癪がひどくなり、大したことでなくても母を怒鳴り散らし、時々怒り任せにカーテンや電気の紐を引きちぎったり、茶碗を割ったりするようになりました。母への直接の暴力こそありませんが、気が弱い母は父が怖くて何も言えない状態です。あまりに病的なので父の祖母や伯父が精神科への受診をすすめましたが、逆に母に八つ当たりします。父は最近胃潰瘍にかかり、自身のストレスの自覚はあるようです。どんなに周囲から生活態度や精神科への受診の事を言われても聞き入れません。私もストレス外来の受診を穏やかに父に勧めました。父に「精神病院の医者になんか分かるかい！」と言われてしまいました。ゆっくり話し合う事が出来ないのです。リンパ腫の方は全く再発はありませんが、癌への怖れも常々あるようです。心の病いのように見える父をどうすれば良いものなのか。父は学歴も高く社会的にはエリートコースを歩んで来ました。父は何らかの霊的障害ではないかと思います。父方の親戚に首吊り自殺をした人がいます。父に死んで欲しいと願う自分がいるのです。そして、私自身も死ぬ事を考え始めています。北海道から小田原に泊りがけで行きます。山内先生との対面相談をお願い致します。

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Q初めまして。『詐欺師・細木数子の被害者の会の掲示板』の書き込みで山内先生を知りました。暴力団関係者の女性と同棲状態に在る者です。先日彼女を殴打し、右目上に３�p大程の裂傷を負わせました。山内先生は「サンバ DE アミーゴ」ってゲームをご存知でしょうか? 画面に合わせてマラカスをシャカシャカ振るゲームなのです。私の転職（以前は新宿歌舞伎町でホストしていました）を機に同棲を始めました。深夜六本気の堅気のアルバイト先から帰宅した私に彼女はゲームを行うので見ていて欲しいと要求してきました。最初は断ったのですが、一人で行ってはどうかと提案をしました。すると彼女は激昂して、出刃包丁と足で私の膝元を蹴る等の暴行に及びました。泣きながら興奮状態でした。私は膝元を蹴るのはバランスを崩した場合に被害が大きくなる事を説明し、止める様何度も申し出ましたが止めませんでした。その後、彼女が泣きながら再度包丁を手にした際も静かに話し掛けながら包丁を取り上げました。ここまでは私の堪忍袋も耐えられたのですが、「手切れ金を３００万払えば別れてやる。よくも背中に刺青をいれてくれたわね」と言われた瞬間にぶち切れました。彼女の顔面にパンチを数回浴びせました。右目上(眉尻のすぐ下)に裂傷を負った彼女は血が吹き出しました。彼女を連れ近所の救急病院に行き、取り合えずＣＴ等も撮り帰宅しましたが、車内で彼女の被害者意識全開の物言いに再び切れた私は一旦口にした謝罪を撤回する旨、彼女に伝えました。現在彼女から刑事事件として告訴するよと言われています。先日は彼女の懇意にしているヤクザの幹部からも事務所に呼び出しを喰らいました。しかし、同棲は継続中です。正直に告白しますが、彼女は叩かれるのが好きなのです。血を見るのが好きなのです。セックスの時に首を絞めると泣いて喜びます。たまらない性的快感のようです。『死ぬ。死ぬ。死ぬ』と言いながら彼女は喜びます。今度彼女の右の太腿に牡丹の刺青を入れます。彼女には刺青の針の痛さが快感なのです。このままで良いのでしょうか。

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Q本当の事だから、仕方が無いんです。週刊新潮、その他のマスコミに事実が書いてあるように、創価学会の信者という世間様から後ろ指を指される生き方をしています。どんなに気負っていても日本の社会では学会は人様のお笑いの世界です。結婚以来夫婦ともに熱心な信者でしたが、夫婦ケンカばかりでした。夫との離婚は遂に泥沼です。調停が不成立になり、現在離婚裁判を起されているのですが、父から紹介してもらった昔テレビ出演などで著名だった老人弁護士さんが全くだらしないのです。行動が後手後手に回り、思ったように話が進まず、私も精神的に参ってしまいそうです。色々考えた末、解任しました。弁護士は有名なだけでは能力が伴わないと落胆致しました。夫は妻である私が精神科への通院歴（投薬のみ。パキシルとデパス）があることを逆手にとって離婚裁判を有利にしようとしています。学会の幹部の方に相談したら『夫婦ともに信心が不足しているから』と信じられない事を言われました。離婚の発端は夫との信仰上の理由でした。長年の夫との確執が私の精神を蝕んで行ったのです。私は不安神経症になりました。学会は宗門から破門されているので、お寺には相談に行けません。私は今後も学会員でいるつもりですが、夫は学会を離れて離婚後には郷里の鹿児島に帰るそうです。鹿児島の田舎では創価学会と言うだけで社会的信用は全く無いそうです。まことにお恥ずかしい事情ですが山内上人にこれからの事を相談したいです。精神科への通院歴は離婚の原因になりますか？

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Q突然のメールで失礼します。母の病気の事で相談したいのです。母は統合失調症（精神分裂病）だと思います。しかし、母には悪霊の祟りが憑依していると思います。熱海市の観光ホテルの舞踊ショーで知り合った藤間流の名取りの師匠から山内先生の存在を知りました。私の３９歳の年老いた母親の被害妄想がひどいため、家の中は暗いです。家族でなんとか説得して精神病院の診察を受けさせました。私が主治医の先生に相談に行ったところ「妄想性神経障害（神経症？と聞き違えたかもしれません）」とのことでした。母の症状は、いつも誰かに見られている、電話が警察に盗聴されている、新聞に自分の名前を伏せて悪口がかかれている、自分が出したゴミを開けて中を見られている、県警に家宅捜索に入られる、自分は霊能者として有名人だ、細木数子はわたしの実の母親なの、等理解しがたいことをいいます。それだけならまだいいのですが、そのことで１１０番・１１９番通報の繰り返し。何度も警察・交番・市役所に相談に行ったり、担当者に怒鳴り、興奮状態が高まるのです。車の運転もままならなくなっています。車をあちこちぶつけたり、まるで自殺行為です。最近では知らぬ間に大金を銀行から引き出して押入に隠していたりします。以前から、母親は家族・他人をひどく攻撃する性格で、口も達者であるため、父も母に対しては反論する気力もなく、ののしられたり泣きつかれたりして何でも言うことを聞き、本当に困った時は私に電話してくるといった状況です。私が急遽実家に戻ると、その時だけ聞き分けがよくなり、妄想のことも口にせず、ごく普通に常識的に振る舞います。しかし、私が帰ると元に戻って問題を起こし、精神病院にも行かないと言い出します。母の精神に異変が始まったのは母の実家の井戸をコンクリートで埋めてからなのです。供養は一切しませんでした。その上にアパートを造りました。水神様の祟りではないかと思ってしまいます。父は母を除籍（妹の結婚の事・経済的な理由・障害者年金の事もあるので・・・）した上で、精神病院に一生入院させるのが一番良い事だと考え始めています。社会にこれ以上のご迷惑は掛けられません。どうしたら良いのでしょうか。

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Q山内先生の加持祈祷で呪縛の恐怖からお救い下さい。生きるのが、とてもしんどいです。新百合ヶ丘住んでいますが、地獄の生活の日々を送っています。近所の主婦からストーカー被害のような嫌がらせを受けています。度重なる脅迫電話、いたずら電話、車への釘での傷つけ、うちの子供への言葉の暴力、でたらめな中傷を毎日電話したりされました。このままでは家族の身に危害が加わると判断し、その主婦との接触を断ちました。私は一度にそんな事柄が起きたので、体重は８kg減り、夜もなかなか寝つけず身体も疲れていました。早朝に目が覚めたり（低血圧で朝は苦手なのですが）、怖くて外に出られなかったり、とにかく毎日泣いていました。人に話を聞いてもらう時も、その事を伝える時には手足の指先がびりびりと痛いくらいに震え大変辛かったです。今でもたまにそういうことがあります。そんなことをされる原因はいくら考えても全く分かりません。実はこんな目に遭っているのは私だけではなく、近所の人はもちろん、子供の幼稚園関係の人でもそういう目に遭っている人はたくさんいます。みんな私と同じように悩んでいたそうです。その人は自分の弁護のために嘘ばかりついてます。彼女は人格障害の症状にあてはまる感じがします。自分が人から悪く思われるのが死ぬ程嫌いな人です。だから、彼女のことをあまりよく知らない人には「良い人、親切な人」で社交的だと思われています。他の近所の人からは"あの人はああいう人だから"と市民権？を得ています。おそらく、いやきっと彼女のしていることは彼女の御主人は知りません。幼稚園、警察、弁護士、公民館長、福祉施設、市役所の職員に全てお話しました。警察、弁護士さんからは特にいい回答が得られるわけでもなく、却ってしんどくなりましたが、自衛策をその都度教えてもらいました。一度、精神科に行きました。先生に話をきいてもらいたかった（彼女がおかしいと認めて欲しかった）のに、その先生は「ここは警察じゃないんだから」と冷たく一蹴し、私が情緒不安定だとデパスを処方されました。私は薬を飲んでも根本的な解決にならないと思ったので、薬は全く飲みませんでした。そして、それ以来病院には行ってません。横道にかなりそれてしまいましたが、とにかく毎日怖い夢を見ています。これって、まだ身体がよくなっていないということなんでしょうか？PTSDなんでしょうか。うつ病なのでしょうか。パニック障害なのでしょうか。

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Qこのような相談をする事をお許し下さい。恥ずかしい話でまことに恐縮です。妻の妊娠中に、風俗に遊びに行ったのが妻に知れました。そのことで妻は錯乱状態におちいり、おなかの子供とともに自殺を何度もほのめかしていました。このままでは妻の精神状態がおかしくなると思いまして、私の実家・東京都世田谷区に住む事にしました。妻の頭の中で誰かの声が聞こえたり、幻覚を見たりしていて、ほぼ毎日のように私は妻から異常と思えるような無理難題を言われるようになりました。妻が興奮状態・錯乱状態の時には正直手がつけられません。なんとか、妻を興奮状態にさせないようにしておりましたが、私の毎晩の睡眠不足や疲れから冷静な対応ができずになりました。妻から言われたことに対して、カッと言い返したりしてしまうようになりました。そのことで妻は、手首を切ろうとカッターや包丁を持つようになりました。首吊り自殺もしばしば口にするようになりました。出産前になり、妻は新神戸の実家へ里帰りすることになり、その頃から容態は安定し、無事出産することができました。ところが出産後、家に戻りましたが、妻はたまに声が聞こえたり幻覚を見たりしています。日常生活に支障はありませんが、夫婦喧嘩をしたとき私が抑えられなくなり、大きな声を出したりすると、妻は思いつめて刺身包丁を持ち出し自分の体を傷つけようとします。どのように妻に接したら、妻が思いつめなくなり、精神の病気がよくなるのでしょうか。現在でも妻は私が浮気をしていないか疑っており、毎晩下着を丹念に調べたり、浮気封じと称して毎日出勤前無理矢理私は妻の手で射精させられます。おかげで会社への出勤前に体力の消耗が激しくて、仕事になりません。このような妻の異常行動はどのように解釈したら良いのでしょうか。私の両親は妻を精神病院に入院させて欲しいと言います。入院→離婚→子供の親権の獲得→妻以外の女性との再婚。これが私の両親の考えです。両親が東京第二弁護士会の弁護士に相談したところ、配偶者の私の申請さえあれば、妻が同意しなくても、精神病院へは強制的に入院が可能だそうです。また精神病の配偶者との離婚は裁判所が簡単に認めるそうです。私は迷っています。対面相談をお願い出来ませんか？

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Q山内先生の法力で私をお救い下さい。アドバイス等、ありましたらお願いします。小田急線本厚木駅近くに住んでいます。浄土真宗の住職から山内先生の名前を知りました。インターネットでカリスマ祈祷師を検索したらヒットしました。幸運でした。夫から突然に離婚を告げられました。私は離婚・別居に合意してないのに、さっさと出て行った夫。夫の離婚の決意は固いです。弁護士に相談したら『離婚は避けられません』と言われました。別居前に夫の携帯メールを見てしまい、神奈川県南足柄市の女性介護士（驚いたことに３０代のオバサンなんです）と親密になっているようでした。正直、どうしたらいいのか一人で悩んでいます。今の夫は、夫婦の同居義務違反・性生活の完全な拒否（絶対にもうしようと思わない・私から誘われても嫌だし、気持ちが悪い、恐怖心から怒ると言われました）・暴言の吐きまくりです。離婚が簡単にできると思っているようです。先日は「長引かすな」とまで言われました。自分が裁判してでも別れると言ったくせに・・。本当に身勝手で矛盾していて、私は納得が出来ません。それでも私は夫が好きですし、以前の生活に戻れたらと思っていて離婚は考えられなくて、婚姻継続の円満調停の申立てをしました。１回目が来月には始まります。しかし、希望はありません。これから、私はどんな行動を取ったらいいと思いますか？

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Q友人から法律関係と離婚トラブルは護国寺の山内先生が弁護士よりも役に立つよと教えられました。離婚を考えています。山内先生に水子供養をお願いした友人（私も彼女も赤旗日曜版の愛読者です）の紹介です。私は豊橋市出身の２７歳。夫とはものの考え方、価値観、何もかもが合わなくて、毎日の生活も楽しくなくなりました。夜の夫婦生活も半年ありません。仲の悪い他人が同居しているようなものです。会話も全くなく．．．．でも、今までは子供のためにとがんばって努力してきました。でも、最近、限界なんです。夫に離婚を申し込みました。夫は、私の話を聞いてわかったと返事をしました。ところが、私の愛知県の親に泣きつき、義理の両親に泣きつきました。その間、私を夫への愛情が完全に冷めて行きました。夫の親は、妻である私の我慢が足りないと言うばかりで、挙句の果てには、ヒステリーの女に子供の親権を渡すとなにをするかわからないから、絶対にやらない！手切れ金は無し。子供を渡すなら、養育費は一円も払わないと言い出しました。性格が合わないという理由は離婚原因にならないと言われます。暴力や、浮気がないと、離婚の理由にならないのでしょうか？夫婦の性格が合わないこととかは、我慢しなければいけないことなのでしょうか。私はいま、無収入です。子供は裁判になると、私の元から、とられてしまうのでしょうか。なにもいらないから、子供だけほしいと言う気持ちでいっぱいです。妙案がありましたら是非お願い致します。私は子供を引き取る事が出来るのでしょうか。

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Q偽の投資話で全財産を失いました。未公開株の詐欺でした。被害金額は総額５千万でした。今はその後遺症で、自殺願望と戦っています。静岡県静岡市の元会社役員です。被害直後に出張先の新幹線の新大阪駅でパニック障害を発症し、心療内科に通院中です。現在の処方は、ソラナックス 0.4mg・・・４時間毎にメイラックス 1mg・・・就寝前にドグマチール 50mg・・・毎食後にナウゼリン 10mg・・・毎食後（トレドミンの副作用に対しての服用です）トレドミン ・・・15mg朝食後30mg夕食後（今後は増やす予定）です。この処方でかなり回復し、広場恐怖・電車恐怖も克服しました。パニック発作も、３ヵ月くらいでていません。現在は、外食時の食事恐怖（吐き恐怖）が多少あります。この処方を続けていれば、時間と共に寛解するものだと思っていたのですが、先日、主治医に寛解について聞いたところ、『パニック発作を、永遠になくすことは無理です。パニック発作が起こっても、冷静に対処できるようになり、行動を制限されないようにすることが、寛解です。精神病は不治の病気ではありませんが、投薬は一生続けて下さい。副作用にはくれぐれも用心して下さい』と言われました。悲しい現実でした。この回答だと、薬は永遠に飲まなければならないと思います。飛行機・船・タクシー・バスはまだ乗れません。エレベーター・エスカレーター・・・恐怖です。そして、人間恐怖症です。本当に、パニック発作を永遠になくすことはできないのでしょうか？

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Q私は藤沢市の主婦です。父が心配なのです。警察官の父は死ぬ事ばかり考えています。父はうつ病状態になり、警察には内緒で精神科の薬を飲んでいます。家にひきこもり、テレビも見ない日が続いています。自室で電灯もつけない暗がりで一人で過ごす毎日です。うつ状態になったきっかけは、お酒の席で上司に失言をしてしまったということのようです。人を中傷するようなことを言ったのは事実のようです。父は極端に人に会うのを嫌い、警察をくびになってここに住めなくなると言っています。とても些細な物音に反応し、私たちから見れば被害妄想と思われるようなことばかり言っています。母も心配して２回ほど、精神科に連れて行き、診てもらい薬ももらって来ました。父と母は現在二人暮しです。母も毎日幾度となく繰り返される父の愚痴に疲れ気味です。この前、私の家に来て一緒に食事をしたりして、少しもち直したように思えましたが、父母の精神的衰弱は相変わらずのようです。心配なのは、父の弟が、うつ病で首吊り自殺という最悪の結果になってしまったのでとても心配です。その叔父も現職の警察官でした。父は電話のベルに怯えてビクビク生活しています。母も限界の状態です。どうしたらもとの元気な父と母に戻ってくれるのか、家族は何がしてあげられるのか、教えて下さい。山内先生だけが頼りなのです。

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Q私は夫の浮気を想像しただけで頭が錯乱状態です。パニック障害になります。掛川市の専業主婦です。子供が一人います。旦那の携帯あてに女性からメールが入っていました。月に１回は会っているようです。それに最初に気がついたのは２ヶ月ほど前です。横浜市での風俗店通いも発覚したため、連夜の話し合いで携帯メールには触れずに、とりあえず元のさやに収めました。私の怒りの矛先を風俗通いにしただけです。ところが先日女性の方から「会おうね」と携帯にメールがはいっており、旦那は「いつものところで」と返信もしてありました。メールだけではなく、通話履歴も残っていました。旦那に思わず問い詰め、携帯も思いっきり壊してしまいました。旦那は「前の職場の同僚」「自分の携帯はお前のオモチャの携帯とは違うんだ」と、思いっきり平手打ちされました。旦那を信じられなくなりました。この先どうしたらいいのか。夜の夫婦生活は一時期は２ヶ月に１回くらいでしたが、現在は全く無し。いつ離婚してもおかしくない状況です。携帯メールの彼女と肉体関係があるかまではわかりません。なんか悲しくてむなしいです。本心では子供のことを考えると離婚はしたくないのですが。妻以外の他の女性と友達としてでも付き合わないで欲しいというのは心が狭いですか？私は夫の浮気を想像しただけで頭が錯乱状態です。対面相談をお願いします。

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Q不倫相手の夫から裁判を起こされそうです。千葉県在住の２９歳男性です。仕事は小学校教員です。交際中の３１歳の既婚女性（教え子の母）が、自分の家庭でショックなことがあり、もう私とは付き合えないと話をしました。実は、今まで彼女に送ったメールを夫に見られてしまいました。夫はすぐに弁護士に相談したとの事です。彼女のことは愛していましたし、助けられたこともありました。しかし彼女とは結婚するという目的があったわけじゃなく、単なるセックスフレンドです。お互いの家庭は大事にしようという話にはなっていたんです。ところが、こちらから切り出した別れ話も手伝って彼女も私の妻に不倫の事実を話をするというのです。彼女夫婦も私、妻と四人で話し合いたいといっているみたいです。でも、はっきり言って怖いです。彼女のために家庭崩壊まで行きたくないと思っているのです。彼女とは、単なるセックスフレンドだったのです。とにかく今は恐怖心から体の震えが止まりません。逃げたい一心です。彼女の夫は私に慰謝料として五百万円請求するそうです。既に弁護士が調停の手続きに入ったようです。このままだと職場も辞めなくてはなりません。どうしたら良いのでしょうか。

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Qこんにちわ。夫婦円満を願っている主婦です。元オンブズマン鹿児島代表の小久保敏孝先生の紹介です。夫は埼玉県朝霞市で建築業の仕事をしています。夫は自己中心的な子供っぽい性格の人なのです。些細な事で怒鳴り、物にあたったりします。家事、育児を夫がすることはほとんどありません。その上、食事の文句や朝起こす起こさないで簡単に切れてしまいます。私が流産した時に、立ち直れず苦しんでいてもうっとうしがられるだけでした。ふだんは無口で、外でも温厚な人なのです。先日、ちょっとした事から喧嘩になりました。夫は離婚の話までなって無いにも関わらず、子供は離さないと大騒ぎをして本当にいやになりました。何度も結婚した事に後悔はしていますが、離婚は簡単には行かないし、お互い傷つく上、子供の負担を考えるとうまく結婚生活をやって行ければと思います。ただ、このあと何十年も、こんな幼稚な夫と過ごして自分の人生を無駄にするのもすごくいやだなと思っています。私は北海道の出身なので相談相手もいないのです。暢気に暮らしたいです。気苦労の多い人生はごめんです。小田原に伺っても宜しいですか？

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Q不妊症治療を始めてから心のバランスを完全に崩しました。生理不順、ホルモンバランスなどいろいろな事に不都合が生じました。現在、横浜市の精神科に通院しています。パキシルとソラナックスを処方されています。診断ははっきりと聞かされていないのです。抗うつ薬を飲んでいるのでうつ病なんだろうと思っています。でも、幻聴があるんです。自分はもしかしたら分裂病なんだろうかとも思っていて、もしそうなら今の薬でいいのか不安になって、思い切って産婦人科医に質問しました。『病気の人が健康な赤ちゃんを産めると思いますか？』答えは否定的でした。はじめて幻聴をきいたのは、不妊症治療を開始してから一年後の事です。夫婦関係に精神的肉体的疲労を覚えていた時のことです。それから度々『幻聴』を聞くようになりました。内容は『離婚しろ、離婚しろ。子供の産めない女に妻の資格は無い。離婚しろ、離婚しろ』と音楽や歌声などで、たまに雑音の向こうから老人の男性の声がしますが、語りかけてはきません。批難中傷ばかりです。サイトで検索して、『音楽幻聴』という言葉を知りました。以下、私に聞こえる幻聴についてです。�@幻聴が起きる場所は幼児・子供と接した時です。�A頭のなかで「妊娠」を考えますが、それとは別です。�B聞こえる幻聴は、距離感があります。自分と外界の間に明確な空間があって、そこから聞こえてくるように思えます。�C単純に、「聞かされてる」感じです。�D毎日ある訳じゃなくて、ときどき聞こえてきます。様々なジャンルの音楽（インストゥメンタル）や雑音まじりの声を聞かせてくれるようなはた迷惑な隣人や知人の存在に心当たりはありません。主治医は「妊娠・出産は精神面が健康になってからでも大丈夫」と言いますが、私自身は「狂っているのでは？」「精神分裂病なのでは？」と心配になります。山内先生の霊能力で霊視して頂けませんか。小田原市での対面相談を希望します。

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Q助けて下さい。過呼吸の発作が頻繁に起こります。とても苦しいです。横浜市港北区に住んでいたころに被害妄想になり、精神病院に入院しました。近隣トラブルから、見知らぬ男性から性的いやがらせ・ストーカー被害行為をされていると思い込みました。親や主人、親しい友達に話したのですが全く信用されず、虚言癖とまで言われました。毎日そわそわして泣き喚いたり、恐怖心で眠れなくなり近くの交番に行きました。警察官が主人に連絡して、仕事先から駆けつけてくれました。夫婦関係もギクシャクし始めて、その後離婚。でも、私のパンティやブラジャーなど洗濯物は頻繁に盗まれていました。その間精神科の先生に病名を聞いてもはっきりと答えてもらえず、なぜ、こんなに沢山の薬を飲まなくては行けないのか嫌でたまらず、仕事を見つける事も許してもらえずその病院が嫌になり、精神科医への不満から別の病院に変えました。新しい病院でストーカーの話をすると、先生は信用してくれて薬を飲みたくないというと減らしてくれて、私にとっては理にかなった病院でした。しかし、ここ最近不安が続き、夜も眠れなくなり、とても胸が苦しく、不安でとても情緒不安定です。つねに人の視線が気になります。いまだに公共交通機関（電車・地下鉄・バス・タクシー）にも乗れず、エレベーター・エスカレーターにも乗れないので仕事も出来ない状態です。自分が統合失調症・分裂病だと気づきました。勝手に薬の投与を止めてしまい、病院も勝手に変えてしまいました。その結果、私は障害年金の手続きをしようと思っています。元通っていた病院に診断書を書いてもらわなくてはいけないと現在の病院から言われました。元の病院はこんなかってな私に診断書を書いてくれるのでしょうか？自分勝手な私なんかを病院に入れてくれるのでしょうか？薬を飲まなかったことをこんなに後悔するとは思ってもいませんでした。仕事が出来ない状態なのです。離婚の時には私の精神病が理由でしたから、私は無一文で追い出されました。３３歳と云う年齢を考えると、条件の良い就職は無理です。私はどうしたらいいのでしょうか？

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Q弟の高校時代からの親友が首吊り自殺をしてから弟の態度に変化が出て来ました。最近の弟の口癖は、『死にたい。死にたい』です。弟は愛知県の実家を離れて、神奈川県小田原市で一人暮らしをして大学に通っています。入学した当時はすごく快適に大学生活を送っていたようなのです。五月の終わりくらいから携帯電話にも出ずにメールの返事もよこさずに少し様子が変になりました。携帯が壊れたと弟から連絡があったのを最後に全く音沙汰がなくなってしまい、夏休みは実家に帰りたいと言っていたのに帰りたくないと言い出し、弟の家の近所のレンタルビデオ屋からビデオを３週間以上も延滞していると実家に電話があり本格的に心配になりました。今年の初めに私が様子を見に弟の家に行きました。びっくりしました。頭はスキンヘッド、眉毛はナシ。部屋の中は誰かにあらされたような乱雑さ。かなり異臭もしました。学校にも全く行かないようになってました。頭もおしゃれでやっているようではなく自分でやったようなカンジでした。実家に戻りたがらなかったのもその頭が原因だと思いました。外に出るのが恥ずかしいからとロクにご飯も食べていなかったようです。その日に実家で買っていた三毛猫が死んでしまい、一緒に帰ろうと言っても嫌がりました。弟がすごくかわいがっていた猫だったのでむりやり実家に連れ戻しました。やはり外には一歩も出ませんでした。猫のお葬式も済み、１週間くらいして弟は大学にはちゃんと行くと約束して、壊した携帯、眼鏡、コンタクトも実家の方で新しく買って元気に帰って行きました。そして２日間くらいはメールで会話したりと元気な弟を確認できたのですが、また全く連絡が取れなくなって先日父が様子を見に行きました。やっぱり大学には行ってないようでした。部屋からも全然出てないような感じだったそうです。部屋の中はすさまじく、父が3日間滞在して掃除してゴミ袋特大が山ほど。携帯はまっぷたつに折れていて、眼鏡も人の力で曲げたようになっていたそうです。外食をしようと誘ってもやはり外には出たくないようなのです。父が心配して実家に戻ろうと言っても大学に行きたいとかバイトをしたいとか言って結局また同じ事の繰り返しかもと思いつつ父は弟を一人残して帰ってきました。重度のひきこもりのようです。対人恐怖症なのではと思いますがどうなんでしょう？弟はもともと性格的には温厚で冗談や面白い事をよくいいます。友達づきあいはどちらかというと下手なほうかもしれません。無理やりにでも実家に連れ戻した方がいいのでしょうか？本人を説得して精神病院などに行かせたほうがいいのでしょうか？或いは強制的に精神病院に入院させるべきでしょうか。

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Q主人は『子供が出来ないうちに離婚するのが最善だから』と離婚を決意しています。日本一の祈祷師、山内日豊先生に相談させて下さい。個人的な離婚話ですみません。結婚してから、６年。子供なしの夫婦です。厚木市在住です。今、別居状態です。一般的な離婚とはなんだか違うみたいなのです。誰に聞けばいいのか分からなくて、山内先生に相談したいと思いました。主人は結婚してからすぐに浮気を始めました。それ以来口ケンカになると何度かひどい暴力を振るうように変わってしまいました。いつも、主人の帰りが遅くなっているので、私は疑うような言動や行動をしてしまって、キレた主人にお腹を殴る、蹴るの暴力を受けています。一度は別れることを決意したのに、いざ離れてみると暴力を振るわれてもそれでも主人を愛する気持ちがあるのです。主人とのセックスの快感が忘れられないのです。でも、結婚直後からセックスレス状態なのです。そして、悩みこみ、思いつめ、うつ病にかかってしまいました。２か月ほど前に、自殺願望の強い私はガス自殺を図ってしまいました。それがかえって主人の「離婚」に火をつけてしまいました。昨日、主人と会って話してみると、円満に離婚して良き理解者・何でも話せる親友になる事もいいかなと思ったのです。主人がどろ沼化しないようにと、今まで傷つけた分楽しい思い出を作ろうとしてくれて気持ち良い会話をして、ますます私は離婚できなくなって悩んでしまいました。主人にも気持ちを聞くと、こうして別々に暮らせば「好き」でいられるそうで、主人としてはとにかく、まずは暴力と私の自殺騒動のけじめとして離婚をして、離婚しても一緒にはなれないかもしれないけれどずっと会うし会話も出来るし、もしかしたらまた好きになる、そしてセックスレス解消の可能性もなくはないと言うんです。私はそれじゃ私が前に進めないからとやり直すことを提案しても、とにかく「離婚」の決意は固いんです。これは慰謝料逃れの策略なのか？それとも本人の言う通り、お互い愛してるけれど、一緒には居られないから離婚する？単なるセックスレス離婚ということなのか？私が子供を出産していたら、離婚が回避出来たのか？主人は、離婚までの残された夫婦生活の時間をいっぱい楽しい思い出を作ろうとはりきっています。旅行にも連れて行ってくれると約束してくれました。会えば、会うほど主人への思いは募り苦しいです。主人に抱いて欲しいと懇願したら、『君の事は、女としては見れないんだよね。ごめん。出来ない』とあっさり拒否されました。主人は本来は心の優しい人です。離婚話が具体化してから、主人の私への暴力は無くなりました。どうしたら良いのでしょうか。

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Qこれ以上の精神的苦痛には耐えられません。生きて行くのが困難です。家庭内の問題で、気力もなにも無くなってしまいました。小田急線沿いの心療内科のクリニックに行きました。気分が滅入ることが多いのが現状です。原因は妻の不倫です。妻は今年３２歳です。性欲が異常に激しく強くて、毎日でもセックスしないと気が済まないのです。看護師をしている関係上、男性と知り合う機会が多く現在も複数の男性と性的関係を持っています。妻の不倫の重圧から、私は完全に頭をやられて今処方されている薬は、『ドグマチール100ｍｇ』『トフラニール25ｍｇ』『トリプタノール10ｍｇ』を三度の食後に飲み、『メイラックス2ｍｇ』『テトラミド30ｍｇ』を寝る前に飲んでいます。あと、とんぷくとして『コンスタン0.4ｍｇ』を飲んでいます。自殺願望とかは有りません。自分が死んでしまうのではないかとの、死ぬことにたいする恐怖も有りません。でも、首吊り自殺を真剣に考える事が有ります。食欲とかは有りますが、いつも胸や頭の中に冷たい鉛の錘が入っているような感じです。私の薬は、十分量出ているのでしょうか？精神科医にもっと相談した方がいいのでしょうか？苦しくて苦しくて頭がどうにかなりそうです。先日もアルコールと一緒に農薬を飲んでやろうかと思ったぐらいです。先生の霊能力で妻の浮気封じをおねがいします。

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Qどう対処したら良いのでしょうか。相談したいのは、精神病と凶暴性のある兄のことなんです。今日、母がまたボコボコにされました。母の目の周りは青あざだらけです。母の話を聞きながらインプットしています。兄は子供のころは町内でも頭の切れる子でした。高校生のときイジメにあい、関東学院大学在学中に、精神がオカシクなりました。精神病院を分裂症で３年くらい出たり入ったりしていました。月に２回カウンセリングにいってますが良いときと悪いときがあり、悪いときは「精神病院へ入れたこと」への逆恨みから母親は暴力を振るわれます。殴る・蹴るは当たり前です。突然に殴りかかってきます。母はいつも逃げ遅れてボコボコにされています。父親の位牌のある仏壇を蹴飛ばしながら「ホトケ様を捨てたから見てみろ！」と言いながらまたボコボコにされました。母は昔からの創価学会の熱心な信者なのですが、兄の事を幹部会員に相談したら、『それは、あなたの信心が不足しているからだ。ご本尊を粗末にしていないですか。今度の参議院選挙では百票獲得しなさい。そうしたら、息子さんの精神病は治るのです』と言われたそうです。兄がこのままだと何らかの暴力事件を起こすのではないかと心配です。飲酒したときの兄は狂犬のようです。電話人生相談をお願いします。

