Q呪詛されて困り果てています。呪詛返しは恐いので、除霊とお祓いをお願いします。

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Q埼玉県さいたま市からです。過去の自分自身が悩む過程において、そもそもの因果がなんだったのか考えてみたいと思います。１０代の頃、やりたい事もなくただ毎日をやり場のない気持ちで過ごしていた高校生活。渋谷でひょんな事から出逢った音楽の世界が全ての価値観を変えてくれました。こうしてはいられない…感動。ただそれだけでした。家族も友達も捨てる覚悟で家を飛び出すのに、それが十分すぎるくらいの理由だったのです。結局しばらくして親の依頼した興信所に見つかりましたが、そこまでした自分を止める力は誰にも持てなかったようです。それから約３年間はひたすら生き抜くための地道な活動と共に、音楽の勉強を縛られることなくやれた感動とその未来への希望で充実した毎日でした。しかしその頃から精一杯やったことに対しての報いのなさに失望し始め、同じ道を目指す者でさえもその信頼や誠実はもろく、何よりも自分の不甲斐なさを呪い始めるようになったのです。そして当時の彼女が妊娠。それを知らされたのは別れた２ヵ月後で、すでに９ヶ月をまわってました。そこから１年は音楽などやれる状態ではありませんでした。朝仕事に行き、夜帰ってまた仕事に行き、朝帰ってまた…彼女は妊娠中自分の腹を殴り、生まれてきた子供は障害児として里親にも出せず、今も病院のべットで過ごしています。それ以後新たな恋もしましたが、なぜかどの子も何らかの問題を抱え、やはりお互いがつらいまま離れていきました。今も引きずる問題もいくつかのこってます。いつの頃からか耳に入るだけの他人の問題（北京オリンピック・チベット・年金問題のニュースなどの事件）でさえも気持ちを不安定にさせ、どうしようもなく落ち込むようになりました。やがてそういった暗い影にも馴れが訪れ、現在の冷めた感覚が芽生えたのです。この全ての結果は自分自身が引き起こした過ちであると言う事に否定の念などありません。大人であれば常識的な感性から僕を責める事が出来るでしょう。しょせんえらそうに社会人だといっても僕は子供だったんです。ただ、これから生きていく上で何かを求め続ける事ができるなら…山内先生のアドバイスが欲しいのです。

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Qこんばんわ。東京都内在住の会社員です。明治神宮の近くに住んでいます。私は未婚の２８歳です。私が結婚していないことが他人には関心があるのでしょうか。私は現在の職場で感じているストレスの１つがそれなんです。それは言い返せないようないじめ・セクハラです。なぜかと言うと相手がそういう意識がまったくないからかもしれません。職場のパートの４０代のおばさんが私の事をおおぼけだといってからかいます（最後にはかわいい・・・と言って笑いながらですが）一方で、うちに遊びに来てとか早くいい相手が見つかるといいわねとか仕事の合間にコーヒーをいれてくれたり気を使ってくれます。だから余計心がつらいのです。いい人だなと思う一方で他の人の前で故意はないのかもしれませんが、私の事をからかうように言うので苦笑いして流してますがかなり嫌だな・・・と思う時もあるのです。ただの嫌なやつであるなら相手にしなければいいのですが、かまってくるぶぶんがあるから、気持ちの置き場がいったりきたりでつかれるのかもしれません。言い返したくても私にもかなり仕事で抜けている部分があるからいいかえせず、そのことに関して私がここまで嫌な気持ちでいることをきっと相手は知らないままです。それとも知っていてわざとなのでしょうか？こういうときの対処の仕方とストレスをためない心の持ち方ってどうすればいいのでしょうか？このまま未婚のままで一生結婚出来ないのでは？そんな気もしています。

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Qとても不安です。人生の先行きへの不安だらけです。お電話での回答をいただければ幸いです。３５歳の夫は、約３年前に、職場での過労と上司との人間関係トラブル等で相当参ったらしく、うつ病になりました。傍目から見てもおかしく、愛知県内の精神科にかかるよう薦めたのは私です。病院でうつ病と診断され、1年半の休職を経て今に至っています。最初の1年間くらいは、典型的なうつ病であったと思います。一日中寝てるとも起きてるともわからない状態でした。それはそれで家族として困りましたが、病気なんだなと納得できるものでした。しかし、この春、休職していた会社を辞めたのですが(形としては会社都合の退職に)、気になることが一つ減ったからか、とっても元気になっているのです。リハビリと称して、三重県の行きつけのダイビングショップに行って「無給」で働いているのです。本来ならばお金に困るところですが、夫の実家（運送会社）が裕福で、毎月生活費を５０万振り込んでくるのです。そして私に対しては、娘の面倒を見ろ、つまり保育園等は考えず、働かずに家にいるように言うのです。私の実家とは、いい年しながら親の金で生活して自分は無給で働くということが、労働をバカにしているといって憤慨し、絶縁状態になっています。大好きなダイビングでもらった盾やトロフィーを自慢げに見せる夫はもううつ病なんかではない、そんな甘ったれとは早々に離婚してしまえと言います。私はと言えば、うつ病患者に対して、叱咤激励や甘えてる等の罵倒は厳禁、とにかく好きなことをさせてやるのが治療、というのを叩き込まれて、夫には何も言えません。私の夫は、まだうつ病なのでしょうか。もっと張り切って職探しをするようハッパをかけるべきなのでしょうか。どうしたらいいのかわかりません。精神科医には私生活の話までは出来ません。精神科医には患者はただ頭の狂った人間にしか見えないのだと思います。精神科に行っても、ただ薬を処方されるだけです。精神科の受付の女性の患者への応対は明らかに人間性への侮蔑が感じられてなりません。具体的な解決策をお願いします。

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Qはじめまして。福岡市内在住の夫の弟が３年くらい前からなのですが統合失調症の症状がでています。はじめは急に興奮して年老いた５０代の両親に暴力をふるいはじめました。夫が知恵遅れだと言いはじめ夜中など時間かまわずうちに来たりだんだん目つきも狐のように変になり一人でケラケラ笑ったり・・・。まるで動物霊が憑依したみたいでした。私はすぐにネットで色々調べて統合失調症だと思い夫、義母に伝えました。早期治療が好ましいと思ったのもありますし、義弟につらさから出来るだけ早く抜け出して欲しかったのです。それから一度なんとか精神病院に連れていったのですがそれ以降は断固として拒否され義母は保健所に相談に行ったそうです。そこで精神科医の先生に一人で電車にも乗れるし一人でちゃんと暮らしている（義弟は市営住宅で一人暮らしをしています）ので嫌がるのを無理に連れて行くと逆に病状を悪化させるので家族で暖かく接して下さいと言われたそうです。九州大学を卒業した時期と重なりストレスもなくなったせいかだんだん病状も落ち着いてきたようで義母も精神病院に連れていかなくて良かったと思っているようです。夫と私は治療なしに完治することはないと考えていますので何度かそう義母に伝えたのですが、義母も義父も息子はよくなってきてるでしょう！精神病院には無理して連れて行くとかえって良くないのよ！といつもそんな返事がかってきていました。いかに精神病院がよくないか、薬を飲むことがよくないかを普段から色々義母には言われているので夫も私もあきらめていました。でもやっぱり全然よくなっていないのです。どうして良くなってると義母と義父が思っているのかとても不思議なくらいです。先日も夫に福岡県警の刑事につけられてると言ってきたそうですし。このまま義弟が苦しんでいるのをどうにかしてあげたいのですが。八方ふさがりの状態です。義理の両親が全然精神病院に否定的なので義弟が自発的に行ってくれないかと考えているのですが、義弟は病識はでてくることはあるのでしょうか？義母は先日も久留米市の友達の息子さんがうつ病で精神病院で処方された薬を一年間飲み続けその薬の副作用のせいで精神障害者になったと言っていました。前には、ひょっとしたら広汎性発達障害じゃないかしら？と言っていました。とにかくどうしたらよいのかまったくわかりません。精神病院と精神科医を信用しない義理の両親を説得したいのですが・・・。電話相談でお返事いただけると幸いです。

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Q親しい友人の心の病気について人生相談致します。私は霧島市城山公園近くの２６歳の男性ですが、ある女性の友人(２４歳・美容師)が、約一年ぐらい前にパニック障害とうつ病を発症しました。パニック障害の症状は、死への恐怖、息苦しさ、窒息感、めまい、ふらつき、動悸、気が狂いそうな感じなどで、うつはだるさ、虚無感、過度な自責の念などです。発症３カ月頃をピークに自責の念や虚無感などはかなり減少したようですが、その後オーバードーズを頻繁に繰り返すようになり、また最近では「自分の内臓が見たい」などといいながら自傷行為（腹を切る・手首のリストカット）を繰り返しています。「私はうつだから、なにもできないのはしょうがない」と、次第にうつを言い訳に使うようになり、また「うつは治したくないなあ、何もしなくていいからさあ」等と言っています。また気分の変化が激しく、とつぜんけたたましく笑い出し、急に踊りだすような躁状態のときから一気に「とてもだるい。なにもしたくない」などいい布団にもぐりこむような憂鬱状態に陥ることがよくあり、果たしてどう扱ってよいものか、困り果てています。夜中に突然呼び出されたり、それでも呼び出したことに大して激しく自責したり、かと思えばいきなり道端で寝だすなどのちょっと「うつ」とは思えない奇怪な行動が目立つようになりましたが、通院中のメンタルクリニックの医者は「うつ病」ということで、処方もパキシル40mg,ソラナックス0.4mg（頓服）、メイラックスなどといった具合です。僕自身も彼女のちょっとした言動や気分に振り回されて非常に疲れてしまいまい、どう接してよいものか困り果てています。いったいどのように接すればよいのでしょうか？彼女はただの「うつ」なのでしょうか？最近は私も彼女の影響を受けたみたいで鬱状態で心が暗いです。自殺願望がめらめらと芽生えて来ています。どうしたら良いのでしょうか？

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Q山内先生は日本一の祈祷師であると横浜市の友人から知りました。私に希望をお与え下さい。私の人生の賭けなのです。福岡市内からです。早稲田大学卒業後すぐに結婚して４年、子供なしの長男の嫁です。結婚生活をおくってきて自分のことがコントロールできなくなってます。夫の家族と現在は別居しています。結婚の準備の段階から夫の家の自分勝手な言動や夫の頼りなさからもめてはいました。同居中も夫は全く私のことを助けてくれず、「お前が気にしすぎなんだから」しまいには「お前の頭はおかしい。狂ってる。精神科に行こう」そういうようになり私は離婚を決意して横須賀市汐入町の実家に戻りました。その後夫は知人等に相談したようである人に「君が悪いよ。君は時々人の気持ちを考えずに物を言うところがあるから」と言われたそうでかなり反省した様子だったので別居を条件にもう一度やり直すことにしました。子供ができたら夫もしっかりしてくれるだろうと思い、不妊治療も始めました。双方特に原因がないのに関らずなかなかできないのと、治療の副作用など精神的にもつらくなり泣き言を言う私に「努力が足りない。俺はすることないから仕方が無いだろう」と言ったのです。一度でも夫の方から「病院ついていこうか？」とか「子宝神社にでもいってみようか？」そう声をかけてくれれば二人で助け合って生きていることを感じられたと思うのです。不妊を二人支えあって克服できたら忘れられるし、これから夫と一生共にできる自信もつくと思ってました。夫に対して不信感しかありません。そのつど私が泣きながらどうしてそんなこといえるのかとかなんで私が怒ってるのか、どうして欲しいのか説明すると反対に逆切れして実際には殴りませんが、胸ぐらつかんだり、殴ろうとします。その後やたらと反省して泣いてみたりするので言いすぎた私が悪いのかわからなくなります。夫の家族みんな人とコミニュケーションを取るのが下手で、そういう家庭で育ったから夫は本当に人との間の取り方が分からないらしいのです。だから同じことを繰り返すことになってしまうといいます。その度に私は傷つき、逆に私も夫を責めて傷つけてしまう。随分嫌な女になっちゃいました。夫は「そうしてしまったのは自分が原因だからお前を絶対幸せにしてやりたいから」といいます。私が意地を張らず、過去の夫の言動を忘れられればうまくいくんだろうけど、それができないのです。急につらかったこと、怖かったことが思い出され、涙がとまらなくなるのです。霧島の樹海で自殺しようとしたこともあるのです。本当は弱い私が一番いけないのかななどと考えてもいます。基本的に優しくていい人だけど、いつも人がつらい思いしてるときには助けるどころか追い討ちをかける夫。でも本人は直そうとはしてるらしいのです。愚痴ばかりでごめんなさい。山内先生の加持祈祷で子宝が授かるようにして頂きたいのです。山内先生の霊能力で私の性不感症を改善して欲しいのです。セックスレス夫婦から脱却したいのです。私は夫を私の肉体の虜にしたいのです。夫を私の性欲の奴隷にしたいのです。それが夫婦の一番の解決策だと信じています。霊体験を私にも与えて下さい。

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Q昔は平和な絵に描いたような幸福な家庭でした。母はインテリで素敵な女性だったのに。このままでは家族が崩壊してしまうと最近感じています。青山学院大学を卒業後、事情で今横浜市の実家にいます。普段は東京都内で生活しています。現在４９歳の母は、４年ほど前、一時期急におかしくなりました。そのころ祖父が公園で散歩中にころんで骨折し入院したため、母は毎日看病に行っていたのですが、まず病院にいかなくなりました。そして、母には不倫相手の６０代後半の恋人がいたのですが、その恋人から家に盗聴機が仕掛けられているといって家中を探し回り、父には誰かがいるといって家の周りの捜索を一晩中頼みました。翌日、恋人から前に来ていた普通の手紙を脅迫状でメッセージがこめられていると言い張り、地元の警察へもって行きました。私は離れて暮らしていましたので上記は父に後から聞きました。警察へ行った次の日、私は丁度実家へ帰る予定があり、母に会うと「ごめんね。ごめんね、そんなつもりじゃなかった」を連発し、母は泣き崩れました。そして私たちに家には盗聴器があるからといって話すことを禁じ、苦肉の策で近所のビジネスホテルに泊まることにしました。そのビジネスホテルでも一晩中泣き、怯え、トイレに閉じこもりました。その怯えようは尋常ではなく、戸をノックしただけでパニックになり、テレビで音楽が流れると、信仰はないのですが、神様がみているといってまた怯え、泣き叫ぶといったありさまでした。その後も何日か車の中から外を見て、知らない人に「あの人が私にメッセージを送っている」信号で止まると、「ああまたメッセージが流れてきた、私にはわかる」等を連発し、確実におかしな言動、行動を繰り返していました。父の知り合いの精神病院の医者に連れて行き、強制入院することになりましたが、翌日に父が面会に行くと、前よりはしっかりした様子で「早くここから出してほしい。余計におかしくなってしまう。藪医者を人権侵害で告訴する」と泣き崩れたため、父もやりきれず、医者に断らずに母を連れて帰ってきてしまいました。病院から帰ると少しはしっかりしていて、しばらくはたまにテレビがメッセージを送っているなどの言動もありましたが、父が、恋人の老人から別れ話をされた、あるいは何かで脅迫されたショックから精神的に限界を超えたのかもしれないと考え、原因のわからない不安感(立ったり座ったりを繰り返し落ち着きがない、玄関の外をずっとのぞいている)を取り除く為に、目の前で恋人に電話して母とかかわらないように話をつけたり、家から出ない母に代わり買い物、食事の支度等を引き受け、母に心のよりどころとして仔犬をプレゼントし、安心感を与える事を父なりに努力した結果、時間がたつにつれておかしな言動も薄らぎ、今では完全ではないながらも普通に生活できるようにはなりました。母は何故このような状態になったのでしょうか。水子供養が必要なのでしょうか。

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Qこんにちわ。東村山市の友人の紹介です。明治大学を卒業後にうつ病に罹り、事務職のアルバイトです。現在はアルバイトをお休みさせて頂いてます。仕事先へはうつとは言わず、体調を崩したと伝えてあります。仕事先の人はいい人達で、体が一番だからよく休んでくださいと言ってくれました。原因が分からず苦慮しております。電話相談をお願いします。

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Q初めまして。パニック障害に苦しんでいます。７年程前、仕事先での人間関係からPDになりました。鹿児島大学の精神科医からは抑うつ症状と診断されましたが、ひどい時は、歩くのも苦しくて。乗り物はは普通電車しかダメで、バスが恐くて、車の運転も恐怖で高速道路では路側帯に停めての繰り返しで逃げ出したくなりました。武岡トンネルは最高の恐怖でした。死への恐怖。人間への恐怖。日常生活はもちろん、仕事が出来ない程、参った事がありました。それが、３年程前に京都市の郊外にあるテレビで有名な女性霊能力者？自分はそういう世界を全く信じていませんでしたが、『あなたはこのままでは４０歳に亡くなる。長生きしたければ霧島の祈祷師に頼みなさい』と言われました。、通常なら塞ぎこむはずが、自分は逆に『あと１０年生きれるのか？』と捉えて、その頃から徐々に良くなって、昨年の暮れには何年ぶりかに楽になれました。もちろん、鹿児島市の精神科にはキチンと通い、瞬間にPDになりかけそうになる事は今でもあります。自分の人生が大事なんだと痛感しています。京都市の女性霊能者が言った霧島在住の祈祷師とは誰かと思い、インターネット検索とか市役所の窓口にも調査依頼した結果、該当するのは山内先生だとわかりました。たまにとても苦しいときがあります。理由は何もないのに息苦しいのです。生きる事に不安があります。