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Q年下の夫との夫婦関係に悩んでいます。私たち夫婦はいわゆるできちゃった結婚でした。妊娠９ヶ月の頃、夫の犯罪歴（万引き常習者）がわかったのです。神奈川県川崎市の実家には一生行けないということがわかったのです。相当なショックでした。それ以来、少しずつ夫に対する不信感がつのり続け、時々バクハツしそうになります。子供さえいなければ、すぐにでも離婚したい。だけど離婚して実家に戻れば、生きていけるのか。父親は教育職で重要な位置についています。わたしのせいで両親や家族が辛い思いをするなんてと思うと、身動きが取れません。こんなふうに世間を気にする余裕があるうちは、本気ではないのでしょうか？自分の機嫌の良いときだけ子供の相手をし、そうでないときは無視したりわたしに押し付け。また、わたしの体調が悪くなると、なぜか怒り出すのです。先日も、わたしが腹痛で苦しんでいて、動けないほど苦しいので”薬を飲みたいので、水を持ってきて”と頼んでも、無視して隣でテレビを見ているのです。何度言っても変わらないので、這ってキッチンへ向かうと、ようやく腰をあげるしまつ。小さい子供の世話など、病気のときには辛いのに、たとえそれが日曜日であっても、全く気にせずひとりで遊びに出掛けてしまいます。似たようなことが何度もありました。こんな夫に対して、どうして愛情が持てるでしょうか。おかげで、夫婦生活を強要されても、どうしてもそういう気になれません。断ると、また怒り出す。自分を愛していないんだと。それでも無理に答えたこともあります。目をつぶって、はやくセックス終われと。何日も口をきかない状態、という喧嘩は今までに何度もありました。イライラすると、つい子供にもあたってしまいます。こんな状態でも、わたしはガマンを続けるべきなのでしょうか。なんだか支離滅裂ですみません。気持ちの整理をつけるために、山内先生にお会いしたいです。

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Q宜しくお願いします。自殺未遂を３回経験しました。現在は自殺願望はなしです。転職した直後から、咽喉仏・咽頭部の異物感、めまいで立っていられない感じなのです。また、胃痛、下痢、下肢や顔がほてる、のどと口の中が渇く、食欲不振、動悸、微熱が続く等の不調が続き、3年前に電車の中で呼吸が出来なくなり激しいめまいと動悸で倒れてしまいました。近くの内科を受診したところ自律神経発作との診断でホリゾンが処方されました。症状の強弱もありましたが服用しても症状は頑固に続き、眠いのかだるいのか分かりませんが朝起きる事が出来なくなり、大きな精神病院の精神科を受診しました。うつ状態との診断で、パキシル30mg、マイスリー10mg（不眠時のみ頓服）の服用を開始しました。また、当時の職場の人間関係、そのストレスが発病の原因であると考え転地療養を行いました。その後３ヶ月ほどで好転。ところが、車の衝突事故を起こしてしまいました。医師に相談したところ、不眠が強く眠れないことが重視され、精神病院に緊急入院になりました。（会社は小さな会社だったのでマンパワー上、休職出来ずリストラ退職）。一ヵ月の入院で不眠も収まり退院、次の処方で様子を見ることになりました。以下の内容です。パキシル40mgトレドミン　75mgソラナックス0.4mg×3tガスモチン　5mg×3tロヒプノール2mgマイスリー10mgデジレル50mg漢方薬の大黄甘草湯2T×3日常的に普段からイライラすることがあり、激昂感があることを伝えると、１ヵ月ほどでトレドミンが中止になりました（それでもイライラや激昂感は残りました）。結局、３ヶ月ほどで好転したのですが、前回の復職失敗もあり、しばらくは就労は控えて好きな事をしてブラブラ過ごす事にしました。しかし、まもなく自宅のベッドから起きられなくなり、何もやりたくないし、やることも出来ないという状態になりました。再び、深刻なうつ状態の再燃との診断で、上記の処方にトレドミン150mgが追加になり食事以外はずっと寝ている状態が続きました。精神科の服薬は忘れずに続けていたにもかかわらず、うつ状態が再燃した事が何とも不思議だったので医師にも聞いてみたのですが、「いずれ薬が効いて良くなるから」との暢気な返事でした。四国に旅行に行ったり、昨年の夏に始めた大山名人の将棋を再開したり、少しずつ動き始めることにしました。しかし、眠気が酷く、起きることが出来ない上、めまいや頭痛が止まらない、という症状が出るようになり医師にその旨を相談したのですが、なかなか対処してもらえませんでした。結局、うつの症状は不眠以外ほぼ消えていましたが3ヶ月前に他の精神科に転院しました。 転院先のメンタルクリニックの先生は、「うつ病にしては元気である。発症当時の話を聞いていると体の不調が主訴。もともと神経症圏か心身症圏内で、うつ状態であったのかもしれないが、うつ病そのものではなかったのではないか。身体症状がメインなので主作用、副作用の両面で漢方薬の方が妥当です。」との判断でパキシル、トレドミンの減薬を開始。２週間後には、睡眠薬のロヒプノール以外のすべての薬が服用中止になりました。頭痛とめまいは漢方薬の処方になり、眠気については睡眠相後退症候群という診断でした。薬も減り喜んでいたのですが、また気分が落ち始め、居ても立ってもいられないという強い焦燥感、いつになったら働く事が出来るようになるのかという不安、食欲不振、家に居ても気が滅入るので公園で散歩くらいはしたいが体を動かす事が苦痛、そして早朝覚醒という不眠が始まりました。始めのうちは、薬を止めた事による離脱現象と思っていましたが、なかなか治まりません。医師に伝えたところ、「主訴がうつ病的色合いに変化している。診断をうつ病に切り替え抗うつ剤を出します。うつ病は、単剤で治ります。」とのことでルボックス75mgを1ヶ月ほど続けました。その間、数種類の漢方薬をいろいろと試すことが続きましたが一向に良くなりませんでした。 また、前回の通院の際に診断が変わり、「これまでの経過をみると、一昨年の復職時と昨夏の調子の良い状態は躁転していると思われます。何回かうつ病を繰り返している途中で躁が出るのはよくあること。診断を躁うつ病に切り替え、次回からは副作用の少ないデジレルかトフラニールを低量で使用しましょう。」といわれています。診断が「神経症か心身症」から「うつ病」、そして「躁うつ病」に度々変わる事に不信を募らせましたが、言われてみれば確かに、少なくとも昨年の夏に限っては、私にとって不思議な時期でした。私の病気の前提要素がストレスではないかと思うのです。強いストレスが少しの出来事をきっかけとして私の精神状態は起伏が激しいのです。私の精神病の根本原因はストレス障害ではないのでしょうか？

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Q生きる事に疲れました。山内日豊先生の意見を聞かせていただけたら幸いです。精神的疲労が重なり、不眠症気味です。横浜市のメンタルクリニックに通院を考えています。妻に愛情を失いました。しばらく別居していました。現在は、同居に戻って生活をしています。教えてください。子供ができて、家族の生活になると、夫は大切じゃ無いんですか？夫への気持ちは無くなってしまうのでしょうか？子供ができると愛情は全て子供に注がれて、夫への愛情は二の次になってしまうのでしょうか？子供ができると、おしゃれや女性としての魅力よりも、子供にあわせることを優先しておしゃれをしなくなってしまうのでしょうか？確かに、子供の面倒はとても大変だと思います。しかし、子育て以外の家事は全くやらなくなり、夫が洗濯や夕食などをやるものだと思いますか？休日などは幼稚園や小学校の付き合いを優先させて夫を含めた家族の楽しみは２の次になってしまうものでしょうか？女は子育てでつかれるからと夫との本番ＳＥＸなどは面倒なものになってしまうのでしょうか？子育ての悩みは優先されるべきだと思います。しかし、仕事など夫の悩みなどは聞きたくもなくなってしまうのでしょうか？会社の付き合いでの外食や、旧友に会うといった夫個人の楽しみも嫌だと思うようになるのでしょうか？妻とのセックスは嫌ではありません。しかし、妻は私との夜の夫婦生活は完全に拒否しています。嫌悪していると思います。妻の拒絶は夫への軽蔑です。結局は、夫婦も男女関係が無くなるともう駄目なんですか？妻とは高校時代からの付き合いであり、先輩後輩としての理想的なカップルで周囲から祝福された熱烈な恋愛結婚でした。結婚生活と人生に、失望しました。家族のために無給残業にも耐えて仕事をしているのです。バカバカしくなりました。私は妻の夫としてホットなセックスしたいです。愛情のある家庭が欲しいです。ささやかな家庭の温もりが欲しいです。今日は一人でケンタッキーフライドチキンのコーヒーで、ぼんやりしていました。離婚と同時に転職を考えています。新しい人生を考えるべきか？山内日豊先生に相談を受けて頂きたいです。

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Qはじめまして。最後の希望だと信じて山内先生にメールしています。夫の色情の因縁に悩んでいます。結婚直後から浮気と不倫の連続です。夫の人生の目的と趣味は女遊びと断言してもいいような感じなのです。動物霊・低級霊みたいな感じなのです。主人は現在進行形で、今も不倫しています。今の彼女とは口では別れたと言っていますが、少なくともメールでは、お付き合いを続けているようです。ただそのメールは、主に会社のパソコンが使用されています。夜間、緊急の場合は、携帯に連絡が来るようです。主人は、私には絶対に知られたくないらしく、涙ぐましいほどにこまめにメールを消去して努力しています。私も猜疑心の塊と化したかのごとく、ひそかに入念にチェックしています。主人の気持ちが他の女性のところにあること自体が嫌なのです。私の推測では、平日の昼間、夜のいわゆる「仕事上の接待」が仕事ではなく、彼女への「肉体の接待」であるとしか考えられません。彼女への「接待」は、平均すれば１週間に３度くらいです。ただ、午前様になるわけでもなく、帰宅時間から逆算すれば９時過ぎには、帰りの電車に乗っていることになります。本当によく分かりません。最近は、夫婦の会話もありません。私が何か話しかけると、うるさそうに「そんなこと俺が知るわけないだろう」等、怒ります。もう、私のところに気持ちはないのか、深刻に思ってしまいます。最近は、私といるのがそんなに嫌ならば、別居した方がいいのではと思うようになりました。今住んでいる家は、私の船橋市の両親の名義で、主人が出て行く形になります。私は主人が好きですが、話しかけても嫌な顔をして、まともに答えてもらえず、心は打ちのめされてしまいます。彼女との、少なくとも、メールでのお付き合いも止めて貰えないのなら、こんなに毎日気持ちが傷つくよりは、離れて暮らして、距離をとって、じっくり考えてみるのもいいかもしれないと言う気持ちがあります。夫にとって私はもう女ではないようです。その一方で、今別居したら、主人と彼女はどんどん深い仲になってしまう、それは困るし嫌だとも思います。私一人が食べていくだけなら、何とかなります。このまま様子を見ようか。思い切って主人に、私が傷ついていることを言ってみようか。悩んでいます。ただメールの件はいえませんので、言うとしたら、話しかけてもまともに答えてもらえない事は分かっています。もしメールのことを話したら、その時点で逆切れ状態になり、話し合いにならないことは経験済みです。３５歳の私もそろそろ更年期症状のようです。気持ちが定まりません。とても情緒不安定で、夫と離婚したら、心が楽だと思うのですが、夫の事を愛している自分がいる限りは決心がつきません。これからの私の生き方が、どうしたらいいのか、皆目全然分からないのです。

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Q親戚には悪霊が憑依しているみたいで、恐怖心でいっぱいです。護国寺で水子供養をお願いした木更津市の友人の紹介です。親戚の女性(２８歳)が、ある日突然、猿みたいに奇声をあげて怒鳴り込んできました。彼女が言うには「あんたの父が悪口をいってる。その声が耳元で聞こえる。部屋の中を望遠鏡でのぞかれてるようだ。警察に訴えてやる」ということでした。もちろんそんな事は一切ないです。彼女には変なこと言わないでと帰ってもらったのです。それからたびたび文句を言ってくるようになりました。ゴミの収集日を教えてくれないとか、回覧板のお知らせ事を回してくれないとか、子供の誕生祝いをあげたのに何もお返しもないし礼もないとか、様々のこじつけの文句ばかりです。あんまりうるさいのでついけんか腰になると、少しニヤッと笑い、子供の喧嘩のように言い返してきます。一度だけ威嚇のつもりか、拳をあげてきた時も笑っている様でした。親戚なのに何もおしえてくれない、してくれないとよく言ってます。普段の生活は普通にこなしてるようですし、一人でブツブツと言う事もないようです。家の玄関が歩いて五分の所なので会わないようにするにも大変です。何より小さい子供に何かあったらと思うと不安です。彼女はストレスが溜まると、私達にぶつけてきている様にも思うのです。単なるいやがらせか、他に問題があるのか、とにかく怖いです。親戚なので事を表ざたにしたくないのですが、保健所に相談して精神病院に強制入院させるべきでしょうか？

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Q愛知県名古屋市からです。両親が可哀想で仕方がありません。親友が山内先生との対面相談を勧めています。私と両親は創価学会の信者ですが、お願いしていいのでしょうか。妹が甲状腺の病気があり毎日薬を飲んでいたのです。ところが、薬を飲まない状態があったそうです。甲状腺が悪いと、イライラしたりして精神的な面のコントロールが出来なくなったりするそうです。仕事のストレスもあったようです。両親と妹とのけんかが続き、妹も自分の居場所が無かったと思います。今、思えば実家にいる時の妹の様子は常に落ち着かない様子でした。ソワソワとし夜も遅くまで起きていました。２年前、友達と会いに行くと言ったきり夜中になっても帰ってこなくなりました。その日の夜中に警察から電話があり、妹を保護したとの連絡があり、私と父とで警察に行きました。その時に見た妹はもういつもの妹ではなく、目を見るとギラギラして別人のようでした。その時から妄想、幻覚、幻聴、不審な行動があり、精神病院に入院するまでは地獄でした。入院、退院を繰り返しました。今現在、良い方向に回復しているようにも見えますが、以前の活気が無く、目元もまだ覚束無い様子で動作も鈍く、薬を呑んでいるせいか、テンションも低く、うつ状態のようにボーと一点を見つめたりしていることもよくあります。体がしんどいせいか寝てばっかりで、家族以外との交流もしません。ときどき耳元で声がするような気がするとも言っています。ひどい時期に比べると落ち着いていますが、今は高齢の両親と一緒に３人で暮らしていますが、両親は常に前の状態になるかと思う不安を抱え、妹に対して気を使い、それに応えない妹を見ると私は怒りを感じてしまい、つい妹に対して言ってしまい後で後悔をして自己嫌悪に陥っています。私も自分の生活があるからといい訳をし、妹を避けてしまっている自分がいます。でも両親を思うとかわいそうでしかたありません。このままずっとこんな感じでいるのかと思うと憂鬱になります。精神病の薬を呑んでいると、気力が無くなるのでしょうか？一度精神病に罹った人は脱皮しょうとしないのでしょうか？妹の性格は自己中心、自信過剰、神経質で、頑固で、一つのことしか出来ない人です。このような病気は性格が左右されるのでしょうか？このままでは妹は今度精神病院に入院したら、１０年は退院出来ないと思います。これ以上の両親の精神的・経済的苦痛は限界です。妹の戸籍からの除籍も考えています。家族は一体どうしたらいいのでしょうか？

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Qこのままでは弟の借金の為に家族は地獄の苦しみです。私は東京都内の国立療養所施設センターの看護師をしています。実家の神奈川県小田原市で家族会議の結果、弟は韓国の女性と結婚しました。結婚を期に、ギャンブル依存症の弟に、借金の有無を聞き出したところ、友人から５０万借金があると言う事でした。税金が未納。国民年金も未納でした。結婚資金含むそれらの総額１００万弱を私は貸しました。しかし、現実問題、派遣社員をやめてしまっていて生活費の捻出もままならずの状態で、生活費を頼むと言われ、また３０万貸しました。人間として立ち直る為にはやむなしと思ったわけです。その後、埼玉県川越市に転居してタクシー会社に就職しました。先日、月々の借金返済５万の支払いができないので、しばらく肩代わりして欲しいと泣きながら電話してきました。就職もしており、収入もあるのになぜ？収入の使い道を聞いたら、韓国に毎月、１０万の仕送りをしていると言うのです。叱責したら弟は、「妻だから、扶養の義務があるから」って言うのです。バカな弟が自ら仕送りしているのか、請求されてるかは未確認です。その後、未納の税金の支払いを、親がしています。裕福でない両親の収入は国民年金のみなんです。弟の行動、言動、金銭感覚に、もう弟を信じれません。兄弟で、信じれない悲しさ。裏切られてる憤り、苦労をしている両親を思うと、胸の張り裂けそうになる毎日です。私は３０代半ばの独身中年の一人暮らしで、看護師の仕事をしておりますが、毎度、毎度の弟の意味の無い借金の肩代わりする程稼ぎがありません。（私自身の結婚資金としての貯金をとり崩して今まで弟に８００万近く都合してきました。弟は、まだ1円も未返済です）肩代わりする事は、弟の借金を助長させているに過ぎないと実感しています。親にもそのことを話しました。心身ともに疲れてしまっています。弟には、消費者金融・サラ金からぜったい借りないと口約束をしましたが、絶対に信用できないとつくづく思います。来月早々、親が申請して弟が借金できないよう手続きに行くよう話しています。本当にサラ金などから借金してないか調べたいのですが、それは難しいでしょうか？ぜひ教えてください。ご助言、是非お願いします。

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Q先日裁判所の書記官から調停で決めた面接交渉の決まりを私が守っていないと、夫からの訴えがあったと連絡がありました。これ以上の夫とのかかわりあいはもううんざりです。離婚調停に失望しました。裁判所は女の味方ではないのですね。品川からです。現在、夫と別居中です。家裁に申し立てをしましたが、夫が離婚に応じず離婚調停でも様子を見るということで不調におわりました。決まったことは、婚姻費用と子供との面接でした。調停中も夫は自分が子供と引き離された辛さを強調していました。夫婦間のことは考える余裕のない状態という感じになってしまっていたと。調停委員の方も話し合いのテーブルにのってもらえないのはどうしようもないということでした。夫の気が済むように少し譲歩した方がいいと言われました。必要以上に子供への面接回数を決めることになりました。彼の子供に対する執着は父親だからというよりも自己満足の部分が多いと思えるのです。子供の意思は無視して、少しでも長引かせようとします。結局私の方が我慢、規制することが多くなってしまいます。調停委員の方は時間が解決するから少し我慢をした方がいいと言います。しかし、夫と話をしていると際限が無いのです。どんな離婚条件でも夫が満足することはありません。離婚をする気はないといいます。調停も一年近く続けましたが、夫は気持ちを全く変えていないようです。私の離婚への決意の固さが、よけいに彼の気持ちにブレーキをかけているのかもしれません。離婚に関してのエネルギーの消耗は激しく、思い通りに事が運ばない事への苛立ちがあります。最近は夫のしつこさのために、夫と話すことへの恐怖感が出てくるようになってしまい、携帯電話拒否・居留守を使うようになってしまいました。夫がきちんと離婚に応じてくれるのだろうか。あるいは何をしてもだめなのだろうか。私はいつまでも出口のないトンネルの中に居続けなければならないのだろうか。そんな思いが交錯しています。現在は不眠症と軽いうつ病になり、心療内科に通院しています。自分でも恐いようなイライラ感と焦燥感、そしてパニック発作が起きるようになりました。山内先生の身体健全の祈願をお願いしたいと思います。

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Qセックスレス夫婦の悩みです。人生相談をしている静岡県の神社の神主さんから山内先生を紹介されました。私は浜松市在住の２９歳。生まれと育ちは東京都板橋区です。こどもは二人です。現在、主人の両親、祖父との７人家族で暮らしています。２ケ月ほど前に、突然主人から「好きな人ができたので離婚して欲しい」と言われました。わたしの何が不満なのか、子供のことはどうするつもりなのか聴きましたら、何も不満はない。何も変わる必要はない。あなたは嫁、母、妻と良くやっていると思う。子供は相手の女性と育てる。と言いました。私は何だったのだろう。今までの私はただの子供を産んで育てるお手伝いさんだったのだろうか？色々な想いが巡り、パニックになってしまいました。数週間が過ぎた頃、彼女と別れ話をした。と言っていましたが、その後もメールのやりとりがあり、肉体関係もあるようです。昨夜、そのことで話し合いました。主人はこのまま気持ちが戻らないような気がすると言います。相手の人も毎日「早く一緒に暮らしたい」とラブラブなメールを入れてきます。私は今でも主人のことが好きです。このまま戻ってくれるのなら今までのことは責めるつもりもないし、今まで以上に夫婦間の会話も持ちたいと思っています。しかし、セックスレス夫婦である事の現実。主人は生真面目に私に『君を女としては見ていないから』と言います。そして、子供のこと、私の気持ちを少しも考えていないと受け取れる主人の行動に苛立ちを覚える今日この頃です。対面相談を希望します。都内在住の姉も賛成してくれています。夫婦円満、男女和合の加持祈祷をお願いします。

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Q山内先生が神奈川県に転居されたので、とっても嬉しいです。私は全く結婚に縁がありません。恋愛は出来るのですが、婚約が破談になるのです。水子と何か関係が有るのでしょうか？新宿の本屋での立ち読みしましたが細木数子さんの本を読み霊媒師・霊能者に興味を覚えました。京都仏教会の運営管理する掲示板で山内先生の存在を知りました。妹は自殺願望があります。２２歳の妹は、関東の大学まで行ったものの、初年度の秋に大学へ通うのはしんどいと言い出し、退学届を出し、実家へ帰ってきました。最初は、何かしらバイトをしたりとしていましたが、職場の方との人間関係がうまくいかず、辞めるということを繰り返し、働くのはいやだと言い出した頃に、親戚の勧めによって通院しだしました。ところが、先生がはっきり病名を仰ってくださらなかったり、２、３時間待ちなどざらだったりで、病院を２つほど変えましたが、とにかく通院は続けていました。けれどもここ半年ほど病院へは行っていません。薬は病院へ電話をし、送ってもらったりしていましたが、ここ２ヶ月ほどは、薬も飲んでいないようです。手首を切ったことは５，６年前に一度だけあります。今の病院（あまり通っていませんが）では、境界型人格障害と診断されていました。ここ半年ほどは、しんどくない時は家事をやってくれるようになり、両親とも喜んではいたのですが・・・。以前からの傾向性でもあったのですが、ＴＶで有名人政治評論家同士の会話や、ラジオから声が妹に対してのものと言い出したり、近所の人が、妹のことを悪い風にみんなして噂している、など。被害妄想的な面もあったのですが、ここ最近になり、昨年半年ほどバイトしていた同僚の方を含む、近隣の方や、知らない人にいたるまでを含んで、みんなして妹を精神的に追い詰めようとしている。家の前、近所を走る車のエンジン音から、バイクの音、歩きながら話す人のことまで妹の考えを盗聴盗撮し監視していて、すごいタイミングで妹のことを悪いなどとささやいていく、叫んでいく・・・などと言い出し、私からしたら突拍子もない発想だと思ってしまうのですが、冷静に話しても、「絶対に聞こえてる、信じてくれないの？」と返され、なるべく否定も肯定もしないように努めています。妹自身は、なんだか訳わからない組織にストーカ行為をされているに違いないと、確信しています。警察に訴えて、調べてもらったり、捕まえてもらったりしたい！と言い出しており家族みんなで困っています。境界型人格障害にも、被害妄想なども出てくるということを読んだりしたのですが、以前にも増して、被害妄想が発展してきているし、幻聴がひどくなってきているので、精神分裂病じゃないかとも思っています。でもずっと人間関係で悩んでいるので、境界型人格障害も含まれているのかと思ったりもしています。現在、昼間は両親とも働きに出ており、家に一人でいる状態です。やはり、今の状態では、入院させた方がいいのでしょうか？場違いとは思いましたが相談させて頂きました。神奈川県での対面相談でお願いします。

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Q山内先生が神奈川県小田原に来られましたので対面相談が出来ると思い、是非アドバイスをお願いします。山梨県甲府市の元校長先生がサイト管理する『歩くことでボケ老化を防止』のサイトで山内先生を知りました。東京都目黒区三田の主婦です。主人の事で教えてください。バイクでの交通事故で後遺症が残りました。前頭葉と側頭葉の損傷があり、脳波もスペクト検査もＣＴも正常ではありません。10ヶ月たってもＣＴにも脳に傷があるといわれましたし、スペクト検査では前頭葉は真っ黒で著しい機能低下があるといわれました。医師からは高次脳機能障害と言われました。感情の激変のコントロールできず、認知障害もあるといわれ家族の私もその通りだと思っていました。しかし最近後遺症の診断でウェイクスアールという知能検査をしたらＩＱ８０となってました。医師も頭をかしげてました。なんでこの検査ができたのだろうと。わたしもどんな検査したのと聞いても「覚えていない。分からん。」としか答えず、検査も3時間で4つ位しましたが途中で主人が怒り出し中断しました。検査する人は精神科の医師ではありませんでした。精神障害手帳は脳器質性の痴呆があると1級になりました。他にも身体障害も重度です。記銘力がだめなのに何でだろうとＩＱ８０は高い方でしょうか？もとのＩＱはわかりませんが、何かの検査ミスでしょうか？なにがなんだかさっぱり理解出来ません。山内先生の霊視でお知らせ下さいませんか。

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Q息子は母親に性欲の対象を求めているのでしょうか。私立有名大学の心理学の教授から山内先生をを知りました。埼玉県さいたま市からです。１３歳の息子を持つ３７代の母親です。息子のことでお尋ねしたいと思います。半年前に、突然の幻覚、妄想、人物誤認と言う症状で発病し、その状態が１０日位続き、２週間精神病院に入院しました。その後、一人きりで過ごせない、必ず施錠を確認するといった不安感や、対人恐怖症的な症状が３週間ばかり続きました。結局新学期まで自宅で過ごし、３月より学校に復帰しました。学校での様子は依然とほとんど変わらず、不安感も全く消えました。表情も明るく、友だちとのコミュニケ−ションも上手く取れているようです。ただ、発病より３ヶ月位し学校も順調に通いだした頃より、特に私に対してひどいのですが、抱きついたり、キスをしてきたりといったスキンシップを求めて来るようになりました。下に、妹がおりますので、長年妹に対する愛情過多があったことは否定できず、反省しております。現に息子も冗談ぽくではありますが、「愛を確認してるんだよ。」と言ってみたり、「もっと小さい頃甘えておけば良かった。」と言うようなことを口にします。発病の一因に愛情不足があったのではないかと考えています。しかし、その退行の症状の意味合いが最近変わってきたように思います。具体的には、私に抱擁を求めながら私の背中のブラの線を指でたどります。私も戸惑い、理由を尋ねますと、いたずらっぽく笑いながら「他の女子に出来ないから。」と答えるのです。こんな息子に私はどのように対応していったらよいのでしょうか？息子には分裂病の可能性があり、退行もその一症状なのでしょうか？現在主剤としてリスパダ−ルを飲んでいますが、その副作用の可能性はあるのでしょうか？先生の霊能力でご教示下さい。

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Qはじめまして。母は今年４３才なのでそろそろ更年期なのかなとも思います。年老いた母を考えると気が重いです。母は軽い鬱病みたいな感じで最近は眠れなくて眠剤を服用しています。心がとてもつらいのです。心を患い、横浜市のメンタルクリニックに通院しています。母は悪い人ではないのですが、私にストレートに物を言いすぎのところがあって私はかなりつらいです。小さい時から「ひとに負けるな」とよく言われていました。かなりしんどかったときもありました。それで私は実家へ行くのは気が重いので。反面には助けてあげなきゃと葛藤があってとてもつらいです。私の父がアルコール依存症のような経緯で肝臓がんで亡くなりました。そのショックで、私は今だにも立ち直れない自分がいます。私は結婚して今妊娠しています。親戚の周りの人からは母が一人になったから助けてあげてねとか、時々いってあげてねとか言われます。けど私は今ショックから立ち直っておらずそうしたくてもなかなかできないままになっています。つらいのは私だって一緒なのに・・・。私が助けてあげるとか、そんな心の余裕がまだできていません。わたしの母もつらいのか、私が実家にいくと母の思いを私にぶつけてきます。それが返って私もつらくなって来ます。私が何か手伝うことはないかと聞いても「あんたは、性格が暢気で、行動がのろまだから。見ていていらいらするからいい」と言われました。母とはうまく人間関係を継続していくのは無理です。山内日豊先生の電話でのアドバイスをいただけたらうれしいです。

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Q小さな光が見えてきていそうな気もするのですが自信がなかなか持てないのです。山内先生の対面相談を受けたいです。水子供養もお願いしたいのです。熱烈な恋愛の果てに結婚した筈の地方公務員の前夫とは三年前にセックスレスが原因で離婚しました。前夫とのセックスレスの問題が結婚生活の破綻でしたが、そのきっかけは不妊治療でした。調停離婚でしたが、慰謝料、養育費無しの結果でした。母子家庭の無理な経済生活から心が病んでいったような思いがします。1年前に激しい頭痛と嘔吐が起き、どこに行ってもよくならず心療内科を受診し、うつに近い状態との事でレスリンを１日1錠投与されました。すると、驚いた事にあれほどひどかった頭痛が一気におさまり、その後、体調も落ち着き安定していたと思った矢先、無性に焦燥感にかられ、集中力がなくなり落ち着きがなくなり物事全てがおっくうでした。そのうちに。突然また頭痛と嘔吐、さらにはめまい、耳鳴り、歩いていてもフワフワとし食欲が無くなり、全てが嫌になり、気が付くと涙を流してしまう自分に驚きました。改めて神奈川県内の精神病院に駆け込み、泣きながら現状を話したところ「うつ病ではないが、うつ状態である」と、言われ、休職する事にしました。思えば、母子家庭で仕事の事、お金の心配、長女が受験を控えていたりまた母親のように慕っていた叔母の死など色々あったのが原因だったのかもしれません。それ以来、処方されている薬はスルピリド・トレドミン1日3錠寝る前にレスリン２５とスルピリドパキシル各１錠です。薬を飲みだしてからは大波小波ありますが、ほぼ安定している気がします。ところが、あまりにも朝起きられず、また起きてもボーっとしてまた寝てしまうと相談したところ、パキシル→デプロメール１錠に２週間前変更になりました。山内先生にご相談したいのは、これからの私の人生の過ごし方です。本当は早く働いて生活費を稼ぎたいのですが・・・休職している期間が長過ぎます。最近正社員の話があり働く予定でした。ですが、「こんな調子で働けるだろうか」「仕事と家事の両方が今まで通り出来るだろうか」など考えていたら体調が悪くなり、気持ちが落ち込みやる気もなくなりついには学校のＰＴＡの役員にもなってしまい、「全部両立できるだろうか」と不安が大きくなりまた頭痛が起きてしまいました。結局、精神科医の主治医にも相談してアドバイスをもらい、仕事は断りました。それから、知人の紹介で週２日コンビニエンスのアルバイトをしました。ところが、週のうち１日は元気良く行くのですが２日目になると、朝からひどい眠気やだるさで布団から出られず休みが多くクビになってしまいました。パキシルからデプロメールに切り替えたのもそんなことがあったからです。ところが皮肉な事に２、３日前から、ものすごく調子がよくて今ならなんでも出来そうな気がするのです。ただ、今までもそんな時期があっても、すぐにまた無気力な気分やひどいだるさ・眠気を繰り返してきているので、実際のところ、仕事をしても続かないのではないかと思うと、働く事がこわいのです。このような状態で私は回復期に入っているのでしょうか？それとも、とっくに回復しているのに、ラクをしたくて逃げているだけなんでしょうか？もし、回復期に入っているなら、今後何に気をつければいいのでしょう。生活が経済的に苦しくて早く仕事をはじめなければなりません。どのようにしたら私の人生は回復へ向かうのでしょうか。

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Q妻には動物霊が憑いているように思われます。目つきが犬猫のようなのです。参考にして戴きたいのですが妻の実家の隣が稲荷神社です。妻のような霊的障害者、そしてそこから統合失調症も発症あるのでしょうか。以前、妻が突然離婚すると言いだし、別居が続いています。子供達は妻と生活をし、私には会わせません。どうしてなのか、離婚に至る具体的な説明はいまだになく、当初、私のことを「怪物だ、変態だ、ヤクザだ、恐ろしい、おかしくなった」などと異常発言を繰り返していました。そして、私とは一度もまともな話し合い、会話ができていません。離婚し、子供を育てていくなら仕事を見つけ自立するようにと言い続けていますが、「離婚してくれないから、仕事ができない」を繰り返すだけです。私からの送金で生活を続けています。妻の友人達からは、・友人同士の同窓会の宴席で突然ケラケラ笑い出した・一緒にいても何時間も黙ってしゃべらない・近所の方に、突然歩み寄り「お宅の子供を私の子供に近づけるな」と怒鳴って言った・ＰＴＡの会合では、窓の外ばかり見ていた・人が変わったようであるなどの人格。妻の身内からは・せっかく家に尋ねていったのに、座って話もせず忙しく動き回り、帰り際に玄関で突然大声で笑い出した・亡き母の仏壇がおいてあった場所の冷蔵庫を何度も拝んでいた・離婚を思いとどまらせようと真剣に話をするが、にやにや笑い出し、唾液がだらだらで口が動いている・日中も部屋に鍵をかけて籠もっているなど、いろいろと聞こえてきたため、宇都宮の義父にお願いして東京都内の心療内科へ連れて行ってもらいました。その後、私が上記の異様な言動を精神科の医者に説明したところ、「統合失調症」との診断がありました。ただし、妻は服薬も治療も拒否しました。現在は「私を病気に仕立てたりして、名誉毀損で訴えてやる」等と言っています。日本共産党系の弁護士にも相談したそうです。妻は有名女子大英文科を卒業した才媛です。電話でのやりとりでは、離婚に関わる話以外はごく普通に会話できるのですが、離婚の話になると「何故、離婚届に判をおさないのか！」を繰り返すだけで、私が離婚に必要な決め事（親権、慰謝料、財産分与等）あるといっても、聞く耳を持たず、最後は怒鳴り散らして一方的に電話を切ってしまします。医者からは、統合失調症であり、入院治療が必要と言われましたが、電話では夫婦生活をしていた頃と変わらない会話ができたりするので、もしかしたら、離婚を決意した事で「一時的に統合失調症のような症状が出たのか。そして悪霊・動物霊のせいか」とも考えたりしています。妻の行動と言動に非常識なところも見受けられますが、子供達の世話も最近はできているそうで、単なる性格の問題とも考えられますが霊的障りの現象であると思います。何とか妻を除霊出来ませんか？

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Q山内先生のご祈祷に頼りたいです。千葉県船橋市の女性占い師さんからの紹介です。私は精神病院への通院歴で婚約が破談。結婚が出来なくなった経歴があります。その事で裁判になっています。私が甘さ、情を捨てて、きっぱりと縁を断ち切るのが一番良いのでしょう。結論は出ているのに、ぐるぐるしています。私はこんなに弱い人間だったんだと思い知らされています。今日弁護士事務所の所でも「常識のない人は出て行って下さい。たとえうつ病でも、精神病は精神病です」と言われ、その時は傷付きましたが、冷静になれば正にその通りなんです。頭では理解しているつもりでも感情が付いてきません。こんな馬鹿の悩み。世の中もっと苦しんでいる人もいるのに・・・・。叱咤でも構いません。ご意見をお聞かせ下さい。そしたら幸いです。山内先生にこんな相談をしてもいいものか、甘い！と思われる方がいらっしゃるとは思うのですが・・・。アルコール依存症から多重債務を負った弟家族を立ち直らせたいと思い、今まで奔走してきましたが、問題が手に負えない位膨れ上がり、暴力団絡みで警察沙汰に発展する可能性が出てきました。私自身が体を壊して、うつ病になってしまいました。精神科医の先生に「このまま関わっていると貴方も精神的に完全に駄目になる。入院しなさい」と言われました。あまりの恐怖心から苦しくて苦しくて。実は昨年、精神科に私の判断で弟を強制入院させていたのですが（今は退院して普通に動いています）私自身の甘さ、未熟さえの戒め、罰として、この入院費を私が払いました。一年間のお給料分です。これも甘い間違った判断だったのかもしれません。私自身が自分に痛い事をしないと先に進めない気がしたんです。やっぱり甘いでしょうか？弟の嫁から携帯メールが来たのですが、考えあぐねています。一切の連絡をとらないというのが絶縁の意味だと思います。嫁と連絡とっていれば必然的に弟の話も耳に入るでしょう。友達として付き合いを続けるというのにもやはり無理があります。山内先生から除霊と先祖供養を受けたらいいよと助言されました。私も精神病が霊的理由(母方の家は先祖に自殺者が三人います。全員が首吊り自殺です)であることを身にしみて知っています。

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Qどうか私を助けて下さい。夫は弁護士に相談したようなのです。離婚だけは避けたいのです。子供のためにも、そして私自身が家庭を失いたくないのです。宜しくお願いします。ワールドメイトの友人から自殺の名所の青木ヶ原樹海のサイト掲示板を紹介されて先生のサイトを知りました。是非ご意見をお知らせ下さい。現在の処方薬はパキシル４０ｍｇ、メイラックス１ｍｇ、リボトリール０．５ｍｇ、ロプヒノール２ｍｇ、レボトミン０．５ｍｇです。「抑うつ状態」との診断名です。不定愁訴が多く、特に肩こり、頭痛がひどく、常に不調でイライラしながら生活していました。小さな発作（不安感、動悸、めまい、吐き気など、怒り）を気合で振り払っていましたが、会社の異動、仕事内容も未知の分野だったため、症状が悪化し、とうとう夜中に大発作を起こし、救急車を呼び、ついに精神科を受診しました。パニック障害と診断されました。メイラックスと１ｍｇとパキシルの10mg、これですべてが劇的に改善し、３ヶ月そのまま無事に過ごしました。途中、めまいが完全に消えないのでメイラックスが朝晩になりましたが、発作と呼ぶほどのものはなく、そのままの処方が続きました。発作がなくなるのと平行して、薬の副作用として異常なだるさや眠気、注意力散漫、やる気のなさ、何事も億劫、といった自覚症状がでましたが、「平日の疲れでしょう」などと言われ、吐き気が強いときにドグマチールを時々処方されるくらいです。仕事の強いプレッシャーからか、不眠が出てきて、はじめは寝つきのためにマイスリーの5mg、10mg、そのうち中途覚醒がひどくなりサイレースの１ｍｇ、２ｍｇと段々増量されました。パニック障害の方は全く自覚もなくなっていましたが、自殺願望はあるのです。会社で組織改正もあり、上司が変わって方針が変わり、私達の仕事は大混乱。不眠症状も悪化、食欲低下、吐き気が日中も出てきました。ミスも続出しました。ついに、感情的に爆発してしまい、上司と口論状態になり、そのまま診察のため早退。精神病院の診察室で大泣きし、自宅療養を要する旨の診断書を医師からいただき、休み始めました。休み始めた翌日、何も出来ない私に向って疲れた夫が罵詈雑言を浴びせました。自宅療養を機に、パキシルを40mgに増量、そしてメイラックスの1mg×２、リボトリール0.5mg、それと毎回のように変わる睡眠薬が処方されました。先生は「睡眠が安定しない限り復職させられない」と。ついにはレボトミンも加わりました。その頃、日中のだるさがひどいことから、自分から「朝のメイラックスをやめてみたい」と持ちかけて実行したところ、ウソのように熟睡できる日々が訪れたのです。これが3週間続き、ちょうど病気休暇期限も迫っていることから、復職の相談をしてみましたら、ＯＫをいただくことができました。なのに、とたんにその晩から寝付きが悪化、日中の不安感が出てきて、早朝、日中と吐き気も出てきてしまったのです。大丈夫、緊張しすぎ・・・と言い聞かせるうち、その状態は治まりました。私はいつも、情緒的な部分については割りとドライに受け流しているようでいて、じきにそれが身体症状として現れます。今回もそれなのでしょう、不安・緊張状態を抑え込んだからでしょうか、再び早朝覚醒、中途覚醒・・・。かなり落ち込みました。が、その状態で色々自分で考えるに、完治でない状態で復帰する以上、今までのような完璧主義的、強迫的な働き方はできない、それをうけいれられるかどうか、今試されているのだ、と思うに到りました。復帰を焦ること自体が既に復帰失敗を意味するのだ・・・と。そう思ったら不眠も治まりました。ですが、精神的にはかなり前向きになったと先生もおっしゃいますが、依然、他人との会話、買い物、スポーツジム、レジャーや温泉旅行の話も億劫だし、日中も何もしたくない日が多いです。非常につかれやすく、ついうたた寝をしてしまいます。本当は病休がもっとあればもっと自分は休みたいのだと思います。これは自分を甘やかしているだけなような気もしますが、さいたま市の母の口ぐせ「あんたは体が弱いんじゃない、意思が弱い、単なるワガママな人間のよ！」と。病休の次は休職に処遇が変わるだけで、まだ休めるという、非常に恵まれた環境にありながら悩んでいます。このような状態で職場に戻ることはどういう結果をもたらすのか、不安です。主治医からは、不安が強いようなら又メイラックスを飲んでもいいんだよ・・・といわれていますが、不眠のぶり返しがいやで飲んでいません。現在の私の状態はなんなのか、まだパニック障害もあるのか、うつなのか、甘えなのか、・・・山内先生のご意見を伺いたく、長々と失礼しました。実情を申し上げるとこのままの私の症状では離婚という選択肢を夫が選択しそうです。

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Qなんとか夫婦円満でいたいのです。基本的には夫と恋愛中に子供を堕胎した罰だと思います。家の中で一人で溜め込むのは良くないと重い、メールしました。また、先生のご意見を聞かせてください。新婚早々で夫の不貞発覚。神奈川県の義父母を交えて話し合い、子供も産んで二人でやり直す、という結論に達し、問題は一応の解決を迎えました。しかし、私の彼に対する不信感は全く拭えず、携帯や財布、手帳、日記、車の中をくまなくチェックして不倫相手の彼女の痕跡を見つけてはヒステリーを起こしたり、友達と遊びに行ったりしています。私に対して目に見える愛情を示してくれないとキレたり、夜中に家を飛び出したり、と尋常ではない状態が続いています。彼女と馬鹿な夫は未だにメールのやり取りを頻繁にしています。メールの中では軽井沢に旅行に行きたい、甘いキスをしたい、子供ができたら産んで欲しいなどとラブラブなやり取りをしています。メールチェックをしていたことも知られてしまいました。彼女とメールをしているのは仕事上の付き合いで、内容は冗談、度が過ぎていた、彼女に対する気持ちはもうないと言っています。言い訳してくれるだけありがたいですが、私に対する気持ちも今はよく分からないといわれました。でもこんなことを繰り返すたびに夫婦間の溝は大きくなっています。私が気づかなければ、問い詰めなければ、穏やかな関係でいられるのかもしれません。私が抑えることで、あまり大きなけんかもせずにいられたのですが、私がヒステリーを起こすようになってから壁がどんどん高くなっている気がします。実は静岡市の観光ホテルで結婚式を行いました。夫は私の希望で仕方なく参加した、という感じで、打ち合わせにもほとんど参加せず、意見を聞いても何でもいい、としかいわず、招待状などの作成、席次の校正、彼の家のタクシー・宿泊・着付けの手配など、すべて私が一人でやりました。前前日まで友達と毎日遊び歩き、私が頼んでも付き合いは大事だ、と言ってそばに居てはくれません。家にいるときは優しくしてくれましたが・・。前日、私の実家に行ってもろくにあいさつもせず、私がそれにキレると「今は子供も産むし頑張っているけど、もし耐え切れなくなったらきれいに別れてくれ」と言われました。当日も朝からずっとけんかしっぱなしで、綺麗だとも言ってくれず、キスもしてくれず、式の後はすぐに指輪もはずされてしまいました。次の日に箱根に小旅行に出かけましたが、そこでもずっとけんかし続け、彼になだめてもらう、の繰り返し・・。結婚式の写真を見たのですが、私の目が笑っていない・・。結婚式をすることも結婚後に子供を産むことも、彼が喜んでくれないと本当につまらなく寂しいものですね。ここ最近は彼が、私の性格に嫌気がさしている感じです。やり直す気になってくれた彼の心を閉ざしてしまったのは私だと思っています。本当に馬鹿なことをしています。でも、私の愛情に答えてくれない彼に対してどうしても怒りがおさまらず、彼にあたってしまう・・。どうしたら冷静でいられるのでしょうか。イライラ感が抑えられないのです。夫とは結婚式以来完全に男女の関係は無くなりました。また、ここまで溝を深くしてしまって、修復できるものでしょうか・・。先生に助けて欲しいのです。

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Q先生の加持祈祷で人生の未来がようやく明るくなりました。心からとても嬉しいです。心が平静というか、現在は安定しています。山内先生が強力に後押しをしてくださった感謝の気持ちと私と同じように苦しんでいる精神病・霊障害の多くの方が救済されたらと思います。山内先生。ありがとうございました。祈祷を頂いてから勇気が要りましたが近所の心療内科クリニックへ足を運びました。今までつらかったことキリスト教系新興宗教に入って洗脳が取れないことなど洗いざらい精神科の先生に話しました。先生には話をすべて聞いていただき、パニック障害と躁鬱病です、と即座に診断されました。医師は大丈夫。パニック障害は薬で治る病気だから気長に治療していきましょうとおっしゃってくださいました。珍しい病気でもないし誰にでもかかりうる病気で心配することはありません。今まで苦しい思いをしてたんですねとおっしゃってくださいました。私の事を理解してくれる人だと思い涙がポロポロ出てきました。うれしかった。親にさえ怠け病だの気の問題だからしっかりしなさいなどといつも言われてきました。仕事も制限され、やりたいことが偏っていました。薬はパキシルの10ｍg 1錠・必ず夜食後と後安定剤・リーゼとデパスを不安な時に飲んでくださいとの事でした。只パキシル少し副作用があるので頑張って服用して下さいとの事でした。パキシルを服用して2日目めまい・吐き気・食欲不振などの症状が出てきました。安定剤を飲み気を紛らわしました。一週間後薬をもらいに行きそのとき副作用の事を言いましたが、頑張って服用して下さいでした。副作用は約二週間で治まりますのでとの事です。今副作用もだんだんとなくなり、パキシルが２錠になりました。不安な気持ちと動悸がしなくなりました。表情が明るく振舞えるようになりました。こんなに爽快な気分になったのは初めてです。心の視野が広く感じます。今までキリスト教系新興宗教に頼っていた事が無駄な時間に思えてきてます。深見東州の信者の年上の友人（ワールドメイトの幹部）からは表情が明るくなったと言われるまでになりました。精神科の医師にもキリスト教系新興宗教は莫大なお金がかかるので徐々に辞めて行った方がいいよと言ってくださいました。今でも夜寝る前などは悪霊の仕業かと思い恐怖心が襲ってきます。精神安定剤でまぎらわしています。先生が聖書は読んでいいんだよと優しく助言いただいた時には熱い涙が出ました。本物の神様を実感したいです。そして、もう一度山内先生と会いたいです。

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Q山内先生にお会いしたいです。山内先生に初めてメールなのですが、読みづらいかと思いますが、どうぞご了承下さい。気持ちは完璧に離婚に傾いています。どんなに考えても考えても、グルグルと同じ事の繰り返し。山内先生のご意見を聞かせてくれると嬉しいです。長文を読んで下さい。主人と協議離婚をしようと思っています。原因は、主人が隠し続けてきた借金が発覚した事です。そして、私が肉体関係のある浮気をしてしまった事。ある日、主人の会社から電話があり「すぐに会社に来て下さい」と言われました。話の内容は、主人が会社の売上金のお金に手をつけたという事。そして、そこで消費者金融のプロミス・武富士・三洋信販・ほのぼのレイク・日本プラム・暴力団金融にも多額の借金があるとわかりました。使い道は、風俗(携帯の出会い系サイト)とギャンブル(主にパチンコ)とカードローンの返済の様でした。もうどこの会社にも断られていたらしく、会社のお金を使ったり同僚に借金をしていたみたいです。元々は独身時代に作った借金で、すぐに返せると軽く考えていたようです。主人はずっと隠し通してきました。言うタイミングはいくらでもあったと思うのです。結婚し、子供が授かり、これからお金がかかっていくのは明らかです。それをわかっていながら隠し通してきた主人が許せません。消費者金融から催促のハガキが届いた時、残金が５００万円近くありました。主人に聞いてみると「俺じゃない」「知らない」の一点張りです。あまりに金額が大きいので、信じたくない一心で「あなたじゃないなら、違うとハッキリ断ってよ」と言いました。後日主人が「間違いだった。申し訳ないって１万円くれたよ」と。もちろん、その１万円もカードで借りてきています。子供の保育料を翌日振り込もうと用意していたお金が消えていたり、食費を日割り計算して崩しておいた小銭の中から１００円玉だけが無くなっていたり…。それでも足りなくなってくると、「両親が仕入代がないから（義両親は神奈川県で飲食業の自営業をしています）３０万円貸してくれって言ってきた。すぐに返すと言うから貸してやってくれ」と。私もバカです。きちんと義両親に確認をすれば良かったのです。あまり交流もなかったし、疑ったら義両親に嫌な思いをさせるだろうかと考えカードのリボ払いで借り、主人に渡しました。それも返済やギャンブル、女遊びに完全に消えているのです。まだまだ、書ききれない程嘘をついてお金を手にしています。全てが明るみに出てみると、とにかく全部が嘘で本当の事は一つもありません。お互いの両親を交えて話し合いをして、一度は許すという事で収まりました。私としては義両親の態度や、主人の嘘がどうしても許せずに、その頃から『離婚』が頭にありました。その話し合いから、半月程たった頃にはまたギャンブルをしているのです。しかも、パチンコ屋で私の父に会った時、平気な顔で「１０００円でかかった！」と言ったらしいです。そして、何も知らない私には「友達に会い、カラオケに行っていた」とまたも嘘をつくのです。この事がわかってから私は絶対に離婚だ！！と心に決め主人にも『離婚』をつきつけました。主人は泣いて嫌だと言いました。両親に私が離婚したいと気持ちを告げると、父親が「もう一度頑張れ」と言いました。こんなに頑張っても、これだけ我慢しても、まだ我慢しろと言うのかと思いました。ですが、両親の反対を押し切って離婚しても、離婚後頼りにするのは両親だと思いもう一度許し、生活を始めました。ですが、もう私の主人への気持ちは冷め切ってしまい、夜の夫婦生活もしたいと思わなくなりました。お風呂に一緒に入る事も、隣で寝る事も嫌だと思うようになり、本当に子供のためだけに一緒にいる様な感じでした。主人は会社を懲戒解雇・クビになりました。転職をしました。あまり忙しくない業種なので私が会社から帰ると必ず家にいて寝ているのです。一人になれる時間がなく、毎日イライラしていました。何故、こんなに我慢して夫婦を続けなければいけないのか。と、毎日思っていました。そんな時に、「気晴らしになるからメル友でも作ったら」と小田原市の高校時代の友人が自分が利用しているメル友サイトを教えてくれました。面倒な事になるのは嫌だったので「既婚者ですが良ければ」と試しに投稿してみました。何通かメールが来ましたが、その中の１通に返事をしました。それが偶然にも知り合いだったのです。お互いを知っている事もあり、会うまでに時間はかかりませんでした。彼は独身です。私は少し期待をしていたのだと思います。我慢、我慢の日常から抜け出させてくれるかもしれないと。彼は、完全に割り切ったお付き合いを望んでいました。そして、一度だけ体の関係を茅ヶ崎のラブホテルで持ちました。彼と会っている時は女になれるという気持ち良さ、酔っていたのだと思います。それが主人に知られてしまいました。今、こういう状況になってみて、私の行動がどれだけ周りの人達に迷惑をかけたかと痛感しています。今の私の気持ちとしては、主人には、男性的魅力を感じる事が出来ません。まったく性行為をしたいと思わないのです。借金を返済するにおいて今後の見通しがついていない事や、またいつか借金をしてくるのではないかという不安もあります。主人はあまり口数の多い方ではないので、会話もあまりないです。一緒にいる事を苦痛にも感じ時があります。子供の事を思うと離婚するのが良い事なのかと悩みます。離婚するとしたら、子供は私が引き取って良いと言ってくれています。離婚後の生活が不安でたまらないという気持ちもあります。出来ましたら山内先生との対面相談を希望しています。

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Q初めてメールさせて戴きます。失礼とは存じますが山内上人とは宗派が違うのですが、どうしても信仰上の理由と個人的な願いから山内上人とお会いしたいのです。私は創価学会の人間です。父も母も妻も子供も学会員です。学会の牙城たる関西の人間です。組織の幹部でもあります。一昨年前に創価学会の最高権威池田大作先生が大阪に来られた時の事でした。夜の座談会で当時の副会長から『身延の山内上人一人で、創価学会の宗門の僧侶は充分だ。日蓮正宗には人材がおらんのだ』と聞きました。私はそんなバカな話がと思いました。実は怒りさえあったんです。ところが妻が霧島の九州研修施設に行ったときに山内上人からうつ病治癒の祈願をして貰った人が簡単に全快したと聞きました。私はそれでも話を信じませんでした。ところが私の夢の中に山内上人が何度も出て来ました。私は学会歴四十年です。学会の幹部としてのプライドがあります。学会系の企業で管理職でもありました。日蓮宗の山内上人と会うことは日蓮正宗の人間としては基本的に出来ない事です。しかし、どうしても心をおさえる事が出来ません。是非私との面会を許可して下さい。是非お話ししたいのです。教義についても質問させて下さい。

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Q子宮筋腫が妻を最初に苦しめました。次に、パニック障害の発作が夫婦の運命を大きく変えようとしています。私の妻は不治の病い、パニック障害です。そしてパニック障害の妻は妊娠３ヶ月です。私の両親はパニック障害の妻との離婚を望んでいます。２８歳の妻は、パニック障害に悩まされて、やがて７年ほどになります。何年経ってもパニック障害の発作が起きる為、２ヶ月程前に病院を変え、そこで初めてパキシル錠10mを処方して頂き、（睡眠時に1日2錠服用）今は以前に比べほとんど発作も起きなく、本人も確実に効果が出ていると実感しています。その他にコンスタンを1日3回とパニック障害の発作が起きた時などに頓服としてエチカーム錠の1mgを処方して頂いております。そこで妊娠出産についてなんですが、今までは精神科医の主治医からも「パニック障害の薬を飲みながらでも出産はできますよ」と聞いていたのですが、それは奇形児が生まれるかどうかのことを言っていたようです。ある精神科医の医学書には、（「パニック障害の治し方がわかる産婦人科専門医」参照）「精神病理学会においては、遺伝的要因も指摘されています。世界各国の統計調査によると、パニック障害の患者の一親等（当然、妻の子は一親等ということになります）ではパニック障害の発症率が一般に比べて１０倍近く高くなっています。」と書かれていました。妻との話し合いの結果、これが本当なら子供はすごくほしいけど、子供にまで同じような苦しみを味あわせたくないという妻の意見を尊重して、子供は堕胎して諦めようと思っています。山内先生のご意見をお聞かせください。最近の妻はパニック障害の薬の副作用で、精神がとても情緒不安定となっております。これからもパニック障害は続くようです。子宮筋腫の再発、精神薬による副作用の婦人科系の病気も心配です。妻は生理痛は日常茶飯事です。南足柄市の母からは精神病の妻とは早く離婚して、人生の再出発をして欲しいと電話先で泣きながら懇願されました。親不孝もしたくありませんが、妻への愛情も捨てられません。よろしくお願いいたします。

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Qはじめまして。青木ヶ原樹海で首吊り自殺したいと願う静岡県のニートです。ニート歴は地元の高校を卒業してからです。今回山内先生の自分への解決方法よろしくお願い申し上げます。他に頼る人がいないのです。私はどうもアスペルガー障害のようなのです。社会と自分との間に見えない大きな壁が立ちはだかっているように、常に感じています。同年代の人たちがしているような、オシャレや髪型や外見には全く興味がありません。いわゆる青春というものを体験したこともありません。実際、小学校を卒業して以来、親友どころか友達と呼べる人は1人もいません。おかげで、中学校のときはいじめにあったりもしました。普通に女の人を愛せるのですが、彼女を作ったり、恋愛をしようとも、結婚をしようとも思いません。セックスしたいときは風俗店<本番は料金が高いので、口のコースがほとんどです>に行くか、しています。現在実家の家の二階の一室で独り暮らしです。母親ともあまり話したくはありません。出戻りの姉が子供を連れて実家にいるのでとても窮屈な思いをしています。究極のところ、私は孤独が大好きです。死ぬような、ひんやりとした孤独が好きです。私は独りで行動することが大好きです。団体生活は嫌です。出戻りの姉の子供が騒ぐのでメチャクチャ腹が立ちます。出戻りの姉のいない間にその子供を思いっきりぶん殴ってやりたいです。でも、我慢して普段は優しいオジサンを演じています。でもいつか、出戻りの姉のいない間にその子供を殺してもいいからぶん殴ってやりたいです。姉の子供がストレスなんです。独りで生活できる世界があれば、その世界に住みたいぐらいです。社会一般のことに興味がありません。私には話せる話題もありません。あるのは性欲と食欲だけです。ですから、アルバイトをやってもあまり長続きしません。必要なお金は母親が簡単に与えてくれます。簡単な肉体労働のアルバイトをやっていても、だんだんと狂人変人扱いされることになり、すぐに同僚や上司には冷淡な態度をとられてしまいます。最終的には、人間関係の重圧に私が耐えられなくなって、自分からやめてしまいます。長続きしたアルバイトといえば、長続きといっても最大３ヶ月ぐらいです。セブンイレブンでレジ勤務する深夜勤務が一番長続きしました。自分でこの先どうしたらいいのか、全くわかりません。最近他人への恐怖心がすっごくあるんでと護身用にバタフライナイフをネット購入しました。

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Qはじめまして。埼玉県さいたま市に住んでいます。所沢市の実家に里帰り中の３３歳の主婦です。うつ病ではないかと思い、精神科に通うようになりました。原因は父の突然の首吊り自殺と出産が重なったことです。夫婦双方の実家は、結婚前から付き合いが疎遠です。それぞれの家族のケアに奔走していて、肉体的にも精神的にもとても疲れてしまいました。私はひとりになったら、人生の落伍者、もう精神病患者になっていました。生まれたばかりの子供の世話で、本来他人である夫の心のケアをするどころではありません。もう限界です。夫は妻から抱きしめられたり、キスされたり、夜は抱かれたりしたいのです（私は一歳年上の妻・母親みたいな存在ですから）。なるほど、こういうときに夫は浮気をするのだな・・・と客観的に思いました。気がついてみたら、風俗に通っていました。消費者金融に３００万を越す借金が出来ていました。出産してから普通の里帰りでは、みながこのような夫になるわけではないのでしょうが、精神的につらいことがあると、かなり危険です。女遊び、浮気しないで夫婦円満になるといういい方法があったら、それが一番知りたいです。お互いの実家とのトラブルが夫とのセックスレス状態を作ったと思います。義母は元看護師なので気の強いところがあるのです。義母から『息子の女遊びは、嫁が原因』だと言われました。山内先生のご意見をお知らせ下さい。

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Q乱文をお許しください。いつも、護国寺別院のサイトを拝見しました。私は東京都内からです。私は去年の６月に、主人と結婚。子供はいません。今年の３月に夫の携帯をみて、女性とメールをしている事を知りました。デートなども、何度もしているようでした。ショックで主人に問いただした所、合コンで知り合った２３歳の埼玉県の看護婦さんだそうです。回食事に行っただけでもうあわないからとの事で、その時は信じることにしました。ところが、やはり怪しいので再度携帯を見せてほしいとお願いし見せてもらった所、まだその看護婦さんと続いていました。１週間家を出て、小田原市の実家でいろんな事を考えました。私ばっかりが、がんばってるのに。まだ新婚なのに・・・。なんでこんな事とずっと思っていました。でも冷静になって、主人を責めて追い詰めた事など反省して、やはり主人ともう一度前向きにがんばろうと！思いました。帰って私の考え”私は離婚はしません”という意思を伝えました。主人には”なんで？”と聞かれましたが”好きだから”と答え、主人は黙ったままでした。”今日は遅いから、また話しよう”との事で今はその話は保留なのですが、私は主人とこれからもがんばって行こうと思っています。山内先生に夫婦和合の祈祷をお願いしたいのです。子供さえいたら、主人とは円満に行くと思います。セックスレス状態を解消したいです。

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Q横浜市内のメンタルクリニックに通院しています。パニック障害の発作がとっても苦しいのです。今、妊娠４ヶ月。メンタルクリニックでバキシルの２0mg，アモキサンの10mg，メイラックスの2mg，グッドミンの0.25mgを処方されています。子供がどうしても欲しいので薬の服用を一時停止しようと思います。このことを心療内科の主治医に話して調子が悪くなったら・・・と思うとなかなか言えません。それでも妊娠のことを考えて薬を停止すべきでしょうか。今月ひどい腹痛があり，ある産婦人科で要注意と診断されましたが退院間際にストレス性の胃潰瘍が見つかりました。結局３週間ほど入院し，まだ入院の必要があるのですが個人的な用事があるため退院してしまいました。産婦人科の主治医は私が心療内科で処方されている薬を気にしており，できれば服薬をやめてほしいといいます。しかし私も徐々に症状が安定してきた状態で，睡眠薬がないと寝付きも悪いので突然服薬を中止されると少し不安があります。でも胎児に良くない事を説明されて，どうしてよいのか分かりません。私はどうしたら良いのでしょう？

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Qよろしくお願いします。京都府京都市在住です。今、神奈川県小田原市の実家に里帰りしています。幸せになろうとしているのに。なんだかサビシイ。私が我が儘なのかどうか、またこんな状況で里帰り出産は避けた方がいいのか、山内先生に客観的に見て何か助言いただけたらと思います。２年前医師の夫に看護婦と浮気され、私と離婚するとすったもんだがあり、この２年間は喧嘩もしましたし、パニック障害にも悩みながら、お互いを見つめ直し、ようやく元の夫婦の姿に戻りました。山内先生にも何度か書き込み相談させていただきアドバイスや励ましをいただきました。そしてこの度結婚して初めての子供を授かったのです。夫もそれはそれは喜んでくれて私たち夫婦は、家族を作れるまでになったという色んな意味での幸せをかみしめていました。もう大丈夫だという気持ちも強くなっています。夫は看護婦とは手切れ金を支払い、別れました。私は今まだ妊娠初期で、３２歳という年齢的にも若くはないし、すごく気をつかって毎日過ごしています。私もいろんな思いをして今があると思っています。今の時期を大切にしたいという気持ちが特に強くあると思うのです。山内先生に以前お願いしたリラックス法を希望しています。不安感とイライラ感があります。私の心を明るくして下さい。

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Qその後の経過と今後について山内先生にメール相談させて頂いた、福岡の教員です。そもそも私はうつ病なのでしょうか？・・・やはり泥沼です・・・精神科の薬の効果もあまり感じないので最近は私はまたまた霊的障害なのでは？と考えてしまいます。今現在服薬しているのは。アモキサン朝食後に２５�rとアビリット毎食後に５０�rパキシル夕食後に２０�rとテトラミド就寝前に６０�r、マイスリー就寝前に１０�rしかし、残念ながらあまり薬の効果が無いように思えるのです。もっとも、以前の酷い状態を考えれば今現在は趣味にも目が向くようになっているので回復しているのは明らかなのですが、疲労感・不安感・不眠（早朝覚醒）・霧島の樹海での自殺願望はまだ残っています。趣味に目が向くといっても心からは囲碁は楽しめません・・・　本当に治るのか不安でたまりません。以前の回復も薬では無く山内先生の祈祷で回復したのです。強く感じています。除霊をお願いします。右肩が重いです。