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Qこんばんわ。山内先生、お久しぶりです。福岡県の歯科医師です。医療過誤訴訟のときにはお世話になりました。今回は悩み告白ではありませんが、いろいろ難しく考えていてもつまらないので明日から自分らしく頑張れるところまで頑張ろうと思いました。例え人(多くは身勝手な患者さんですが)からボロボロにされてもその人の事をかわいそうだと思えるようになったし、つらくなったら気分転換をすれば良いんです。マイナス思考に考えるよりも少しでもプラス思考の考えに持っていければ良いと自分で思います。世の中には自分よりもつらい事で悩んでいる人がいっぱいいると思います。だから自分が「１番つらい。」とは言わないことにしたんです。そしたら世界中の悩んでいる人がかわいそうになってしまうから。だからもし悩んでいる人でこのカキコメールを見てくれている方がいたらその人に対して一言。「泣いてください。」つらい時に絶対に無理に笑おうとしないで。そして深呼吸をして現在の状態を考えれば良いと私は思います。歯科医師が何故こんな生意気な発言をするのかと言うのは・・・・・。私は将来「歯科医師の仕事から解放された人間」になりたいからです。歯科医師の仕事はもう限界です。うんざりです。患者さんから告訴されたときにはあまりにも高額(１５００万円)の損害賠償請求と患者への不信感から不眠の日々が続き霧島の樹海での自殺も考えましたが、歯科医師の仕事を辞めることで心の整理が出来ました。歯科医院を廃業したら、私は多くの悩んでいる人のために役立ちたいと思ってます。これからは嫌われても良い、暴言を吐かれても冷たい視線を受けても良い・・・・・。ただ・・・人の気持ちについて考えたいんです。だから自分の夢に向かって、頑張りたいと思ってます。山内先生にはいつも心配していただいてありがとうございます。もう目が覚めました。明日から少しずつではあるけれど自分なりに生きてみようと思います。つらかったら大泣きして、楽しかったら笑います。私はもっと多くの悩んでいる人の為に頑張りたいです。山内先生も頑張ってください。自分勝手なメールでごめんなさい。これからもよろしくお願いいたします。霧島の青い空を早く体験したいです。近日中に鹿児島に参ります。それでは・・・お会いできる日を楽しみに致しております。

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Qこんにちわ。電話相談でお願いします。愛知県名古屋市の精神科医の先生の『心の悩み相談掲示板』から来ました。私も半田市の産婦人科病院の看護婦さんのように統合失調症の時期があります。自殺未遂も経験済みです。ひょっとして私と同じパターンになりかけている方ではないかと勝手に想像してしまったので・・・知多半島の精神病院への入院歴もあります。今思えば、私は、会社にもっともっと貢献したいという気持ちが空回りして精神の落とし穴にはまり、無能感や罪悪感といったこのような思考のループ状態にありました。他人は責任感の強い立派な方なのではという印象を受けました。仕事に自分の価値を見い出し、生活の多くを捧げているような。でも、夜も眠れずに体調の悪いままでは、次の日の仕事の出来がよくなる筈がありませんよね。眠れないのは決して根性で解決できる問題ではありません。そしてまた、頑張っても出来ない自分を責めるというストレスの悪循環がつづいてませんか？私の場合はこんな状態を３年以上もつづけてしまい、豊田市のメンタルクリニックに受診しました。医師と相談の上、休職をとりました。（生活費は保険が入りました。）ノイローゼ気味という気はさらさらないのですが、ちょっとした公的サービスを利用する感覚で。受診が早い方が回復は早いです。休職をせずに回復していく方も沢山います。ストレスを受けすぎた脳は、実際血流が悪くなっているそうです。当然、頭の回転が悪くなります。また、安らぎ系や快感のホルモンが分泌されずに、興奮や臨戦体勢系のホルモンが出っぱなしになっているそうです。（アバウトな知識ですいません）これでは休息もとれません。このように脳が骨折した状態の時に、走ったり運動をすれば、骨折はますますひどくなります。飲みに行ったり旅行をしたりといった気分転換をよく周りから勧められますが、心が過度に疲れている状態では、逆に疲労を増してしまいます。いわゆる抑うつ状態といわれる病気ですが、これは状況さえ許せば何もしない事が一番の療養です。充分休養をとり、脳の機構が回復してくると、いままでモヤがかかったように働かなかった頭が嘘のように回転し始める時がいつか再び必ずやってきます。そして今まで考えられなかった、自分の長所や価値も雲が晴れるようにどんどん見えてきます。自分に多くを求め過ぎないこと、自分に寛容になることも仕事の能力のうちだと言えるかもしれません。自分を責めてもいいことはひとつもありません。仕事を休む場合も、職場の人に悪いと思っていては効果は半減してしまうと思います。これはゆっくり休養をとって充分心の余裕が出て来てからの話ですが、仕事、趣味、家庭などの3本足くらいで立つ事が人には必要なのかもしれません。どれか一つに自分の存在を求めると、何かあったときにもろいです。今は、自分のコップが受け止められる分だけの要求を自分に課し、それ以上はあきらめることが、周りにとっても、正しい判断だと思っています。そして人の助けも、相手に借りができたと考えずに、素直に借りる事です。私自身の療養体験＆反省点を長々と書いてしまいましたが・・・。ひょっとしたら、全く的外れなことを書いてるかもしれませんが・・。何かヒントがあればと思います。ストレスは絶対に抜かなければならないのです。山内先生。相談に乗って下さい。お願いします。

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Qご相談宜しくお願いします。私は東京都内在住の３８歳、夫は３７歳の団体職員、子供は娘が二人です。数年前から離婚の話が頻繁にでていまして一度調停もしました。夫からの申し立ての調停は私の離婚拒否で終わりました。調停の時も突然だったのですが、今回子供に「お父さんは日本共産党の弁護士を雇った、今月中に裁判にするから」と話があったそうです。現在は夫と別居をしています。「愛情も無くなり離婚の話し合いをしているのに、今さら同居もないだろう」とおととしの秋に出て行きました。私との離婚の話し合いは私が拒否しているため、子供に連絡をしてきたとは思うのですが、「何度も頼んだけど、今回はお父さんの意思は堅そう」と娘が言っていました。私は別居のままでもよいので離婚はしませんとずっと言い続けています。今まで専業主婦でしたので、今後の生活も不安で娘も夫には「離婚だけはしないでね」とお願いしてくれていました。夫も娘には大変弱いので・・・。そこで心配なのは、弁護士を雇って裁判にするというのは、突然裁判所から文書で裁判するので来るようにというような通知がくるのでしょうか。それとも弁護士から先に何か言ってくるのでしょうか。というのも、もし裁判所になったら私も弁護士を雇わなければなりませんが、突然通知がきてから探したり雇ったりするのでは間に合わないのではないかと心配になりました。それと、もし弁護士から直接何か言ってくるのであれば、私ひとりではたちうちできずに言いくるめられたりするんじゃないかとか考えて眠れません。すぐにでも弁護士を探した方がよいのでしょうか。実家が福岡市なのでゴールデンウィークの連休の時にそちらに伺いたいと思います。弁護士の紹介もして頂けますか？いろいろ注文が多くてごめんなさい。今の私はこれからの生活の事を思うと夜もなかなか眠れないのです。

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Q初めまして。ご上人様との対面相談を希望です。埼玉県さいたま市在住の創価学会の信者です。２７歳の未婚の女性です。仕事は外資系の航空会社に勤務しております。年齢を考えると、本来なら結婚で円満退職したいのです。今年初めからなんですが、、、わたしは自分に自信が持てません。心の病のような気もしています。話しをするのが苦手です。言葉がうまく使えません。自分の気持ちをどの言葉で表現していいのかわかりません。今も　自分が何を伝えたいのか　整理できないまま、ご上人様らメールをしています。わたしの最近の頭の中はいつもごちゃごちゃなのです。今、つきあっている人がいるのですが　その人からわたしの悪い所を指摘されています。わたしはその度に自分はダメな人間なんだと思います。わたしが彼に自分の思いを伝えると、そのほとんどの思いに意見されてしまいます。どうしてそういう風に考えるんだ。そうじゃないだろう。問題はそういうことじゃない。そんなこともわからないのか。そんなにわたしの思いは間違っているのでしょうか。考え方を変えなければいけないのでしょうか。わたしは自分が嫌いであると同時に自分が大切です。いろいろな気持ちがあるのです。どうしてわたしはこうなんだろう。もっとまともな人間になりたい。傷つきたくない。嫌なことからは逃げてしまいたい。自分を否定する言葉には耳を塞いでしまいたい。わたしは　人にここはこうするべきだと指摘されると直さなくちゃとは思うんです。でも実際には何もしない。どうしたらいいのかわからないからです。誰もどうしたらいいかは教えてくれません。でもそれは自分で考えなければいけないことですよね？わたしはそれをしないんです。考えるのが嫌なんです。考えてるとどんどんわからなくなっていくんです。自分の中に何人もの自分がいるみたい。今のままじゃダメ。もっといい人間になりなさい。そんな声が聞こえてきます。だってしょうがないじゃん。これがわたしなんだから、、、誰か助けて。わたしを変えて。そんなの人に助けてもらうことじゃない。自分で何とかしなさい。自分を変えたいときはどうしたらいいんでしょうか。方法がわからない。そういう考え方をするなと言われてそういう考え方をしないようにしようとするけどでもやっぱり心は言うことを聞いてくれないんです。そういう考え方（思い方）をしてしまうんです。でも相手にまた指摘されるのが嫌でそう思ったことを隠すようになります。行き場のなくなった気持ちがわたしの中にどんどん溜まっていきます。何かの拍子にそれが爆発します。ご上人様ごめんなさい。何が言いたいのかわからないですよね。わたしにもわからないんです。誰かがわたしの心の中を覗きこんで代弁してくれたらいいのにって思います。わたしは知りたいんです。わたしのどこが悪くてどこが良いのか。悪い所をどうしたら直せるのか。どういう風になればいいのか。こんなこと思うこと自体おかしいのかもしれませんね。取り留めの無い長い文章になってしまいました。最後までお読みいただいて下さってありがとうの言葉を残します。鹿児島は一度は旅行してみたいところです。是非アドバイスをお願いします。　

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Qなにとぞ対面相談でお願いします。離婚の方法を教えて下さい。私は鹿児島県薩摩川内市の３３歳の公務員です。私は４年前に妻と結婚し、１歳になる娘がいますが、半年程前に別居し、妻に生活費としてお金を仕送りしています。別居に至った成り行きは、お恥ずかしい話しなのですが、私の不貞行為にあります。身勝手な言い訳になってしまいますが、その原因は妻にもあります。妻とは子供が出来てから完全なセックスレスとなりました。他人のような状況でした。私から求めはしていても、妻の方が拒むということが子供が出来る前からあったのですが、娘が生まれてからは酷くなり、私の方も求めることがなくなっていきました。別居前の８カ月間は一度も行為がなくなっていました。そんな折に、たまたま携帯電話の出会い系サイトで出水市の女性と出会いすぐに肉体関係を持ちました。そのことが携帯電話の履歴から妻に判り別居に至った訳ですが、妻に判った時点でその女性(家庭のある人で小学校の教員でした)とは別れています。その後は妻との関係はこじれていくばかりとなり、私自信も新たな生活を送りたいと思い、妻に離婚を迫っていますが、妻も意地になっていて応じる気配はありません。別居する際には慰謝料というつもりで、現金５００万と車（およそ１００万にはなると思います。）を妻に渡しています。妻も受け取り、いちき串木野市の実家へ出て行きました。インターネットで調べて見ると有責配偶者には離婚を迫ることは出来ないといいますが、不貞行為以前に夫婦生活が破綻していたということで、調停を有利に持ち込むことは出来ないのでしょうか？あと調停になると不倫相手の女性にも出頭してもらうことになるのでしょうか？妻は教育委員会に弁護士を通じて報告すると言っています。妻は九州大学卒業の才媛なのでプライドが物凄く高いのです。私は地方の鹿児島大学卒でしたから卑下していました。私はもう一度人生をやり直したいと言う気持ちもありますが私のような者でもチャンスがあるのでしょうか？これ以上の人間関係のトラブルはどうしても避けたいです。金銭的な重圧がとても大きいです。先月に鹿児島市内の弁護士に相談しましたが悲観的な話ばかりでした。御教示下さい。是非宜しくお願いします。

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Q私を助けて下さい。助けて下さい。私は東京都杉並区在住です。私は自分が精神病患者なのか、それとも除霊が必要な人間なのか。除霊で精神病が治癒するのか？山内先生にお伺いしたいのです。女性週刊誌の人生相談の記事で山内先生が日本一の呪詛の祈祷師(インターネットで調べたら日本には二人しかいないそうです)であると知って山内先生しか頼るひとがいないのです。おそらく大変文章が長くなり恐縮するばかりですが、よろしくお願い致します。最初にひとつうかがいたいのは、わたしは精神病院を変えるべきかどうかです。今の精神科医の先生の人柄はとても好感を持っておりますが、理解をしていただいているという気持ちが大変薄く、周囲は精神科医を変えたほうがいいんじゃない？と忠告してくれています。その精神科の医師は昔患者から人権侵害と医療過誤訴訟で告訴されて被告人になった経験のある人です。ただし、現在もたくさんの患者さんを日々ご覧になっていることと思いますし、これが通常範囲なのかどうか、わたくしにはわかりません。私は現在３４歳の女で、寝たきり老人専門介護関係の派遣会社勤めをしております。いまの会社は転職してきたところなのですが、前職を辞める半年ほど前から、不眠症と強迫観念で夜寝付けず、深夜一時間ごとに金縛りで目が覚め、理由もないのに泣き崩れたり、感情がコントロールできなかったり、不安感とおそろしさがつきまとい、仕事に密接に関係のある業界専門誌の読書もできず、いつも疲れていて、自殺の名所で有名な霧島の樹海で死ぬこと（というより意識をなくしたい・自己の存在を消したい）ばかり考える日々になりました。身体を動かしていないせいかと思い、気功護身術をはじめましたが、感情の起伏と苦しみは改善されず、まずは小さな総合病院といったところに行き、心理カウンセリングを受けました。その結果、精神科にかかってみては、と言われ、そのときはカウンセリングと同時並行で治療をするというお話だったのですが、精神科の先生は、「あなたは仕事で疲れているだけだから、カウンセリングはいらないでしょう」とおっしゃられ、その後も1-2分、当時のわたしの職業である書籍出版の実情（仕事がつらいかといった内容ではなく、どうやって本は出るのかなど）に関して興味本位に聞かれるだけで、薬を処方されるという生活が続きました。わたくし個人は、仕事で疲れてという感覚が薄く、それよりも、家族（未婚の結婚出来ない姉・・・気位の高いキャリアウーマン・・・なんとなく皇太子妃雅子様に似ています）から受けてきた数々の仕打ちや幼少のころの性的な虐待などのトラウマ、そういったことにつながるような気がしてならず（姉と話すときの自分が冷や汗をかいて手足がブルブル震えてしまう等のことからそう考えていました）、ほかの病院に通う決心をいたしました。次にお話をしたところはたいへんよい先生だったのですが、その矢先、会社にわたしの精神状態・病歴がもれまして、医務室を通して、会社が連携しているメンタルクリニックに強制的に変えられてしまいました。そこのクリニックの院長先生は、慶応大学医学部卒業の８０歳近いご高齢で、まず「あなた方は、みんな若いのに体力がないの。だから一日１万歩以上歩けばよくなるから」などととおっしゃられ、以前出してもらっていたデプロメール、コンスタン、ワイパックス、デパス（頓服用）をいただきました。その後も現在まで一年通っておりますが、「薬はあってる？」と聞かれ、「とにかくおんぶにだっこはできないから」とおっしゃられ（もっともだと思うのですが、喉から手が出るほど助けがほしいとき、どうしようもない気持ちになってしまいます。精神科医は無能なの）、「なんでもいいから１万歩歩きなさい。ぼくが大東亜戦争時代、陸軍幼年学校で身体が弱くて、それでたくさん歩いて身体を鍛えて乗り越えたんだから」という馬鹿みたいなお話を繰り返しなさいます。それだけならいいのですが、一度ひとり暮らしをするという話を申し上げたとき、一時間ほど押し問答したことがあります。絶対に悪くなるからやめなさい、と言われたのですが、もう賃貸契約してしまったので悪くなったら戻るという形で容認していただけないでしょうか、とお話をしてなんとか承諾をいただきました（一人暮らしはあまりよくないということは知っていたのですが、もう家族の前で平気な素振りをすることに疲れてしまったので、ペットの愛猫を連れて出て行けば死んだりして誰かを傷つけることもないだろうと考えた次第です）。しかし、翌週にうかがったところ、「いまご実家でしたっけ？」と聞かれ「一人暮らしです」と申し上げると、「ご両親は健在ですか？」と聞かれました。実は引越しの話をした直後に父が首吊り自殺で他界し、それを経て住居を移しまして、その件も報告していたのですが、お忘れになっていて、「ご両親がご健在のときから一人暮らしなの？」と言われ、正直戸惑ってしまいました。わたしがいまどんな病状でいるのか、ほんとうに病気なのかもお答えいただけず（これは以前「わたしの性質の問題でしょうか」と言ったとき、「そこなんだよ。君」とおっしゃったのが関連するかもしれません）、いまだにわたしはほんとうに鬱なのか、わからずにいます。いまでも、家では泣いてばかりで、いつも一時間ごとに起きてしまい、会社での初歩的なミスも多くなってきました。現在の症状は、上記に加えて、突然ある言葉を叫ばないと（「ごめんなさい」とか「大っ嫌い」とか自分の名前を10回以上大声で叫んでしまうのです）気持ちがおさまらなかったり、友人に会いたくても会えなかったり、人とにこやかに別れた後など突然ふらっと何の気なしに自殺願望から電車に飛び込みたくなったり、そういった情緒の不安定さがあります。日常的に自殺願望があるのです。見かねた上司が悪くなる一方だからと休職をすすめてくれています。しかし、先生は頑なに休職はダメだ、とおっしゃいます（社内の他のうつ病の方は休職をなさっています）。その対処として点滴治療などされたこともあったのですが、途中で仕事ができなくなるという関連でやめました。症状は一向に改善されません。このままでは自殺しそうな私の心が恐いのです。うつ病から来るパニック障害の発作も時々最近は経験しています。電車、バス、エレベーターが辛いときがあります。山内先生に私を助けて欲しいのです。