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Qはじめまして。いつも先生のサイトにお邪魔して拝見しています。先生のファンです。私３４歳、結婚して５年がたちます。霧島市国分の郡田に住んでいます。去年の夏頃から夫から「家を出たい・別居したい」と言われました。夫としては、愛情が無くなったので毎日の生活が辛すぎると言うことです。私にも落ち度がありました。それは家事・育児をかなり夫任せにして来たことと思います。共稼ぎだから・・・は、通用しないと思いました。夫に言われてから自分なりにやってきましたが、夫的には今更元の夫婦には戻れないそうです。夫には好きな女性の存在のあることも知りました。先日、新町のクッキーで夫が髪の長い女性と一緒にいるのを目撃しました。そういえば、去年の夏ごろからセックスレス状態が始まりました。今自分が何をするべきか、何を判断するか分かりません。先生のご意見を何でもいいのでお聞かせて下さい。先生とお会いしたいのです。これから先の行き方が解らないのです。自殺する事も選択肢の一つだと考えてもいるのです。

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Qほとほと困り果てています。匿名相談でお願いします。神奈川県厚木市の薬剤師さんからの紹介です。精神科の医師からはただのせん妄ではないようだと言われました。いま精神の方の薬は飲んでいません。父は、いつもと変わり無く東京都内の浜松町の勤務先から帰宅しました。ところが、翌朝高熱を出しおきあがれませんでした。かかりつけの病院へ連れて行った所、肺炎、心不全という診断でそのまま即日入院となりました。そこは老人専門のような病院で内科、精神科、神経科があります。両親は、持病があるので月に一度通い、薬をもらい検査もしていました。父は糖尿病と高血圧で少し前から心臓が大きくなっていると言われていました。しかし、帰宅後も毎晩起きたり寝たりを繰り返し、真夜中に料理(趣味のフランス料理)をすると聞かず、止めようとすると手をあげたり、頭突きをしてきました。暴れたのです。実際には食べられるものはできませんでした。家に帰ろうなどとも言ったりします。でも、作りかけたフランス料理のことはごまかそうとしてもおぼえています。急に息子の私に向かって『人殺し、人殺し、鬼、鬼』と犬のような態度で絶叫します。ところが家族のこともわかり、あいさつなど前と変わらぬ調子でかわします。人格がコロコロ変化します。このまま様子を見ていて良いでしょうか。急に痴呆になってしまったのか、すこしでも良くする方法があるのでしょうか。父には悪い霊が憑依している感じです。先生のアドバイスをお願い致します。

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Qこんばんは。すみません。京都府京都市下京区からです。是非相談させて下さい。私に力を与えて下さい。銀行員の主人の家出からもうすぐ７ヶ月になります。家出後、不倫発覚・離婚調停・不倫相手(銀行の部下)との裁判など立て続けにありました。（調停・裁判は同時進行中です）主人が「やり直そう」と言ってくれる事を願っていたのですが弁護士をつけており裁判してでも別れたい様です。離婚の話を切り出されたとき、私は主人が不貞していることを知らなかったので、何度も何度も「お願い。私の悪いところは直すから、お願い」と謝り続けて、自分なりに反省しましたが主人には伝わりませんでした。先日不倫相手から訴状に対する答弁書が送られてきました。色々と書かれており嫌な気分になりました。あなた方夫婦はセックスレス夫婦で事実上婚姻関係が破綻していた状況下で二人の交際が始まったのだと。そして最初に肉体関係を誘惑して来たのは夫の方であると。しかも夫は独身であると言っていたと。馬鹿馬鹿しくて。私も全て弁護士に任せていますが嘘を付き続ける２人に嫌気がさします。弁護士から不倫相手との裁判は一年。主人とは数年かかると言われました。これから先２人に対する裁判でたくさん嫌な思いをするだろうと思います。体力的にも精神的にも大丈夫かなと不安になります。山内先生の霊力を頼りにしています。

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Q愛知県名古屋市に住んでいる２７才の会社員です。私の父(北九州市小倉北区在住)は精神の病でしょうか。父は娘である私も家族をも信じられず、被害妄想が非常に強いのだと思いますが、根拠の無いことを言い出すわけではなく、一応自分勝手ではありますが一応ストーリーがあり、突拍子も無いことを言い出すことは無いようです。精神の病は元来の性格も影響するものですか。痴呆やアルツハイマーなど老人性の病でしょうか。その場合は治療して改善の見込みはありますか。精神の病の場合、生活環境が変わったら父の症状は改善する可能性はありますか。今のところ私の事はそれほど疑っていないようなので、改善の可能性があるなら私が父と暮らすことも考えています。霧島での対面相談をお願いします。

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Qこんにちは。宮崎県都城市の主婦です。霧島の樹海での自殺願望が日に日に強くなります。御池での自殺も考えました。心が限界なのです。仕事の負担に気持ちが追いつかなくなっています。全て投げ出したい、もう何もかも嫌だと突っ走ってしまいそうになるのを必死になだめて毎日を送っています。いつまで保つか、ギリギリです。仕事が急に忙しくなって心身ともに疲れ果ててしまい、山内先生の掲示板もあまり覗けない日が続いていました。私は夫との別居が半年を過ぎようとしています。その間夫からの連絡は事務連絡が数回だけです。夫の不倫はまだ続いているようです。三股の女には泣かされました。夫へは私からもなかなか電話やメールをする勇気が出なくて毎日、鬱屈とした気分で過ごしています。身体は重くだるく、胸が苦しくなることが多く自殺願望もまた日に日に強くなってきています。周囲は離婚を勧める雰囲気です。そんな気分ではありません。山内先生の心の浮き浮きする御祈祷をお願いしたいのですが。助けて下さい。眠れないのです。苦しいのです。

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Qはじめまして。鹿児島市在住の主婦３１歳です。昨年の９月に結婚致しました。私は２５才の時、鴨池新町の病院の成人病検査で、子宮筋腫があることをしりました。その前の年の７月に当時付き合っていた彼の子を堕ろしました。彼は私との結婚を強く望んでいたので産んで欲しいと願っていました。でも、私は子供ほ堕胎する事を選択しました。彼からは、「一生、恨む・・・」と言われました。子宮筋腫の病名を知り、そして彼のその言葉を思い出し、とってもショックでした。恨みが、現実になったのです。その後年一回の成人病検診と、検診の半年後の検診と年に2回、必ず検診を受けていましたが、医師からは｢君の場合は、手術をするほどではない｣と言われましたが、なかなか妊娠をしないので不安になり今月の初め、住まいに近い産婦人科病院（出産をするのになるべく自宅に近いほうがいいと以前の病院に言われ）に、診察にいったところ（MRIでした)、｢筋腫は５つ、６センチ弱が1つ、３センチ弱が1つ、あとの３つは１センチ弱です｣と言われました。担当医師からは｢あなたは結婚して６ヶ月なのでまだなんとも確実なことはいえないが、子宮筋腫があるので妊娠しずらいのかも、しかし普通に妊娠しないこともない。ここで手術するか、このまま暫らく様子をみるかご主人と家族と相談してきてください・・・｣といわれました。手術をすると、半年以上は妊娠できないと言われ、たとえ手術しても、子供が出来にくい可能性が高い｣とも言われ、主人とも悩みましたが,結局手術の予約をしないで、暫らく様子を見ることにしましたが、やはり不安の気持ちで一杯です。一生子供が出来ない不安が、離婚への不安にもなります。主人の父からはそれらしき事をほのめかされました。子供が出来ないのなら、夫婦でいる意味がないと・・・。実際、これから結婚生活して子供はできるのでしょうか？すいません。涙で話がまとまりませんで・・・。ごめんなさい。山内先生、お返事いただけますか？

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Q心が暗くなりました。死にたくなります。滋賀県で起きた幼稚園児の殺人事件。ショックでした。殺人を犯した母親の人間関係のストレスも理解できるだけに余計にショックでした。私も２人の子持ちの３１歳の専業主婦です。せっかくパニック障害が落ち着いて来たのに子供関係でどうしても人と付き合わなくちゃいけなくて、非常に最近疲れがどんどんたまってきました。我慢の限界です。中国人の母親のように何かのきっかけで爆発しそうです。だいたい幼稚園のママっておしゃべり苦手な人っていないの？と思うほどみんなしゃべる喋るんです。そして必ず他人の悪口。一匹狼じゃ子供がかわいそうだしなあ。結構無理してるけど対人恐怖＆うつ病なので人と会いたくないんです。人間嫌いです。外で無理してるので、家に帰るとクタクタで子供に笑顔も向けられないのが日常。おまけに子供も人嫌いで母親の私にそっくりなので、自分を見てるようでとても辛いです。親子して暗いわねー・・・、と思われてるのが一番辛いです。私は社会的には1人でも良いけれど、子供の将来はこれからの長い人生の為に今から戦いの集団のなかでもまれて欲しいんです。ニートになったら人生の落伍者です。人間はやっぱり場数を踏んで、経験と自信をつけることも心が強くなる1歩でしょう？私はそういうことをことごとく避けて今まできてしまったから…。でも自分でも大嫌いなところが子供にも受け継がれているので、そういうところを見るとイライラし全然ちゃうんですよー。自分のせいなのに・・・。いつも人の目を気にしなければ安穏と暮らせるのになあ。あーあ、ため息ばかり。子供を誰か明るい元気なお母さんに託したいよう・・・暗い性格の私の元にいたら、ほんとに私みたいに暗い心の人になっちゃうんじゃないか。実際、子供はお父さんと遊んでいる時はスゴク明るいんです。楽しそう。母親の私といる時はウジウジ、グズグズ、もじもじ・・・辛そうです。私も、もっと子供に明るく楽しく接することが出来るように、精神病院に行って治療しようかと思っています。絶対に本物のうつ病だと思うのです。更年期障害も始まっているような気がします。20代と違って３０代は女性としての完璧な下り坂です。精神病の判断は、精神病院に行くと、どうやって下されるのですか？精神科医から気のせいだとか言われたらたまらないです。でも明るく話すくせ（処世術）が身に付いているので、うつの病気に気づいてもらえるか心配です。最近は眠りが悪いのです。

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Q２５歳の会社員。東京都内在住の未婚女性です。私はホルモンのバランスの崩れ（生理不順・生理痛がひどいです）から睡眠障害症状（入眠障害と中途覚醒の頻繁、早朝覚醒の毎日、昼間に強い眠い）と強迫症状とパニック症状を併発しているんですが、これって精神病・うつ病なんでしょうか？あと、他人の目どころか人の顔を見て話す事さえ恐怖心で出来ません。他人を見ると極度に緊張してしまうんです。それに、やたらと疲れやすいし頭痛もする。そのような症状が２年程ずっと続いていたのに最近その症状が突然にまるでないんです（今でも入眠障害と人の顔を見て話す事は全然出来ませんが）！その前まではとても疲れやすく帰宅すると布団のなかで激しい頭痛と眠気でたまらなかったのに、今はなんとか元気なんです。普段、私はたいてい夜の８時には布団のなかにに入らないと耐えられないんですが、最近では１１時位に布団に入ってもまるで平気！これって今までの病気が治ったのかなぁ・・・とか勝手に思うんですけど・・・。精神病のうつ病だといい時と悪い時の波がすっごくあるじゃないですか。でも、私はうつ病かどうか自分では判らない・・・。精神科には以前３年ほど通っていたんですが、最近元気なので通ってません（その際に薬も３種類処方されていました）。生理痛のひどさだけは辛いです。母が42歳で子宮ガンで亡くなっているので、とても心配です。婦人病は回避出来ますか？

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Qはじめてメールします。霧島に行く事を希望しています。子宮筋腫の不安と毎日戦っています。昨年、腹部のしこりが自分でわかり近所の病院を受診して、直径７センチの子宮筋腫があることがわかりました。気の弱い私はセカンドオピニオンを求めて結局４つの病院を受診しました。今は、リュープリンというホルモン注射を３週間に１度うっています。医師の説明で点鼻薬と注射を選択できたのですが、点鼻薬だと毎日のことなので、それで３週間に１度で済むリュープリンの注射にしました。これは担当医師の説明によると６ヶ月ぐらいまで継続可能な薬物の療法だということでしたが、私は３回だけを注射することによりまして子宮の腫れを極力抑えて核出手術を受けます。いよいよ覚悟しました。これは担当の先生ともとことん話し合って納得して決めました。手術後（投薬を含めて）の副作用は、早期の更年期障害発症と同じだという説明を受けました。私は本来のぼせと動悸がつらかったです。あとは、少しのストレスで精神的に不安定になってしまって、仕事（事務職）をやめました。（私の場合は卵巣の機能が低下していたらしく、それで自律神経失調症・不定愁訴のような症状が出ていたといわれました。）一昨日、３回目の注射を受けました。２回の注射だけで少し筋腫自体も小さくなりまして、一安心でした。また運の良い事には筋腫部分がとても柔らかくもなり、子宮の腫れも小さくおさまってきているとのことでした。先生の説明によるとこの状態で手術を受けると、手術の際の出血も少なく、体の受ける疲労などダメージも比較的少なくて済むそうです。私は今月末入院して来月はじめに手術を受けます。心が不安でいっぱいで、ここまで来ました。入院まであと僅かです。山内先生のページをみて、手術前の心の準備をさせていただいています。こういうページがあるって、私にはありがたいです。入院前に山内先生との対面相談を希望しております。

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Q山内先生。突然のメールをお許し下さい。旦那の顔を見るのも汚ならしい。今の私は旦那とセックスレスが原因で離婚したいと思っています。でもできるだけ、喧嘩別れはしたくないのです。そして子どもの親権は私がほしいです。だから、子供がパパとはいつでも連絡取りやすいようにしたいと思い、納得してくれるまで待っています。まず、旦那とHができません。もともと、私はHは好きではなく・・・。元々旦那のことも、この人じゃないといけないという結婚願望ではなかったのです。人間性がいい人だからこの人でいいかな？ぐらいでした。私はHも旦那が初めてでした。はじめてのキスは無理やりで、Hそのものも強引でした。自分の中でも年齢も２１歳だしそろそろいいかな？でした。結婚してから私が先にエッチが嫌気になり、よく、旦那がHしたい！！私がHしたくないで喧嘩をしてました。旦那がいわく、まる３年Hをしていないみたいです。私はほとんど忘れていました。後は、旦那の直ぐキレる性格がとても大きらいです。今までずーと言ってきました。本当に旦那がきらいになっています。旦那に怪しい行動が・・・鹿児島市内に飲みに行くことがあり、まず、スナックなんかはないはずです。H系の風俗かな？ぐらいに思っていました。その後も会社の後輩と頻繁にご飯食べに行くことが多くなりました。それまではほとんど行かない人でした。しかも男同士なのに、仕事の作業着でごはん食べに行けばいいものの、丁寧にお風呂入っていくこともしばしば・・・絶対に怪しい・・・・私はでも、あまり気にしませんでした。しかし、最近口喧嘩をしました。前から口喧嘩するたびに言っていた言葉がありました。「あんたがさあ、他に好きな人ができたらいいのになあとか、天文館の風俗行くことになっても仕方ないと思っているんだよ・・・」とよく話をしました。その言葉を今回旦那に言ったら泣き出し「俺はおまえがそう思ってくれることがうれしい・・・」旦那は行ってるな？と納得して確信。携帯代もかなり金額が高くなっていました。旦那の携帯を見ました。やはり、風俗嬢とメール交換！相手は風俗の営業でしたが、旦那は「僕は最近仕事忙しくて、お店に行った時はやさしくしてくれるの？」後は、社員旅行先のコンパニオン嬢らしき女の、「いつも間が悪いなあ？あんたも勉強頑張りや」後は、飲み屋のコンパで知り合った女「今日のゲームではあなたと一緒にチームになれなかったのがとても残念でした。いつでも暇の時にはメールちょうだいね」とメールのやり取りの過去の履歴が保存状態！次に旦那の財布確認！風俗店のスタンプ５回行っていました。私の中でもう絶対に許せなかった。たんなる友達メールだったら許せるけど、あきらかに女との好意メールなのです！！セックスレス私が悪いのは解りますが、メールの証拠や、旦那の見つかる行為は夫婦関係のうらぎりです。旦那の浮気は許せます。ただしばれなかったらです。でも、なんだかんだと考えても女関係を許せるのは相手のことが好きだからですよね。私の場合旦那が嫌いなのにこんなことされて、気持ちがとっても悪い・・・。風俗通いは不潔。子どもたちに手でさわらないでもらいたいぐらいです。でも今回はいいきっかけなので、旦那と別れることはできないのでしょうか？昨日旦那の携帯見ました。「最近あなたのPCで見たけど、出勤してないみたいね？会って話がしたい。会いたいよ」とメールしていました。相手の風俗の女からのメールは「うん、そう出勤していない。でも元気よ」と旦那は「君は出勤していなかったら何してるの？」だって！！女から返事がないのか？そこから女へ電話したのか？私にはわかりません。とにかく、旦那と別れるいい材料にならないのでしょうか？旦那と夫婦生活することが生理的嫌悪感でとってもイヤなんです。山内先生の対面相談を希望します。

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Qはじめまして。宮崎県に住んでいる２０代独身です。山内先生にははじめてのメールです。病気に負けそうな自分がいます。２２に歳のときに慢性的な不正出血で産婦人科に行ったら「あなたには腫瘍らしきモノがある。僕が紹介状を書くから大きい病院に行きなさい」と医師に言われ（腫瘍という言葉にすごいショックを受け、帰りに本屋に立ち寄り女性のカラダや病気について書いてある医学本を買いました）産婦人科ではわりと有名な病院（県内有数の総合病院です）に行きました。初診の担当の先生が「君の場合は卵巣が大きく腫れている。詳しい先生がいる曜日にまた来てくれないかなあ」と言われて、数日後その先生がいる曜日にまた診察に行きました。その先生の診断は「あなたは卵巣嚢腫だね。９ｾﾝﾁ以上ある。たぶんに水っぽいものが入ってる嚢腫じゃないかなと思う。でも、もしかしたらチョコレート嚢腫かも知れない。いずれにせよ手術はしたほうがいいと思います」との事でした。すごく精神的に落ち込み悩みましたが、当時はパソコンがなく何冊か医学書を買った本を読みあさり身体にあまり負担の少ない腹腔鏡手術ということもありまして、覚悟の手術を受けました。結局チョコレート嚢腫で左卵巣の５分の３ぐらい取りまして、右は癒着がひどくよくわからなかったみたいですが・・・。その後の担当医師の診察で「かなり進行した重度の内膜症です。卵管も使えなさそうだったけど一応残しといたですよ。君は自然妊娠は厳しいなあ。覚悟しておいて下さい」と言われ、かなりがーんと落ち込みました・・・まあその先生は案外サバサバした感じの先生で、私に対してひどい言い方をされたとは思ってないんですけどね。「この人は自然妊娠ムリだろうなと思ってても偶然に自然妊娠したっていう人いるからね」とも言ってくれ、なんとか自分の中でなんとか大丈夫だと言い聞かせていました。で、その後半年間はホルモン治療（注射のリュープリン）を定期的に続けました。やはり予想された副作用で突如吹き出てくる発汗の症状、とてもツラかった・・・それも終わりの半年ごとの定期検診にずっと行っていたのですが、また途中からだんだんまた腫れてきてるけどまあ生理痛がひどいとか症状がなければ様子見てからでいいでしょう。と言われて、さらに半年ごとに定期的に通院していました。そして３年ぐらいから「腫瘍がかなり大きくなってきているからそろそろ手術を考えたほうがいいな。たぶん卵管に水が相当溜まってるんだと思う。でも症状が何もないのに手術するのはね・・・って思うならもう少し様子見てからでいいと思うよ」と言われまたそれから半年ごとに診察に行っていたのですが、昨年の末のときに「ここまで肥大しているとさすがにやったほうが・・・いつにしようか？」と突然言われ、私も仕事のこともあるしすぐに決められないということでその日は自宅に帰りました。周りの友人からから違う病院に行ってみたらと言われ、しかしどこにいっていいのかわからず、とりあえず買った本の著者の先生が開業している福岡市博多区の産婦人科に1月半ばに行ってきました。その日は院長先生がいなく副院長先生の診察でしたが、以前の手術とこれまでの経過を話したうえで、「君のは明らかな筋腫かもしれない。でも手術で実際に君を定期的に見てる先生にはかなわない。院長はまた違うことを言うかもしれないけど僕は医師としてその先生に従ったほうがいい気がすると思う」と、執刀した先生が医学会で腹腔鏡手術では名前が知られていることなどいろいろ話をしてくれました。そのとき採血もしたので結果を聞きに、今度は院長がいる日に福岡市に行ってみました。院長は副院長とはまた違う感じで、いきなり手術じゃなくてもＭＲＩやＣＴ、卵管造影などの検査をしてみてからじっくり考えなさい、となんだか信頼できる感じでした。今月中旬に卵管造影をやってきましたが、とっても痛かったあ・・・先生からレントゲン写真も見せてもらいましたが、「大きな筋腫が３つあって、だいぶ子宮を圧迫してるらしく手術で筋腫だけを取るのは難しいだろうし、子宮の壁がうすくなってるから穴があいちゃうだろうなあ」と言われ、卵管も右は途中で切れていて？左は筋腫で押されていて変な方に変形して向いちゃっってるらしく、妊娠は体外受精じゃないと無理みたいです。私もいずれは結婚をして、当然事ながら子供を出産したいと思ってるんですよね。診察の結果、結局は「リュープリンで筋腫を小さく（なるのを期待？！）してからまた考えましょう、あなたもつらいけどがんばりましょう」と言われ、でも、今回は検査も痛かったし、最初から覚悟はしていたけど実際自分で見て、そして言われるとやはり相当ショックで診察室で大声で泣いてしまいました。先生から次回の生理がきたら診察に来るよう言われているのですが、2つの有名な病院で違う診断なのでもう1件他の病院に行こうかと思っています。山内先生の人生相談の掲示板におじゃまして、同じ思いの苦しみをしてるのは私だけじゃないんだと、少し楽になりました。もし何か山内先生のよいアドバイスがあればお願いします！最後に、文章がとても長くってすみません。

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Qはじめての山内先生へのメールです。これから告白する事は家を新築購入してからの事です。山内先生の相談者の方で家族が欝のひとはどうやって家族をささえているのでしょうか？たとえば子供が欝で1年以上引きこもっている人もいるというけれどどうやって、その子を支え続けることができるのでしょうか？私は欝の人をいたわるのがあたりまえという周りの雰囲気になんだか殺されそうです。夫のささえてもらってあたりまえという態度に簡単につぶされそうです。最近は理不尽な思いってわかってるけど「どうして欝ってだけでこんなに大切にされるのかなあ？」っておもうのです。確かにつかれた本当にすごくつかれる助けてほしい夫が欝で疲れています。夫は家でもなにもしません。ずっとテレビかビデオ、ゲームをみています。私は安いパートを２つ掛け持ちでがんばってますが、夜遅くに働いて家に帰って家事をするのが苦痛になってきました。そして欝の夫のセックスの相手をさせられて・・・ペニスだけは欝ではないのかよ！私が平日はいつも朝５時に起きて夫の朝ごはんと昼ごはんをお弁当でつくり、６時半に家を出て、夜１０時にもどると「ああ。腹減ったなあ」というだけなんです。私が仕事でつかれきった身体で家事をしても夫はテレビをみているかゲームなんです。収入が激減して生活費もギリギリなので夫におこづかいはあげていません。でも、ネット通販でゲームなど買い物をしているということは、多分彼は就職していた時代の隠し貯金があるのだとおもいます。でもいくら「私の稼ぎだけでは絶対にやっていけない援助してほしいの！」といっても「おれは関係ないんだ」と必ずいいます。なので、先々月から、国民年金までがはらえてません。夫のインターネット費を削ろうとおもったら俺をこれ以上孤立させる気かとケンカ口調でいわれました。「せめて、食事の後で、自分の食べた皿をシンクにもっていくだけでもいいから手伝ってよ・・・」といっても「おれは精神病の欝だからゲームとセックス以外は、なにもしたくないんだよ」といいます。最初は気配りから夫に「がんばれ！」という言葉はいけない、などとか「とにかく精神的に追い込むな、心を休ませろ」という精神病院の医者の言葉を信じてこれまでを乗り切りました。私は夫には頑張れとかはいいませんでした。しかし、夫はゲームとセックスだけは人一倍元気なんです。しかも必要以上に・・・Hはタフです。でも、もう私が切れそうで、気が狂いそうなのです。夫はずっとテレビをボーっと見ているか、同じようなゲームを延々とぼんやりとプレイして遊んでいて妻である私の体を欲しがるだけ、セックスしながらペニスを入れれたままで2時間くらいずっとそのまま動かないことがあります。ペニスは勃起したままです。バイアグラは使用してないのです。多分これが欝ということなのかもしれませんよね？主人がかろうじて動くのは、パソコンで知り合った欝病仲間（？）の知り合いが1ヶ月に３回ぐらいうちに遊びにくるときだけです。そのときだけは私も仕事をやすんで気楽に接待します。実は今日がその日なのですが、お互いに慰めあって「いかに欝がつらいか・・・」を延々と話しています。このときだけはとっても楽しそうです。精神病院でもらった薬についてお互いに言い合ってます。いつも大抵毎回おなじようなことを二人ともいってます。相手は精神病の薬が増えたのがとてもたのしそうで、強い薬を明るく自慢してます。なぜだかそんな相手がすごく憎いのです。夫は私が「今日は疲れたのよ」というと、夫はとても不愉快そうな顔をするか、「俺だってつらいんだ」といいます。だから私はなにもこれ以上はいえません。せめて、精神病の欝仲間と話すときのように、少しでも私に笑ってくれればもう少し張り切ってがんばれるのになあ・・・。最近家に帰るときに、途中で吐き気がしてトイレではいてしまいます。もう人生に疲れた。眠れないのです。家にいるのが恐い。不幸な家。今はなんだか夫が、家が怖いです。でも精神病院の無責任（？）な医者は患者には奥さんの助けが肝心っていいます。夫の親も、同じことを言います。でも夫に辛い顔をみせないようにどんなに笑っても、最近は目のしたが麻痺痙攣してうまくわらえません。顔面神経痛もあります。夫がエッチを求めて来たときが精神的にものすごい心の重圧です。無理に笑おうとすると顔がしびれます。だから、変な顔になります。ここまで苦労して守る家庭の必要性があるのでしょうか？！でも夫は、まったく気が付かないみたいです。今の夫には、私は便利な性欲のはけ口のおもちゃ機械だとおもう。夫は明日からでも、急に別の女の人が身の回りの世話をしても、きっと普通にしているんでしょう。実は、夫は自分が欝であることを周囲にオープンにしているので、夫の欝を知っている人はみんな私に決まって「いいですか。欝の人に頑張れとかいっちゃだめだよ・・・」とか「優しく支えてあげてね・・・」とか「あなたも大変だろうけど一番つらいのは夫なんだから・・・」とかいうんです。最近は、馬鹿馬鹿しくて。他人は他人の不幸が楽しいのです。でも、夫が辛いであろうことはわかってるんです。正常な夫ではない。でも私も辛いんです。当然の如くに、あたりまえのように私に寄りかかってくる夫をみていると・・・。夫がひとりで暮らせないのならいっそクビでもしめて殺して、自分も死んでしまいたいと思うんです。でも、自分がそんなことができないのもわかってるのに・・・。お願いです。山内先生に、会いたいのです。

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Q霧島の樹海を検索してここのサイトにきました。私は福岡市在住です。心配になって来たのです。私はある真面目な感じのする大人の恋愛サイトで(エッチ専門の出会い系というような、全然いやらしい感じの怪しいサイトではありません)ある１人の生真面目な男性(最初から自殺願望のある方でした)に出会いました。東京丸の内の外資系大手の会社で仕事をしているという男性でした。お互いに住んでいる環境も違うし，ただメールをするだけ．．．。そんな気持ちでメールを毎日やり取りしました。その人は，酒豪だけあって，毎日のように銀座でがぼがぼお酒を飲むと言っていました。でも，会社は辞めて，趣味で音楽ＣＤを出しているから，音楽活動そっちを本職にしたいとも言っていました。メールはじめてから少しして，お互いも打ち解けてきた頃に，その男性から愛の告白をされました。告白って言いますか，たまには会ったりしようねって。。ぐらいですが。たしかにメールではとても楽しく会話をしていましたが，本当に会ったり，付き合うとなると，年齢の差があまりにもあるなぁ．．．って。それで，年齢も離れているし，やっぱり実際に会うのは恐いしと言って断りました。そしたら相手の男性が，『年齢のことはどう頑張っても無理なことだから，それを理由にふられるのは辛いなぁ．．．うんうん』って言ってきました。でも，やっぱり恐いって思ったんです。だから，本当にごめんなさいってあやまりました。そしたら，『、とっても好きなんだ。こんだけ言ってもだめなら，１人で淋しいし，僕は霧島の樹海で死のうって思う』って言われたんです。すごく恐くなって，そんな恐いこと言わないでって言いました。そしたら，『ごめんね。。僕はうつ病だから。。。無理しなくていいよ。僕は１人で死ぬから，君は大学の勉強頑張ってね。それじゃ元気で．．．』って言われました。嘘なのか，本当なのか分からなくて，本当にごめんなさい，私はこれからも頑張るよ!!って返信しました。それから全く返事は返ってきませんでした。自殺したんでしょうか？でも，冷静になって考えてみると，外資系の仕事をして，ポップス系の音楽ＣＤを出しているような人が，うつ病だなんて思えません。こういう場合，相手の男性はうつ病なんでしょうか？？パニック障害と言う病名で精神病院に通院していると言っていましたが・・・・・。その男性との連絡が途絶えてから二週間になります。霧島の御池近くの樹海で死ぬとの知らせが最後でした。本当に死んだんでしょうか？霊視をお願いします。

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Q助けて下さい。神奈川県横浜市からです。３５才の中年の主婦の悩みです。ホントに主人には今まで女性問題など一度も起きたことはなかったのですが・・・。最近は眠れなくなりまして、メンタルクリニックで睡眠剤・安定剤を頂いています。精神科医からは軽いうつ病症状・うつ病の初期段階と診察されました。メモ帳の記録を確認してみますと、ちょうど昨夏より主人一人の文化的趣味で知り合った２０代前半の独身女性とお付き合いしているようです。今日まで本当に色々なことがありました。ありましたが、２人が深い仲だという有無を言わせない物的証拠のないまま、今日に至っています。第三者から見れば、明らかにおかしいということが何度もありましたが、例えばラブホテルにいた写真といった確実な証拠がないために、いつも言い逃れられてしまいました。相手の女性にも電話をしたこともあるのですが、私より上手の感じで、やはりいい逃げられてしまった感じです。家では主人は以前と変わらずやさしくしてくれますし、子供たちも主人を尊敬していると思います。主人は知りませんが、私は主人のノートpcのメールファイルを見ることができます。こんなことは本当はイヤだしいけないことだとも分かっているのですが、昨夏よりやめられなくなりました。携帯のメールもいつも自己嫌悪の惨めな気持ちで見ています。ただ主人も念のため、見られてはまずいメールは消しているようです。それでも消し忘れたメールで、明らかに恋愛感情を持って書かれた彼女からのメールを見たこともあります。その他、言い出せば長くなるのでやめますが、本当にいろんなことがあり、私は自分の中で、今度不審なことがあったら興信所・調査会社に依頼しようと決めていたのですが、ついにその不審なことがおきかけてきました。明晩主人はある集まりに出席するので遅くなるというのですが、ノートpcのメールでは、その集まりには欠席することになっています。また週末仕事関係の集まりで宿泊するといい、新宿区のホテル名等教えてくれたのですが、１０日ほど前から主人のノートpc履歴は新潟県内の旅館、旅行、ホテル等の検索ばかりでした。こういった浮気・不倫などの興信所の調査には莫大な費用もかかりますし、家では以前と全く変わらずやさしくしてくれる主人を信じたい気持ちも正直あります。子供たちも主人を信じきっており、ここでことを私が荒立てなければ、平穏な日常が続くのかとも思います。主人は私と別れる気持ちはおそらくないと思います。それでも真実を知りたい、だまされ続けるのはイヤだ、という気持ちもあり、どうしたらいいのか分かりません。興信所調査会社(警察OB)に依頼するか、何もせずにおくか・・・。主人に聞いてもまた言いくるめられるだけだと思いますし、私ノートpc等盗み見ていることも分かってしまいます。ほんとうにどうしたらいいでしょうか。問題が大きくなりそうで心が不安定でイライラ・動悸・目まいが・・・募るばかりです。自然に涙が出てしまいます。最後の頼みとして、山内先生の判断に従うのみです。