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Qはじめまして。是非山内先生との対面相談をお願いします。精神病患者と接する仕事なので除霊をして下さい。東京都内で精神科医(メンタルクリニック経営)をしております。患者との対応にストレスを生じてしまい、軽い鬱病みたいな感じで最近は眠れなくて眠剤を服用しています。山内日豊先生のアドバイスをいただけたらうれしいです。医師としては情けない話ですが、心がとてもつらいのです。開業以来心を患い、苦慮しております。家庭的にも苦心しています。母は悪い人ではないのですが私にストレートに物を言いすぎのところがあって私はかなりつらいです。小さい時から「あのひとに負けるな」とよく言われてかなりしんどかったときもありました。医師になったのも母の希望でした。それで私は実家へ行くのは気が重い反面、母を経済的に助けてあげなきゃと葛藤があってとてもつらいです。私の父が最近肝臓がんで亡くなりました。そのショックで私は今だにも立ち直れない自分がいます。私は結婚して今妊娠しています。そして私の実家まで車で１５分ほどです。周りの人からは母が一人になったから助けてあげてね。とか時々いってあげてねとか言われます。けど私は今ショックから立ち直っておらずそうしたくてもなかなかできないままになっています。つらいのは私だって一緒なのに私が助けてやれない、そんな余裕がまだできていません。わたしの母もつらいのか私が実家にいくと母の思いを私にぶつけてきます。それが返って私もつらくなって来ます。私が何か手伝うことはないかと聞いても「あんたはのろまだから見ていていらいらするからいい」今年の新年の挨拶の時私の母から福島の旦那の親に送ったときお礼の電話があったもののお返しがなくて。私はどうでもよかったのですが母は「相手に低く見られた。今後二度と送らない」と。来年お産なので里帰りとかどうしょうかと悩んでいたら母から「私はしんどいからお世話は無理だわ」と。父がなくなったとき香典について話になったとき普通は嫁にいった娘からは相応の負担金を出すのが本当だと言われてそのとおりにしたら終わったあと３０万円返してくれました。私は気をつかって１０万円だけでもうけとってくださいといったにもかかわらず、いいよといってくれたのにしばらくしたあと母から「私はかまわないけど世間では本当は娘が出すのが普通だ」と。いいといっておきながら時間がたったあといわれて気が重くなりました。満中陰の時も私はお供えだけ持っていこうとしましたが母からはお金と一緒に出すのが普通だといわれました。結局私はお供えとお金を包みましたが。母とはうまく人間関係を継続していくのは無理です。母は今年４８才の高齢なのでそろそろ更年期症状かなとも思います。年老いた母を考えると気が重いです。来月の日曜日に日帰りで鹿児島に行きたいと思います。

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Q電話相談でお願いします。私は２７歳の主婦です。鹿児島市内在住の結婚２年目です。山内先生のサイトは霧島で水子供養した鹿屋市寿の看護婦さんから聞きました。昨年の秋に職場結婚しましたが、結婚式直後から全然セックス経験無しです。私は無くてもいいのです。なんだか最近、主人のことが好きなのか嫌いになったのか自分でもよくわかりません。ここ、1年ぐらいしょっちゅうけんかばかりしていました。夫婦喧嘩の原因はささいな事で、子供の面倒をみないだとか、洗濯物の出したものをかたずけないとか、本当に馬鹿らしくなることを私が注意することからはじまったように思います。そこから始まり、結局はいつも主人はひとりで、私が助けて欲しくてもおまえなら一人でできるといって手を貸してくれない、やさしくないということなのだと思います。今となっては、けんかのし過ぎで何が本との原因なのか、なんで、主人のやることすべてが気に入らないのか、なるべく顔を見ないようになってしまったのか・・・とか、自分でも収集がつかなくなってしまいました。ただ、なるべく当り障りのないように接し、けんかをしないでストレスを貯めないようにしている毎日です。こんな風に書いても、決して主人が極悪非道の人間だというわけではありません。ただ、こんな私の気持ちが、世間で言う倦怠期だからなのか、それとも、もう好きでなくなってしまったのか、それなら、これから先の長い人生をずっとこんな気持ちのまま過ごさなければいけないのかと思うと情けなくなってしまいます。よく好きになる努力といいますが、いったいどんな努力をしたらいいのでしょう？そして、これは倦怠期なのでしょうか？主人とはセックスレス夫婦の状態です。布団も寝室も別々です。夫が嫌いというわけではないのですが何のために夫婦として生活しているのか、疑問符？なのです。子供がいないので離婚も視野に考えています。夫もなんとなくそんな事を考えている雰囲気です。山内先生のご指導をお願いします。

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Q今後、どう対処したらよいでしょうか？山内先生との対面相談を希望しています。警察にも相談しましたが、とっても怖いストーカー被害犯罪の犠牲者です。物音にはもともと敏感で気の弱いほうです。埼玉県さいたま市２９歳女性、妊娠６ヶ月です。実は、妊娠する前から悩んでいることがあります。２年ほど前に、ささいなことが重なって、前の家とうまくいかなくなってしまいました。すると、うちの窓が開いているとわざと大きい物音をたてたり、毎日監視するようにうちの様子を見ていて、うちがたてる物音を聞いては「うるさいぞ」「死ね・・・馬鹿が」と小声で言ってるのが聞こえます。(５mくらいの距離です。）問題なのは、うちの中にいて戸がしまっていても私にだけ聞こえてしまうことです。被害妄想や幻聴ではないということは、声の男女の区別がつくこと(５０代の老夫婦でいっている）、声の聞こえるタイミング（うちが物音をたてた後など)、うちの様子を話していることから明らかです。仕事で外にいるときはそういう声はしないし・・・どうして私にだけきこえてしまうのかわかりませんが、長い間言われていてかなりストレスを感じているのは事実です。家族にも相談しましたがやはり家族には聞こえないと言います。わかってもらえずに苦しいです。幻聴ではなくてもやはり病気なのでしょうか。私が妊娠してからも声は相変わらずで子供が生まれたら家に長くいなければならないし、授乳中は薬の影響も心配で飲めないかと思うし、ずっとこのままかと思うと憂鬱で仕方ありません。前のうちとは顔を合わせるのも嫌で避けている状態です。病院の先生に前の人のことをお話しても信じてもらえませんでした。母も、普通の人ならそんなこと毎日しないといっていますが、前のうちの人は異常に執着心が強く、しつこい性格で、行動としては十分ありえると思います。それに、私は前のうちの人がなぜそんなことを言うのか、どこからうちの様子を見ているのかもだいたい見当がついています。去年の夏に、窓を開けて寝たときは、はっきりとおじさんの声で聞こえました。ですから、相手が本当に言っていることが聞こえてしまうという前提で回答を頂きたいのですが、山内先生に除霊もお願いしたいのでどうしても対面での相談を希望しています。詳しくは書けませんが５０代の老夫婦には性的変態もあると思います。幻聴でなくても同じ精神科の薬で効果があるのでしょうか。あるいは、私の霊媒体質のひとつで仕方がないのでしょうか。山内先生の法華経パワーの加持祈祷で５０代の老夫婦に呪詛して下さい。

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Qはじめまして。東京弁護士会の佐藤弁護士の事務所で働いている友人から山内先生を知りました。私は霊界の事とか、超常現象について知りたいのです。誰にもある変な妄想のくせの一種だとか、その程度のもので、私の気にしすぎのせいなのかもしれませんが・・・金縛りに最近頻繁に襲われています。東京都文京区水道の２２歳の未婚女性です。生まれは鹿児島県出水市六月田町出身です。最近、以下のような症状が３週間ほど続いています。頭が急にぼうっとしてお金(１０万円以上)を使いたくなり、理由もないのにそんな事をしたくなるのは変だと思いつつブランド品の店に入ったものの、買う物を決められずいつまでもうろついたり、朝急にすっきり目がさめ、しかもとても爽やかな気分なのになぜかお昼頃まで布団から出たくなかったり、二日間周期で不眠があり、気持ちが昂り出す瞬間あたりが毒々しく輝いて見えます。自分では、すごくかるい躁と鬱(?)が一緒になっているようなそんな感じに思えるのですが、そういう事はあるのでしょうか?それとも何か別のものか、はたまた霊的な何かが問題ないものなのでしょうか。症状は精神科医のサイトで紹介されている内容ほど、酷くはありません。辛くもなく、死にたくもなく、さして舞い上がってもいません。いつもよりよく笑えるぐらいの程度です。今回以外に、精神的な異常を感じたのはパニック障害らしき(←あくまでも自己診断ですが...) 症状が昔に何回かあったのですが、それらも殆どなく、その後、放っておいても再発はありませんでした。だから今度の事も、躁鬱っぽく感じるとは書きましたが大きいストレスのかかった状況に起きた一時的な変調で、相談するほどのことではなかったのかもしれません..。ここから下は余文といいますか...... この際だと思って書きましたが、読み飛ばして下さっても構いません。物体(人形が多いのです)が意志を持っているように感じ(視線というより気配というべきもの) 、頭では妙なことだと思いつつ、つい避けて歩いてしまったりします。感じる気配は邪悪だったり好意的だったり、ものにより様々です。だたこれらは頻繁に感じるというわけでなく、どうしたって生活に支障が出るものでもないので、困ったことはありません。山内先生に人生相談したいのですが私の不可思議な体験は元彼の子供を堕胎してから始まっています。やはり水子の障りなのでしょうか？私は産みたかったのです。中絶したときには半狂乱になりました。だから哀しいのです。インターネット占いの占い師(タロット占い)からは今後は子供は出来ないかも。と断言されました。ショックです。とっても苦しいです。

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Q私は仕返しをしようとしてるのでしょうか？復讐でしょうか？日本一の祈祷師の山内先生に電話相談の申し込みを致します。私は３２歳の佐賀県鳥栖在住の主婦、主人と子ども二人と暮らしております。父が昨年他界し、うつ病(統合失調症の疑いもあると思います)の年老いた母(５６歳)に大変困らされています。私が子供の頃より母はやる気が出ない、しんどい、自律神経失調症だ、と病院を次々変え、子供心に心配していました。私が中三の頃、生活の不安感から不眠に加えて引きこもりのような状態で、食事の支度、買い物、掃除全て私と父でなんとか、乗り切りましたが、母の要求がいつも自分勝手で、気性が激しく、気に入らない事があると、いつまでもしつこく何回も関わってきます。こちらが根負けしてしまいます。このころから、睡眠剤も服用していたと思いますが、薬の飲み方も自分勝手で、気ままに飲んでは効かないとか、もっと良く効く薬がほしいなど神経科の先生も困っていました、子供ながら、不安と不満で一杯でした。２０歳で私は結婚し、実家の近くに住んでほしいという母の希望もあって、一分程の所に住むことになりました。母の口癖が、「娘(私)が近くにいてくれたら、元気になれる」でしたが、自分勝手とうつ病が同居してるような母でしたので、私は気苦労の連続で、自分の生活があるような、ないような苦しい生活です。すべて母が干渉してくるし、うんざりの毎日でした。母から離れて生活したいのに、離れようとすると、言葉や、態度でいやがらせをします。例えば新居を主人が住んでいた所にしたかったのですが、近くでないとだめだと寝ている私を夜中にたたき起こし(自分が腹が立って眠れないため)私の結婚を祝福しないというような小言を何日も言い続けました。私は通勤していたので、あまりにも苦痛で、要求をのんでしまいました。今思うと、母と娘の関係がうまく自立できなかったことが、後々まで尾をひきました。私が２８歳の時、このままでは、私の心と、私の家族が壊れると思いました。ついに母と決別する決心をしました。主人に、もう我慢ができないので、引っ越す事を母に告げるので、きっと母は暴れると思う、とまえもって話しました。案の定母は暴れだし、手のつけようがないほどでした。私の家の中の全てのものをハンマーで叩き割り、服をはさみで切り裂き、きちがいのように暴れるので、父と私と主人で車にのせ、精神科の主治医の病院に連れて行きました。ところが脱出し、ひとりで自分の家に帰り立てこもりました。はさみをもっていたので、自傷他害の恐れありのため警察に精神科へ強制連行してもらいました。精神科医の診察の結果は、精神病ではない、性格がかなり悪いです。ただ、放火するとか口走っているので、入院させるので、その間に引越しをしなさいとの事。しかし、一ヶ月が精一杯ですとのことでした。その後、５年間は、住所も教えず、一年たってから主人が父が可哀想だから子供たちに会わせてあげたいと、月一回実家に出向いてくれていました。昨年父が亡くなり、母一人では生活できないので、介護保険を利用し、デイサービスに三日間、その他はヘルパーさんに昼一時間、毎日夕食を私の家で一緒にする為、実家に迎えに行き、お風呂に入った後、私がもう一度家へ送っていきます。とても、母を心から受け入れる気持ちにはなれません。かといって、まったく無視することも出来ず、可哀想にも思うときもあります。今でも母は、自分を大切にしてほしい。霧島の樹海で首吊り自殺をしたい、死にたい、寂しいと、時間構わず夜中に電話してきたり、と我慢をしようとしません。精神病院の先生は、この薬だと、もっと落ち着いてくれるはずなんだがなあと不思議がっています。要求にきりがないので、こちらで、どこまで聞いてあげるか、だめかを決めるしかないよと言われてます。症状はうつ症状ですが・・・とおっしゃいます。それと少し、理解力がない(IQが低いはず)と保健所の相談員の方に言ってました。私は母が良くなるとは思えないのです。本人がどうしても良くなりたいと思って治療していないのがわかります。ただ、ぐっすり眠れて、やる気が出て、不安をなくす薬がほしいというばかりです。不満ばかり口にします。毎日の生活で、二時間程度ですが母といる時がとても憂鬱になるのが自分でもわかります。今母は、私にすべて寄り掛かろうとしています。私は、あまりやさしくできません。私の知らないところで、よく近隣の人たちともめごとを起こしています。私の家に知り合いの方から苦情の電話が何回もありました。情けなく、腹がたち、憎んでしまいそうです。昔のように、母の感情に振り回されたくないという気持ちが働き、ますます、壁をつくります。母を家へ連れてくるのは、無視をすると捨てられたと思い、問題行動を起こすことが、わかっているからです。母は私達と一緒に住みたいと思っています。私達は無理だと言っています。私は、食料品関係の自営業の主人と少し離れた所で、管理栄養士としての仕事をしています。休みの日はスポーツジムのスイミングにいったり、夜、主人とウォーキングしたり、結構メリハリつけてあまりくよくよ考えないようにしていますが、たまに考え込みます。子供たちも素直に育ってくれています。主人は結構お人よしです。あんな事があったのに、母においしい食事を振舞ってあげたりしています。人の道に外れるような事はしたくないと思いますが、しょうがない気持ちと煩わしいという気持ちが交錯します。母が自分の我をとうそうとすると、私はそれ以上に母を抑え込みます。思春期の子供が聞いてるので、いやなのですが母とはそのとき勝負だと思います。私はこのままだと、こころの病気・精神疾患になってしまいますか?それとも、もうなっているのでしょうか?母がいない時は、意地悪したくなるようなこともありません。母はすっかり私を頼っています。私は今で精一杯です。あれして、これしてほしいと言われると無条件にしてあげたくなくなります。私は母の病気のためには良くない存在かも知れません。福山市西町の歯科医師が山内先生のご祈祷で奇跡を体験しています。私も奇跡を体験したいです。早い時期に山内先生にお会いしたいです。私も悩みがあります。私は慶応大学の通信教育を受講していたのですが卒業というか修了がなかなか出来ません。ストレスで行き詰まっている状態です。通信教育と言う形で慶応大学(大学の商売だと思いますが・・・)に簡単に入学は出来ましたが出口は全く無いのです。

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Qもうすぐ春なのに。この先、夢に向かって明るく生きたいのですが。どうか、少しでもアドバイスがあればお願いします。神奈川県横須賀市在住の２３歳女性です。一年前に離婚しました。結婚生活は東京都文京区で送っていました。すごく、ある症状で悩んでいます。病院でCTなどの検査もしていますが、理由がはっきりしなくてチョッとでもいいので、山内先生にご相談にのってほしくてメールをしました。症状の始まりは、一年半くらい前に突然でした。いつもと同じように起床して、テレビをボーと見ていたら急に頭の中で異変が起きました。それはテレビに出てる人(姓名判断のタレント・占いの専門家・ニュース解説者・細木数子・新宿の母・美輪明宏・江原啓之など・・・その他大勢)が指差してる方向が間違いなく自分に思え自分に話しかけてる気がしたからです。それも急に声色まで怪しい雰囲気に変わったように感じました。毎日放送している番組だけに変化を感じました。無論、今私が言ってる事の方が怪しく感じると思いますが・・あしからず・・。そして、家の外の雑音や風の音までもが怖く襲ってくるような気持ちが数分続き怖くて怖くて家族に病院に連れて行ってもらい眠剤と安定剤をもらい、次の日には何もなかったようにケロッと元に戻ってました。それから半年くらいたった先月、仕事中に、二回目が襲ってきました。接客中に突然、気が遠くなって手足が少し痺れて、それまで笑って話していた接客相手の顔が怪しく感じるように見え始め、どんどん、どんどん怖くなっていき立ち上がろうとしても気が遠くなるし腰が抜けたように立ち上がれませんでした。やっとの思いで早退をして家に帰っている途中でも、信号で止まればみんなが横断歩道の真ん中で立ち止まって振り返って私を見てる気がしたり人が暴れてるように見えたり怖くて死にそうでした。家に帰ってもやっぱりまた、テレビや明かりが怖く感じました。でも、また次の日には落ち着いていました。それからしばらく、またなってしまうのではないか？という不安で仕事は休みました。数週間また何も起こらず、連休前のある夜に親友の家にお邪魔して数人でワイワイ寛いでいたら、急にまた症状がでました。私はテレビのまん前に座っていて両脇にコタツを囲むように友達が私に楽しく話しかけながらの風景のなか急にテレビが一瞬変に見えて｛まただ！｝と怖くなりテレビと友達の声、雑音と自分の頭の中で考えてる声がゴチャゴチャになってわけがわからなくなってしまいました。手には冷や汗がすごくて、｛あ〜また数時間続くんだあ、怖いよ、ヤバイヨ〜イヤだよ〜怖い｝って思い具合が悪いと送ってもらいましたが、やはり車の中でもその変な妄想は広がっていくばかりで早く家路に着くことだけを祈って・・・この三回目で私は私に問題があるんだと確信できました。でも今回は次の日も治りませんでした。二日くらい一歩も外へ出ず悩みました。また仕事へ行けなくなってしまう・・。それから数日後またなりました。今度は家で誰かと話すたびに起きるのです。気分的には、常に隣り合わせな感覚で起きはじめて、毎日になってきたので恐怖感で疲れてきていて、人と話すことすら怖くなっていました。そこで、かなり勇気が入りましたがも横浜市のよりの小さな精神科へ行きました。やはり安定剤と眠剤をだされましたが、それは私がお願いしました。なぜなら人前に出ることや人と話すことすら怖くて出来なければ仕事にも行けないし・・その時の先生は私がこの話をして症状を説明したら「精神病と断定する前に脳の中の病気かもしれないから検査をしてからまた来てください」と言いましたから尚更、この状態で大きめの病院へ行って診察や検査室に入るのすら不安で。そして脳神経外科へ行きましたところCTと血液検査の結果は異常なしでした。MRは予約待ちで再来週です。それで異常がなければ、今度は神経内科と耳鼻科にまわすそうです。これでだいたいの状況は分って頂けたでしょうか？精神科でも話しましたが、子供時代から親の暴力や兄弟の家出、警察沙汰の親の夫婦喧嘩、親の離婚、母の自殺未遂などを経験し、私は高校生の時から孤独を感じキャバクラ嬢などの水商売をはじめ自立しました。当時の友達の中にはぞくに言う不良も多く、覚せい剤などの薬物を乱用している子たちも横目で見ながら（私は一度だけ、友達に口の中に入れられたことがありますが、基本的に臆病なのでした事はありません！！！）私も中絶を繰り返し二年前に結婚〜一年前に離婚と今に至ります。こんな私だから、ストレスや今までの不摂生が原因かと周りは言うけど、初めてこの症状が起きて、初めて精神科へ行って以来お酒も絶ってるし、たばこも減らしました。それから、最近すぐにイライラしてカアーとなりやすいです。・・・長く読みずらい内容になってしまいまして、最後まで読んで頂けた事、山内先生に深く感謝します。こんな私はやはりオカシイですか？もう重症でしょうか？治す道があるんでしょうか？水子の霊的障害ではありませんか？山内先生のご指導を鹿児島での対面相談でお願いします。今は生理痛が酷いので気になっています。

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Qよろしくお願い致します。緊急の決定を出さねばならない相談なのです。精神病院で看護婦をしていた２４歳の姉のことでご相談します。姉は大阪市西成区天下茶屋の実家で父母と共に生活しています。妹の私(２１歳)は、結婚して京都市下京区堺町通松原に住んでいます。姉は、半年ほど前に交通事故にあい足を骨折して手術、同じ頃に失恋も重なり、それが原因で生活が昼夜逆転し、日常会話の言動がおかしくなりました。でも私達家族には精神的な病(心の病)の知識が全く無く、強いショックを受けたために起こった一時的なものだと思っていました。その姉が３日前に裸足で突然兵庫県神戸市に家出同然で行ってしまい、夜中に公衆電話から「恐い・・・殺される。」「悪魔が来る・・・家族みんな私のせいで殺される」「警察に監視・・・見張られている」「国家権力のおかげで・・・警察からこの電話も盗聴されている!!」「テレビニュースを見たら（姉の言葉が）本当だって分かる」等と電話をかけてきました。実家の家族にも同様の電話をし、驚いた母が「すぐに迎えに行くから」と言ったところ、次第に落ち着きを取り戻し、「明日帰る」と言ったそうです。姉は携帯電話を持っていないため、行き違いになる事に不安を感じた母は実家で姉の帰りを待つ事にしました。ところが翌日には戻らず、今度は福岡県久留米市から電話をかけてきました。実家には盗聴器がしかけられていて、戻ると殺されると信じこんでいます。母は飛行機で福岡へ向かい、JRを乗り継いで姉の滞在先へ辿り着きましたが、姉は霧島の樹海で首吊り自殺を図っていたそうです。幸い、紐をかけた木の枝が人間の体重を支えきれずに外れ、首に痣が残っただけですんだそうです。そのまま福岡県内の病院（精神科ではないと思います）に連れて行きましたが、姉本人が頑なに拒否したため、投薬も治療もありませんでした。その後、母親はやっとの思いで姉を飛行機に乗せ、関空に着きました。ところが関西空港で「私は殺される!!」と言い出し、行き交う人々にも「皆さん、私達は殺されます!!」「八つ裂きにされますよ!!」等と言い出したために、なんとか電車に乗せて帰ろうとしたのですが、その電車の中でも騒ぎ出したため途中下車し、その地に２人で宿泊しました。この時点で母から連絡があり、私は山内先生のサイトをみつけていたので、姉は精神分裂病の可能性が強い事を母に伝えました。大阪府の警察にも相談し、救急車も呼んだようですが、過去に一度も精神科の受診歴が無い事・事件を起こした訳じゃないという事で対応して頂けず、２人で病院を転々とまわりましたが夜中という事もあり、どこにも相手にされなかったそうです。（精神科のある救急指定の病院でも診て頂けなかったようです。）母とは毎日何度か電話でやりとりしていますが、姉の泣き喚き声が聞こえます。母はこの３日間、ほとんど睡眠をとっておらず、疲れきっています。昼夜逆転の姉は睡眠不足もあり頭が興奮状態で母に暴力も振るいます。本来なら私が母を助けに行くべきですが、実は私は三ヶ月前に出産したばかりで、母はそんな私を心配したのか「お前は来なくていい、来てもどうにもならない」と泣きながら言います。今日現在、母と姉は寝屋川市のビジネスホテル内に２人でいます。母としては何とか実家に戻ろうとしているようですが、姉自身が実家に帰る事を極端に怖れるため(被害妄想のためです)、ままならないと思います。何とか姉を無事に実家に戻す方法は無いでしょうか。旅先では何か起こらないと行政や病院には頼れないんでしょうか。また、無理に実家に連れて行くとますます悪化するんでしょうか。山内先生の霊視のお力で事態の解決方法をお示し戴けませんでしょうか。最悪の場合は精神病院に強制入院させるつもりでいます。４０代後半の年老いた母が可哀想で・・・母も家族も肉体的精神的にこれ以上は限界です。母を思うと涙が出ます。

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Q助けてください。

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Qはじめての人生相談メールです。山内先生と新幹線に乗ってすぐにお会いしたいです。必要があれば、JR九州鹿児島中央駅前の鹿児島祈祷所で山内先生の対面相談を受けたいです。水子供養もお願いしたいのです。福岡市在住の歯科医師です。理想的な熱烈な恋愛の果てに結婚した筈の小学校教員である地方公務員の前夫とは裁判所で三年前に調停離婚(慰謝料無し、養育費無し)し、母子家庭の哀れな生活から心が病んでいったような思いがします。1年前に激しい頭痛と嘔吐が起き、どこに行ってもよくならず心療内科を受診し、うつに近い状態との事でレスリンを１日1錠投与されました。すると驚いた事にあれほどひどかった頭痛が一気におさまり、その後、体調も落ち着き安定していたと思った矢先、無性に焦燥感にかられ、集中力がなくなり落ち着きがなくなり物事全てがおっくうでした。そのうちに突然また頭痛と嘔吐、さらにはめまい、耳鳴り、歩いていてもフワフワとし食欲が無くなり、全てが嫌になり、気が付くと涙を流してしまう自分に驚きました。改めて知人の経営する精神病院に駆け込み、泣きながら現状を話したところ「うつ病ではないが、うつ状態である。」と、言われ休職する事にしました。思えば、母子家庭で仕事の事、お金の心配、子どもの世話や、長女が受験を控えていたりまた母親のように慕っていた久留米市の叔母の死、など色々あったのが原因だったのかもしれません。それ以来、処方されている薬はスルピリド・トレドミン1日3錠寝る前にレスリン２５スルピリド・パキシル各１錠です。薬を飲みだしてからは大波小波ありますがほぼ安定している気がします。ところが、あまりにも朝起きられず、また起きてもボーっとしてまた寝てしまうと相談したところ、パキシル→デプロメール１錠に２週間前変更になりました。山内先生にご相談したいのは、これからの私の人生の過ごし方です。本当は早く働いて生活費を稼ぎたいのですが・・・休職して三ヶ月が過ぎます。今月から働く予定でした。ですが、「こんな調子で医者として働けるだろうか」「仕事と家事の両方が今まで通り出来るだろうか」など考えていたら体調が悪くなり、気持ちが落ち込みやる気もなくなりついには学校のＰＴＡの役員にもなってしまい、「全部両立できるだろうか」と不安が大きくなりまた頭痛が起きてしまいました。結局、精神科医の主治医にも相談してアドバイスをもらい仕事は断念しました。それから、知人の紹介で週２日歯科医院のアルバイトをしました。ところが、週のうち１日は元気良く行くのですが２日目になると、朝からひどい眠気やだるさで布団から出られず休みが多くクビになってしまいました。歯科医師失格の烙印を押されたようなものです。パキシルからデプロメールに切り替えたのもそんなことがあったからです。ところが皮肉な事に２、３日前から、ものすごく調子がよくて今ならなんでも出来そうな気がするのです。ただ、今までもそんな時期があっても、すぐにまた無気力な気分やひどいだるさ・眠気を繰り返してきているので、実際のところ、仕事をしても続かないのではないかと思うと、働く事がこわいのです。このような状態で私は回復期に入っているのでしょうか？それとも、とっくに回復しているのに、ラクをしたくて逃げているだけなんでしょうか？もし、回復期に入っているなら、今後何に気をつければいいのでしょう。生活が経済的に苦しくて早く仕事をはじめなければなりません。どのようにしたら私の人生は回復へ向かうのでしょうか。小さな光が見えてきていそうな気もするのですが自信がなかなか持てないのです。

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Qもう私は妻と離婚するしかないのでしょうか。山内先生のよきアドバイスをお願い致します。佐藤弁護士事務所の『離婚問題を考える中高年のための法律相談』で先生を知りました。その中の『人殺しの出来る日本唯一の加持祈祷師』に驚きました。私は鳥取市古郡家の３９歳男性です。結婚１５年目、子供ができてから１２年経ちます。２００２年１０月に妻から突然離婚の宣告を受けました。私は驚きました。子供ができてから１２年間、普通に夫婦生活も営み世間から冷やかされるほどの仲のいい夫婦だと思っており、全く疑いの余地はありませんでした。離婚理由は性格の不一致です。私の妻に対する言動に気に入らない事がありそれが積み重なり不満が爆発したといいます。子供ができてから１２年間溜め込んできたようです。私も同じような不満はありましたが離婚などは全く考えませんでした。考え方の違いといってもそのレベルは夫婦間で通常ありえる範囲のものだと思っています。考え方の違いというのは夫婦の間で必ずあるものですよね、生まれも育ちも違うのですから。それを許しあい補い合って生きていくのが夫婦だと思っていました。妻の方の性格は物事を悪く考えやすく悪いことはよく覚えているし根に持つタイプ、多少自己中心的な所もあります。私はそのときは怒りますが嫌な事は忘れて許せるタイプ。結局、性格の不一致というよりも、資格の違いによる許せる許容量の違いであるようです。昨年１０月から今年２月まで、何回も話し合いをして私は最後まで離婚を思い留まるよう説得してきました。悪かったところは謝り「これからも家族４人で暮らしていこうよ」と話をしてきました。妻は一度嫌になるととことん嫌いになるタイプです。既に彼女の気持ちを修復することは不可能なようです。それは子供が片親になる、両親を悲しませる、世間の目、その他色々なことを含め考えても、自分の気持ちが大事との事です。ここで一番もめているのが親権です。１２歳になる息子が一人います。妻は子供を連れて行くと言い張ります。私は仲直りをして家族で暮らして行こうと言っているのですから、子供は渡すつもりはありません。それに妻は私と一緒にいるのが嫌になったのが離婚の理由であり、子供まで私から引き離す理由などなにもありません。子供と私はとても仲がよくいい関係を保っています。もちろん妻と子供もいい関係です。最後になりますが、私は私の収入だけで家族を養い、家のローンも払うだけの経済力はあります。妻にしてみれば世間並みの生活はできていますし、何の不自由も無いと思います。また、私（夫）の暴力、借金、不倫などは一切ありません。会社が終わったらまっすぐ帰宅し、家族で夕食をとるのが日課です。休日はおしゃれをした妻とショッピングに行くのが唯一の楽しみでした。どうも離婚理由に納得がいかないのです。踏んだり蹴ったりの離婚はゴメンです。妻は東京都江戸川区西小岩の出身ですが土地柄男性をあまり大切にしないところのようです。

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Qお久しぶりでございます。今度の悩みについても山内日豊先生のお考えを、是非お聞かせください。私は今、本当に迷っています。やはり夫の不倫問題です。今の私は情緒不安定でじっとしていられない。イライラして気が狂いそうです。主人も浮気相手の彼女も、それぞれの会社の幹部候補社員です。主人は一応本社の内勤ですが、仕事がらみの講演会、私立女子短期大学のセミナー(非常勤講師)等に出席することも割りとあり、閑職というわけでもないのですが、遠距離通勤ということもあって、自宅から講演会等の会場へ、直行直帰も結構あるようです。つまり、平日の昼間でも、その気になれば、自由になる時間はある、というわけです。彼女の方は、どういう立場の仕事をしているのか、私は全く存じません。主人は、休日は家にいます。火曜日、土曜日に彼女と共通の趣味のレッスンがあります。社交ダンスです。レッスンチケットには、私に言っているとおりにレッスンを受けた記録が残っています。土曜日、2回レッスンを受けており、レッスンとレッスンの間に空き時間が1時間半あります。が、2人で会うのに、1時間半、という時間はどうなんでしょうか？要するに、私から見れば、平日の昼間以外主人と彼女が会う時間はありません。でも、2人とも社員である以上、それも不可能に近いと思うのです。思うのですが、主人の側から、彼女の影が、どうしても消えません。空想的な被害妄想なのでしょうか。主人と彼女は、携帯の会社がソフトバンクで偶然同じです。この会社は、業界では非常に少数派の会社で、この会社の携帯同士でメールをやり取りする時は、特別な表示が出ます。主人の携帯のアドレス帳には、彼女以外に主人と同じ携帯の会社の方は、ほとんどいませんでした。土曜日、日曜日の朝、同じ会社間のメールの表示で、主人の携帯にメールが届きます。メールが届いたことはわかっても、新着メールを私が読むわけにもいきません。そして、後でチェックすると、届いたはずのメールは、きれいに消されているのです。仕事とは関係のないある飲み会に、主人が彼女を連れて行っていること、いつの間にか、彼女がその会の正式メンバーになっていたことは以前も山内先生にお話したと思いますが、その会の関係のメールでも、彼女の名前が出てくるメールは、実にこまめに消している様子です。昨日あったメールが、今日はない、ということが多く、考えてみると、彼女の名前が出ているものは、ことごとく消しているのです。会社のPCは私には全くタッチできません。来月の月末に、主人と彼女共通の趣味の発表会があり、渋谷のホールで公開リハーサルもあるので主人は都内に3泊の予定です。このとき、主人の素行調査を、警察ОBの浮気調査会社に依頼しようか、どうしようかと、真実、迷っています。主人からすれば、堂々と外泊できるわけです。しかも彼女が側にいます。発表会の後は、当然打ち上げですし、彼女は1人暮らしです。私からすれば、不安な材料だらけです。普段も、私の想像を超えた方法で会っているのかもしれません。主人が、私にここまで彼女のことをひた隠すのは、やましいことがあるからなのか、私に痛くもない腹を探られたくないためなのか、判断が付きかねます。日常生活での主人は、本当に優しいからです。ただ1つ、夜の夫婦生活を拒否することを除いては・・・・。セックスレス夫婦暦は７年以上です。寝室も別々です。夫は浮気不倫しているから、逆に私に優しく接するのでしょうか？確かに主人は、頑強、というわけではありません。もうすぐ５０歳に手が届く、という年で、もともと性的なこととかセックスを重要視する人ではありませんでしたし、疲れている、とか、そういう気持ちになれない、子供がまだ起きている、等々言われれば、私としては、それ以上の追求はできかねます。でも、浮気をしている人は、配偶者とは性生活をもたなくなるという話を聞くと、やはり彼女と・・と思ってしまいます。〇彼女のことを主人が私にひた隠すこと〇夫婦生活を拒否されること〇日常生活では優しくしてくれ、以前と変わらないこと〇私の想像の範囲内では、主人と彼女が実際に2人きりで会う時間がどうしても見つけられないことなど以上4つの考えが、頭の中でぐるぐる回り、どうしていいか分かりません。この際、調査会社に頼み、はっきりさせるべきでしょうか？もし夫が浮気していたら私は勿論平静ではいられません。毎日夫の下着を、夫が浮気していないか点検しています。以前夫の下着に口紅が付着していた事がありました。私には離婚は全く念頭にありません。老後の生活は仲の良い夫婦でありたいのです。夫の真実を霊視して下さい。