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Q警察官の拳銃自殺のニュースで心がますます暗くなりました。きっと苦しかったのでしょうね。私も自殺願望の強い、横浜市在住の会社員です。ちょうど去年の暮れから神経不安、不眠、イライラ感、無気力感に襲われ、仕事を続けてきましたが、精神的肉体的苦痛の限界に達して半年前に依願退職し、２ヵ月前から横浜市のメンタルクリニックでの治療を受けていますが、だるい感じ、不眠、無気力感、不安感が全く改善してきません。精神科医の処方は一日当たりほぼ次の通りです。ジプレキサ5mgとデプロメール25ｍｇとサイレース1mgの処方を１週間ジプレキサ5mgとデプロメール50ｍｇとサイレース2mgの処方を2週間。ジプレキサ5mgとデプロメール75ｍｇとサイレース2mgの処方を2週間。ジプレキサ10mgとデプロメール75ｍｇとサイレース2mgとセロクエル200mgの処方を4週間。ジプレキサ10mgとデプロメール75ｍｇとサイレース2mgとセロクエル500mgとアモバン7.5mgの処方を4週間という感じでほぼ３ヶ月が過ぎています。この間、不眠についてはまったく改善されず実にMAX２時間程度しか睡眠がとれていません。まことに苦しい状態です。また、イライラ感、無気力感についてもほとんど精神科への診療前と変わらない感じです。そのことは主治医の精神科医にいつも伝えているのですが、「しばらく様子を見ましょう・・・」というだけで、増薬したり薬を変えたりはしないでいままで来ています。やはり寝れないと、どうしてもつらいので眠剤としてもうすこし処方を何とかならないかと聞きましたが、「あなたの場合はこれでいきましょう。しばらく様子見ましょう・・・」の一点張りです。実際に睡眠についても劇的に改善するわけでもなく、また不安感や無気力感がなくならない状態です。現状の処方を継続すればいいのでしょうか？精神病院を変えるべきでしょうか。故郷の北海道小樽に帰りたいのですが通院治療の間は実家には帰れません。精神病者のレッテルを貼られたくないので地元での治療には絶対にダメなのです。このままだと死ぬしかありません・・・。どうして私はこんな病気になったのでしょうか？精神科の薬では治りません。乱文でしたがよろしくお願いします。

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Qはじめまして。思い切って山内先生に相談させてください。誰にも相談できません。山内先生。お願いします。突如の主人の１度目の不倫問題の後、お互い話し合って、努力の末、とてもいい関係になって・・・安心していたのに・・・。去年の９月、あまりにも話し合いの多い夫婦であった為でしょうか、それとも自分の心苦しさからでしょうか、「実は・・・好きな人がいるんだ」と告白され、沢山の話し合いの結果、遂に離婚をせまられました。それも、毎日、『頼む・・・離婚してくれ・・・。』とお願いされ、私は、大変な抵抗の後、自分の考え方を根本的に変えて離婚届に嫌々ながら判を押しました。その離婚届は今、主人が管理しているようです。相手の女性を本気で愛しているようです。遠距離不倫で東京の彼女が名古屋市に遊びにくれば、主人は家には帰りません。外泊です。それもこれも整理がついた。そのつもりです。できれば、早く出て行って欲しいと思っています。しかし、自営業(コンビニエンス)の為、毎日顔を合わせ、今は、口を利くこともありません。というか、気持ちが離れ、離婚を決め、話す事がないのです。離婚を選択したのは自分です。毎日、毎日、離婚を責められ、壊れそうになった心を取り戻す為に、自分で離婚を決心しました。(離婚届は出されていません）主人の本心は同時に二人の女を愛したいのでしょう。昨夜主人がセックスを求めてきました。久しぶりの快感でした。私は悟りました。この状況で後数年ほど続けようと思っています。（はっきりとは決めてはいませんが）離婚してもしなくても、コンビニの今の仕事を主人と続けてお金をこつこつ貯めようと・・・。そして子供が高校卒業までは、自立したいと気持ちは、まとまっています。しかし、寂しい。この寂しさを誰にも伝えられず、やり直す意思はお互い無く・・・仮面夫婦・・・しかも肉体関係だけの夫婦。この気持ちをどうしてよいのかわかりません。相手の女性への憎しみや、主人への気持ちもなくなりました。でも。夜の夫婦生活は頻繁なんです。あまりにも仲の良い夫婦過ぎました。毎晩同じベッドで寝ています。寝ているときにはいつも主人のペニスを握りながら眠っています。主人から色情の女と馬鹿にされています。女の意地みたいな・・・。あまりにも、彼の気持ちをわかりすぎます。あまりにも、彼の意思を尊敬してあげすぎかもしれません。離婚に後悔はありません。ただ、寂しい。寂しくて寂しくて・・・。こんな気持ちはいずれ癒えるものなのでしょうか？本音は主人が好きなのです。気持ちが支離滅裂です。山内先生の対面相談をお願いします。

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Qうつ病なんでしょうか？だんだん心が壊れていきます。何故だか心寂しいのです。山内先生。どうか私を助けて下さい。地方公務員です。大学を卒業して、現在、教員をしています。クラス担任です。幼少時から、なにか「なんとなく生きづらさ・・・心の安定しない」のようなものを感じることがありました。もともと、内気な方だったので、そのせいだと思っていました。今思いつくのは、たとえば、以下のようなことです。体の調子が悪くても、家族（血のつながりのある、ごく一般的な家族です）に心配をかけたくない（されたくない）ので、言い出せない。疲れた顔を見せたくないので、わざと明るく振る舞ってしまい、余計に疲れてしまう。友だちに相談されることは苦痛ではないけれど、自分の悩みなどを話してしまうと、友だちが重荷に感じるのではないかと思ってなかなか言えない。自分がいても、みんなは楽しくないと思ってしまい、遊びの輪の中に入っていけない。とか・・・などです。中学くらいまでは、勉強も、クラブ活動・稽古事も、それなりにがんばってきたような気がしますが、それが、ここ数年になって（大学〜地方公務員と就職してから特になんですが・・・）、あまりがんばれなくなりました。朝早く目が覚めてしまったり、急に感情があふれ出てしまうような感覚に襲われたり、とても恐怖の悪夢を見たり、そんなことが多くなりました。出勤の途中で、「車ごとこのままカーブにつっこんでしまってもいいかな・・・」と思ってしまうこともありました。昔から歴史関係の読書好きだったのに、読んでもちっとも頭に入らない、頭が働かない、生きるのもつらく感じていました。もしかしたら、わたしは精神的に病気なのではないかと思い、大学病院の精神科をたずねました。とても勇気の必要な事でした。精神科医はとても穏やかな感じの先生だったのですが、「あなたの今、一番つらいことはなんですか？」と、質問されると、『自分はもっとがんばらなくちゃいけない』『心配かけちゃいけない』という気持ちがいっぱいになってしまって、『本当は大丈夫です・・・』と笑ってしまいました。その後先生はしばらく、待ってくれましたが、何も話せませんでした。その日はパキシル、とメイラックスという薬を２週間分もらい、先生からは「相談したいことをメモしてきてもいいですよ」と言っていただき、帰りました。病名は特に言われませんでした。精神科の薬は、３日間くらい飲みましたが、薬に頼っちゃいけないと思い、飲むのをやめてしまいました。精神科の受診日も、周囲に迷惑かけてはいけない、という気持ちと、相談のメモをどうしてもかけずにいて、行くことができませんでした。そのあと、順調に過ごしていて、ああやっぱり自分が甘えていただけなんだと思い始めていましたが、また色々な苦痛が現れ始めました。なんだか、すぐに疲れてしまったり、楽しい内容の話でも、聞いていると苦痛な気持ちで胸がいっぱいになってしまったり、頭が思うように働かず、学校内での仕事が手につかないこともあります。また、夜中、だるくて目が覚めることがあります。どんな体勢をしても落ち着かず、ベッドから起きあがったり、部屋を動き回ったりせずにいられません。そのときは、本当に、つらくて、泣きたいような気持ちになります。そんなことが続いて、仕事にも集中できなくなったため先日、メモをもって受診しました。メモをみた先生は、ちょっと薬を変えてみましょうといって、デパスというのを朝晩、食事後に飲むようにと一週間分出してくれました。先生に迷惑をかけると思うと来られない、という話もしたところ、「私も仕事だから、気にしなくていいから、一週間後、また来てくれますか？」と声をかけてくださいました。『一週間後に行かなかったら、先生との約束を破ることになるのではないか』という強迫観念の気持ちと『来ない＝元気になった、ということだから、その方が先生は安心するんじゃないか？』という希望的観測の気持ちがあります。私は本当には・・・様々な苦痛な色々なことから、誰かに助けて欲しい、のですが、そうすることもなんだか苦しくて、どうしたらいいのかわかりません。単に性格の問題で、自分が未熟だからいけないような気もします。けれど、薬が処方されている、ということは、わたしは、精神病の病気なのでしょうか？精神科に通院をした方がいいのでしょうか？最近は自分と言う人間が怖くなって来ました。霧島の樹海で死にたい。死んだ方が楽だと思います。そんな気持ちに強く襲われる事もしばしばです。死ぬ事ばかりを考えてしまいます。死神が憑依した現象なのでしょうか？末文ですが学生時代に子供を堕胎しています。うつ病との因果関係はいかがでしょうか？水子供養が必要なのでしょうか。山内先生のアドバイスを心からお願いしたいのです。

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Qはじめまして。世田谷区からです。山内先生に守って頂きたいです。現在の私の収入源は夫の会社の専従者給与が月２０万ほどです。それ以外に父の会社の役員報酬が１０万あります。これから夫と円満調停？を申し立てようと考えておりますが、不調になった場合においては、離婚裁判も覚悟しております。結婚当初より夫の酔った勢いでの暴力はありましたが、昨年１０月中旬に初めて診断書（打撲全治１週間）をとりました。また夫は浮気に関しては、本人は強く否定していますが、かなり確信的な濃いグレーだと思っています。離婚となった場合においては、子供の養育費として月５０万〜７０万、慰謝料として５０００万程度を要求したいと思いますが、弁護士との協議、また算定表やその他で調べても、見かけない金額のようで思慮していますが・・・。山内先生の判断では私の提示した額は非常識な額でしょうか？夫は会社経営で、総売り上げから経費その他を諸々引いても手取り３０００万程度の低い年収ですが、親密な女性(女子大生)に月２０万ほどあげたり、出勤時間の都合で早起きが辛いからとシティホテル(勿論経費で落とします)に泊まる事も毎月１０回以上あるので金銭的にはだいぶ余裕があると思います。養育費の金額の査定根拠としては、今年小学校受験予定の下の子が合格すれば、有名私立小学校に通うことになります。そうなると、授業料の他に多大な出費が当然に予想されます。（元々が小学校受験は夫の強い希望からです）また、私としては慰謝料の５０００万で子供と新しく住む場所を新築で確保したいと考えております。足りない分は父が１億程協力してくれます。マンションは教育上良くないので庭付き(猫の額のような)の一軒家を考慮しています。山内先生のご祈祷で私の願いが叶うようにして下さい。どうかお願いいたします。説明の足りないところがあれば、遠慮なくご指摘くださいませんでしょうか。

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Q山内先生の掲示板を見てはじめての相談です。私は２８歳子供なし既婚者です。知人からの紹介で山内先生を知りました。私も水子の障りなのかなあと悩んでいます。水子は結婚直後(結婚直後は働いておりました)に仕事上の理由から堕胎しました。とてもその事を後悔しています。この度来月に子宮筋腫核出術（開腹になります）を予定しているものです。実はこの期に及んで、手術をすべきかどうか悩んでいます。最初に筋腫を発見したのは、なかなか子供ができずに悩んでいて、もしかしたら不妊かなあ？と不安に思いつつ近所の婦人科クリニックへ行ったその日（初診日です）に筋腫５センチがキチンと見つかりました。正直頭をハンマーで殴られたようでショックでした。（写真で見ると子宮の外側へ大きく育ってはいますが、自覚症状はあまりありませんでした・・・）産婦人科の先生は、これからあなたが妊娠を望むのであれば、もしかしたら妊娠の際に筋腫が赤ちゃんの成長の邪魔になって悲しい結果になるといけないので・・・、今回は手術をして赤ちゃんが無事に育つ環境をスッキリした時点であらためて子供を作った方がいい・・・と言われ先生から大きな病院への紹介状をその日に書いていただきました。紹介された病院は婦人科が有名な総合病院で、手術を予約希望しても早くて３ヶ月先と噂で聞いていたので、子供が早く欲しい私にとっては「赤ちゃんを授かる可能性がまた遠い未来になるなあ〜などと」と少し心が動揺して焦っていました。すると展開は実に想定外なことになり・・・。なんと手術のキャンセルが偶然に出たので手術を早めることが思いのほか出来たのです。（筋腫の初診からわずか３週間のスピードで手術です）私は最初は「やった！幸運だ！〜手術は嫌だけど、手術を待つ間の数ヶ月のモヤモヤ考える期間が短くなったんだ！・・・」と暢気に楽観的でしたが、いざ手術日がだんだんと近づくと微妙な気持ちでした。結局冷静に考えると、不妊期間が半年とまだまだヒヨッコなんだ。更に、不妊検査をまだしていない。また生理痛がとても酷いのですが、先生からは筋腫の部位から推測するに生理痛とは（不妊とも）直接関係ないと断定的に言われた。そして急いで手術する必要はないと言われた。また筋腫は大きいが妊娠・出産の可能性もあるかも知れない・・・などの理由でここにきて手術をためらっています。私が今回筋腫の手術を決めた理由のすべては、授かるであろうと願うまだ見ぬ子供を妊娠の際に、極力考えられるリスク（早・流産の恐れなど）を軽減したくて決意しました。手術前の最終診察で担当の手術の先生から「たまたま早めに手術をするようになったけど心構えは大丈夫ですか？」と冷たい感じで最終意思確認をされてたまらなく不安になってしまいました。先生は「あなたの場合は不妊検査をしてからでも充分なんだよ」とおっしゃてくれていますが、筋腫がこれから更に大きくなる可能性も充分にあるし、不妊検査では異常なくても結局は筋腫が不妊の原因かも知れない？と言われれば、近い将来には手術をしなければいけないとなるとまた妊娠可能期間が延びてしまうので開腹手術をした方が良いのかもと考え込んでしまいます。どうか、山内先生の良きアドバイスをお願いします。ご多忙とは存じますがどうかお返事下さい。山内先生のご指導をお待ちしています。

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Q先ほどはお電話先で失礼いたしました。愛知県の発砲事件で気がどうてんしていました。他人事だとは思えなかったのです。そして、山内先生のとっても優しいお言葉に涙が止まりませんでした。他のお寺さんでは恐がられて相談を断られました。山内先生、ありがとう。山内先生のお見通しのように彼氏は、もともと広域暴力団のヤクザ(彼は在日朝鮮人三世です)でした。山内先生には嘘が通用しないのですね。彼氏は組員のときに下手をして小指もつめました。きっちり落とし前はつけていたのです。刑務所のつとめも果たしました。罪名は傷害罪です。私と出会った時にはもうほとんど素人みたいな感じでまるっきりヤクザの世界から綺麗に足を洗っていたのですが、過去の色々なつながりから、最近、関西系のヤクザさんと切り取りでもめてしまい、私を守るために(原因は私にありました)、そっちの業界にふたたび戻ることになりました。私は今彼との間の子供を妊娠しています。子供のためにも、やっぱり堅気に、普通の社会人として私は生きてほしいです。でも、彼氏は、私のために経済的な理由からその道を選びました。私には、ヤクザをやめてほしいなんていう権利は元々ないですよね・・・。彼氏の背中には消すに消せない任侠の彫り物があります。山内先生・・・私はどうしたらいいんだろう？このあいだ、彼氏にはっきり釘を刺すように言われたことがあります。俺は今ヤクザの組織の人間だから、お前よりも、親分(オヤジ)との義理をとらなきゃいけない世界で生きている男だと・・・。一昨日の夜に、その状況になってしまったんです。私は、ただ彼氏と普通に幸せになりたいです。でも、どうしたら、その道を選んでもらえるのかわかりません。とっても辛いです。どこで、彼氏は道をふみはずしてしまったんだろう。そして私は彼氏になんていえば良いんだろう？彼氏とずっと一緒にいたいのに、本当はずっと一緒にいられるはずだったのに・・・。私は霧島で思いっきり山内先生に甘えたいです。私のようなものでも、それでもいいんですか？考えがまとまりません。

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Qはじめまして。よろしくお願いします。霧島市国分中央在住の者です。霧島市の隼人工場で働いています。先日妻から『霧島の樹海で死にたい。離婚したい』離婚宣告を受けました。思いがけない事態でした。私は仕事一筋で今まで女遊びは勿論の事浮気などもしたことありませんし、もちろん家庭内で暴力もふるったこともなく、妻には信頼して毎月の給料の全額を通帳ごと渡しており、使い方などにクレームをつけたこともありません。子供たちともなごやかに遊び、いっしょにお風呂にも入り学校や友達の話もして、高校の長女とも学校のことや仕事のこと音楽のことなど妻以上にいろいろ語り合えます。また、2年前からは可能な限り家庭内で掃除とか、洗濯とか、台所の洗い物などをやるようにしております。天気の良い休日は洗濯をするのが好きになってしまったほどです。妻は非常に真面目で潔癖な性格で多くを語らず自分でこんこんと考えるタイプです。思い込みの強いところがあるようです。また、子供たちを勉強の成績でしかったりすることなく、子供の気持ちを考えてのびのび育てようとする本当にやさしい母親です。地域の母親のグループの中で子供たちに対する本の読み聞かせの読書サークルなどにも参加しています。しかし、夫婦がギクシャクしてからは以前は一生懸命やっていたママさんバレーもやめてしまい、昼間は一人で何か思い悩み布団の中で寝ていることが多いです。最近は呼びかけても返事もしてくれなくなりました。私も毎週一回仲間と一緒にバスケットボールやサッカーなどをしており、日曜日は小学校の少年サッカーチームのコーチもしておりましたが、こんな家庭の状態ではとてもやる気が起きず、お休みしています。私としてはもう少し妻の気持ちを考えながらやり直していきたいと思っていますが、妻は別居を考えているようです。妻の意思しだいで別れなければならないのでしょうか。自分の子供や今の家族から引き裂かれるのは私にとっては死刑宣告にも等しいものです。どうしたらいいでしょうか。妻は現在霧島市内のメンタルクリニックに通院中です。病名は確か不安神経症と聞いています。強迫観念も強いです。浜松の相談者の書き込みにありましたように妻も水子の障りが原因で離婚を言い出したのでしょうか？妻はパキシル・ハルシオンなどの名前の薬を飲んでおります。改善は見られません。是非先生のアドバイスを下さい。

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Q山内先生。よろしくお願いします。福岡市早良区の会社員です。私には付き合った恋愛期間が約２年、結婚して４年、セックスレス夫婦（水子の障りでしょうか？）になってから３年になる妻がいる(子供はまだ産んでいません。堕胎経験は交際中にありです。水子は二霊です)のですが、去年の１０月下旬辺りから夫婦関係がギクシャクしはじめ妻が限界まで達し別れたいと言われました。それまではギクシャクするまではとってもラブラブで、けんかというけんかは全くありませんでした。私は今も妻のことを深く愛しており、何度か話し合いはしたもののどうしても平行線で今でも危ないのに、このままだと妻は出て行ってしまう所まで来てしまっています。その原因は私の優柔不断な性格的な事で完全なマイナス思考、男なのにはっきりしない所等です。これまで何度か妻は私に言ってたようですが、その頃(ギクシャクが始まりまして)から言っても無駄だと思い始めたようです。妻はプラス思考で性格は変えようと思えば変えれるという明るいタイプで、その話し合いの時に私は「今まで人生暮らしてきた性格やからな〜」と言いました。それも妻にとっては嫌だったみたいです。「それやったら努力しようよ・・・」というのが妻の考え。今の妻には何を言っても嫌にしか見えなく、すっかり冷めてしまったまで言われました。私自身離婚はしたくありませんので、取り敢えず別居する事にしました。私は今も気持ちは変わらないので待つだけしかありません。何か良いアドバイスあるでしょうか？別居期間は長い方がいいのですが妻はそこまで必要ないと言われましたのでとりあえず３ヶ月にしています。すでに別居して２ヶ月が経ち、今月末あたりで３ヶ月の別居期間が終了する予定です。妻はしばらくそっとしておいてほしいということなので、メールも電話もよほどの事以外(上海・韓国など海外出張等があったので５回)はしていません。帰ってきたらどういう対応をすればいいんでしょうか？どこかにいっしょに遊びに行こうとは考えていますが・・・ちなみに妻の話、性格からは不倫浮気などの男というのはないはずです。復縁できますか？それとも離婚でしょうか？男女和合の祈祷が必要でしょうか？ズバリ、お願いします。霧島での対面相談を希望しています。

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Q東京都目黒区からです。義姉と同居と言う形で、一緒に住んでいます。私の主人が兄にあたります。私の義姉は今年で３２才の中年の未婚、独身です。仕事は外資系会社員です。義姉は職場の上司と不倫失恋をしてから精神に異常を来たしました。両親はフランスで貿易の仕事をしていて一緒には住んでいません。義姉と私達夫婦とで生活をしています。義姉は歌が大好きです。基本的に音楽が好きで、音楽番組も良く見ています。その大好きな歌手が歌っている歌詞、あるいは、アメリカ映画のセリフなどが世の中を動かしているなどと言っています。だから、私はこれから何が起こるか、大概予想がつく、とも言っています。映画も好きで、俳優のセリフを詳しく自分なりに解説し、大学ノートに記しています。その自分で記した言葉をテレビで他の人が発すると、真似している、又パクッテるよ〜と大声で言っています。あと、家の電話機が警視庁公安に盗聴されてる！と言います。なぜ？と聞くと、私や、あなたや、家族が話したことが、テレビニュースで大きな話題になってると言います。おかしいと否定すると、皆がわかっていない！と興奮逆上します。たまたま読んだ本、観た映画、聞いた音楽、その内容が偶然に自分の身の回りで起きたことと少しでも一致すると、必要以上に何回も確認作業説明してきます。あなたの唯の偶然じゃなく、意味のあること…。なのと。自分の名前が一緒というだけで一喜一憂しています。五反田の会社で、同僚が話す内容も、あの歌詞の事を言っている、私には全部わかる。でも、誰も信じてくれなくて、イライラする。などの毎日だそうです。こんな感じなので、誰も友達もいなく、仕事の休みの日も家にこもっています。私は本当の血の繋がった家族ではないので、強く否定もできないし、否定される事に敏感で、逆に攻撃的になってしまいます。でも何とかしてあげたいのです。このような症状は、見守るべきですか？それとも、精神病院へ強制的につれていくべきですか？先月、義姉が山内先生の護国寺鹿児島別院のサイトを頻繁に見ておりました。義姉は自傷行為・リストカットの経験者です。山内先生のご意見をお願い致します。

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Q生きて行くのが切なくて・・・たまたま偶然に護国寺鹿児島別院のサイトに参りました。私は三十歳代の東京都世田谷区在住の会社員です。製薬メーカーに派遣社員として働いています。それまでは埼玉県さいたま市の調剤薬局で薬剤師をしていました。引越しを機に転職を考え、以前から興味のあった薬の開発研究職に就くことにしました。突然に通勤電車の中でパニック障害とうつの発作症状が来ました。疑問なんです。私は本当にうつ病なのでしょうか？ただの怠け者なのではないでしょうか？薬の効果は出ていないのでしょうか？同僚に迷惑をかけ最低です。こんな状態では子供にも悪影響がでるのではないでしょうか？考えがまとまらず、どうしたら良いのか分からなくなっています。はじめのうちはやる気にあふれ、いろいろなハードルを自分なりに乗り越えていたつもりでした。上司に信頼もしてもらえ責任のある仕事も任されるようになりました。しかし、昨年から原因不明の頭痛に悩ませられ、鎮痛剤を服用しても改善しない状態が続きました。「風邪？PCを使うから目の疲れ？慣れない仕事だから少々疲れているのかな？ストレス障害？」とも考え、内科、眼科にかかり薬を処方してもらったのですが一向によくなりませんでした。今年になり症状は悪化するばかりで、腹痛を伴う頻繁な下痢、吐き気がでるようになりました。このころから「何かがおかしい・・・」と感じてはいたのですが仕事を任され業務量が増える一方、自分では処理しきれない状態でも「なんとか快く引き受けなければ」という重圧感の気持ちが先行し体よりも仕事が優先になっていました。夜も眠れなくなり、だんだんと食欲がなくなっていきました。休日は、子供と遊ぶのが楽しみだったのがだんだんと、面倒になり、趣味のテニス・ゴルフも飲み仲間の誘いにもあまり興味がなくなっていきました。妻のすすめもあり、神経内科を受診しました。医師の診断は「軽症うつ病」とのことでした。デプロメールの25mg、エリスパン（・・・だと思います。白い細粒です。）を1日1回1週間服用後、1日3回になり、夜も眠れないので、デパス1mg、デジレル25mgが追加になり３週間がたちます。薬の効果が現れているのかははっきり感じませんが、夜はなんとなく今までより「眠ったのかなあ」の気分がしています。仕事に対してはまだ変化がなく、休みがちです。会社自体も医療業界ということもあり主治医から相談してみてはどうかとすすめられ、上司に話したところ理解は示していただけました。仕事の業務量も減らし様子を見ましょうということになりました。今回も７日間休みをいただきましたが、家の中でボーッとしていることが多かったです。しかし、その直前に長女が産まれた時は、とても嬉しい、なんだか幸せだと感じることはできました。なのにやる気が起きず、体が動きません。今日も会社を休んでいます。私はどうしたら良いのでしょうか？このまま死ねたら楽だと思います。

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Qこんにちわ。鹿児島大学の助教授から霧島に日本一の祈祷師山内先生が存在すると教えて貰いました。私は来年２０歳の鹿児島の女子短期大学の学生です。最近は何処に居ても泣きそうになり、一度泣き出すと涙が止まらなくなり、とても辛くて辛くて仕方がないで す。あまりうまく伝えることが出来ませんが、これは一体何なのでしょか？ただの甘えでしょうか。。。？昔から、私はずっと暗闇のなかにいるような気がします。いつも頭の中に、何か不安なことがずっとあって、 精神的に常に不安定です。今まで生理前だから、という風に考えていましたが、最近自分は精神病の一つの鬱病であるような気がしてなりません。精神的な病気だと言えば、楽だからなのかもしれません。ただ甘えたいだけなのでしょうか。ですが・・・、とにかくずっと、ずっと昔から悲しくて、生きていることに疑問を抱き、虚しくて、何処にいても誰と居ても逃げたくなったり、何処か遠くに行きたくなります。人と会うのが辛い時期もあります。今年から付き合っている社会人の人がいるのですが、その人はとても信頼できます。その人と居ることで少しは自分が変わったとも思ったのですが、やはり、うまく説明できないのですが、 まだ常に不安感があるのです。集中力もあまりつづかず、前まで睡眠時間は平均で６時間ぐらいだったのですが、最近は、朝が全く起きられなくなりました。小学校５年生の頃、鹿児島市中央町のマンションに連れ込まれ、もう少しでレイプされそうになったことがありました。（途中で大声をあげたら犯人は逃がしてくれました・・・）それから私は、男の人とエレベーターに乗ると、心臓の鼓動が早くなり、窒息しそうになり、冷や汗をかいたりするようになりました。市電の中でも同じようなことがよく起こります。異性と性関係になると、セックスの場面を思い出しては吐きそうになり、頭の中に思い浮かぶセックスの情景を、頭の中から追い払おうと必死になります。そのことがトラウマのように関係して私は暗闇の中に居るような感じがするのでしょうか？山内先生。私の心をなんとか良い方向にお願いしたいのです。霧島での対面相談をお願いします。

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Qはじめまして、こんにちわ。鹿児島市内在住の専業主婦です。子宮筋腫と水子供養をyahooで検索していたら、たまたまこちらの護国寺鹿児島別院のHPにたどり着きました。３０代の高齢者出産で悩んでいます。現在妊娠３月の妊婦です。結婚生活８年目で子宝に授かりました。病院での不妊検査、悪戦苦闘の治療の末、思いもかけず幸運に授かりました。私は子宮筋腫のほかに、厄介な事に高プロラクチン血症などもあります。妊娠した当初から母に手伝って貰って腹帯をしたり、公園を散歩をしたり、少しでも動いたりすると、お腹がキリキリ痛むことはあったのですが、自宅で安静にし様子をみていました。しかし、先々週あたりから腹痛が一向におさまらず、病院へかかりました。病院では、担当医師は当初原因不明という診察でした。そしてだんだんと痛みが日を追うごとにひどくなりました。自分で寝返りをうつことも、歩行も思うようにできず、尿排泄もひどい痛みを伴いまして自立歩行ができないのです。頻繁に異常な激痛が走るようになりました。最近では担当医師から、私は子宮筋腫の変性といわれて、とりあえず抗生物質、痛み止め注射、腹の張り止めを飲んでいますが・・・。なかなか改善されません。病院で最初にもらった薬では、なかなか効果がなかったため最近は量も多く、種類も多く飲んでますが不安です。薬の副作用で自分よりも子供に何かあったらと思うととても心配です。そして、病院の担当では、こんなに筋腫が小さくなっているのに私に激痛なわけがないと全く理解してもらえません。医師に症状を理解して貰っていないのが実情です。（私にはいくつか筋腫はあるのですがそのひとつだとご理解してください）筋腫の変性での激痛を経験した人間でなければ理解出来ないと思います。また私は産婦人科でセカンドオピニオンにかかってもいいのでしょうか。出産への不安が増大してとってもつらいです。山内先生には私のわけのわからない文章ですみません。山内先生に正直に申し上げます。夫と結婚(お見合いでした)する前に妻子ある男性と交際していました。その方とは楽しい思い出もありましたが悲しい出来事として水子を二人作りました。とっても後悔して草牟田の神社でお祓いをして頂いたのですが。先日比叡山延暦寺の親切な学僧の方よりメールで『神道ではお祓い・お清めは出来ますが供養が出来ない。水子供養は仏教寺院でして下さい』とお知らせ頂きました。今からでも水子供養をしても遅くは無いでしょうか？