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Qはじめての悩み相談メールです。鹿児島市内の下荒田在住の現在２８歳の無職女性です。法政大学時代に人間関係の悩みがきっかけで精神疾患の病気になり、心療内科・精神病院に通院受診以来セレネースをずっと飲んでました。ずっと私の病気はうつ病だろうと思っていたのですが、どうでもいいことのような気がして病名を訊いたことがありませんでした。でも、ネットでうつ病の人のサイトを読むと処方されている薬が私と全然違うので、不思議に思って今日になってお医者さんに聞いたら軽い統合失調症（精神分裂病）の疑いがあると言われました。私の症状は、時々家に帰りたくなくなって一晩中あてもなく天文館を歩いたり東千石町の本屋(現在解体中)、インターネットカフェやコンビニで夜明かししてしまうことと、あとは部屋を片付けられないこと、知らない間に笑顔を浮かべていること、独り言が多いことぐらいです。あと、人としゃべっている時、悲しい内容のことでもないのに涙が出ます。でも、暴れるような発作は起こしたことがありません。本当に統合失調症なのでしょうか。それから、以前に偶然鹿児島市の脳神経外科でCTスキャンをかけてわかったのですが私の脳には脳室が通常の人よりひとつ多いという先天的な奇形があるそうです。知能には影響はないようですが、それは発病と何か関係がありますか。奇形が原因だとすれば、片足が短い人が足を一生ひきずるのと同様で、一生治らないのでしょうか。仕事が見つからない不安もあり、とても焦燥感ありで悩んで心配しています。鹿児島での対面相談を希望していますが、霧島に行きたいです。山内先生のご都合に合わせます。その際は一泊したいので民宿霧島丸枝荘の予約をお願いします。

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Q人生相談をお願いします。京都市郊外からです。何かの掲示板で四国の幼稚園の先生の事件が本人の画像入りで出ていました。見た目は優しそうだけど恐い顔の幼稚園教諭でした。あの先生もきっと孤独で寂しいのだと思います。現在。私は今うつで悩んでいます。あと、対人恐怖や、とてつもない不安からくる胸のドキドキ、過食、最近は外に出られなくて家に閉じこもってばかりいます。大半は過食からきてるのかなって思うのですが、今は電話も怖くて、胸が苦しくて、居留守ばかり使ってそのときも苦しくて仕方がありません。友達や、知ってる人にも会いたくなくて、外に出るときは、なるべく人が通らなく所をあるいたり、会っても避けて逃げたりしてしまいます。今の自分が醜くて仕方なくて、人に見られたくないのです。私は昔ちょっと太っていました。ダイエットしたせいで、拒食、過食を繰り返して短大もいけなくなりました。そして、勉強からも逃げてそんな自分が醜くてしょうがなくて、太った自分を見られたくない、高校の時はトップの成績で一番いい短大に入ったのに、こんな勉強も出来なくなってる自分を悟られたくない、高校の時は活発で積極的で中心グループにいたのに、今では友達もあまりいなくて、地味な生活なのです。なのに、他のみんなは、普通に学生やってて、楽しそうで、いろんな友達がいてって思うと自分ってなんなのだろうって思ってしまいます。友達も今は親友はいません。っていうかすべてを失ったのです。それからは人間不信で誰も信じるとかあまりできなくて、人との交流も苦手になってしまいました。だって、親友だったのに、その子は１６で水商売をはじめてキャバクラ嬢単なる不良だったのです。お母さんは私をその子を引き離そうとその子の携帯のメールに、誹謗中傷するようなメールをおくりつづけていたのです。それが、のちにわかり、そのことは、顔も合わせられなくなりました。それからは、友達って面倒くさいっておもうようになって。高校の頃の友達にはあいたくないな。今の情けない姿をみられたくないなって思います。どうおもいますか？？悩みらしい悩みでは無いかも知れません。でも山内先生に助けていただきたいのです。眠れない夜が恐いのです。

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Qこんばんは。よろしくお願いします。とりあえずメール相談で失礼致します。是非チャンスが合えば面談相談でお願いしたいと考えています。兵庫県神戸市の小児科医のちんちろりんさんの医療掲示板で見つけて、ここに来ました。埼玉県の越谷に住んでいます。子供は三人です。夫婦で子育てに悪戦苦闘しています。うちの次男（小３）がADHDと診断されたのが今年の２月でした、リタリンを先々週あたりから飲んでいます。その量なのですが、錠剤で１錠１０mgを朝と３校時終了後と３時頃の帰宅してすぐの、計３回、一日３０mg処方されています。錠剤を折って５mg／１回や７．５mg／１回にした事もありますが、効き目が出ませんでした。わかりやすいので主に多動で判断しています。結局医師との相談で、現在は一日２錠、たまに２．５錠で定着しています。三日くらい服用をやめた事もありましたが、その頃の気持ち悪いとか、吐き気とかは今ではありません。少し親としては量の多さに心配があるのですが、学校生活、特に友達関係は飛躍的によくなり、友達のいない寂しさから開放されて、放課後も楽しく過ごしているのが、この子にとっては大きな事だと思っています。血液検査、体重の増減など、注意もかなりはらっていますが、まだこのまま続けていくつもりです。私もリタリンを実際飲んでいるお子さんの話にはすごく耳をダンボにしたいので、いろいろ情報など教えて頂きたいです。ｐｓ．小５の兄は今の小学校では上手く行かず、中学受験組への予定です。新しい中学校では上手く行くだろうか・・・なんて、ひそかに心配もしています。兄弟そろって、脳波にも異常があって、しんどい子育てですが、山内先生はじめ皆さんよろしくお願いします。春休み中には主人と相談の上、霧島国立公園に遊びに行きます。宿泊は出来たら、霧島丸枝荘が希望です。子供たちは先生が写真で公開している、夢見が丘に行きたいようです。

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Qうつ病の苦しみから毎日が切なくてこれ以上生きて行く自信がありません。どうしたらいいのでしょうか。鹿児島での対面相談をお願いします。

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Q山内先生！初めまして。北九州市小倉の会社員です。久留米市の看護士さんの紹介です。相談に乗っていただけますか？今度の誕生日で、私は２５歳です。過去のトラウマから抜け出せずに悩んでいます。最近とりあげられるようになった「自臭症」（自分の口臭や鼻臭に悩む病気）になり、ある有名な口臭治療の先生の所に行った甲斐があり、口臭はゼロにコントロール出来るようになりました。先生にもお墨付きをいただいてるので臭いはまったくないと思います。が、今だに過食症などで社会復帰できないでいます。確認恐怖症もあります。確認不安症と呼ぶべきでしょうか。というのが実際に口臭があった時に散々人からイヤミや陰口・イジメなど思い出したくない位にヒドイ事を言われてきたからです。その長年悩んでいたストレスが爆発したのか去年末に過呼吸症候群で救急車で運ばれました。それの前後から満員電車・ヒトゴミなどにはまったく行けなくなりました。常に人と接近した状態で緊張するようになったのです。もちろん友達の前でもです。人の表情や目などを伺ってしまうのです。口臭が原因で離れていった友達は一人もいませんが、私自信が「こんなに仲良くしているけど実は見下しているのではないだろうか」とかグループで食事に行った時、トイレなど私だけ席をはずした時に陰口をみんなで言うのではないかとか考えてしまい、心から楽しめないんです。幸いこの悩みをようやく両親に２ケ月前位に伝える事ができ、このような心の悩みを理解してもらえているので今はわりと人がいてる所にも電車にも出かけられるようになりました。でも社会に出る勇気のなさといい年をして両親への甘えなどもあり、ほんの些細な事でイライラしては両親にキツイ口調であたったりしてしまうのです。両親にはとても感謝してありがたいと思っているのに何故あんな事を言ってしまったのだろう。私はなんて親不幸なんだろうとあとでものすごい自己嫌悪に陥るのです。私の為でもあるし両親への孝行は早く立ち直る事なので近々福岡市の心療内科に行こうと思っています。恋人が出来ないのも「自臭症」が原因です。恋人と接吻をしたときに口臭がすると言われたらそれですべてはおしまいですものね。博多の占い師さんが霧島の山内先生の霊能力がいいんじゃないのとアドバイスしてくれました。占い師によると私は精神を病んで統合失調症にこの先には必ずなるそうです。私は心療内科に行くべきでしょうか？人の視線が恐いのです。お願いです。助けて下さい・・・人の噂がとても恐いのです。とても不安です。

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Q生きる希望もなく、山内先生のところで住み込みの仏道修行をしたいと思っています。鹿児島で良い就職先の求人があれば、鹿児島市への転居も真剣に考えている東京都港区赤坂の男性です。現在は定職も無くブラブラしています。そこで山内先生に質問があります。山内先生のサイトではうつ病が不規則不適切に使われているので僕が整理してお伝えしたいと思います。しかしながら、あくまでも一般論です。その事を前提に読んで下さい。生意気ですが、論文みたいで恐縮です。ここではうつ病について、おおまかなことを書いておきます。というのも私も専門の科でないし、また、うつ病、うつ状態、反応性うつ状態・・・いろいろな病態があって、そのメカニズムの説も一杯あって、全部網羅できませんのでご了承ください。心の風邪として心理的な疾患、こころの病を書いておきましたが、特にこのうつ病を心の風邪として書く場合が多いようです。 うつ病は一般的な病気です。ゆううつな気分に陥り、下記のような状態が続きます。ただその次に書くように、誰でも、ああ、そうか、という原因と思われることはあって、それに、性格的にまじめな人がさらされたときになることが多いようです。（１）まずうつ病に特徴のある症状 １−１ 気分低下　うつ状態、抑うつ思考（情緒障害）このうつ状態という言葉はいろいろな場合で用いられますが、（たとえば『うつ病、うつ状態』と分類してる場合もあったり、うつ病の軽度の意味で書いている場合もありますが、このうつ状態というのは、うつ病の気分が晴れない、抑うつ思考をさしておきます） ゆううつで元気が出ない。イライラする、わびしい。泣く（涙を流す）。不安、罪悪感、非現実感。過去現在未来でくよくよ考える。 １−２ 意欲低下 行動抑制（精神障害像）注意力低下、決断力低下。何をするのもおっくう。仕事の能力低下。対人関係を避ける。社会的関心の低下。 １−３ 生命力低下　生理機能低下（身体障害） 睡眠障害。食欲不振や便秘。倦怠感、頭痛。体重減少、吐き気。性欲減退、頻尿。めまい、失神。 （２）うつ病に陥りやすい性格 仕事熱心。責任感の強さ。頼まれるといやといえない。律義。きちょうめん。人と争うのは苦手。真面目。人にどう思われるか気になる。常識を大事にする。小さいことに気がつく。 （３）引き金と思われること 仕事場の配置転換。子供が家から結婚や進学などで出て行く。家族のメンバーの出入り（死亡や別居で少なくなる、あるいは誕生や同居などで増える）。生命にかかわらない程度の身体病（それによって生活パターン変化）。心理的負担の増加、あるいは軽減。出産後。住居地の移転や改変（引っ越しや新築など）。愛着する人や事物、財産をめぐる喪失体験。 （４）症状は上に書きましたが、とても苦しく、心身症状も現れます、その心身症状が訴えのメインになることもあります。気力の充実した自分の過去がウソのように思えます。ふがいない自分を責める、情けないという気分になります。 将来や現在に悲観的になって自殺まで追い込まれる気分になることもあります。（５）早く発見することと、あと必ず専門医の診断を受け、治療を受けたら必ずなおる疾患です。 そして治療も焦らないように。抗うつ剤中心ですが、薬を飲むことも大切ですし勝手に断薬しないこと。一回飲んでもなかなか効果が出ないこともあっても、薬の断薬、あるいは副作用などの症状が出た時は必ず主治医の先生と相談することでしょう。あきらめないで合う薬はかならず見つかります。 それと、仕事、家事、その他もまず、一旦休むという選択肢もあるとおもうことも大切です。 どうしても、この国の今までの観念で、精神科・神経科に行ってる、心の病気にかかってることを隠したがるとか、あるいは職場に知れたら出世にかかわるとかあるいは、偏見で見ると思ってしまい、治療も遅れたり、ついつい逆に頑張ってしまう例も多いのです。 またそのときに悲観的になって、退職したいとか、結論を出したいといっても重大事の決定は先送りにしましょう。 （６）周囲は早くその人が出すサインに気をつけることでしょう。また激励や、アドバイスはむしろ逆効果になったり、普通考えるような酒の席での激励は逆効果になることが多いのです。 後周囲は、かかりつけの（精神、神経科以外でもいきつけがあれば）医師と相談してみたり（まずいきなり精神科神経科に行くことに抵抗したり、また身体症状として現れてる場合が多いので）、病院に行くのに無理強いはしない、根気よく専門医に行くように説得してみるのも大切です。 そして何より励まさないことでしょう。頑張ってというとその本人は、自分が怠けてると考えてしまったり、また本人としては『これだけ苦しいながら頑張っているのにまだ頑張らないといけないのか』と思って、逆に悪くなることも多いのです。また相談を受けた人は絶対に周囲に漏らさないように。また相談を受けた人は細心の注意で、本人の了承を得てから、 ほかの専門の医師もしくはカウンセラーに相談するように。その時、相談してきた人に、自分ではどうも出来ないところもあるので、 他の人に相談していいかと本人の了承を受けてからにしてください。（７）サインは心の病一般に共通することも多いです。 仕事で元気のなさや、遅刻、早退が多くなった。細かいことを気にするようになった。言動や行動では身だしなみに気を配れなくなった、考え込むことや、ゆううつな感じや酒の量が増える。 対人関係では口数の少なさや、人を避ける、かっとなったりトラブルを起こす。身体では、不眠、頭痛、食欲不振、その他不定愁訴の増加で、これが いわゆる仮面うつ病につながることもあります。専門の科が違いますが、おおまかに基礎的なことのみ書いておきます。どうでしょうか。参考になりましたか？うつは絶対に不治の病ではありません。投薬で治る病気です。お近くの心療内科の医師に相談して下さい。ちなみに僕もうつ病経験者です。過去１２年間精神病院に入院・退院を繰り返していましたから自己体験を踏まえてメール致しました。山内先生、長々と失礼しました。

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Qこんにちわ。愛知県の名古屋市名東区梅森坂の地方公務員です。メル友の大分市錦町の小学校の教諭の紹介です。私は２年半ほど前から鬱病と思われる症状があり、検査の結果、かなり重い鬱病と診断されました。今までにメンタルクリニック・精神科・心療内科で処方された主な薬は以下の通りです。処方された順に記します（記載の量は処方された最大量です。）１　ミラドール錠　１５０ミリ２　パキシル　６０ミリ３　トフラニール　１７５ミリ４　トレドミン　１００ミリ５　テトラミド　６０ミリ６　リーマス　６００ミリ以上の処方では、それなりに効果はあったのですが、それなりにしかありませんでした。現在では、デパケン　６００ミリ　テトラミド　６０ミリ　が主な治療薬として処方されています。（その他には、ソラナックス１．２ミリ　デパス　１ミリ　マイスリー　１０ミリ　ミラドール１５０ミリが処方されています）この処方により、日常で鬱状態に陥ることはほとんどなくなったのですが、時々鬱状態（著しい全身の倦怠感及び気力の低下・失望感）が起こるようになりました。このことを信頼している主治医に相談し、何か頓服がほしいと相談したところ、即効性のある抗不安薬ではなく、現在服薬しているテトラミドの１０ミリ錠が処方されました。山内先生にお聞きしたいのは、効果が現れるまでに時間がかかる抗うつ薬を頓服として用いて、薬理学上効果が認められるのだろうかということです。主治医は「効果が無くても、おまじないとして」という趣旨の言葉を口にしていましたが・・・。もしかして、この処方はプラセボ効果を期待したものに過ぎないのでしょうか。私のうつは市役所内での人間関係から発生しています。ちょうどその時に恋人の流産と失恋が重なりました。かなりのショックでした。水子の事が因縁としてあるのでしょうか？水子供養はしていません。

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Q山内先生のご指導をお願いします。私は高岡市本丸町の大学職員、男性です。７年前から、重度のうつ病で心療内科に通い続けています。薬を飲んで良くはなるのですが、職場の異動を機にこれまで二回、短期間では有りましたが休職と精神病院への入院をしました。それ以降、大学の配慮もあり無理のない一定量の仕事しかしていないので、状態は安定しています。しかし、薬を飲み忘れると、（特に夜で、それが無意識であっても）如実に具合が悪くなり、慌てて薬を飲むと落ち着きます。抗うつ剤は一般的には即効性がないと聞いてるのですが、そうは思えません。だから状態が良くても薬の量を加減することができません。一体どういうことでしょうか、このままずっと薬を飲みつづけなければいけないのでしょうか、教えて頂ければ幸いです。尚、夜の薬は、アンプリット錠25mg２錠、コンスタン0.4mg錠１錠、レキソタン細粒１％０．２g、アモキサン細粒１０％０．２gです。実は病気に悩んで帯広市東の心の悩みと離婚相談掲示板で山内先生を知りました。自殺願望は残念ながらあります。ですから対面相談でお願いします。このままうつ病の苦しみが継続するのなら霧島の樹海に行き、自家用車の中での練炭自殺を考えています。

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Q家族の事で相談致します。民間の介護福祉ボランティア団体所属の東京都中央区湊の医師・佐藤真理子先生からの紹介です。是非、教えてください・・・。水子供養の問題ではないかと思うのです。広島市西区横川町に住む母(４６歳)のことでご相談いたします。母は、５年ほど献身的に介護していた祖父（癌）が亡くなったころから、様子が一変しました。以下の通りです。〇家事を一切しなくなり、部屋に閉じこもるようになった。本人は体の不調を訴えていました。（それは不定愁訴で、毎日どこか必ず具合が悪いと言っていました。内容は日によって異なり、更年期の治療を始めたところ、体のほうは楽になったようですが、閉じこもりは変わりませんでした）〇日常生活の24時間、チビチビとした飲酒・アルコール依存症的生活を毎日家族に隠れてしていた。泥酔したことはないのですが、種類は問わずかなりの量を飲酒していました。（ビールの缶が数日でゴミ袋いっぱいになる程で、それ以外にも、押入れに缶を隠したり、こっそりとコンビ二等で捨てていた様子）本人は「不眠のため」と言っていますが、昼間でも隠れて飲酒していました。また、夜中でも　起き出して毎晩飲酒している状態でした。それ以前は晩酌程度の飲酒量でした。〇身だしなみや清潔に対する意識がなくなった。（もともとお洒落ではなかったのですが、ジャージ等で１日を過ごし、しかも何日も入浴せず、着替えもしないので悪臭が漂うほどでした）入浴はたまに外出（病院など）する時のみ仕方なくする・・・といった状態で、身なりはやはりジャージでした。〇親戚に対して、時に褒めてみたり逆に悪口を言う等の矛盾がみられた。祖父の介護に対する他の兄弟の対応に不満をもらしていました。〇ある同じ食べ物を１ヶ月以上毎日必ず摂取していた。（饅頭が続く時、うどんが続く時となど、ある期間ずっとそれしか食べないので、よく飽きないものだと疑問に思うほどでした）以前はそのような食生活ではありませんでした。〇パチンコ店に朝から晩まで毎日入り浸るようになった。一度、探して無理やり引き戻した事がありその後は行っていないと本人は言っています。（ギャンブルに嫌悪感を持っていた人でしたので、大変驚きました）〇同じものばかりいくつも購入し、使わず埃にまみれている。病的というほどではないかも知れませんが、洗剤や安物のTシャツ・台所用布きんなど、必要以上いくつもいくつも買ってきます。本人は「安いうちにまとめ買いしているだけ」と言っています。〇良い時は大変多弁で、人の話を遮ってでも自分の話をします。もともとそういう傾向は　あったのですが、それが著しくみられました。〇夜中や早朝に親戚の家に電話をし、祖父の介護の不満をその家の子供に懇々と訴えていたそうです。それが度々あったと、後日聞かされました。その件について母と話し合いましたが本人は全く悪びれた様子もなく「だって姉さんの子供なんだから　いいじゃない！」と答え、反省しませんでした。〇「悪夢を見た」と言って、睡眠中奇声をあげることが度々ありました。人が襲いかかってくる夢や、死んだ祖父が枕元に座り、恐い目で睨まれた夢をみたと言っていました。〇後に当時を振り返り、「あの頃は死にたいと思ったことはなかったが、死んでもいいとは思っていた」と母が言っていました。以上のことから、２年半ほど前に母を精神科に連れて行ったのですが「アルコール依存」ということでした。内服（マイスリー・ルジオミール）とカウンセリングを主に治療を始め、１年が経ちます。最近では徐々に閉じこもりもなくなり、飲酒量も減ってきました。また、人との交流も積極的になり、家事も不完全ながらするようになったのですが、近頃再び別の症状が出てきました。（現在内服薬は中止となっています）実は昨年末に弟が結婚したのですが、そのお嫁さんと同居するようになった為、母は気をつかい、お嫁さんに恥ずかしくないよう、家事等に力を入れていました。また、仕事を持つお嫁さんの為に食事の支度は殆ど母が担当していました。母は毎日大きな買い物袋をいくつも買い込み、常に食事の支度のことが頭にあったようです。母は富山市西中野本町の裕福な家庭に育ち（お手伝いさんがいたような家庭）、家事は不得意でしたのでかなりの負担になっていたようです。また近頃はインターネットにはまり、１日中あるアダルトの出会い系サイトの掲示板にアクセスしていました。夜中まで起き出してネット仲間と交流し、時にはオフ会にも参加していました。その入れ込みようは、PCを扱う私から見ても異常で、その掲示板上で人間関係のトラブルが勃発すると（他人のトラブルです）、それはもう、そわそわと落ち着きがなくなり、PCの前で溜息をついているような状態です。また、ある日回線工事により数日ネットの接続が出来なくなったことがあったのですが、それはそれは大騒ぎして、工事を急がせたこともありました。そんなある日、些細なことで母と口論となったのですが、それ以降「私のこといいように使って！！」「あんたはお父さんとグルになっている！」「あんたの為にどれだけの時間割いてると思ってるのよ！！」と言って私を拒絶するようになりました。確かに結婚後も実家には頻繁に出入りしていましたが、かと言ってそれ程大きな面倒をかけたとは思えません。（公務員の父と私は確かに気が合い、考え方も似ています）そして翌日早朝には、物を投げ、気違いかと思うほど大きな声で号泣し、父に罵声をあびせたそうです。（父とは以前、離婚の話が出たこともあり、夫婦関係は破綻に近い状態でしたが、弟の結婚・同居を機にそれは小康状態でした）実は１ヶ月ほど前にも似たような状態になったことがあったのですが、その時は話し合いで直ぐに治まりました。母には心を許せるような友人がひとりもいません。今まで何十年間も、母の友人が訪ねてきたのを見たことがありませんでした。(そんなことも、いまの状態に関係しているのでしょうか)。・・・というのが、現在までの経緯です。内服薬の内容から「うつ」だと確信していたのですが、山内先生のHPを拝見して照らし合わせてみても一般的なうつとは違うような気がします。霊的障害ではないかと。ボーダーライン(境界型人格障害)も疑ってみたのですが、これもよく分かりません。精神科の主治医からは「うつではない、軽度のアルコール依存です」と説明されたのですが、それだけとはとても思えません。家族として納得出来ないのです。母は父と結婚する前に不倫(勤務先の上司と付き合い)から水子を作っています。母は水子が原因で精神疾患になっているのではないでしょうか。京都市で発行している占い師の専門雑誌で符合する箇所がありました。

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Q何か良い方法がありましたら、どうかご指南ください。柏原市旭ヶ丘の主婦です。現在80歳の母のことでご相談いたします。電話相談でお願いします。母は60歳代くらいから、どうもうつ病の気配がありました。同居している兄家族との確執や、53歳という若さで未亡人になった不安などから、時々ふさぎこんで、体調を崩し、その末には近くの病院に、心臓とか何か病名をつけては、入院、風邪を引いたと言っては入院、一つには家族に迷惑をかけるので、直ぐ病院に逃げ込むような事を繰り返していました。何度か精神科の診察を受けるように連れて行ったりもしたのですが、長男家族との同居ですので、あまり体面の悪い事も出来ないとかの、田舎の生活もあって、その都度、簡単な入院で元気になったり、冬の寒い時期はベッドの中で過ごしたりしてきました。その後4年前より、兄嫁がSLEという難病を患うようになりましたら、今までの抑圧された気分のはけ口なのか、夏の気候の良いときは躁に転換するようになり、昨年、一昨年と夏場は、周りの人に迷惑をかけるほど躁の状態が出るようになり、通販を買ったり、朝の5時とかに電話をかけたり、今までみた事のないようなキツイ形相になったり、言葉を発したりし始めました。精神安定剤や眠剤などをもらって、飲んだりしてたらしいのですが、転んだり、いろいろ問題が出てきました。躁は夏場だけで、冬はまったく鬱になり、一緒に生活していない私には、なんとも手におえない現状です。歳だからボケの仲間として、ただ廻りの人は当たらず触らずの現実です。私も久しく海外暮らしなどをしていまして、このたび戻り、あまりの母の変化に戸惑い、精神科のお医者様に相談した所、今は鬱ですが躁があるので、治療には入りにくいとのことでした。今は、鬱ですので、ただボンヤリと日々暮らしております。昔ほど、辛いこともなくなってるのでしょうから、80歳の年齢ならこんなものだとして、諦めてくらすことが一番なのでしょうか。いわゆるボケにはなっていないようです。それにこのたびは難病の兄嫁との同居は無理と言う事になり、故郷を離れ長男のところで引き取りました。これが又、鬱状態を悪化させてるように思いますが・・・このまま治療はしないで、躁にでもなったときに、安定剤でも飲ませて？そんな介護でよいものかと、不安でなりません。年齢も80、なんとも心が痛い毎日です。今この状態でも、診察は直ぐ受けるべきなのでしょうか、それとも前の精神科のお医者様のように、躁になった時まで待ったほうがいいのでしょうか。内科的には特別問題はないという診断を受けていますが、日々ただ、寝たり起きたり、まったく積極的には動きません、このまま寝たきりになるのも大きな不安です。昨年まででしたら、ソロソロ躁に切り替わる時期、今年は未だベッドの中です。年老いた親の面倒を見るというのは実に大変な事ですね。兄嫁との確執から娘である私の方が鬱になりそうです。私は母を経費老人ホームに入所させたいと考えています。無理だとは思うのですが。共同生活が母の心の安定に繋がるのではと思います。

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Qよろしくお願いします。日本共産党の党員ではありませんが赤旗日曜版の愛読者です。私たち夫婦は、結婚して今年で５年になります。私は２８歳。夫は３１歳です。最初は良かったのですが、３年前に子供が生まれて、兵庫県神戸市中央区元町から東京都渋谷区桜丘に転勤になってから、様子が変わってきました。性欲の旺盛なはずの夫は私を抱こうとはしないのです。セックスレスの始まりでした。転勤直後だし仕事のストレスからかなあ・・・なんてのんきに考え、私もやんちゃ盛りの子供を育てることで必死で、あまり気にしなかったんです。家庭の中でも、あまり私と話そうともしないし、軽井沢への家族旅行の時も携帯電話が鳴っては、一人別の場所に行って何やら話しておりました。私が、誰から？と聞くと、会社の人からと言うので、私も疑いもしていませんでした。今考えたら日曜日に会社から電話なんておかしかったのですが、その言葉を素直に夫の言葉を信じていました。ところが、去年の暮れに、もう一度人生をやり直したい。心から好きな人が居て、ずっと付き合っている。すぐに離婚して欲しいと言ってきました。そして女のところに夫は出て行きました。おまけに給料の振込口座もゆうちょ銀行に変えていて、私の生命保険も知らない間に解約されていました。突然のあまりのショックにただ死ぬことばかり考えていたのですが、とにかく富山市の西中野本町の実家に生活費の援助をしてもらい、パートの仕事を探し、夫に対しては離婚を拒否していました。それからと言うもの、おそらく夫の愛人からだと思うのですが、ストーカーのような悪戯電話がまいにち朝から夜中までかかりかかり続けました。私が夫に抗議するとそんなことをする人ではない。と言って電話を切ってしまいます。私も疲れたので、離婚を決意しはじめた矢先夫の弁護士から電話があり、ご主人は奥さんに魅力を感じないらしいですよ。さっさと離婚してお互いにやり直してみたら・・・どうせご主人はよりを戻す気なんて無いんだし・・・離婚しませんか。と一方的に言ってくるのです。私も決心しましたからいろいろと調べて弁護士にお願いして、とにかく親権と取れるだけの慰謝料や養育費を取ってもらうことにしました。とにかくすっきりしたい・・・それが本音です。また昔のようにキラキラとした自分に戻りたい。そう思ったのです。それで、今とても心配なことは、弁護士同士が今後もどこかで仕事上関係してくることもあろう事と思いますが、あまりこちらの方の肩を持ってしまうと後々やりにくいから適当に和解しやしないか・・・つまり弁護士への不信と言うことです。私みたいな法律の素人にとって全てをお任せするのですから、弁護士を信用しなくてはいけないのですけれど。山内先生の霊視能力で私のこれからの人生を占って戴けませんか。山内先生の祈祷師としての素晴らしさは大阪府豊中市野田の公認会計士から詳しく聞きました。鹿児島に行きたいです。対面相談で是非お願い致します。出来ましたら弁護士との関係もありますので日時を早急に決めさせて下さい。慰謝料・養育費の金額等の確定をアドバイスして戴けたら幸いです。離婚問題が落ち着いたら、霧島丸枝荘にも宿泊したいです。

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Q身勝手なお願いだとは思いますが、山内先生のところでしばらく生活させて下さい。福岡市在住のうつ病に苦しむ精神病患者です。今月はじめに自殺未遂をしてしまいこのままだと精神病院に強制入院されそうです。助けて下さい。