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Qよろしくお願いします。自分を見失いそうになりましたが、やっと生きています。現在、パニック障害(本当はうつ病だと思います)で直属の上司(宮崎県都城市出身)の指示によりまして休職中です。発病当初は霧島の樹海で首吊り自殺の自殺念慮がありふさぎこむ事が多かったのですが現在は落ち着きほぼ正常な生活を送っています。福岡市の精神病院には２週間に一度通院しております。仕事上のストレスが心の重圧が原因で発病しました。会社を退職したいと家族に強く訴えましたがどうしても許してくれませんでした。しかし、まもなく復職予定なので今は落ち着いています。妻が大変でした。私の服薬状況についてまずお話します。現在パキシルを夕食後に10ｍｇ3錠、ガスモチン5ｍｇを1錠、テルネリン1錠を服用しています。そこで実はパキシルを服用してから非常に些細な事で怒りやすくなっているのです。(それ以前はドグマチールを服用していました)何か社会的な事件等が起こると企業等にメールでしつこく執拗に執念深く辛辣な文章を送りつけたり年老いた母親にとてもつらくあたってしまったりします。パキシルの影響だと思われますがいかがでしょうか？また私は緑内障ではありませんが眼圧が高く他の抗うつ剤等は服用できないと思います。パキシル以外服用できないんでしょうか？また肩こりがとてもひどいため精神科医よりテルネリンを処方され服用していますがはっきり言って何の効果もありません。先生の知っている何か他の方法・精神薬はありませんか？(気功・呼吸法・占い師・温湿布・冷湿布及び首の運動等いろいろ試しましたが効果無しです)また寝付きが悪くかつ夜中に中途覚醒を頻繁に起こします。悪夢の出現も頻繁にあります。とても怖い夢です。これらもパキシルの副作用と考えていいのでしょうか？それとも単なる自律神経失調症なんでしょうか？それとも男の更年期症状なんでしょうか？

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Q宮崎県都城市からです。山内先生の事を高城町の中学校の日本共産党シンパの先生にご紹介を頂きました。母の事で相談致します。母は現在、元教員の父と二人で暮らしています。持病の糖尿病の治療を受けていますが、こちらの方は概ね良くコントロールできていました。うつ病に関しては、２年半程前の初冬より、「タイヨーストアーに食事の準備のために買い物に行っても何を買って良いのか全然分からない・・・店内をウロウロするばかり」、「突然に深夜に目覚めてしまい、以後、朝まで眠れな い・・・テレビショッピングを見て・・・鮫肝油を買ってしまう・・・現在３０個の鮫肝油」、「老後の楽しみに習い事で続けていた茶道や習字に、気持ちがまったく向かなくなってきた」等の症状が観られる様になり、半年前に鹿児島大学の精神科を受診してうつ病と診断されまし た。ここではパキシル10 mg /日と睡眠薬（薬剤名は分かりません）、頓服としてデパスが処方されました。数日前に心療内科を父同伴で受診し、症状についても詳しく精神科医に説明しました。今回の処方は、ドグマチール150 mg/日、そしてデパス1 mg/日、デジレル錠25 mg/日、そしてサイレース、他に漢方便秘薬が２週間分です。当日、問診（内容は分かりません）も受けました。新しい処方になって未だ３日目ですので効果について云々できる段階ではありませんが、食事はいよいよ受け付けなくなり、少量の牛乳やお粥・リンゴジュース・バナナを父がなだめすかして飲ませている状態です。糖尿病のこともあり、食事の問題にどう対処すれば良いのか、食事が取れない日にはいずれかの精神病院に強制入院した方が良いのか、御意見をお聞かせ下さい。また、前記の通り、ずっと抗うつ剤の服用を続けていたにも関わらず、２ヶ月で急に症状が重くなっていることも心配です。母のうつ病の経過について、山内先生の御意見を伺えればと思っております。母は元々は優秀な人です。長々と書き連ねましたが、宜しくお願い致します。

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Q山内先生。主人が不倫騒動の渦中で突如、霧島の樹海で首吊り自殺した事で、経済的にも、精神的にもぼろぼろのどん底の生活になってきています。ご無沙汰しています。横浜の主婦です。主人が霧島の樹海で亡くなってから、日々の生活に追われ、やっと自分なりに心の整理できるようになりました。主人が亡くなる１週間前、突然、主人が優しくなり、『いつになるか判らないけど、今度霧島の温泉旅行に行こう」と云われました。何から話したら良いのか支離滅裂になってるかもしれませんが、もし私の事実で良い方向に進む人がいたら・・・・・と思いましてメールしています。今まで、お互い探りあうような毎日で、私自身、『主人を信じたい』と思っても、常に付きまとう不貞相手の女の影。主人に嫌われたくない。『またその話』と嫌がる主人が判っていたので、なかなか話すチャンスがないまま・・・たまに話すと、『お前とはしばらく別居したい』との主人からの言葉・・・。本当のことが判らず、とりあえず別居に踏み切りました。が、子どもの事が頭から離れず1ヶ月後に戻りました。群馬の実家の母が付いてきてくれて、話し合いの結果、二度と不倫の事は言わない。と約束の上、いつもの生活に戻りました。その女は、横須賀の高級マンションで家族仲良く暮らしているみたいで、悔しさを通り越して，何でこんな女に騙されたのかと・・・主人に恨み言を云ってしまいます。何をすればいい結果が出たのか・・・・人それぞれですがもし私が主人が元気でいた頃に戻る事が出来たなら、責める態度や言葉は出さず話し合いという形の中で主人の思いを言葉に出せるように向けたかった。それが出来るのかどうか今でも判りませんが、当事者はされたほうの苦しみと同じくらいの苦しみを持っていることもあるのだということを知りました。だからといって、浮気が許される事はないと思います。家庭や、自分を壊したくなければ、絶対に浮気はしないで下さい。来週から、息子も家計を助ける為ケンタッキーフライドチキンにバイトに行き始めます。教員になりたいとの夢も諦めざる得なくなっています。本当に自分だけでなく家族全員の人生が狂ってしまうのです。今、願うのは、女からの執拗な嫌がらせ電話が今後ないように願うのみです。女は、主人の墓の場所を教えろと丸の内の会社にしつこく電話して来るそうでそれさえも、家族でおびえている状態です。女が暴力団関係者の内縁の妻でなければ告訴してでも損害賠償を女にして欲しいのが本音です。お願いします。

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Qはじめまして。東京都目黒区の商店街の自営業者です。同じ商店街の二人の知り合いの事で相談致します。二十年来の商店街のおつきあいになります。性格的に温和で親しみ深い方ではあるのですが、ある特定のやはり同年代の方から「ひどく中傷されている」「とんでもないヒデーメにあってきた」と主張して譲りません。しかし、その根拠や事実について尋ねても明確な答えが返ってきたためしはありません。私は、二人の個性の違いから生じた不和として見てきました。人との交わりを避けるというのではないですが、どちらかといえば社交的ではなく陰にこもるようなタイプです。社交的でよく話しもし、ご本人のいないところで、その方のモノマネなどをして同席者を喜ばしたりするようなタイプですので、ただ単に、社交的な席上で話しのついでに単なる噂を、誰か他の方を通して耳にすることがあり、それを「デマ中傷」などと大袈裟に感じ、考えているというように捉えてきました。ところが、お互いに対する反感は根強く執拗で、仮に「デマ中傷」が事実であるとしても、それほどの感情を抱くどんな実害があったのかと不思議に感じられもするような口ぶりになります。それで、ではどんなことが具体的になされたのか尋ねると、先に記しましたように具体的な事実、中傷の根拠については何も答えません。 つい最近、チョッとしたことを理由に、凄い剣幕で、私にも突っ掛かってくることが2度ありました。私はそのことで感情をいたく傷つけられたので、私を感情的に傷つけたという事実についての謝罪を求めて、話し合う機会をもちました。それで、よく話しを聞きましたら、「私に信頼して話したことが、内密であったはずなのに、自分の耳に入ってきた、自分を『酒の肴』にしてオモシロオカシク話したであろう、 凄い剣幕で突っ掛かったのは、いわばその因果応報である」と言い、傷つけた事実は認めるものの、謝罪を拒みます。当人は私がしたことへの応報であるので謝罪は不要と考えているようです。では、凄い剣幕での「因果応報」を招いた私がした「デマ中傷」の具体的な事実について問うと、「あんたは知っているでしょう」「あなたの自分の胸に聞いてみたら」などと言って、明確に述べません。ですから、こちらの主張に対して謝罪も反論もできません。また、「今後の（私の）態度を見て、今度やったらば、さらに強く出るかもしれない」などとすこし怖いようなことも言います。根拠無しに、他者を加害者扱いし、自分を被害者に仕立てて、加害者に「因果応報」することを正当化するような方なので、「因果応報」を受けることのないよう、自分をその方から「隔離」するのが最善と思わざるをえないような状態です。このような方にはどう接したらよいものでしょうか？三人とも創価学会に属しています。一番熱心な信者がレストラン経営者で攻撃的な性格です。人間関係のトラブルの解決方法を教えて下さい。

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Qこんにちは。山内先生のアドバイスをお願いします。離婚相談掲示板で山内先生の法力を知りました。弁護士が震え上がる法華経の祈祷師と書いてあったので半信半疑でしたが管理者の佐藤先生のメールで納得しました。名古屋市西区在住２９歳・結婚３年目・子供無しの専業主婦です。今年３月中旬頃にいきなりダンナから離婚したいと言われました。理由は私の性格が結婚当初から嫌だったからとのことです。結婚直後からセックスレス夫婦でした。４月１７日に（ダンナが一方的に）出て行きました。愛知県でも有名な探偵事務所興信所に浮気調査を依頼した結果、会社の同僚の女性のマンションに合鍵を使って自由に出入りしているとの事でした。リンガーハットでダンナと女性に問いただしたところ、昨年の１２月からの関係だと認め２人に「不倫の関係でした。」と書いて頂きました。（この時の会話はテープにバッチリ録音しています。）その後担当弁護士に依頼し女性に内容証明を送って貰いました。すると彼女は「ダンナさんとは家庭の悩み相談を受けていただけで1回も肉体関係をもったことはない。奥さんに告訴してもらってもかまわない。」と言ったそうです。一筆書いた件については、「ただ言われた通りに書いただけ。怖かったから・・・」と言い張るそうです。弁護士と相談して年明け早々に告訴しますが、彼女の言い分は裁判で通用するのでしょうか？とってもくやしいです。ダンナとは別れたくはありません。男女和合の祈祷をお願いします。

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Qアドバイスよろしくお願い致します。東京都世田谷区在住の国家認定指導士のカウンセラーです。護国寺鹿児島別院の山内先生のサイトは精神科医の医師から情報を得てから大変興味深く拝見させて頂いております。若い女性のリストカット・自傷行為・自殺願望の多い事に驚いています。私は心の病〔精神病患者は除く〕を持つ人々のストレス解消のための代替療法の一つである催眠療法やアロマテラピー、気功マッサージなども行なっています。催眠療法は、約３年ほど前から行なっておりますが、以前は教員の仕事をしながらのセラピーが中心でした。２年前よりアロマを含め独立しセラピーを自宅で行なっております。最近になり、「過去にメンタルクリニック・精神科、もしくは心療内科にかかっていたが、まったく効果がないので催眠療法を受けたい」との相談を受けることが多くあります。私自身は大学〔上智大英文〕などで専門的な学習をしておりませんので、精神科、もしくは心療内科に通院している、または過去に精神科医に通院をしていた患者歴の方の治療はまずお断りしますが、どうしても受けたいといわれる方へは、主治医の医師の許可を頂いた上で行なうようにしております。しかしながら人格障害の方への催眠療法においては、調べても臨床例がなく、私の専門的知識がないため極力お断りしているのですが、中には、精神病と診断されたことを隠してセラピーを受ける方もいらっしゃいます。その人の悪意とは思いませんが、こういう場合、私のような心の病〔精神病患者は除く〕を持つ人々のストレス解消のための代替療法をしているものとして、どのような対応をしたら良いかをご指導していただきたいと思います。精神病患者の方と接していると自分も頭がおかしくなりそうな気がしていて、とても不安なのです。精神病患者への接し方等お知らせ頂ければ幸いです。私自身最近睡眠が良くなくてとても困っております。睡眠薬が欲しいぐらいです。たまらなく心が暗くなりました。

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Qインターネットで検索して護国寺鹿児島別院を知りました。匿名相談でお願いします。神奈川県厚木市在住です。私は慶応大学卒業後に念願の会社に働いています。しかし、パキシル錠の副作用とうつ症状に苦しんでいます。チョッとした事で怒りが爆発します。２年半程前、急に体調を崩して市立病院へ行くことになりました。最初は、ストレスから胃潰瘍がまたできたのかと思い、別の病院で診察を受け、その時は胃カメラも飲みました。（胃潰瘍を発症し、再発が続くため、除菌をして完治していたものです。）しかし、何らの異常もなく、近所の精神科へ行きました。そこでうつ病と診断されました。精神病院で処方して頂いている薬は、色々と変わりましたが、現在は以下の通りです。アモキサンカプセルの25mgを2T×3トレドミン錠の25mg 1T×3レキソタン錠 2mg ２T×3パキシル錠20mg 2T×1です。闘病期間が長いことも気になります。とは言っても、休職中は症状は殆どなかったので実際の期間はもっと短くはなりますが・・・治療をすればうつ病は数カ月で直るものだと思うのですが、ストレスを抱えたままではダメなのでしょうか？それとも私はうつ病ではないのでしょうか？霊的障害ですか？私には今の仕事を諦めるしか道はないのでしょうか？山内先生のご意見をお聞かせ下さい。

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Qご無沙汰しておりました。福岡市の主婦です。水子供養をして下さい。霧島行きを決意しました。とても友人には相談できず、山内先生に何かアドバイス言ってもらわないと、主人が帰ってきたとき平静ではいられなさそうなのです。今年の３月末、仕事に育児に家事に頑張りすぎて、ぷつんと糸が切れたように鬱状態に入って、メンタルクリニックに通院をはじめました。（鬱の方の辛さ・恐怖心を初めて知りました）主人は、自分も大牟田市の心療内科に通っていることもあって、私が起き上がれない、頑張れないことをには理解を示し、働いていたときにはまったくみせなかった「家事協力・優しさの態度」をしてくれました。でもそのかわり私を「病気、病気、精神病！」といい、まったく外に連れ出してくれなくなりました。週末は自分の趣味のテニスやゴルフコンペで泊りがけで家を空けたり、残業の用事で別室にこもります。そして私が薬の副作用で眠気がくるのがつらいと投薬をやめたところ（仕事をしなければ普通に家事、育児はできるので）「精神病を治す気がない」などの攻撃が始まりました。先月、飯塚の実母が様子を見にきて、水子供養はどうしたの？水子供養はしておかないと、うつ病は治らないと言われました。お願いします。心が暗いです。

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Qよろしくお願いいたします。私は霧島市在住の４０代前半の中年女性です。私の勤務先はとても自殺の多い職場です。国分工場の職場の同僚は自殺未遂二回、長年にわたるうつ病の経過を見ていて、山内先生に質問させていただくことにしました。うつ病に対しては、「生真面目、几帳面な人がなりやすい」「励ましてはいけない」「治療すれば治る」という程度の知識は持ち合わせていましたが、うつ病の同僚を見ていて、「うつ病は怖い」「治療は当てにならない」「周囲に迷惑がこんなにかかるのか」などと、このままではうつ病に対して偏見を持ってしまいそうになりました。同僚のうつ病の治療のため霧島市内の量販店ハンズマン近くのメンタルクリニックに通院を開始し、薬の服用が始まってからが大変悲惨でした。それまで、たとえうつ病を患っていたとしても、普通の範囲だった人が、治療を開始した途端、異常な人格者に変わったのです。少なくとも私にはそう思えました。恐ろしいほどのハイ状態になり、弾丸のように一方的にしゃべりまくる。私が忙しかろうとおかまいなしで、仕事を阻害します。その期間が１，２週間続いたあと、体力の無くなった廃人のように何もしゃべらず何もせず、ぐったりと無気力な時期が続きます。次のハイ期は、また少し様子が違っていて、「僕ってイケメン系・・・かな？」などという色気話をことさら持ち出すようになったりします（以前は決してそういう話を口にしない真面目な人でした）。そして落ち込み期・・・ガックリという具合です。一番迷惑なハイ期の症状は彼が自分のことを「仕事のできる男・名誉会長の右腕」だと思いこむというものです。自分で「僕は何でもできる男なんですよ・・・。」と言い放ち、分けの分からないことをやりだし、私を自分の召使いのように扱い、顔つきも恐かったです。ランチに関しては、ハイ期であろうと落ち込み期であろうと、みんなと一緒に行き、食欲は普通でした。痩せたりもしていません。暫らくそういう状態でしたが、その後、急に鹿児島市の精神病院に極秘入院しました。退院してから、自宅療養を続け、に職場復帰しました。ちょっと太っていました。うつの症状は入院前と変わりがないか、ひどくなっているように思います。現在の状況は、お昼前に出社し、出社するなり「ああ、疲れた。通勤は疲れるんぞ・・・！」と周囲に言い、見た目も辛そうです。お昼はみんなと普通に会話しながら普通に食べます。午後は日替わりで症状が変わり、恐い顔つきで空を見つめながらすごい勢いでキーボードを打ち続けたり、銅像のように身動き一つせずに過ごしたり、誰か相手を見つけて大きな声でずっと仕事に関係ないことをしゃべり続けたりします。そして、３時頃に「今日は仕事しすぎた。働きすぎてはいけないと精神病院から言われているので」と言い、帰っていきます。欠席も何日かあります。彼と今後どのように接して行ったら良いのでしょうか？彼とは以前に溝部空港近くのラブホテルで遊ぶ(性欲満足の割り切り目的交際エッチ)関係でしたから、彼との接し方に気がかりです。時々彼の人格が恐くなるのです。これから先、どうしたらいいでしょうか。

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Q子供の事を思うと、不憫でなりません。以前相談させて頂いた神奈川県横浜市の会社員です。その節は有り難うございました。１回目の調亭が終わり、妻の言い分もそれとなく判りました。私の仕事の事で先行き不安になったと言う事が出て行った事の一番の原因らしい事との事でした。調亭前に妻は自分と子供の住民票を千葉県船橋市の実家に移し、健康保険は子供の分を別に作り、児童手当の変更もされていました。私は一切を知らないままにいました。１回目の調亭が終わってすぐ、妻が離婚調亭を申し立てました。その通知が届いて、私は酷く動揺して酒を多量に飲み、頭痛薬を多量に飲み、しまった出刃包丁を取り出し手首を斬っていました。酷く酔っていました。しかし死にきれませんでした。妻と同じ会社の人間から、何やら男との噂があると聞かされたのはついこの前でした。まだ詳しくは確認は取れていませんが・・・。やはり出て行く前に飲みに行って夜中の２時半に帰って来た辺りの事かららしいですが・・・。素行を調査するにもその費用も出せないので困惑しています。私に子供を預けて、自分は他の男と遊んでいた事実・・・・。やり切れません。妊娠しているかも？ともいわれました。こうなるとやはりもうもとには戻れないのでしょうか？真実は知りたいような、知りたくないような・・・。男の存在が判ってしまったら私はどうにかなってしまいそうで、恐いです。噂である事を祈る自分と、もうダメなのかなと諦めの自分ともうなんだか判りません。山内先生の加持祈祷で私達を元の円満な夫婦にした下さい。

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Qはじめまして。名古屋市からです。精神科医から統合失調症(分裂病)と診断された息子を持つ父です。昨年息子は、何らかのきっかけで記憶障害を起こしたため、国立の大学病院の精神科に連れて行って検査入院させました。入院期間中に様々な検査を受け、統合失調症の可能性が一番高いとの診断結果を受けました。しかし担当医の方が、それほど症状が悪化していないと思われたためか、２週間に１度通院するだけで良いという判断を下され、退院してしばらく自宅療養することになりました。山内先生にご相談させていただきたいのは、本人がかたくなな態度をとり続けている場合、家族はどのような対応をしたら良いのかということです。あきらめずに、本人が心を開くまで、辛抱強く説得するしかないとは分かっているのですが、現在は言えば言うほど態度が硬化するため、しばらく放っておくしかないような状況です。息子は婚約(結婚式の日取りも決定していました)が破談となりました。勿論。理由は息子の精神病です。そして会社も近々辞職になりそうです。何かよい対処方法があるのなら、是非教えて下さい。妻は精神に異常をきたした息子の看護疲れから最近は霧島の樹海で死にたいと言います。息子の病気はこれからどうなるのか。教えてくださると幸いです。

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Q子宮筋腫(子宮内膜症の併発もあるみたいです)手術が決まりました。山内先生、こんにちは。昨年から人生相談させていただいています。去年の２月に夫の仕事の転勤に伴い中国へ来たのですが、「その前に一応」と軽い気持ちで受けた日本でのガン検診で思わぬ子宮筋腫が見つかりました。「子宮筋腫って何なの？」っという頭が真っ白の状態から、山内先生のサイトで随分勉強させていただきました。山内先生のご指摘が的中してしまい、日本にいるときに霧島に行っていたら良かったと心から後悔しています。子宮筋腫の原因は山内先生のアドバイス通り夫との不仲です。心の悩みを体で受けてしまいました。３０代半ばの更年期症状も原因のひとつだとは思いますがやはり夫との心の溝だと思います。最近は夫婦らしい会話もありません。友人はたくさんいますが異国の地でさびしさが募るばかりです。結局、母国日本で３件、中国で２件の病院を訪れた結果、腹腔鏡（その日のうちに自宅へ日帰りでした）での手術を目標にリュープロンの投与をなんとか無事に終えたところです。ほっとしました。（ほんとは1ヶ月に最低1回、合計3回との予定でしたが、手術の日程の関係で５回投与しました。）病院からなかなか手術日の連絡が一向にないので、今日、中国語の日本人通訳の方に問い合わせていただいたところ、なんと、手術が突然来月に決まりました。病院は私の手術の計画そのものを忘れていたのではないか？と、じわじわ不安倍増です。山内先生に「無事に手術が終わりました。完治しました」と報告できるよう、頑張ってきます！と言いたいところなのですが、現地の病院施設・医師(中国では医師の仕事は肉体労働者とみなされているので、社会的身分が低いのです)の事を考えると気が重いのです。日本での手術を検討すべきでしょうか？夫には相談しましたが、会話にはなりませんでした。山内先生が多忙(先ほど国際電話を致しましたがご不在でした)だとは思いますが早急にアドバイスを下さい。うつ病から癌になるというのは本当なのですね。

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Qただ、一言だけお礼が言いたかったもので。山内先生お元気ですか？去年の５月頃に離婚問題で相談した福岡市早良区(現在は横浜市で生活しています)の会社員です。結局、年末に離婚しました。やはり妻の気持ちには変わりが無く、自分の心を守るために離婚を決意しました。すぐに山内先生に報告するべきだったのですが、この掲示板サイトに来ることが少し怖かったのかもしれません。現在は離婚を機に会社を退職し、のんびりしています。そのせいか時間が少しづつ心を癒してくれています。でも、子供にはやっぱり悪い事をしたなという気持ちでいっぱいです。子供と電話してるとパパに会いたいとか、ゲームのやり方を教えてほしいから遊びに来てとか、パパの髪型がかっこいいから将来お嫁さんになるから遊びに来てとか言われるとやっぱり苦しいです。子供のために離婚をしたくなかったのに、自分の心を守るために離婚を決意するなんて変な話ですよね。果たして離婚したことが良かったのか？離婚しなかった方が良かったのか？今でも答えが見つかりません。結局自分でも何を書きたいのか、上手く説明できないのです。簡単に言うと離婚して、子供と離れ離れになって寂しいけど、だいぶ心は復活しましたのでお世話になった山内先生への御礼をと思いました。辛い時相談に乗ってもらいありがとうございました。山内先生の言葉でどれだけ救われたことでしょう。結果的には残念な（？）結果に終わってしまいましたが、山内先生の優しい言葉、適切なアドバイス、励ましがあったからこそ、あの辛い日々を乗り越えられたと思います。本当に感謝してもしきれないぐらいです。本当にありがとうございました。近日中に泊りがけで霧島に行きたいです。

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Q山内先生。さいたま市の主婦です。結婚生活続けていく上で私にとって一番大事なものは、信頼と愛情なんだとおもうんだけど、今は心が大きく揺らいでいます。１月下旬に携帯電話の明細が届きました。そして私はぶちっときれてしまったのです。メールだけで５２００円です。夫は浮気相手の管理栄養士としかメールしていないため、いったい何回分になるのかな〜〜。そうして全て思い出してしまったのです。私がそばに行っても管理栄養士にメールしたいがために、邪険にした態度、顔つき、トイレ・お風呂に入っている間にいつ会えるのと、こそこそと電話していたこと、誰と電話してるのと聞いたら、男の友人だよと嘘をついた事。簡単に嘘をつけた事。好きだよ、今度の昼間に新大久保でＨしよのメールの文字が・・・。メールの件で苦しい思いをしてる私の前でまだ続ける無神経さ。女としての数々の侮辱の暴言をされたこと。３０歳過ぎたら女じゃねえんだぞー！夜の夫婦生活が無いことを全て私のせいにされ、私が誘っても拒否されたこと。私が横にいるのにアダルトビデオを見ながら一人エッチをしていた事。俺は勃起不全なんだぞー！結婚してから愛情が無いって言われたこと。私自身自分を責め続け、家事を頑張った事、だけど裏切られた事。そして思ったんです。もうこれ以上は無理だなって＾＾。次の日、川越の実家に帰ってその日は実家には誰もいなかった為、仕事帰りの夫を東池袋に呼び出しました。そして言ったんです。私は、私以外の女性の管理栄養士が３％でも心の中にいる人とはもう一緒に暮らせない。もうその女性のところに行って下さい。その女性もあれだけのメールを送ってくるくらいだったらもう引き取って下さいって私から言ってあげる。前に横浜のお姑さんに散々言われてきて、まだ私たちを苦しめたいの、可哀相だと思わないの？その管理栄養士の女性と一緒にいるのが幸せなら早急に離婚しましょう。とりあえず正式に離婚前提に別居しましょう。私はもうあなたに何を言われても、信じられないし、許せない。横浜のお姑さんと口論してもめる時もあなたはいつも両親側で私を守ってくれない。だったら、単なる友だちに戻ったほうがよっぽど私は幸せだと思う。セックスレス夫婦は夫婦じゃ無い・・・他人の同居ですよね。一体どうしたらいいのでしょうか？私自身一体どうしたいのかわからなくなってきました。

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Q子宮筋腫。次にパニック障害が夫婦の運命を大きく変えようとしています。私の妻は不治の病いのパニック障害です。そしてパニック障害の妻は妊娠二ヶ月です。両親はパニック障害の妻との離婚を望んでいます。特に母は精神病の血が恐いと言います。２８歳の妻は、パニック障害に悩まされ７年ほどになります。何年経ってもパニック障害の発作が起きる為、３ヶ月程前に病院を変え、そこで初めてパキシル錠10mを処方して頂き、（睡眠時1日３錠服用）今は以前に比べほとんど発作も起きなく、本人も確実に効果が出ていると実感しています。他にコンスタンを1日3回とパニック障害の発作が起きた時などに頓服としてエチカーム錠1mgを処方して頂いております。そこで妊娠出産についてなんですが、今までは精神科医の主治医からも「パニック障害の薬を飲みながらでも出産はできますよ」と聞いていたのですが、それは奇形児が生まれるかどうかのことを言っていたようで、ある本には、「パニック障害の治し方がわかる産婦人科専門医」を参照すると「精神病理学会においては遺伝的要因も指摘されています。世界各国の調査によると、パニック障害の患者の一親等（当然妻の子は一親等ということになります）ではパニック障害の発症率が一般に比べて１０倍近く高くなっています。」と書かれていました。妻との話し合いの結果、これが本当なら子供はすごくほしいけど子供にまで同じような苦しみを味あわせたくないという妻の意見を尊重し、子供は堕胎して諦めようと思っています。山内先生の意見をお聞かせください。最近の妻はパニック障害の薬の副作用で精神がとても不安定となっております。これからもパニック障害は続くようです。子宮筋腫の再発と精神薬による副作用の婦人科系の病気も心配です。妻は生理痛は日常的です。よろしくお願いいたします。

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Qはじめまして。いつも霧島の樹海で死にたいと願う出水市西出水のニートです。ニート歴は地元の高校を卒業してからです。今回山内先生の自分への解決方法よろしくお願い申し上げます。他に頼る人がいないのです。私はどうもアスペルガー障害のようなのです。社会と自分との間に見えない大きな壁が立ちはだかっているように常に感じています。同年代の人たちがしているような、オシャレや髪型や外見には全く興味がありません。いわゆる青春というものを体験したこともありません。実際、出水市の小学校を卒業して以来、親友どころか友達と呼べる人は1人もいません。おかげで、中学校のときはいじめにあったりもしました。普通に女の人を愛せるのですが、彼女を作ったり、恋愛をしようとも、結婚をしようとも思いません。セックスしたいときは熊本の風俗店<本番は料金が高いので、安いコースがほとんどです>に行くか、しています。現在実家の家の二階の一室で独り暮らしですが、実家の母親ともあまり話したくはありません。出戻りの看護師の姉が子供を連れて実家にいるのでとても窮屈な思いをしています。究極のところ、私は孤独が大好きです。死ぬようなひんやりとした孤独が好きです。私は、独りで行動することが大好きです。団体生活は嫌です。出戻りの姉の子供が騒ぐのでメチャクチャ腹が立ちます。出戻りの姉のいない間にその子供をぶん殴ってやりたいです。でも、我慢して普段は優しいオジサンを演じています。でもいつか、出戻りの姉のいない間にその子供をぶん殴ってやりたいです。独りで生活できる世界があれば、その世界に住みたいぐらいです。社会一般のことに興味がありませんから、私には話せる話題もありません。あるのは性欲と食欲だけです。ですから、アルバイトをやってもあまり長続きしません。必要なお金は母親が与えてくれます。１０代20代がやるような肉体労働のアルバイトをやっていても、だんだんと狂人変人扱いされることになり、すぐに同僚や上司には冷淡な態度をとられてしまいます。最終的には、人間関係の重圧に私が耐えられなくなって、やめてしまいます。私が長続きしたアルバイトといえば、長続きといっても最大1年ぐらいですが、出水市内のセブンイレブンでレジ勤務する深夜勤務しかありません。先生との対面相談を希望します。

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Qはじめまして。都城市の団体職員です。先週の金曜日から妻子が高城町に里帰り中です。私はうつ病ではないかと思い、つい最近精神科に通うようになりました。原因は父の霧島の樹海での首吊り自殺と妻の出産が重なったことです。夫婦双方の実家はかなり我が家から遠いところにあるため、それぞれの家族のケアに奔走して肉体的にも精神的にもとても疲れてしまいました。我が家へ戻りひとりになったら、もう精神病患者になっていました。妻は生まれたばかりの子供とヤキモチやきの長女の世話で夫のケアをするどころではありません。男の友達からのケアも限界があります。夫は妻から抱きしめられたり、キスされたり、夜は抱かれたりしたいのです（２歳年上の妻ですから）。なるほど、こういうときに夫は浮気をするのだな〜と客観的に思いました。気がついてみたら風俗に通っていました。消費者金融に２００万を越す借金が出来ていました。普通の里帰りでは、みながこのような夫になるわけではないのでしょうが、精神的につらいことがあると、かなり危険です。浮気をして病気を治すのと、妻を裏切らないで病気をひどくするのとどっちがいいと思いますか？山内先生のご意見をお知らせ下さい。女遊び、浮気しないで精神疾患の病気を治せるという都合のいい方法があったら、それが一番知りたいです。妻がセックスレス状態を作ったと思います。妻は元看護師なので気の強いところがあるのです。助けて下さい。

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Q乱文お許しください。いつも、護国寺鹿児島別院のサイトを拝見しています。宮崎県都城市の主婦です。私は去年の１２月に主人と結婚しました。子供はいません。結婚直後からセックスレスになりました。今年の１月に夫の携帯をみて女性とメールをしている事を知りました。デートなども何度もしているようでした。ショックで主人に問いただした所が宮崎市の合コンで知り合った二十歳の霧島市国分の看護婦さんだそうですが２・３回食事に行っただけでもうあわないからとの事でその時は信じることにしました。が、やはり怪しいので１ヶ月後位に再度携帯を見せてほしいとお願いし見せてもらった所、まだその霧島市国分の看護婦さんと続いていました。１週間家を出ていろんな事を考えました。私ばっかりががんばってるのに、新婚なのになんでこんな事とずっと思っていましたが、冷静になって、主人を責めて追い詰めた事など反省して、やはり主人ともう一度前向きにがんばろうと思いました。帰って私の考え”私は離婚はしません”という意思を伝えました。主人には”なんで？”と聞かれましたが”好きだから”と答え主人は黙ったままでした。”今日は遅いからまた話しよう”との事で今はその話は保留なのですが、私は主人とがんばって行こうと思っています。山内先生に夫婦和合の祈祷をお願いしたいのです。セックスレス状態を解消したいです。