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Qこれ以上生きて行くのが切なくて、配偶者の病気に悩んでしまい、今の私は生きる事が苦痛です。私も山内先生に助けて戴きたい人間の一人です。神奈川県平塚市八重咲町の司法書士の先生の紹介です。私の妻のことでご質問させていただきます。妻は今年３１歳です。現在私の妻は神経科に通院しております。妻と知り合ったのは職場で、３年前のことです。それ以来漠然とですが結婚を前提として交際しておりましたが、３年ほど前に、私が同じ職場の女性と関係があるのではないかと妻(今は妻、当時は同僚ですが)が疑い始めたことが、心療内科への通院のきっかけでした。妻は、その女性が妻に対して色々な嫌がらせをするというのです。多少不安定な状態だったので暫く近くの大学病院の心療内科を受診しました。その時は精神安定剤をもらって飲んでいました。それから間もなく私たちは結婚しました。しかし妻は結婚後も私と上記の女性との関係に疑問を持ち続け(肉体関係など・・・全くそのような事実はありませんでした)、事あるごとに私を責め続ける状態がつづき、あるときから私が仕事に行くのを泣いて引き止めるようになり(私がどこかへ行って帰ってこないのではないかという不安にかられてですが、本人は引き止めたことは記憶にないとの事・記憶喪失)、全く仕事に行くことができない状態になり、今度は家の近くの精神科を受診して自律神経失調症からくる不安ではということで抗不安薬を処方してもらって飲んでいましたが一向に改善せず、妻の実家が近くだったのでそこで同居して通勤したりもしたのですが、ますますひどくなっていくばかりだったので、医者と相談して二年前に約一ヶ月半精神病院に入院させました。その際は病名としてもはっきりしたものではなく、『ストレス障害から来る不安緊張状態』というとって付けたような病名でした。多少良くなったので退院しましたが、それ程以前と変わった感じはなく、１週間に２回くらいは私が仕事に出るのを泣いて引き止める状態でしたが、妻の両親の協力で何とか仕事には行けていました。薬はその当時はリスパダ−ル、アーテン、リボトリール、サイレースを服用していました。状態が好転しないことに私も妻も疑問をもち、担当医に色々尋ねたりしましたが、あまりこちらの話を聞こうとしなかったので一年前に妻の兄が勤務している東京都内の大学病院の精神神経科へ診察を受けるようになりました。しかしそちらでもはっきりしたことは結論として出ず、(心理テストで精神年齢が非常に幼い事はわかりました)薬の量だけが次第に増えていくといった具合であり、かなり自宅からは遠かったのと、半年前に倒れ意識が無くなったことがきっかけで結果的には元々通院していた精神科へ戻りました、その際に『てんかん』の疑いが強いと判断されたので、その時点から抗てんかん薬を服用するようになりました(テグレトール100ミリグラム×3)。その後経済的事情で愛知県名古屋市に帰任することになり、家族ともども引っ越しました。(本来なら妻の病状を考えてもう少し東京へ留まるべきかとは思いましたが)病院は自宅のそばの神経科に通院して治療を継続することになりました。名古屋に来てからは環境の変化になかなか馴染めず、外にもあまり出ず、体調のすぐれない状態は続いていましたが、何とか半年程度は生活できていました。ところが三ヶ月ほど前、子供の友達との関係がきっかけですごいショックを受けてから極端におかしくなり、ある日突然自宅の窓から飛び降り自殺しようとして大暴れし、それ以降無意識に物を投げたり、塀を乗り越えようとしたりして、かなり危険を感じたので病院を転院して(通院していたところでは一般病棟しかないので家内の状態では無理と言われたので)身体拘束の出来るように措置入院することにしました。子供の事もあり、お願いして妻の両親にさいたま市からわざわざ来て頂いて家内が退院するまで子供の面倒を見てもらうことにしました。入院中は閉鎖病棟で約2ヶ月間入院し、病院の診断では解離性障害(ヒステリー)の疑いが高いが、てんかんの症状もあるとのことで多少状態が好転したのと、妻が『退院したい・・・』というので昨年の年末前に退院し、徐々に家庭復帰してから両親には帰ってもらおうと考えていました。しかし、性格的なものなのか調子のよい時は一生懸命全てをやってしまわないと気がすまないらしく、その反動が翌日に出て3〜4日は何も出来ず寝てばかりいるといった調子で一向に改善の兆しが見えないばかりか、様々な症状が出て(部屋の壁や窓をバットで叩きまくる、ティッシュを何枚も出して庭に飛ばす、夜中の徘徊、失声、呂律が回らない、イライラが強い、やたらと物を投げる、床に物をきれいに並べてからまたもとに戻す、舌を噛んでしまう、急に暴れる、両親や他人の言葉に過敏に反応してしまうetc・・・)却って入院前より状態は悪くなっている様に感じられます。ちょっとしたことでも過敏に反応する性格も災いしており、妻の父親も精神的に弱い方で家内の状態が悪いと取り乱して家内にいってはいけない言葉を発してしまい最悪の状況です。余計に状態が悪くなることも多々あります。最近は私自身も、妻の両親もどうすればいいのかわからず悩んでいます(もっとも一番苦しんでいるのは妻自身ではありますが・・・)病院へは2週間に1度通院しており、出来るだけ妻の状態を先生に正確に伝達するため文章に起こしてお渡しし、それに基づいて色々と薬の変更やアドバイスを受けていますが、大学病院のせいかどうにも薬の分量も多くて、妻の状態を見ていると精神科医を信頼しづらい部分もあります。私自身が色々調べた感じでは解離性障害よりも転換性障害の方が症状的に当てはまるような感じがしてなりません(無論素人である私が調べた事と病院の先生自身が診断されていることとどちらが正しいかなど比較すること自体がおかしいとは思いますが・・・)。また妻は幼少時に自転車から転倒して、左の側頭部を打ち、その後痙攣を起こして倒れ、しばらく入院したことがあるそうです。また小学校低学年の時にも同様のことがあり、やはり短期間ではあるが入院しているそうです。私としては幼少時の頭部外傷が現在も影響している、つまり『外傷性てんかん』の可能性もあるのではと考えたりもします。今後妻が回復するためにはどういう風に対処すればよいのでしょうか。また薬の量が多いことについて山内先生はどうお考えになりますか。現在の病院の先生は『解離性障害中心の投薬でやっている』との事なのですが、山内先生のHPを拝見していると『場合においては薬は必要なこともそうでないこともあります』とお書きになられているのを見て、私としては正直精神薬の副作用がでるのではないかと考えるほど多いと感じます。(現在処方されている薬)(朝・昼・夕)テグレトール300mg デパケンR　200mgフェノバール30mgセルシン2mg(夕) 上記に加えてルボックス25mgセルベックス10mg　ルーラン4mg(寝る前)リボトリール1mg　ルーラン4mgダルメート15mgベンザリン10mg・・・以上なのです。現在の妻は夫である私を含めて対人への被害妄想がだんだん強くなり夫婦関係を維持して行くと云うことはこの先困難な状況であるとも思われます。鹿児島市での対面相談を希望しています。その際に除霊・お祓いが必要であればご祈祷をお願いしたいと考えております。どのような解決方法があるのでしょうか。

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Q山内先生が最後の希望なのです。兄のひきこもりの事で電話相談させて下さい。宮城県の岩沼市で老人介護の仕事をしている長崎ゆかりさんのサイト掲示板(動物愛護)から来ました。私は福山市東町の男性です。２８歳の兄は、再三のいじめがきっかけで人が恐くなり、ひきこもるようになりました。もう１０年ほどになります。家では、昼夜逆転の生活で、ゲーム、好きなマンガを書き、マンガ仲間とのつながりも少ないですがあります。最近、出かけた際に容姿を中傷されてから、特に出かけることがほとんどなくなってきました。家の仕事もほとんどせず、文句だけは言い、一番いばっています。これじゃいけない、と何度も家族で話し合ったりもしましたが、両親は、もし動いてみて、これ以上悪くなったらいやだから、とどこにも相談にいこうともしません。そのくせ、働くなら「ちゃんとした会社を・・・」と夢のようなことを兄に要求して、結局は現在の状態を継続しています。両親は、文句をいわれつつ、兄と依存しあっているような、親の威厳などない、この状態を容認してしまっています。兄は、音に病的に敏感な面など、ちょっとしたものは多々あり、ささいなことですぐ怒り、怒りだすと何時間も家族を責めつづけ、たまには暴力も有ります。でも私としては、「毎日家にいたら、こんな思考になり、常識的思考、社会性がなくなるのもしょうがない」と思い、とりあえず、普段は家族とも普通に接するので、ただのひきこもりだと思っていました。でも、山内先生の精神分裂病に対してのコメントを拝見し、気になる症状があることを思い出しました。〇近所の人が外で立ち話をしている時ですが、うちの悪口をいっているに違いないと、イライラし、いつまでも気にする。〇家や電話に盗聴器がしかけられているかもしれないといい、電気屋さんなどが来るのを非常に嫌がる。（新たに盗聴器とつける可能性があると言う）〇留守番電話に無言電話がはいっていると、イライラし始め、わざわざ電話を相手にかけ、無言できったり、用件を聞いたりする。（相手が悪意をもって、メッセージも残さずに電話を切ったと思っている。被害妄想）〇近所の子どもが学校より帰る時間、外がうるさくなってくると、イライラし、「ピンポンとチャイムをならしていたずらしやしないか」とずっと見張っている。〇家の前に見知らぬ車が止まると、「興信所が家を偵察しているのでは？盗聴器をききにきているかもしれない」という。以上のようなことがあります。盗聴器のことをあまりに心配するので、「じゃ、調べてもらおうか？」と聞くと、「調べる名目で、その人が盗聴器をしかけていくかもしれない」といいます。「でも、あるかないかはわかるでしょ？」というと、「とにかく心配なんだ」と、おかしなことをいっている風ではないのですが、盗聴器があるはずない、と論理立てて説明しても納得しません。幻聴や幻覚はないようですが、人が悪口を言っているように感じたり、盗聴器がしかけられていると思っていたり、と精神分裂病(統合失調症)の方々の初期にある症状では？と感じてましたが、私には判断できかねています。兄は、ただの対人恐怖症のあるひきこもりでしょうか？それとも精神科の病気でしょうか? 今後、兄のために何かすべきことはありますでしょうか?兄の症状は年々非社会的になって行きます。適応障害の可能性も否定出来ません。このままでは社会参加が出来なくなってしまうのではないかと心から危惧しています。

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Qはじめまして。私は青森市堤町出身の主婦です。夫は３５歳の転勤族です。東京都豊島区南池袋から一昨年に福岡市早良区に越して参りました。去年の秋頃から夫の帰りが遅くなり、いつも疲れたとため息ばかり、夜の夫婦生活も元気がありませんでした。会社は大手の広告代理店なのですが人員削減・リストラで、残った者は以前にも増して仕事が増え、忙しいようです。ところが、収入は減るばかりです。初めのうちは仕事を辞めたい、仕事の内容と収入が伴わないなどと不平不満を漏らしていたのですが、正月に些細な事で喧嘩になった時に、「もう独りになりたい、責任から逃れたい、家を出たい・・・離婚だ」と言われショックです。売り言葉に買い言葉ならともかく、夫は真剣でその後も悩んでいるようです。「自分から家を出る、ローンや養育費は何とかするから」と答えを出してしまっています。これまで、夫婦仲の事で東北の両親らにも相談した事も無く、心配させたくないので誰にも相談できません。私や子供、家が嫌いになった訳では無いと、言っていますが、私も夫に無理強いさせ、安らぎを与えられなかったのではと、自信喪失しています。私自身、毎日そのことばかり頭を離れず、何をするにも無気力です。このまま夫の為に別居して、離婚するしか方法はないのでしょうか。夫の後ろ姿に自殺を予感させるものがあります。夫は本来はスポーツマンタイプの人でしたが現在は性欲減退の状態です。うつ病特有の症状です。夫は失踪・家出の可能性があるように思います。先生の霊能力で夫を助けて下さい。

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Qこんにちわ。私は東京都渋谷区丸山町の２４歳女性です。私は祈祷師になりたいです。山内先生の弟子になりたいです。だから鹿児島行きを希望しています。歌手の島倉千代子の付き人だったタレント占い師細木数子さんの四柱推命の本を読んでいて日本一の霊能力者の話を聞いてみたいと思いました。最近になって幻聴？のようなものが感じられ、転勤もあったのでそのストレスかなと思い、最初はあまり気にしていなかったのですが、度々なので次第に怖くなってきて、ネットで調べたところ山内日豊先生のページを拝見し、自分に当てはまるものがないかと探してみましたが、どれも当てはまらないようなので、何か教えていただけることがあれば、と思い相談メールをしました。私が感じるのは、正確には声ではありません。音でもありません。あっ、また来る！というのが分かり、次第に、ある決まった心象風景？のようなものに頭も心も支配されてしまいます。それは、私か誰か分からない人物が、泣き喚いて、別の誰かに死に物狂いで何かを訴えている、という感覚です。なんと言っているのかは分かりません。しかし、聞いている側（こちらも漠然としています）はうなずいて黙って聞いているだけで、その死に物狂いの訴えを聞き流している、という感じです。それによって訴える側は尚更パニック状態になり、金切り声をあげて叫びつづける、というような感じです。これはイメージです。これらのことは、人が見えるわけでもないし、声が聞こえるわけでもありません。ただ、こういうイメージが毎回遠くから徐々に近づいてくるような感じで、最後には普通に家事をしているのに心と頭はそれで埋め尽くされている、という状態になってしまいます。それを無視しようとして無理に普通に行動しつづけるのですが、頭と動作が切り離されてふわふわし、頭はそれで一杯です。最初は、不思議な感覚だなー、ちょっと怖いぐらいにしか感じませんでしたが、今ではそれが来そうになるとものすごく恐ろしくなり、やめてくれやめてくれと必死でその感覚を払いのけようとするのですが、絶対に消えません。これが2分から3分続きますが、その間はこれより長く感じられます。一人でいるときにしかならず、誰かと話せば治るので福岡市博多区の友人に電話をしたりすることもあります。長くなってしまいますが、実はこれと同じような感覚は、本当に小さいころからありました。小さいころは目覚めているときではなく、同じような内容の悪夢を見たという記憶があります。それが最初で、あとは本当にたまにその感覚がよみがえってくるという感じでした。国学院大学の大学生のときにバスの中で同じ感覚がやってきて、おかしくなるんじゃないかと思ったことがありました。その後はめったにそういうことはありませんでした。しかし、ここ最近、月に1、２度ぐらいの頻度で現れるので、怖くなってきました。始まってもすぐに治るので大したことはないのでしょうが、こういうものを幻聴と呼ぶのか、それとは別に何かこういう症状があるのか、予知能力なのか教えていただけたら幸いです。先生の霊視で私の事が理解出来るようでしたらご指導戴けませんでしょうか。私には地震等の予知能力があります。平成の関東大震災の日時も予知しています。東京の街が地震の倒壊で壊滅状態になり水を求めて群衆がコンビに・ストアーを略奪するのです。また第三次世界大戦の勃発も予知しています。西武国土の堤義明社長の逮捕も予知しました。北朝鮮のクーデターも予知しました。これらは全て現実なのです。

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Q山内先生のご指導お願いします。この先、夢に向かって生きたいのですが。よろしくお願いします！宮崎県都城市在住の２３歳。ワールドメイトの会員です。深見東州先生を熱烈に信奉している女性です。一年前に離婚しました。結婚生活は鹿児島市荒田で送っていました。すごく、ある症状で悩んでいます。病院でCTなどの検査もしていますが、理由がはっきりしなくてチョッとでもいいので、ご相談にのってほしくてメールをしました。症状の始まりは、一年半くらい前に突然でした。いつもと同じように起床して、テレビをボーと見ていたら急に頭の中で異変が起きました。それはテレビに出てる人が指差してる方向が間違いなく自分に思え自分に話しかけてる気がしたからです。それも急に声色まで怪しい雰囲気に変わったように感じました。毎日放送しているテレビ番組だけに変化を感じました。無論、今私が言ってる事の方が怪しく感じると思いますが・・あしからず・・。そして、家の外の雑音や風の音までもが怖く襲ってくるような気持ちが数分続き怖くて怖くて家族に心療内科の病院に連れて行ってもらい眠剤と精神安定剤をもらい、次の日には何もなかったようにケロッと元に戻ってました。それから半年くらいたった先月、仕事中に、二回目が襲ってきました。接客中に突然、気が遠くなって手足が少し痺れて、それまで笑って話していた接客相手の顔が怪しく感じるように見え始め、どんどん、どんどん怖くなっていき立ち上がろうとしても気が遠くなるし腰が抜けたように立ち上がれませんでした。やっとの思いで早退をして家に帰っている途中でも、信号で止まればみんなが横断歩道の真ん中で立ち止まって振り返って私を見てる気がしたり人が暴れてるように見えたり怖くて死にそうでした。家に帰ってもやっぱりまた、テレビや明かりが怖く感じました。でも、また次の日には落ち着いていました。それからしばらく、またなってしまうのではないか？トラウマという不安で仕事は休みました。数週間また何も起こらず、ゴールデンウィーク前のある夜に親友の家にお邪魔して数人でワイワイ寛いでいたら、急にまた症状がでました。私はテレビのまん前に座っていて両脇にコタツを囲むように友達が私に楽しく話しかけながらの風景のなか急にテレビが一瞬変に見えて｛まただ！｝と怖くなりテレビと友達の声、雑音と自分の頭の中で考えてる声がゴチャゴチャになってわけがわからなくなってしまいました。手には冷や汗がすごくて、｛あ〜また数時間続くんだあ、怖いよ、ヤバイヨ〜イヤだよ〜｝って思い具合が悪いと送ってもらいましたが、やはり車の中でもその変な妄想は広がっていくばかりで早く家路に着くことだけを祈って・・・この三回目で私は私に問題があるんだと確信できました。でも今回は次の日も治りませんでした。二日くらい一歩も外へ出ず悩みました。また仕事へ行けなくなってしまう・・。それから数日後またなりました。今度は家で誰かと話すたびに起きるのです。気分的には、常に隣り合わせな感覚で起きはじめて、毎日になってきたので恐怖感で疲れてきていて、人と話すことすら怖くなっていました。そこで、かなり勇気が入りましたがもよりの小さな精神科へ行きました。やはり安定剤と眠剤をだされましたが、それは私がお願いしました。なぜなら人前に出ることや人と話すことすら怖くて出来なければ仕事にも行けないし・・その時の先生は私がこの話をして症状を説明したら「精神病と断定する前に脳の中の病気かもしれないから検査をしてからまた来てください」と言いましたから尚更、この状態で大きめの病院へ行って診察や検査室に入るのすら不安で。そして脳神経外科へ行きましたところがCTと血液検査の結果は異常なしでした。MRは予約待ちで再来週です。それで異常がなければ、今度は神経内科と耳鼻科にまわすそうです。これでだいたいの状況は分って頂けたでしょうか？精神科でも話しましたが、子供時代から親の家庭内暴力や兄弟の家出、警察沙汰の親の夫婦喧嘩、親の離婚、母の霧島の樹海での自殺未遂などを経験し、私は高校生の時から孤独を感じ半分風俗みたいな水商売をはじめ自立しました。当時の友達の中にはぞくに言う暴力団関係者の不良も多く、薬物・ドラッグを乱用している子たちも横目で見ながら（私は一度だけ、友達に口の中に入れられたことがありますが、基本的に臆病なのでした事はありません！！！）私も妊娠と中絶を繰り返し二年前に結婚〜一年前に離婚と今に至ります。こんな私だから、ストレスや今までの不摂生が原因かと周りは言うけど、初めてこの症状が起きて、初めて精神科へ行って以来お酒も絶ってるし、たばこも減らしました。それから、最近すぐにカアーとなりやすいです。・・・長く読みずらい内容になってしまいまして、最後まで読んで頂けた事、深く感謝します。どうか、少しでもアドバイスがあればお願いします。こんな私はやはりオカシイですか？もう重症でしょうか？治す道があるんでしょうか？水子の霊的障害ではありませんか？今は生理痛が酷いので気になっています。