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Q鹿児島市の３１歳の専業主婦です。地方公務員(上級公務員・行政職)の主人についての質問です。主人の命を助けて下さい。とても真面目な人です。優しい心の主人です。このままだと霧島の樹海で首吊り自殺しそうな気がします。昨日もえびの高原に一人で行きたいと言っていました。３ヶ月ほど前に突然主人より涙声で、憤り・怒り以外の感情がなくなった、何をしても楽しくない、自分らしくなくなったと相談され、自分はうつの気がするといわれました。楽しいとか楽しくないとかでなく、「まったく何が何だかわからない」という状態だそうです。主は１年前に部署異動・昇進があり、主人にとっては、自宅でも仕事をしなければならない、休みの日には休みたいのに、うちに帰っても、やらなければならないことがあるという状況がとてもプレッシャーになっていたそうです。また、ストレス発散であった仲間との飲み会にいく時間がなくなったことも、主人を追い詰めて行ったようです。最近の主人はますます無口になり油汗をかいている姿を見ると、妻としてどう対処していいか。精神科に連れて行きたいのですが本人の強い希望(精神病患者の烙印を押されたくない・身内の結婚、就職に影響する理由等・・・)で無理なんです。山内先生のアドバイスを下さい。

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Qはじめまして。彼女の父親に告訴されそうです。今回、山内先生に相談する内容は付き合っている彼女の父親(宮崎県都城市在住・４８歳・自営業)のことです。先日、彼女（宮崎大学医学部４年）と四国旅行に行ってきたのですが、そのことを彼女の父親には告げずに行きました。その理由として、父親はひねくれた根性をしているためでした。彼女に対して、「宮崎大学に入学出来たのはお前の実力で決まってると思っているのか？俺のおかげだぞ！」と言ったり、いつも何か事あるごとに「誰のお陰でお前の今日があると思っているんだ！誰のおかげで飯が食えると思っているんだ」と。そして私たちの四国旅行を、父親がそのことをどこからか知り、非常に怒っているそうで、彼女は即都城の実家へ謝罪しに帰りました。しかし、彼女が土下座して何度謝っても、父親は話を聞かず、完全に無視をするのです。無視するため、何も話が進まず、彼女はどうしたらいいのか分からず困っています。その父親は随分身勝手な人間なので、謝りに行きたくないのですが、責任の一端は私にもあるので、行って謝罪するべきでしょうか？正直、こちらは仕事が忙しいのです。彼女も同じく忙しいのです。彼女と四国旅行に行ったのは今年の３月に宮崎市内の産婦人科で子供を堕胎させたので、その罪滅ぼしの心算でした。一昨日、彼女は全ての事実を正直に父親に話しました。父親は怒りまくり、私に責任を取らせると言っているそうです。弁護士にも相談して私に損害賠償すると言ったそうです。私が創価学会の会員なので、絶対に人間として駄目なんだそうです。非常に困っている彼女を助けたくて山内先生に相談しました。彼女とは結婚の約束もしています。どうぞご助言よろしくお願いします。

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Q横浜市内のメンタルクリニックに通院しているパニック障害の者です。妊娠四ヶ月です。メンタルクリニックでバキシルの２0mg，アモキサン10mg，メイラックス2mg，グッドミン0.25mgを処方されています。子供が欲しいので薬の服用を一時停止しようと思います。このことを心療内科の主治医に話して調子が悪くなったら・・・と思うとなかなか言えません。それでも妊娠のことを考えて薬を停止すべきでしょうか。今月ひどい腹痛があり，ある産婦人科で要注意と診断されましたが退院間際にストレス性の胃潰瘍が見つかりました。結局３週間ほど入院し，まだ入院の必要があるのですが個人的な用事があるため退院してしまいました。産婦人科の主治医は私が心療内科で処方されている薬を気にしており，できれば服薬をやめてほしいといいます。しかし私も徐々に症状が安定してきた状態で，睡眠薬がないと寝付きも悪いので突然服薬を中止されると少し不安があります。でも胎児に良くない事を説明されて，どうしてよいのか分かりません。私はどうしたら良いのでしょう？

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Qよろしくお願いします。熊本市の主婦です。幸せになろうとしているのに。なんだかサビシイです。私が我が儘なのかどうか、またこんな状況で里帰り出産は避けた方がいいのか、山内先生に客観的に見て何か助言いただけたらと思います。２年前医師の夫に看護婦と浮気され、私と離婚するとすったもんだがあり、この２年間は喧嘩もしましたし、パニック障害にも悩みながら、お互いを見つめ直し、ようやく元の夫婦の姿に戻りました。山内先生にも何度か書き込み相談させていただきアドバイスや励ましをいただきました。そしてこの度結婚して初めて子供を授かったのです。夫もそれはそれは喜んでくれて私たち夫婦は、家族を作れるまでになったという色んな意味での幸せをかみしめていました。もう大丈夫だという気持ちも強くなっています。夫は看護婦とは手切れ金３００万円を支払い、別れました。私は今まだ妊娠初期で、３２歳という年齢的にも若くはないし、すごく気をつかって毎日過ごしています。私もいろんな思いをして今があると思っています。今の時期を大切にしたいという気持ちが特に強くあると思うのです。山内先生に以前お願いしたリラックス法を希望しています。不安感とイライラ感があります。私の心を明るくして下さい。子供を産むことが恐怖です。

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Qその後の経過と今後について山内先生にメール相談させて頂きました。福岡市の小学校の教員です。そもそも私はうつ病なのでしょうか？躁うつ病みたいな・・・やはり泥沼です・・・精神科の薬の効果もあまり感じないので最近は私はまたまた霊的障害なのでは？と考えてしまいます。今現在服薬しているのは、アモキサン朝食後に２５�rとアビリットを毎食後に５０�r、パキシルを夕食後に２０�rとテトラミドを就寝前に６０�rとマイスリー就寝前に１０�rです。しかし、残念ながらあまり薬の効果が無いように思えるのです。もっとも、以前の酷い状態を考えれば今現在は趣味にも目が向くようになっているので回復しているのは明らかなのですが、疲労感・不安感・不眠（早朝覚醒）・霧島の樹海での自殺願望はまだ残っています。趣味に目が向くといっても心からは囲碁は楽しめません・・・。精神疾患が本当に治るのか不安でたまりません。以前の浮き浮きする心の回復も薬では無く山内先生の祈祷で回復したのでは？と感じています。呪縛霊の除霊をお願いします。右肩が重いです。霧島に一泊させて下さい。電話予約で良いですか？

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Qはじめまして。いつも先生のサイトにお邪魔しています。先生のファンです。私３４歳、結婚して５年がたちます。霧島市国分の郡田に住んでいます。今年の夏頃から夫から「家を出たい・別居したい」と言われました。夫としては、愛情が無くなったので毎日の生活が辛すぎると言うことです。私にも落ち度がありました。それは家事・育児をかなり夫任せにして来たことと思います。共稼ぎだから・・・は、通用しないと思いました。夫に言われてから自分なりにやってきましたが、夫的には今更元の夫婦には戻れないそうです。夫には好きな女性の存在のあることも知りました。先日、新町のクッキーで夫が髪の長い女性と一緒にいるのを目撃しました。そういえば、今年の夏ごろからセックスレス状態が始まりました。今自分が何をするべきか、何を判断するか分かりません。先生のご意見を何でもいいのでお聞かせて下さい。

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Qほとほと困り果てています。厚木市の薬剤師さんからの紹介です。精神科の医師からはただのせん妄ではないようだと言われました。いま精神科の方の薬は飲んでいません。父は、いつもと変わり無く浜松町の勤務先から帰宅しました。ところが、翌朝高熱を出しおきあがれませんでした。かかりつけの病院へ連れて行った所、肺炎、心不全という診断でそのまま即日入院となりました。そこは老人専門のような病院で内科、精神科、神経科があります。両親は、持病があるので月に一度通い、薬をもらい検査もしていました。父は糖尿病と高血圧で少し前から心臓が大きくなっていると言われていました。しかし、帰宅後も毎晩起きたり寝たりを繰り返し、真夜中に料理(趣味のフランス料理)をすると聞かず、止めようとすると手をあげたり、頭突きをしてきました。暴れたのです。実際には食べられるものはできませんでした。家に帰ろうなどとも言ったりします。でも、作りかけたフランス料理のことはごまかそうとしてもおぼえています。急に息子の私に向かって『人殺し、人殺し、鬼、鬼』と犬のような態度で絶叫します。ところが家族のこともわかり、あいさつなど前と変わらぬ調子でかわします。人格がコロコロ変化します。このまま様子を見ていて良いでしょうか。急に痴呆になってしまったのか、すこしでも良くする方法があるのでしょうか。先生のアドバイスをお願い致します。

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Qこんばんは。すみません。鹿児島市西陵の主婦です。是非相談させて下さい。銀行員の主人の家出からもうすぐ７ヶ月になります。家出後、不倫発覚・離婚調停・不倫相手(銀行の部下)との裁判など立て続けにありました。（夫との調停・不倫女性への裁判は同時進行中です）主人が「やり直そう」と言ってくれる事を願っていたのですが弁護士をつけており裁判してでも別れたい様です。離婚の話を切り出されたとき、私は主人が不貞していることを知らなかったので、何度も何度も「お願い。私の悪いところは直すから、お願い」と謝り続けて、自分なりに反省しましたが主人には伝わりませんでした。先日不倫相手の女性から訴状に対する答弁書が送られてきました。色々と書かれており嫌な気分になりました。あなた方夫婦はセックスレス夫婦で事実上婚姻関係が破綻していた状況下で二人の交際が始まったのだと。そして最初に肉体関係を誘惑して来たのは夫の方であると。しかも夫は独身であると言っていたと。馬鹿馬鹿しくて。私も全て弁護士に任せていますが嘘を付き続ける２人に嫌気がさします。弁護士から不倫相手との裁判は一年以上。主人とは数年かかると言われました。これから先２人に対する裁判でたくさん嫌な思いをするだろうと思います。体力的にも精神的にも大丈夫かなと不安になります。対面相談を希望しています。

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Q東京都東中野に住んでいる２７才の会社員です。私の父(北九州市小倉北区在住)は精神の病でしょうか。父は娘である私も家族をも信じられず、被害妄想が非常に強いのだと思いますが、根拠の無いことを言い出すわけではなく、一応自分勝手ではありますが一応ストーリーがあり、突拍子も無いことを言い出すことは無いようです。精神の病は元来の性格も影響するものですか。痴呆やアルツハイマーなど老人性の病でしょうか。その場合は治療して改善の見込みはありますか。精神の病の場合、生活環境が変わったら父の症状は改善する可能性はありますか。今のところ私の事はそれほど疑っていないようなので、改善の可能性があるなら私が父と暮らすことも考えています。父は今年で４９歳です。

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Qこんにちは。ご無沙汰しています。宮崎県都城市の看護師です。霧島の樹海での自殺願望が日に日に強くなります。仕事の負担に気持ちが追いつかなくなっています。全て投げ出したい、もう何もかも嫌だと突っ走ってしまいそうになるのを必死になだめて毎日を送っています。いつまで保つか、ギリギリです。仕事が急に忙しくなって心身ともに疲れ果ててしまい、山内先生の掲示板もあまり覗けない日が続いていました。私は夫との別居が半年を過ぎようとしています。その間夫からの連絡は事務連絡が数回だけです。夫の不倫はまだ続いているようです。三股の女には泣かされました。夫へは私からもなかなか電話やメールをする勇気が出なくて毎日、鬱屈とした気分で過ごしています。身体は重くだるく、胸が苦しくなることが多く自殺願望もまた日に日に強くなってきています。周囲は離婚を勧める雰囲気です。そんな気分ではありません。山内先生の心の浮き浮きする御祈祷をお願いしたいのです。

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Q宜しくお願いします！！長渕剛のオヤジからストーカーされてます。パニック障害と長渕剛のドラムに悩む２１才。都城の大学生です。今年の初め頃、自分が分からなくなり突然街中で発狂しました。ダイエーの１F店内でした。そして数日後も山之口の友達の家で発狂、ベッドをひっくり返しました。中学の頃から、急に頭が真っ白になったり独り事を言ったり全身かきむしったり、変な行為はしていたのは自覚していて、もともと落ち込みやすくすぐ引きこもる方で、それは半年に１〜２回程度の周期で訪れていました。今回のときも「あ、恐怖また来そう。来た。来た」と思っていたら、今までに無い大波のたまらない不安が来ました。今までにこんなこと初めてです。いつもの鬱というか暗い気持ちの時は、子供をみると線路に突き落としたいとか針を刺すとかいろいろ想像してしまいます。人の話がスペイン語・フランス語・イタリア語の言葉に聞こえますし、布団に入ってウトウトしかけた途端必ず耳の奥から長渕剛のドラムの音のような爆音が何時間も鳴って寝れません。翌日都城市内の耳鼻咽喉科に行っても異状はありませんでした。不思議な気持ちでした。長渕剛のドラムが暴力的に私を襲うのです。最近もまた不安が襲ってきそうな予感が分かります。ようやく耳鳴りが消えたかわりに、いま目の前に男装の魔女(背の高い人です)がいます。いろいろ話を聞いてくれますが、それは幻覚だと私はしっています。「消えろ！魔女！」といえば居なくなりますが、常に私の後ろにいます。背後霊でしょうか？信じてもらえないかもしれませんが本当にいるんです！たまに視界に入る時があってこの頃うざくなってきました。バッキャロー！フザケンジャねえよー！私は今後どうなってしまうのか心配です。今就職活動中(教員・公務員志望)ですが、もし社会にでて変なことしてしまったりしたらどうしよう…と考えてしまいます。もう発狂とかしたくないのに気がつくと部屋がぐちゃぐちゃになっています。皮膚からたらたら血もふき出しています。リストカット。もう嫌です。誰かに助けて欲しいけど、精神病院には行きたくないです。精神科の薬も飲みたくないし、私は精神病院(無期懲役の刑務所です)は必要ないんです。心が弱いだけです。そう思います。私は正常です。人間関係が下手なんです。どうしたら治る、もしくはマシになりますか？自分で直したいです。友人があなたは強制入院させられるよと言われました。私の父も母も私を精神病院に強制入院させるとは信じられません。他人でも私を精神病院に強制入院出来るのですか？

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Qはじめまして。鹿児島市在住の主婦３１歳です。昨年の９月に結婚致しました。私は２５才の時、鴨池新町の病院の成人病検査で、子宮筋腫があることをしりました。その前の年の７月に当時付き合っていた彼の子を堕ろしました。彼は私との結婚を強く望んでいたので産んで欲しいと願っていました。でも、私は子供ほ堕胎する事を選択しました。彼からは、「一生、恨む・・・」と言われました。子宮筋腫の病名を知り、そして彼のその言葉を思い出し、とってもショックでした。恨みが、現実になったのです。その後年一回の成人病検診と、検診の半年後の検診と年に2回、必ず検診を受けていましたが、医師からは｢君の場合は、手術をするほどではない｣と言われましたが、なかなか妊娠をしないので不安になり今月の初め、住まいに近い産婦人科病院（出産をするのになるべく自宅に近いほうがいいと以前の病院に言われ）に、診察にいったところ（MRIでした)、｢筋腫は５つ、６センチ弱が1つ、３センチ弱が1つ、あとの３つは１センチ弱｣と言われました。担当医師からは｢あなたは結婚して６ヶ月なのでまだなんとも確実なことはいえないが、子宮筋腫があるので妊娠しずらいのかも、しかし普通に妊娠しないこともない。ここで手術するか、このまま暫らく様子をみるかご主人と家族と相談してきてください・・・｣といわれました。手術をすると、半年以上は妊娠できないと言われ、たとえ手術しても、子供が出来にくい可能性が高い｣とも言われ、主人とも悩みましたが,結局手術の予約をしないで、暫らく様子を見ることにしましたが、やはり不安の気持ちで一杯です。一生子供が出来ない不安が、離婚への不安にもなります。主人の父からはそれらしき事をほのめかされました。子供が出来ないのなら、夫婦でいる意味がないと・・・。実際、これから結婚生活して子供はできるのでしょうか？すいません。涙で話がまとまりませんで・・・。ごめんなさい。山内先生、お返事いただけますか？

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Q心が暗くなりました。久しぶりに山内先生のホームページに来ました。滋賀県で起きた幼稚園児の殺人事件。ショックでした。殺人を犯した母親の人間関係のストレスも理解できるだけに余計にショックでした。私も２人の子持ちの３１歳の専業主婦です。せっかくパニック障害が落ち着いて来たのに子供関係でどうしても人と付き合わなくちゃいけなくて、非常に最近疲れがどんどんたまってきました。我慢の限界です。中国人の母親のように何かのきっかけで爆発しそうです。だいたい幼稚園のママっておしゃべり苦手な人っていないの？と思うほどみんなしゃべる喋るんです。そして必ず他人の悪口。一匹狼じゃ子供がかわいそうだしなあ。結構無理してるけど対人恐怖＆うつ病なので人と会いたくないんです。人間嫌いです。外で無理してるので、家に帰るとクタクタで子供に笑顔も向けられないのが日常。おまけに子供も人嫌いで母親の私にそっくりなので、自分を見てるようでとても辛いです。親子して暗いわねー・・・、と思われてるのが一番辛いです。私は社会的には1人でも良いけれど、子供の将来はこれからの長い人生の為に今から戦いの集団のなかでもまれて欲しいんです。ニートになったら人生の落伍者です。人間はやっぱり場数を踏んで、経験と自信をつけることも心が強くなる1歩でしょう？私はそういうことをことごとく避けて今まできてしまったから…。でも自分でも大嫌いなところが子供にも受け継がれているので、そういうところを見るとイライラし全然ちゃうんですよー。自分のせいなのに・・・。いつも人の目を気にしなければ安穏と暮らせるのになあ。あーあ、ため息ばかり。子供を誰か明るい元気なお母さんに託したいよう・・・暗い性格の私の元にいたら、ほんとに私みたいに暗い心の人になっちゃうんじゃないか。実際、子供はお父さんと遊んでいる時はスゴク明るいんです。楽しそう。母親の私といる時はウジウジ、グズグズ、もじもじ・・・辛そうです。私も、もっと子供に明るく楽しく接することが出来るように、精神病院に行って治療しようかと思っています。絶対に本物のうつ病だと思うのです。更年期障害も始まっているような気がします。20代と違って３０代は女性としての完璧な下り坂です。精神病の判断は、精神病院に行くと、どうやって下されるのですか？精神科医から気のせいだとか言われたらたまらないです。でも明るく話すくせ（処世術）が身に付いているので、うつの病気に気づいてもらえるか心配です。最近は眠りが悪いのです。

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Qはじめまして。同僚の紹介です。明日にでも霧島の樹海で首吊りしたい心境です。生きていたくないのです。今月円満に協議離婚する予定だったのですが、いざ別れる時になって養育費・解決金・金銭面などで揉め始めてしまい、今は離婚調停を考えています。簡単で恐縮ですがざっといきさつを書きます。去年本当に些細なことから口論といいますか言い争いになり、同僚の友人をまきこんで離婚にまで話が進んでいました。単なる言い争いからの離婚です。友人に相談したのが今考えると、とてもまずかったようです。正義感の強い友人の発言なので、プライドの高い妻は引っ込みがつかなくなったようです。しかし当初の話し合いでは、お互い慎重に話し合った結果、子供もいることだし、お互いに距離を置いてみようということで別居することになりました。冷却期間です。当時私はまだ妻を愛していましたし、妻を信じていましたので、別居中の生活費（約２５万）などは必要なだけすべて渡していました。年末に突然妻から携帯に連絡があり、やはりあなたとは離婚して別れたい。とはっきり言われました。私が理由を聞いたところ妻は、経済的に安定した平凡な普通の結婚生活に飽きたとかあなたといても人生はつまらないみたいなことを言われ、仕方ないことなのかなと半分覚悟を決めました。その時に京セラホテルでの話し合いで養育費は月５万ということで話し合い、納得離婚するつもりでいました。しかし今になって急に１０万払っていただきます。と一方的に弁護士事務所の内容証明でいってきました。考えてみるとたしかに世間の相場では少し安い金額かもしれませんが、妻の一方的な我侭な理由で離婚という道を辿ることになり、子供たちも人生を犠牲にして、そのような女性をはっきり言ってこれ以上信用することは馬鹿馬鹿しくてできません。ですから妻に渡すのは５万ですが、私は子供達のために自分で郵便局に積み立てをしていこうと考えています。それを妻に焼き肉なべしまで誠意を持って伝えても全く話にならず、早く届けを市役所に出したい出したいと再三携帯メールでいってきます。先に離婚成立してから養育費の調停を申し立てたいと言っています。私は今まで妻の我侭を全部聞いてきたことをとても後悔しています。結婚後子供たちの為にと購入した住んでいた家の名義なども勝手に変更されて、独身時代の貯金もすべて使われ、大切な子供まで奪われ、家庭生活は好き放題された挙句、挙句の果てに今度は勝手に養育費まで金額を変更して吊り上げてきたのです。私は今の世の中女性に有利な民法の法律であることは充分に分かっています。しかしそれでも、こんな無茶苦茶なことが調停をした場合でも妻の主張が通るのでしょうか？山内先生にお聞きしたいのです。私はどのような対処を今後していけばよいのでしょうか？私の会社は単なる交通事故をしても社員をクビにする冷たい労務関係の会社です。妻は私が勤務先のそのような労務事情（私の会社の労働組合は完全な御用組合です。運動会も強制参加。本は強制購読なんです）を知った上で調停の名のもとに恐喝しているのです。離婚調停で裁判所から呼び出し状が来たら、会社で自殺します。生きていけません。最近は市内の心療内科で精神安定剤と睡眠導入済を貰っています。助けて下さい。お願いします。支離滅裂な文章をなにとぞお許し下さい。

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Q２５歳の会社員。東京都内在住の未婚女性です。私はホルモンのバランスの崩れ（生理不順・生理痛がひどいです）から睡眠障害症状（入眠障害と中途覚醒の頻繁、早朝覚醒の毎日、昼間に強い眠い）と強迫症状とパニック症状を併発しているんですが、これって精神病・うつ病なんでしょうか？あと、他人の目どころか人の顔を見て話す事さえ恐怖心で出来ません。他人を見ると極度に緊張してしまうんです。それに、やたらと疲れやすいし頭痛もする。そのような症状が２年程ずっと続いていたのに最近その症状が突然にまるでないんです（今でも入眠障害と人の顔を見て話す事は全然出来ませんが）！その前まではとても疲れやすく帰宅すると布団のなかで激しい頭痛と眠気でたまらなかったのに、今はなんとか元気なんです。普段、私はたいてい夜の８時には布団のなかにに入らないと耐えられないんですが、最近では１１時位に布団に入ってもまるで平気！これって今までの病気が治ったのかなぁ・・・とか勝手に思うんですけど・・・。精神病のうつ病だといい時と悪い時の波がすっごくあるじゃないですか。でも、私はうつ病かどうか自分では判らない・・・。精神科には以前３年ほど通っていたんですが、最近元気なので通ってません（その際に薬も３種類処方されていました）。生理痛のひどさだけは辛いです。母が42歳で子宮ガンで亡くなっているので、とても心配です。婦人病は回避出来ますか？

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Qはじめて書き込みします。子宮筋腫の不安と毎日戦っています。私は21歳の未婚です。書き込みされていた私と同じ病歴の熊本市の看護師さん、年齢も家庭環境など境遇も近いようでとても心強いです。昨年に腹部のしこりが自分でわかり近所の病院を受診して、直径７センチの子宮筋腫があることがわかりました。気の弱い私はセカンドオピニオンを求めて結局４つの病院を受診しました。今は、病院でリュープリンというホルモン注射を３週間に１度うっています。医師の説明で点鼻薬と注射を選択できたのですが、点鼻薬だと毎日のことなので、それで３週間に１度で済むリュープリンの注射にしました。これは担当医師の説明によると６ヶ月ぐらいまで継続可能な薬物の療法だということでしたが、私は３回だけを注射することによりまして子宮の腫れを極力抑えて核出手術を受けます。いよいよ覚悟しました。これは担当の先生ともとことん話し合って納得して決めました。手術後（投薬を含めて）の副作用は、早期の更年期障害発症と同じだという説明を受けました。私は本来のぼせと動悸がつらかったです。あとは、少しのストレスで精神的に不安定になってしまって、仕事（事務職）をやめました。（私の場合は卵巣の機能が低下していたらしく、それで自律神経失調症・不定愁訴のような症状が出ていたといわれました。）一昨日、３回目の注射を受けました。２回の注射だけで少し筋腫自体も小さくなりまして、一安心でした。また運の良い事には筋腫部分がとても柔らかくもなり、子宮の腫れも小さくおさまってきているとのことでした。先生の説明によるとこの状態で手術を受けると、手術の際の出血も少なく、体の受ける疲労などダメージも比較的少なくて済むそうです。私は今月末に入院して来月はじめに手術を受けます。心が不安でいっぱいで、ここまで来ました。入院までが辛い生活です。山内先生のページをみて、手術前の心の準備をさせていただいています。こういうページがあるって、私にはありがたいです。入院前に山内先生との対面相談を希望しております。

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Qはじめまして。山内先生の事は以前から口コミで聞いていました。離婚歴一で子供がいるシングルママ（ハンドルネーム）です。山内先生。私の相談を是非聞いてください。離婚して１年以上がたち、現在の会社で離婚前から勤めていましたが・・・ドラマの始まりでした。昨年くらいから会社の直属の上司に愛を告白をされて、はっきり断っていたのでしたが、だんだんと私も彼を好きになっていき、昨年の年末くらいから付き合いを始めました。彼は奥さんと奥さんの前の旦那との子供sと一緒に結婚していて、ラッキーな事に彼と奥さんとの間には子供がいません。私は彼を好きになっていくにつれ私だけの彼でいてほしいと気持ちがだんだんと強く膨れていきました。彼の奥さんは彼より年上の３７才の中年女性で家事などをまったくしなくて裕福な実家に頼ってばかりいてそんな生活に彼はほとほと疲れたといってタイミングをみて離婚するといってます。奥さんとの離婚は前から考えていたので、私とは一切関係のない事だといってます。ただ、父親としての血のつながりはないけど、娘さんのことを本当の父親同然に思っています。ところが娘さんは小さなころから鹿児島市の実家に預けられ、奥さんは当時の彼の住まいにいて、母親業はほったらかしだったそうです。結局彼と奥さんが結婚するときに娘さんも帰ってきたようなのですが、身勝手な奥さんは自己中心的で自分の機嫌が悪いと娘さんに短期的にあたっていたうで彼は娘を守ってやらないといけないという優しい気持ち、それだけで現在も結婚生活を維持しているといいます。「あなた方夫婦が離婚したら娘さんはどうなるの？・・・」と聞くと「それだけが僕のきがかりで妻との離婚に踏み切れないのだよ・・・」といいます。娘さんにとっては彼は血のつながりはないけど、彼のことを実のお父さんと同じくらいに思っているようです。私は利己的な奥さんのことはさておき娘さんのことがとっても気になるのですが、やはりなんといっても彼のこともとても愛してます。彼はタイミングをみて妻とは絶対に離婚するといっているのですが・・・。山内先生。私は、不安なんです。離婚以来はじめて男の人を心から好きになりました。やっと好きになった男性。今の私はどう気持ちをもてばいいでしょうか？教えて下さい。彼と私は一緒になれますか。或いは先生の男女和合の祈祷で一緒になれますか？果たして可能でしょうか？よろしくお願いします。

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Qこんにちわ。精神科医に精神病は治せない。僕は精神病患者としての経験から、こんな考えです。僕は人助けとして精神科医になったら、話を聞くだけでなくて薬を処方できると考えている。何故なら精神科医は患者への対応として薬を出すしかないのだから・・・。精神病を患ったことのある人間が精神科医になればそうじゃない人間が精神科医になるより患者のことはわかるだろうと考えている。しかし、僕はこうも思う。精神科医に精神病は結局なおせないのではないか？不可能と。治すのは精神病の患者自身だと。ならば、いかに患者に治す気を起こしてもらうかが精神科医の重要なのだろうか？薬は一時的なものだし、病を治すには患者の治そうとする力が当然必要だ。薬は少なからず後々よくない副作用を必ず起こす。現に自分もよくあったのだ。薬も大事だが、もっと大事なのは、精神科医がいかに患者自身にに「治す気」「治そうとする気」を起こさせるか？そうじゃないんだろうか？僕は将来、患者のための精神科医になりたい。けど、今色々悩んでいる。「精神科医はどうして必要なのか？」とさえ思うこともある。心理カウンセラーと薬剤師で充分じゃないか。だけど僕の病気が治ったのも精神科医がいたからこそだとも思う。霧島の樹海で自殺する人間に自分を捨てないでほしいと思う。今の日本で自殺しそうな人間を最後に近い砦で止める役が出来るのは精神科医なのだろうか？そのとき精神科医は多くの彼彼女の霧島の樹海での自殺を止めることができるのだろうか？今僕がかかわりうる事では、精神科医になることが、日本の高い自殺率を下げる一番の方法なのだろうか？率直な僕の疑問です。

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Q山内先生。突然のメールをお許し下さい。旦那の顔を見るのも汚ならしい。今の私は旦那とセックスレスが原因で離婚したいと思っています。でもできるだけ、喧嘩別れはしたくないのです。そして子どもの親権は私がほしいです。だから、子供がパパとはいつでも連絡取りやすいようにしたいと思い、納得してくれるまで待っています。まず、旦那とHができません。もともと、私はHは好きではなく・・・。元々旦那のことも、この人じゃないといけないという結婚願望ではなかったのです。人間性がいい人だからこの人でいいかな？ぐらいでした。私はHも旦那が初めてでした。はじめてのキスは無理やりで、Hそのものも強引でした。自分の中でも年齢も２１歳だしそろそろいいかな？でした。結婚して、私がエッチが嫌気になり、よく、旦那がHしたい！！私がHしたくないで喧嘩をしてました。旦那がいわく、何年もHをしていないみたいです。私はほとんど忘れていました。後は、旦那の直ぐキレる性格がとても大きらいです。今までずーと言ってきました。本当に旦那がきらいになっています。以前から、旦那に怪しい行動が・・・鹿児島市内に飲みに行くことがあり、まず、スナックなんかはないはずです。H系の風俗かな？ぐらいに思っていました。その後も会社の後輩と頻繁にご飯食べに行くことが多くなりました。それまではほとんど行かない人でした。しかも男同士なのに、仕事の作業着でごはん食べに行けばいいものの、丁寧にお風呂入っていくこともしばしば・・・絶対に怪しい・・・・私はでも、あまり気にしませんでした。しかし、最近口喧嘩をしました。前から口喧嘩するたびに言っていた言葉がありました。「あんたがさあ、他に好きな人ができたらいいのになあとか、天文館の風俗行くことになっても仕方ないと思っているんだよ・・・」とよく話をしました。その言葉を今回旦那に言ったら泣き出し「俺はおまえがそう思ってくれることがうれしい・・・」旦那は行ってるな？と納得して確信。携帯代もかなり金額が高くなっていました。旦那の携帯を見ました。やはり、風俗嬢とメール交換！相手は風俗の営業でしたが、旦那は「僕は最近仕事忙しくて、お店に行った時はやさしくしてくれるの？」後は、社員旅行先のコンパニオン嬢らしき女の、「いつも間が悪いなあ？あんたも勉強頑張りや」後は、飲み屋のコンパで知り合った女「今日のゲームではあなたと一緒にチームになれなかったのがとても残念でした。いつでも暇の時にはメールちょうだいね」とメールのやり取りの過去の履歴が保存状態！次に旦那の財布確認！風俗店のスタンプ５回行っていました。私の中でもう絶対に許せなかった。たんなる友達メールだったら許せるけど、あきらかに女との好意メールなのです！！セックスレス私が悪いのは解りますが、メールの証拠や、旦那の見つかる行為は夫婦関係のうらぎりです。旦那の浮気は許せます。ただしばれなかったらです。でも、なんだかんだと考えても女関係を許せるのは相手のことが好きだからですよね。私の場合旦那が嫌いなのにこんなことされて、気持ちがとっても悪い・・・。風俗通いは不潔。子どもたちに手でさわらないでもらいたいぐらいです。でも今回はいいきっかけなので、旦那と別れることはできないのでしょうか？昨日旦那の携帯見ました。「最近あなたのPCで見たけど、出勤してないみたいね？会って話がしたい。会いたいよ」とメールしていました。相手の風俗の女からのメールは「うん、そう出勤していない。でも元気よ」と旦那は「君は出勤していなかったら何してるの？」だって！！女から返事がないのか？そこから女へ電話したのか？私にはわかりません。とにかく、旦那と別れるいい材料にならないのでしょうか？旦那と夫婦生活することが生理的嫌悪感でとってもイヤなんです。山内先生の対面相談を希望します。

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Qはじめまして。宮崎県に住んでいる２０代独身。山内先生にははじめてのメールです。病気に負けそうな自分がいます。２２歳のときに慢性的な不正出血で産婦人科に行ったら「あなたには腫瘍らしきモノがある。僕が紹介状を書くから大きい病院に行きなさい」と医師に言われ（腫瘍という言葉にすごいショックを受け、帰りに本屋に立ち寄り女性のカラダや病気について書いてある医学本を買いました）産婦人科ではわりと有名な病院（県内有数の総合病院です）に行きました。初診の担当の先生が「君の場合は卵巣が大きく腫れている。詳しい先生がいる曜日にまた来てくれないかなあ」と言われて、数日後その先生がいる曜日にまた診察に行きました。その先生の診断は「あなたは卵巣嚢腫だね。９ｾﾝﾁ以上ある。たぶんに水っぽいものが入ってる嚢腫じゃないかなと思う。でも、もしかしたらチョコレート嚢腫かも知れない。いずれにせよ手術はしたほうがいいと思います」との事でした。すごく精神的に落ち込み悩みましたが、当時はパソコンがなく何冊か医学書を買った本を読みあさり身体にあまり負担の少ない腹腔鏡手術ということもありまして、覚悟の手術を受けました。結局チョコレート嚢腫で左卵巣の５分の３ぐらい取りまして、右は癒着がひどくよくわからなかったみたいですが・・・。その後の担当医師の診察で「かなり進行した重度の内膜症です。卵管も使えなさそうだったけど一応残しといたですよ。君は自然妊娠は厳しいなあ。覚悟しておいて下さい」と言われ、かなりがーんと落ち込みました・・・まあその先生は案外サバサバした感じの先生で、私に対してひどい言い方をされたとは思ってないんですけどね。「この人は自然妊娠ムリだろうなと思ってても偶然に自然妊娠したっていう人いるからね」とも言ってくれ、なんとか自分の中でなんとか大丈夫だと言い聞かせていました。で、その後半年間はホルモン治療（注射のリュープリン）を定期的に続けました。やはり予想された副作用で突如吹き出てくる発汗の症状、とてもツラかった・・・それも終わりの半年ごとの定期検診にずっと行っていたのですが、また途中からだんだんまた腫れてきてるけどまあ生理痛がひどいとか症状がなければ様子見てからでいいでしょう。と言われて、さらに半年ごとに定期的に通院していました。そして３年ぐらいから「腫瘍がかなり大きくなってきているからそろそろ手術を考えたほうがいいな。たぶん卵管に水が相当溜まってるんだと思う。でも症状が何もないのに手術するのはね・・・って思うならもう少し様子見てからでいいと思うよ」と言われまたそれから半年ごとに診察に行っていたのですが、昨年の末のときに「ここまで肥大しているとさすがにやったほうが・・・いつにしようか？」と突然言われ、私も仕事のこともあるしすぐに決められないということでその日は自宅に帰りました。周りの友人からから違う病院に行ってみたらと言われ、しかしどこにいっていいのかわからず、とりあえず買った本の著者の先生が開業している福岡市博多区の産婦人科に1月半ばに行ってきました。その日は院長先生がいなく副院長先生の診察でしたが、以前の手術とこれまでの経過を話したうえで、「君のは明らかな筋腫かもしれない。でも手術で実際に君を定期的に見てる先生にはかなわない。院長はまた違うことを言うかもしれないけど僕は医師としてその先生に従ったほうがいい気がすると思う」と、執刀した先生が医学会で腹腔鏡手術では名前が知られていることなどいろいろ話をしてくれました。そのとき採血もしたので結果を聞きに、今度は院長がいる日に福岡市に行ってみました。院長は副院長とはまた違う感じで、いきなり手術じゃなくてもＭＲＩやＣＴ、卵管造影などの検査をしてみてからじっくり考えなさい、となんだか信頼できる感じでした。今月に卵管造影をやってきましたが、とっても痛かったあ・・・先生からレントゲン写真も見せてもらいましたが、「大きな筋腫が３つあって、だいぶ子宮を圧迫してるらしく手術で筋腫だけを取るのは難しいだろうし、子宮の壁がうすくなってるから穴があいちゃうだろうなあ」と言われ、卵管も右は途中で切れていて？左は筋腫で押されていて変な方に変形して向いちゃっってるらしく、妊娠は体外受精じゃないと無理みたいです。私もいずれは結婚をして、当然事ながら子供を出産したいと思ってるんですよね。診察の結果、結局は「リュープリンで筋腫を小さく（なるのを期待？！）してからまた考えましょう、あなたもつらいけどがんばりましょう」と言われ、でも、今回は検査も痛かったし、最初から覚悟はしていたけど実際自分で見て、そして言われるとやはり相当ショックで診察室で大声で泣いてしまいました。先生から次回の生理がきたら診察に来るよう言われているのですが、2つの有名な病院で違う診断なのでもう1件他の病院に行こうかと思っています。山内先生の人生相談の掲示板におじゃまして、同じ思いの苦しみをしてるのは私だけじゃないんだと、少し楽になりました。もし何か山内先生のよいアドバイスがあればお願いします！最後に、文章がとても長くってすみません。

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Q霧島の樹海で死にたい。最近は自殺願望がたまらなく強いです。仕事が激務の多忙続きの毎日で、休みもほとんどないのです。その中で、上司はノルマを課した無理難題を後から後からばんばん押し付けてくる。こんな状態が、３年以上も続いてる異常な状況です。心身ともに既に限界です。最近、いろいろな症状が出はじめてきたのです。最近、精神科と心療内科関係をネットで丹念に調べたら、私は軽いうつ状態とストレス障害（あくまでも自分での診断ですが・・・）です。今は、何事にも意欲がどんどんなくなってきていて、不安で不安でたまりません。このままでは私は、確実に壊れてしまう予感が明確にします。今の仕事は、もう、少しもやりたくありません。私がどんなに頑張ってもこれ以上の利益をあげることが難しい内容でもう頑張る元気もない現状なのです。スーパーマンか超能力者でも無理なんです。私が壊れる前に会社を辞めるか、それとも完璧に壊れるかも知れないが、まだまだ頑張ってみるか悩んでます。今は、壊れそうになったら会社をやめればいいんじゃないって考えています。壊れる前ならなんとでもやり直せると考えて自分なりに心のバランスをとっています。でも、最近このリストラ不況の中、今の会社を辞めたら仕事がなく、頭が悶々として壊れてしまうんじゃないかって別の不安が大きく出てきました。こんな、堂々めぐりの中で、どんどんうつが心身に蔓延してきてます。山内先生にお聞きたいのは、壊れるのと、その少し手前では、心身の回復の速さってどのくらい違うと思いますか？また、うつの原因が仕事と人間関係にあります。やっぱり会社をやめたほうがいいのでしょうか？幸い今は、壊れる前の正常です。既婚者の３５歳です。残された人生のチャンスは僅かです。でも、これからの人生、ささやかな蓄財もしたいし、家族で楽しく笑って暮らしたいです。ここ３年、笑っていません。今の状態（仕事と人間関係のストレス過多）だと、何もこれから先の人生を考えることもできません。山内先生には長々とメールで、すみません。でも、涙が止まらなくて心が辛いです。心が切なくて・・・。心の置き場所がありません。どうしたら良いのでしょうか？

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Q鹿児島市在住の３８歳。会社員です。よろしくお願いします。家庭崩壊の危機に直面しています。結婚生活１１年目です。３年前から妻の精神状態がおかしくなり現在に至ってます。原因不明です。精神科の診断によると精神分裂症ということですが。当初、自殺未遂（手首切、睡眠薬大量飲）まがいのことをして周囲を騒がしていましたが、最近はだいぶ安定してきた？（こちらが慣れてきたのだと思いますが）ので、徐々に直ってきているのかなと思っていました。ところが、今年にはいって中国・韓国・ハワイなど海外に独り旅するような行動が出てきました。臆病な性格で昔はとてもそんな勇気のある女性ではなかったのですが。働いてないのでそんなお金あるはずないのに。どうも自分のブランド品を売ったり、キャッシュローンしたりで資金を作っているようです。私が旅行はだめ！といっても言うこと聞かないし・・・ローンも徐々に蓄積されてるようです。ローンでローンを返済というところまで来ています。本音をいえば、1年前から離婚しようか迷っていましたが、１０年以上の付き合いがあるのでなかなか踏み切れないのが現状です。もう精神的にこちらのほうが限界です。前置き長くなりましたが、以下の点について教えていただけないでしょうか。・仮に調停となったとき、以上の理由で離婚の原因として認められるのでしょうか？・妻が今組んでいるローンは離婚時に私も清算対象になるのでしょうか？・持ち家があります。時価よりローンのほうが多いと思うのですが、この場合妻に分与する必要はありますか？（ローン支払い者は私です。頭金は彼女の親から出ています。ちなみに妻の実家は歯科医院です。実家に戻れば経済的には困窮しないと判断しています）以上、よろしくお願いします。最近は眠れない夜を過ごしていますので、恥ずかしいのですが、妻の睡眠薬をこっそり飲んでいる状態です。このままでは常習者になりそうで不安でもあります。

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Q山陰に住んでいる私です。いつもこのサイトを見に来ています。どうしても山内日豊先生に相談したくって・・・とっても突然ですが、あたしって頭がおかしいんです。今年の始めの話ですが・・・・・。私はある友達に悪口を言ったと勘違いされて、その子から毎日のように「死ね！！」とか「殺したい！！」ってわざと聞こえるように言われました。私はそれ以来その子が怖くて、解決した今でも人を信じられなくなっています。短大に行ったらその子を探しちゃうんです。それでいなかったら落ちついて、いたら・・・・・・。心がすごく苦しくて泣きたくなってくるんです。私もそうですが、私の友達もその子に傷つけられました。しかもその私の友達は前までその子と同じグループだったのに・・・。きっと私なんかより友達のほうがずっと苦しいんだと思います。だけど私はその子がいるにもかかわらず自分が嫌になりました。大好きな友達と話してても心が冷めているのを感じます。もうなにも言われてないのにその子を見ると去年の事を思い出してつらくなります。自分はなんでもなくて、つらいのは自分の友達なのに私は今でも自分がつらい事ばっかり考えてしまって嫌です。もちろん自分の友達のほうが心配ですが、自分もこのままだと壊れてしまいそうです。私は今、去年の倍は不良っぽいです。髪の毛を染めたり、親に逆らったり、もちろん先生にも・・・・・。だけどこれ以上自分の心が冷めていくのは嫌なのでカキコしました。精神科とかにも行きました。だけどそこの先生にひどい事を言われたので「うっせぇよ！！」って言って、そこには行かなくなりました。自分は頭がおかしい人間ですが、まだかすかに自分を見失ってません。どうか山内日豊先生の返事待ってます。親友が一緒に霧島に行きたいと言ってます。

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Q北海道からです。よろしくお願いします。先生の事は週刊誌で知っていました。先生へメール出来るのがとても嬉しいです。私の悩みを聞いて下さい。恋愛結婚して３年、子供はなく、２人とも仲良く（少なくとも私は）やってきたと思っています。夫がインターネットをはじめ、チャットが面白いらしく「お前もやってみたら？」と友達にも薦めるほどでした。私は内心いい気はしなかったのですが、メル友は何人かいるのであまり気にしないようにしていました。でもある日、2人で出かける用意をしていた時（その直前までチャットをしていたのですが）、携帯に電話が入り、よその部屋へ行き何時間も話し込むのです。途中待っている私に「一人でいってくる？」と言う始末。すごく腹が立っていましたが終わるまで待つことにして、３時間後出かけました。　次は、夜中の1時過ぎに同じ女性から電話があり、そのときも寝室を占領して話し込みはじめるので、追い出して先に寝ました。いくらなんでもひどすぎると思ったのでかなりきつい口調で訴えたのですが、夫の答えは「あなたは友達を区別するんだ。別にやましいことをしてないのに、俺は信用するに値しないんだね」という答えでした。それ以上話す気もせず、もやもやとした気持ちのまま生活していたら、ことごとく夫のすることが気になってしまい、つい嫌味を言い怒ってばかりいました。夫はそんな私をなんとかなだめようとチャットや電話はしなくなりましたが、私の本当の気持ちは分かってくれてないという思いが強く、なかなか冷静になれませんでした。そんな中私は夫の傷つくことを言ってしまい、夫は怒りと疲労とが重なり「もうこのままやっていく自身がなくなった・・君の求める夫婦のようにはなれない」と言われました。友人に相談をしながらだんだんと冷静になってきて、私は理想の夫像を押し付けいたのかもと思いはじめました。何度か話し合いをしましたが、夫は自身がないのには変わりなくかといって別れる？と聞くと「それも悩んでいる。もう少し考える」とはっきりしないまま、生活しています。　私は夫のそのままを受け入れようと思い、そのことを告げ、このまま続けていきたいと話しました。夜の生活の方もわだかまりはありますが、私は受け入れているのですが、夫の態度はますますかたくなになっているように感じます。どんどん冷たくなっているのです。（私の感じ方のせいかもしれませんが）私のとる態度が、よけいに重荷を負わせているのではないかと思うのです。どういった対応をすればよかったのか、またすればよいのか全く分からない状態です。先生のアドバイスがあればください。必要があれば、霧島に飛行機で飛んで行きます。私はまだ夫への愛情が自分にはあるのだと思います。離婚までは決意出来ません。ぎりぎりの人生の選択を迫られています。先生のご都合の良い日に霧島に伺いたいと思います。

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Q初めてのメールです。家のパソコンからメールしています。朝から晩までパソコンしています。私は今鹿児島市内の中学生なんですが、不登校で教室にいっていません。なぜかというと、誰か人が視界の中にはいってくるのが嫌だからです。というよりも、その視界の中に入ってくる人に視線を感じさせているみたいで視界の中に入ってくる人が私のほうに振り向いてくるのです。でも、もう何ヶ月か教室にはいってないのでどうなってるかはわかりませんが。教室にはいってませんが「カウンセリングルーム」というところにいっています。そこには週２回、今臨床心理士になるために勉強しているカウンセラーの人がきて話をきいてくれたりします。（勉強とかおしえてくれます）でもやっぱり教室には、はいりたくないのです。こういうふうになったのは中３の４月（席替えをしてから）なぜかなってしまいました。自分でも視界に入ってくる人に視線を感じさせているのか今でもわかっていませんが・・・。とくに男子だといやになります。（はじめは男子だけでしたがだんだん女子にも気になり始めました）だから中学を卒業したら高校にいったほうがいいのか悩みます。でもクラブも続けたい思いもあるので高校にはいったほうがいいかなぁと思うのですが、でもいったのに結局不登校になった・・・それじゃ意味はないし。だからやっぱり精神病院?にいったほうがいいのか迷ってます。以前に一度いったのですが、なんとなくやめてしまいました。安定剤とかは私には関係ないみたいです。どうすればいいのでしょう？母に相談したら、霧島のお寺に行けば？と言われました。母は以前。先生のところで不眠症と不安症の健康祈願をお願いしています。母と一緒に霧島に行きたいです。

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Q理解されないと思う。それが前提。それでも書きたい。汚いものを嗜好している自分がいる。いやな記憶を反復しようとする嗜好。そして訪れる嫌悪感、罪悪感。おかしな安堵感。すべて洗い流したい気持ち。汚いことは見ないしない口にしない。そんなものは忘れてひたすら静かな集中の中で暮らしたい。極端なものの間にいる。いろいろしてみたい、何もしたくない。外に行きたい、外に行きたくない。会いたい、会いたくない。食べたい、食べたくない。こうしたことは突然やってくる引き金は何かしらある。怖い夢、どこかで何かを見たり、聞いたり。ここから抜け出るにはどうしたらいいのか。セラピーには興味が持てない。癒されたいなんてわたしは病人ではない。過去を肯定しろと言いつつ治ることを要求されることは理解できない。このまま進んでいくのだと思います。ここはそういったスタンスのsite。突き進んでいる姿を見たいわたしもそうありたいのです。先生に会いに行ってもいいですか？

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Q鹿児島県が大嫌いです。鹿児島県人も大嫌いです。日本人も大嫌いです。大陸に憧れます。つい最近、山内先生のＨＰにめぐりあいました。だから長く長くなっちゃうと思います。島差別ってご存じですか？現在、私は３０代後半の、二人の子供のママです。私は２８歳の時に婚約が破談になりました。７年間付き合っていた婚約者との別れは突然やってきました。婚約者の彼の両親が興信所に私の調査をしたのです。調査の結果で、婚約が破棄されたのです。私の出生に問題があると言うのです。私の母方の父は鹿児島県の出身でした。つまり私の祖父です。祖父はまじめなひとでした。私は祖父の事は全く知りませんでした。行った事もありません。美しい砂浜の話だけを聞いて育ったのです。何故島出身で差別されたのか？チンプンカンプンで、、、。今でも私は納得していません。ただ、私の祖父が鹿児島出身の離島生まれであった事が婚約破棄になり、予定した結婚式もなにもかもが全てがキャンセルになりました。おまけに慰謝料・キャンセル料金など全て婚約者の両親が経費を負担・支払いました。私は婚約者の実家から、慰謝料として５００万の支払い提示を受けました。私は勤務先を退職していたために、遠くで生活したいと恥への逃避願望もあったので、慰謝料は受け取りました。婚約者の彼は私に別れの日に最後の言葉を告白しました。『ごめんね。親孝行したいんだ』それ以来、私は不安症になりました。人間社会が恐くなりました。突然に、不意に人から刺されるのです。ナイフのように、、、。今の夫は私の出生に理解してくれました。夫の両親も理解してくれました。でも、人間差別された事が心の刺となりました。鹿児島出身の人に聞いたら、今でも鹿児島では島出身者は差別されるそうです。鹿児島市内でも、差別されるのだそうです。理由を聞いたら、鹿児島の暴力団員の半分以上は島出身者だそうです。だから、鹿児島では現在でも島出身者だと知ると恐怖心を抱くのだと知りました。しかも、鹿児島の教育委員会では離島教育は同和教育と同列扱いだと知りました。これはメル友の情報でした。また島津支配７００年の災いだとも知りました。鹿児島では現在でも武士だ町人だ百姓だと区別するのですか？私は元小泉総理が鹿児島の出身者だと知って彼の冷酷さが理解出来ました。ホントに長いメールになりました。山内先生のサイトではここでは、あまり『ＰＴＳＤ』や、『アダルトチルドレン（ＡＣ）』についての、悩みは、無いようなので、場違いだったらごめんなさい。私は人間が信用出来ないのです。もうすぐ４０デス。わたし…ずっと以前から、なにをしても、（自分が好きな事をしていても）すっきりしたり、心から楽しむ事ができないあって、思っていたんです。体裁ばかり考えて、自分を良く見せたくて、見栄をはったり…背伸びしたり…。小さいころから、両親は、いつもけんかしていました。（というより、父が母を、卑下して罵ったり、たたいたり…ですが）そんなんで、家の中には、『お父さんには内緒…お父さんが帰ってくる前に…いない間に…」っていう空気が、充満してました。結婚してから、たまに実家に帰っても、父と二人でいると、息がつまりそうでした。私も父を変えようと、いろいろと、言い返したり、意見したりしましたが、自分の言う事や、考えは、絶対と言う人で、理屈と、一般常識をもってきて、倍イヤ３倍になって返ってきくるので、疲れ、あきらめました。そんな父が、２年前突然交通事故で、亡くなりました。悲しくなかったです。実の父なのに、心の底から泣けませんでした。（作り涙は出ましたが…）最近、うっすらと、こういう事が原因で、私って、ＡＣかもって、思うようになりました。もしかしたら、父もＡＣだったのでは…とも思っています。でも、先日の、岡田美里さんの離婚＆出版記者会見をみて、私ってＰＴＳＤかもと思うようにもなりました。美里さんが、会見途中、『私じゃ無いからわからない』と記者に言ってましたが、その気持ち、とてもよくわかりました。旦那様が、いくら病気を理解してくれていても、実際は、手をあげれてなくても、恐くていつもびくびくしてしまう…不思議と、あの気持ち、よく理解できました。私も、主人といると、父を思い出すのか、なんだかびくびくしてしまいます。上の子をお風呂に入れてもらうのに、主人が先に入り、あとから呼ばれても、娘が、ぐずって、なかなか入ろうとしなかった時『早くしろよ！』と夫の怒鳴る声。早く入らないと、怒ってお風呂に入れてもらえない…と思い、それからは、呼ばれたらすぐに入れるように、ぐずる娘を、怒りながらでも服を脱がせたり…ちょうど疲れていた時に、話し掛けたのか、主人が私の問いかけに、『ちょっと静かにしてくれよ。うるさいな！』と、言われてからは、なんでもない話でも、顔色をうかがいながら、怒らせない様に、話し掛けたり…父のような人とは、結婚しない！自分が育って来たような家庭は、作らない！いつも、笑っていられる家庭を築きたい！子供には、幸せになってもらいたい！という願望が、強すぎて、主人に多くを求め過ぎているのかもしれないが、一緒にいても、ちっとも心が満たされない。家事も、育児も、ぜんぜんしないわけじゃ無いけど、非協力的。（なんでも、してやってるって態度）休みの日は、一日中寝てる。家では、ほとんど会話が無い。離婚する決定的な理由はないけど、一緒にいる理由は、もっと無い。あーなんだか、愚痴ってばっかり…離婚相談みたくなってきちゃった。支離滅裂な文章ですみません。山内先生のカウンセリング受けると、気持ちって軽くなるのかなあ。これは、たんなるわがままでしょうか？私はストレス性不安症の性格を、あるいは病気をなんとかしたいと思うようになりました。一言でもいいです。山内先生のアドバイスを下さい。ホントに支離滅裂な文章でごめんなさい。人のま心の分別出来る人間になりたい。ほんの冗談でもいいです。山内先生のアドバイスが欲しいです。

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Qこんばんは。夜遅くにメールしています事を、お許し下さい。最近は不眠症・不安症でなかなか寝付きが悪いのです。樹海で自殺しようかなと思ったら、霧島の樹海に惹かれました。今は死んだ方が楽な気持ちでいます。いろんなサイトを見ていたら、山内日豊先生のサイトにたどり着きました。静岡県浜松市在住の僕らは結婚６ヶ月目。現在妻のお腹には赤ちゃんがいます。妻の多額の借金が発覚したのは結婚１ヶ月ほどたったある日でした。妻の父親、弟、伯母のために消費者金融や信販カード会社などから借りて渡していたようです。今私はその借金の一部を肩代わりしている状態です。この借金について何度も話し合いましたが、妻はどうしても私の言うことを聞かず突っぱねるばかりです。借金の詳細もなかなか確かなことを言わず、ついに先日興信所に調べてもらいました。総額（元金・金利）は３１５万円（６社）でした。借り入れの明細書なども探し出しました。これらの結果を突きつけてはいませんが、再度先日話し合し合いました。簡単にまとめると以下のとおりです。私の意見：「やはり多額の借金があるのは不安。そのことが常に頭にあり精神的苦痛を感じ、もう限界。今すぐ貸した人に返してもらってほしいが、無理ならせめて借金についてどう考えて毎日暮らしているのか私に説明するように彼らに言ってほしい。」「私が肩代わりしているのは些細な額だが、一生懸命働いたお金が返済に使われていると思うと、本当に辛い・・・。」妻の意見：「私の借金なのだから、あなたは心配に思うことはない。肩代わりしてもらっている分は出産後働いて返す。借金の目的は彼らの生活費。どうしても不安ならあなたが彼らと話をすればよい。」「結局あなたは自分が可愛いだけ。返済で自分の給料がへるのがいやなだけでしょ？どうして私をせめるの？」そしてきわめつけ、妻はこう言い放ちました。「私は何か間違ってる？」こんな感じです。これらは全てボイスレコーダーにより録音させてもらいました。もちろん内緒で。多額の借金があってのうのうと生活している状況、親族もなにもいってこない状況がどんなに異常か、どんなにさとしても妻はああ言えばこう言うで、筋の通っていないことをあれこれと言われ・・・。もう疲れ果てました・・・。なぜこのひとのために仕事をしなければならないのか・・・。私の人生って・・・。まさに地獄です。一度だけ相談に行った弁護士によると、妻の借金くらいで離婚の原因にはならない。裁判になれば負ける。と言われました。確かに法的には私に支払い義務なんてなく知らん振りできるのでしょうが、実際そうも言えません。妻が払えなければ、私のところに取立てが来ますし。協議離婚は実現しそうもありません。私はどうすれば離婚できるのでしょうか？弁護士がおっしゃったようにこんなことでは離婚の原因とは認められないのでしょうか？また、弁護士によって意見も違うのでしょうか？以上長々と申し訳ありません・・・。しかし、生まれてくる子供のためにどうしたらいいのか。心が混乱しています。取り留めの無い書き方でお許し下さい。是非アドバイスが欲しいです。

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Q山内先生の優しさにこれ以上甘えていられません。もう、たえられません。我慢の限界。やはり、先生にお会いしたいです。霧島に行きます。最近は大学を辞めることしか考えてません。ここに私が今まで経験してきたすべての事を書きたいと思います。保育園の時から大人の汚い部分を見てきました。都合の良い時だけみんな笑っていたのを覚えています。小学校の時は放棄で叩かれたことがあります。私は小学校の時自分を出せないことで随分悩んでました。小６年の時に極度のストレスで入院しました。喘息です。最悪な人間がそばに居たんです。自分の思い通りに行かないと悪口を言うくせに反論すると泣き出す子です。その子はいじめられていたみたいですね。その子は私しか友達がいなかったせいか、私が離れたらいじめられて登校拒否になって転校しました。なんとそこから全てが狂いました。親はおかしくなって精神科に通う日々がつづいたし、未だに精神科に通っています。小６年の時、私はいじめにあいました。性的なものでした。いじめられた理由は私がある女の子をかばったから結局その子は来れなくなってしまいました。未だに私を恨んでいるでしょうね。はっきりとその子の親に私さえいなければといわれた。それから親切心をだせなくなってしまいました。私は中学２年にいじめを受けました。もう誰も信用できなくなった私は態度が冷たくなっていたから、自分を変えようと思って。でも、きっとどこにでもいるんですね。私が中３のときにいじめられていたことを言いふらす人間が、、、。だから、まだ話したことも無いような子に悪口を言われてもう何のためにいきているのか分かりません。大学を辞めたいけれどいき場が無い、ただそれだけのことです。行き場さえみつかれば、お金さえあればすぐにやめられるのに、私は早く大学を辞めたいだけです。もう、大学でがんばれという言葉は私には意味が無いように感じます。しかし、私も馬鹿ではありません。私が大学を辞めた途端に私は精神病院に連れて行かれるでしょう。霧島に今週中に行きます。

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Q人間生きているうちにはたくさんの悩みがあるものですね。山内先生には、全く頭が下がる思いです。私は今、齢５５歳の自由業を営む独身男です。７年ほど前、あまりにも多くの仕事をし、あまりにも多くの人々と衝突をしました。その結果、脳梗塞で倒れて一年ほど入院しました。これはいい機会だから、自分の作品の構想でもうかんでくるだろう・・・などと思っていたのですが、構想の『こ』の字すら浮かんできませんでした。そんな自分が情けなく感じました。退院したものの、仕事の量は減り、生きる目標を失い、翌年は大変落ち込みました。自分の仕事を切った取引先の人の前で、『報復自殺』をしてやろう・・・。などと毎晩のように考えて、悔し涙を流していました。そのうち眠くなって寝てしまうのですが、それまでが長くて、ただでさえ夜型だった生活が、完全に昼夜逆転になってしまいました。ですから、日曜日でも起きだすのは夕方。しかも誰とも会うことはおろか、電話すらしません。そんな中、突然ある楽器に目覚め、自己流でありながら、バカのように毎日楽しく奏でていました。しかし、その楽器は、「自己流ではいけない」という敷居の高い楽器だったので、では、ちゃんと習おう、と思ったのでした。ところが、私が習い始めた頃は、春の発表会に向けて練習をせねばならない時期だったのでした。まぁ、ある程度の自信があったので、軽く考えていたのですが、いざ、曲の練習を始めてみれば、つまづくポイントが多数現われ、私の心にあせりがでてきたのです。仕事柄、常に完璧に近いことを要求されているので、たかが『趣味』にも手を抜くことが出来ず、理想の出来とは程遠い自分のテクに徐々に嫌気がさしました。結果、花粉症との合併症で片耳が塞がった状態（電車がトンネルに入った、あの感じです）になってしまい、それを理由に練習と発表会をさぼってしまいました。あれは心身症だったのではないか？と私は思っています。もう生きる楽しみは消えました。しばらくその楽器には手を触れることも、ケースを開けて見ることもできなくなってしまいました。趣味という逃げ道もなくなりました・・・・退院してからというもの、自分の心のスキマの理由を知ろう、克服をしよう、と、心理学や、自己啓発の本などを、たくさん読みました。通信教育のカウンセリング講座なんてのもやろうとしました。しかし、所詮一人では『自分の回路』をぐるぐるめぐるだけでした・・・・思い切って私は熊本県の精神科に行くことにしました。（ある本がそう決心させてくれました）しかし、そこのカウンセラーとは相性がよくなく、ある日から私はカウンセリングをサボりました。今はクスリ（睡眠導入剤）をもらう診察だけを受けに通っています。相変わらず前へ進む気力は湧きませんが、『まぁ、そんな時期もあるさ』と思って毎日過ごしています。熊本県・宮崎県に別のカウンセリング機関がいくつかあるのも、調べてありますので、『いつでも行けるから、そのうち行こうっと』という安心感もあります。おかげで振り返ってみれば、いろんな方々に引き立てられ、結構実りのある仕事をさせてもらっていたことに気付きました。『私の仕事は、人々にしあわせを贈る仕事だったのだ』そう感じました。以上、こんな独り言を書き綴ってみました。先生はあるいは皆さんは『なんだ、結果幸せでいいじゃないか。自分なんか・・・』と思われましたか？それとも、『私も希望が湧きました』と感じられましたか？ま、人それぞれの状態で受け取り方は変わるものです。適度に反応下さるとウレシイです。最後に、ＨＮのホールデンの由来ですが、Ｊ．Ｄ．サリンジャーの小説『ライ麦畑でつかまえて』（野崎孝訳／白水Ｕブックス）のイヤミで皮肉屋で、共感する人間を探しているナイーブな主人公の名前です。この小説（けっこう長いです）を読めば、ホールデンは自分だ・・・と思う方、大勢いらっしゃることでしょう。では。またメールで書き込みさせて下さい。最近は毎日山内先生の掲示板を拝見させて頂いています。現代社会は完璧なストレス社会であると認識した次第です。霧島を近々再訪予定にしています。

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Q生きるってなんだろう。仕事ってなんなんだろ？最近、そんな事を考えています。いま自分のやってる仕事は週５〜６日勤務。８時間働いています。アルバイトの単純作業。仕事の動機といえば、今の生活をしのぐためにやっている。でも、もう少し自分のこととか考える時間や、他のいろんなことを勉強したりする時間がほしい。何のために働いているんだろう。わからない。でも、やめれない。次、仕事を探すとしてもアルバイトになるだろうし、就職なんて考えられない。周りの就職している人は「休みがないなんて当たり前」「３〜５時間の残業があったりする」「やりがいなんてみんなないのさ」と