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Qこんにちわ。アドバイスをいただけたら幸いです。社会生活の身近に精神病・霊的障害の人がいると周囲の人間まで精神疾患になるのだと思います。東京都千代田区紀尾井町在住の私は２６歳の会社員です。長野県松本市宮田の風水学の先生(大学教員)の人生相談のサイトから参りました。人間関係に悩んでいます。実は、私の職場に転勤してきた職員（40歳代後半の男性・独身）のことで大変困っております。職員、と言いましても、彼は仕事らしい仕事はほとんどできません。というのも、前の職場にいたときに精神を病んで、欠勤を繰り返し、その後3ヶ月ほど神奈川県横浜市の精神病院に入院していたのですが、これ以上休職すると、復職が難しいということで、親が無理やり退院させたそうです。（そのときの医者は、「パニック障害」という診断書を出し、軽微な事務作業はできると書きました。）そして、現在の職場へ転勤してきたのです。が、毎日何をしているかというと、椅子にじーっと座って、ただひたすらボーっとしているのです。時々、簡単な仕事（電話を取る、郵便物を出しに行く、ごみを集める等）を上司に言われてするのですが、どれもすぐに飽きてやらなくなります。かといって、パソコンなどの知識を必要とする業務ができるかというと、これも全くできませんし、やろうともしません。初めは、あまりに簡単な仕事だと彼のプライドが傷つくかと思って、周りの人間も皆気を遣っていたのですが、どうやらそうでもないようなのです。どんな仕事を与えても、「おもしろくない」「疲れた」「眠い」と言って、本当に一日中椅子に座って、宙を見つめてボーっと座っているだけなのです。普通なら、あまりにすることがないと退屈して、かえってしんどいと思うのですが・・・人格障害みたいです。彼はちょっと作業をしただけで疲れるそうで、持続力、やる気というものが全くありません。そして、精神科の薬を飲んでいるので毎日すごく眠いんだそうです。（何の薬かは分かりませんが、今も毎週通院しています）椅子に座ってボーっとしているときは、時々ブツブツと何かつぶやいたり、ひとりでうなずいたり、急にニヤーッと笑ってそれがしばらく止まらなくなったりもします。統合失調症の典型です。また、周囲の人間はみんなそれぞれ忙しく仕事をしているのに、急に大きな声で話しかけてきます。みんな、自分の仕事で忙しいので相手をする者はあまりいないのですが、そんなことはおかまいなしのようで、自分の気が済むまで一人でしゃべり続けるのです。彼が転入してきて、前任者が転出したことで、私の仕事量は以前の倍近くになってしまいました。会社としては、前の医者が「パニック障害」という診断書を書き、しかも職場復帰はできるという内容の診断書を書いている以上、それを無視して彼を離職させることはできない、という方針だそうです。彼の病気は、私には病名はわかりませんが(恐らく性格異常者です)、本人がそうなりたくてなったわけではないし、そう考えると非常に気の毒だと思います。そう考えるようにして、なるべく気にしないようにして仕事をこなすよう心がけているのですが・・・。私の仕事量は大幅に増え、忙しく仕事をしている目の前で、毎日ボーっと座られ、ニヤニヤ笑ったり居眠りしたり、大きな声で話しかけてきて仕事の邪魔をされて、どうしてもイライラすることが多くなってしまいました。そして、毎日胃痛と便秘、下痢に悩まされるようになり、とうとう円形脱毛症にもなってしまいました。今では出勤するのがおっくうになり、朝起きるのがとてもつらいです。夜もなかなか寝付けませんし、仕事中もいつもダルい感じがするようになりました。上司に言い、配置換えも頼んでみましたが受け入れてもらえませんでした。いろいろなＨＰを見て、パニック障害の症状を読んでみましたが、どう考えても彼はそういう病気ではないように思えます。いったい彼はどういう病気なのでしょうか。また、彼に対して私はどのように接していけばよいのでしょうか。先生のご指導をお願いします。島根県松江市の公認会計士に先生が女性週刊誌で回答されましたように精神病は確かに移る病気のようです。その意味では霊的障害であると私も思います。

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Qはじめまして。精神的苦痛で自殺願望が日々強くなって行きます。山形県の酒田市幸町の３５歳の学校職員です。金沢市の尾山町のメル友・薬剤師の女性から先生を知りました。３２歳の妻と別居して間もなく1年になります。原因は、未だにはっきり分からないのですが、嫁姑の関係のようです。姑の考えについて行けないと子ども（6歳男児・4歳女児）を連れて東京都練馬区の小竹町の実家に帰っていきました。自分にいき場所がなくなると子どもに手を出していたというのです。何度も話をしに行きましたが、ここに来るだけで震えがくるからしばらくそっとしてほしいと言われました。不安神経症のようです。少し、姑と離れることにより気持ちの変化があるのかなと思いそのことを姑には内緒にしていました。まさか、あなたに会いたくないから妻は家を出ていった…なんてことは言えないので。今度の妻の言い分は、その気があるならすぐに来ないの？と言われました。「えっ？」と思いました。こっちとしては配慮したつもりだったのに…。私が家を出て、アパート暮らしをすることも提案しましたが、私といてもいままでの事を思い出すからいやだの一点張りです。どうしたいのかも分かりません。それを聞くと今のまま（別居）でなにが悪いの？と言ってきます。週末は毎週のように子供達は私の所に泊まりに来ます。帰る時は、お母さんのとことに行きたくないと、叫び暴れまくります。それが半端じゃありません。子どもながらに感じていることがあるようです。かわいそうでしょうがありません。子供達はどちらも私を慕ってくれています。上の子は今年小学校へ入学ですし、下の子も幼稚園です。こんな大事な時期にどうしていいのかわかりません。経済的な問題もあります。妻は先月からメンタルクリニックに通院しています。精神科医からはうつ病と統合失調症の複合のようだと診断をされたようです。妻は結婚前から異常に性欲が強かったのですが色情の因縁とも関係があるのでしょうか。先生の回答をお願い致します。直接電話でお話したいのですが・・・宜しいですか？

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Q生きる事に疲れています。突然の人生相談のメールですがお許し下さい。大阪市阿倍野区松崎町の２９歳の男性です。医療系の資格取得を目指し、仕事を辞めて再び大学に入学しました。大学のカリキュラムの忙しさや扱う内容の重さによるプレッシャー、級友たちと年齢が離れており親しく相談できる仲間がいないこと、慣れない土地（東京都品川区荏原から転居）での単身生活の寂しさなどから体調を崩し、１年半前にうつ病と診断されました。抗うつ薬を服用しながら何とか通学を続けていましたが、臨床実習に入ると体力も気力も使い果たしてしまい、半年前から休学を余儀なくされました。現在は身体症状はほとんどなくなりましたが、何をするエネルギーもわかずに家に引きこもっている状態です。引きこもりの生活が日常化しています。そういう私の状況を見て、精神科の主治医は、皇太子妃雅子様の適応障害にも合致している症状なので、退学などの進路変更を勧めます。私の性格や体力が目指している職業には向いておらず、就業しても大変な思いをするだろうから別の職業を選ぶ方がよいと、断定するようなことを言うのです。確かに私の不調の原因が学生生活への不適応であることは認めますが、適応できないから避けて精神病から解決する、という考え方は受け入れられません。前職での経験を通して明確な目標を持って始めた学生生活なので、休学せざるを得ないと決まったときは本当に悔しく、何としてでも治って早く復学したいと思いました。その気持ちは主治医にも話していたのですが、治療が長引くにつれ「実は自分も大学を辞めたいのかもしれない・・・それが本心かも」などと考えるようになってしまい、受診するたびに混乱し落ち込みます。治療期間が思っていたより長くなり、私自身も焦っていますが、主治医の方も治療効果が上がらずイライラしているように感じることもあります。このように医師が本人の意に添わない進路変更を勧めたりすることは、精神科の治療の上では一般的な考え方なのでしょうか？それとも私は、もっと前向きに元の環境への復帰を支援してくれる医師を探すべきでしょうか？山内先生の最適なアドバイスをお願い致します。

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Qこんばんわ。熊本県熊本市の主婦です。日常生活ではやはり感情が押さえる事が出来ません。昨年の末に山内先生に相談させて頂き、私の判断で離婚をすることにしました。しかし、夫が全面的に非を認めて、きちんと謝罪（久留米市の実家で土下座までしました）をしたので、子供の事も考えて思いとどまりました。それから、やり直すからには仲良くできるようにセックスレス夫婦から仲の良い夫婦にと努力してきたつもりです。ところが昨夜、確定申告の事で私が相談をすると、主人は意見が合わないからもうこの話は止めようと、一方的に中断し、私は口が聞けない程にショック状態でした。その後の別の話題をする主人に待って欲しい事を伝えても話し続けるので私が耳をふさいだら逆上して、大声を出し、赤くなるぐらい手首を掴んで怒りました。ＤＶです。その日、主人は軽い肺炎で５日入院して退院した日だった事もあって、感情的になっていましたが、同じ事を繰り返し、泣きながら怒る主人にあきれました。確定申告の件は、私の収入が夫の扶養に入るには越えてしまうから理解して欲しいという、了解を得る相談でした。それを夫は架空の経費を作ってでも扶養にならないと生活出来ないからと、仕事先の事までいろいろ文句を言いました。と言ってフリーのアナウンサーで働く私の収支を管理してくれるわけでも無く、家庭のお金を理解しているわけでもなく、いつもお金が足りないと言うばかりです。かなり私として収まらないものがあります。私が流産して入院した時は何もしてくれなかったのに、自分が入院した時は大仰にする主人がすごく嫌です。思い起こせば夫の身勝手（コンドームを嫌いで絶対に避妊しないのです）で妊娠して流産してしまったようなものなのに。前回に離婚を決めてから思い直し、今回もそうなるのかもしれないとは思いますが、私が悪いと言う主人を痛めつける良い方法（たとえば山内先生のご祈祷で浮気封じ・勃起不全祈願）がないかと思っています。夫への復讐として浮気して遊んでやろうかとも思ってます。不倫の代償は大きいですか？

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Qはじめまして。私は東京都板橋区前野町からです。新婚生活なのに地獄のどん底にいます。福岡市博多区のハンドルネーム・アグネスさん（三年前に山内先生からうつ病とパニック障害治癒の祈祷を受けた看護師の女性・メル友なんです）の紹介です。私は２３歳で現在妊娠２０週目です。1年半前にパニック障害と診断されました。ソラナックス0.4ｍｇ2粒とパキシル10ｍｇ2粒服用していました。状態が良くなりソラナックスを0.4ｍｇ半粒とパキシル10ｍｇ2粒まで減らすことが出来ました。妊娠してから、産婦人科で薬を止めるように言われてから、服用を止めました。止めてからどんどん悪くなる一方で、今では全く外出も出来なくなり病院にも行けない状態です。こういうときはどうしたらいいのでしょうか。薬の副作用の影響で奇形児ができると言われたのですが、私自身の状態も悪いので、薬を飲んだ方がよいでしょうか？いろんなサイトを覗いて見ましたが参考になる文章がありません。

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Qはじめまして。私は２１歳の未婚女性です。福井市中央の理美容関係の専門学生です。私の一家は創価学会員です。相談は私の兄の話です。１年ほど前、兄と付き合って間もない歯科衛生士の女性（非創価学会ですから人間的に問題があります）が妊娠。正直言って兄は結婚に前向きではなかったのですが、母が「よさそうな子だから」と承諾し、結婚しました。結婚前、将来新潟県長岡市の実家の方へ来ることを彼女と口約束しました。兄は、今の所でずっとやりたいという希望をもっていましたが、親から言われ、ある程度その気にはなっていたようです。しかし、出産後、彼女はそれを拒むようになりました。母が一度電話でそのことに付いて触れ、流れで子供の教育について一言言ったのが気に入らないとかで、電話に出なくなりました。それで親が心配して家まで様子を見に行った（電車で３〜４時間）のが“連絡もなく来た”ということでまた気に入らなかったらしく「電話がだめでもＦＡＸで連絡できるはず」と怒っているようです。いまだに、連絡方法はＦＡＸのみです。兄としては、“嫁姑問題”として、母に対して、迷惑なことをしてくれたと怒っているようで、母にとっては寝耳に水と言う状態です。数年後に実家の方へ・・・という話もそれを理由に無理だといっています。彼女としては、兄の仕事、子供の教育、などすべて２人の問題で、親は一切口出しするべきでないという考えのようです。親は、兄に近くにいて欲しいという気持ちから、兄と何度か話し合いを持ってきましたが、彼女が親と険悪な関係を保っているためいつも振り出しに戻ってしまいます。兄は、親の方をだまらせればすべてうまくいくと思っているらしく、彼女を説得することはしません。彼女のしていることも、見て見ぬ振りです。はっきりいって、両親はナメられており、かわいそうな状態です。今の彼女の様子では、兄に実家の方へ来てもらうには、離婚するしかないようです。彼女はそうなった場合について、兄に対しては離婚をほのめかすようですが、いざとなったら拒否する可能性もあります。兄は離婚は避けたいと言います。ここで、相談ですが、この場合親が泣き寝入りするしかないのでしょうか。余談ですが、彼女の両親は離婚しており、それに至るには彼女の力が大きかったということです。今度は、両親と兄が絶縁に至らしめられるのではないかと思うような勢いです。電話相談でお願いします。どうしたら良いのでしょうか。

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Q今度の休みの日に対面での相談をお願いします。人間不信に陥っています。動物霊のような霊障害の女性の相談なので、恐怖心からドキドキしながらメールしてます。霧島市（旧国分市広瀬）の２４歳の未婚女性です。会社員です。ホテル京セラ隣りのスポーツクラブエルグで先生の霊能力を知りました。私の会社の同期の２５歳のある女性は、非常に気を使う性格です。私たち同期に対しても、気を使いすぎて私たちが反対に気疲れしてしまうほどです。この２年間周囲を巻き込んで大変な嘘をついていたのです。職場では、２８歳女性が一番年齢が近く若い先輩です。私たち同期は、彼女から入社当時からずっとその先輩にいじめられていると聞いていました。それは、同期誰もが相談されていました。もちろん私たちもを信頼し、いじめは真実だと信じて疑いませんでした。しかし、最近その先輩から食事に誘われ、驚くような事実を告げられました。実は、その先輩は彼女から、私たちがその先輩の悪口・文句・いやがらせ等を行っていると聞いていたそうなのです。しかも、私たちにいじめられているので相談に乗って欲しいと先輩に頼んでいたりもしていたというのです・・・。私たちはそんなことを言ったこともなく、同期の友人たちは誰もが驚くばかりでした。事はそれだけではなく、先輩にそんなことを言って取り入ろうとしている反面、先輩にはストーカーまがいのメールや、電話を一日に何回も行っていました。先輩が、「こんなことは止めて欲しい」とメールをしたところ、すぐに電話がかかってきて「死んでやる・・・死んでやる」と何回も電話口で叫ばれたそうです。また、職場の上司などには、同じ職場にもかかわらず先輩にいじめられているとうそをつき、また私たち同期も仲が悪く困っているなど、まったくありもしないことを言っていたようです。先輩、同期の私たちも我慢の限界となり、ある日彼女を交えて話し合いをしました。そのときには、「先輩にいじめられた事実はなく、私たち同期に対しても悪いことをした」とぶっきらぼうながら言っていました。同期の中でも姉御肌で世話好きで全員をまとめる役でした。しかし、冒頭にも書きましたとおり、非常にというか異常なまでに気を使う性格で、私たち全員に無理に合わそうとするのが感じられるのです。彼女は既婚者ですが、夫にはかなり秘密があるようでした。家事を一切しない夫にかわり完璧な主婦を演じていたようです。話し合い後、療養休暇をとっています。そして、夫に「先輩にいじめられているから仕事にいけない」とまたしてもうそをつき、夫が職場の上司に怒鳴り込んできたそうです。上司は、先輩の話を一切聞かずに彼女の側についてしまい、これでは休んだ者勝ちのようになっています。また、先輩は無理やり見舞金を巻き取られ、それを当たり前のように受け取ったそうなのです。病院からうつ病との診断書が提出されているそうですが、うつ病ということだけで片付けられるのでしょうか？彼女とのカウンセリングだけで医師には真実は見えるのでしょうか？また、実は話し合いの内容を彼女には内緒でテープに録音しています。いやがらせメールもすべて保存しています。これを公表すれば、彼女を追い詰めることはわかっていますが、このままでは私たちは納得いきません。彼女が、どうしたいのか何を求めているのでしょうか？それともうつ病の人は、みなさんこのようなことをするのでしょうか？彼女一人のおかげで、私たちはめちゃくちゃです。彼女にどのように接すればよいのでしょうか？同僚の中にはノイローゼになっている人もいますし、依願退職を検討している人もいます。先生の都合が宜しければ今度の仕事休みに鹿児島祈祷所に行きたいです。私も先生の心の浮き浮きするお経が欲しいです。先生がよくご存じの大牟田市不知火町のスポーツセンターのインストラクターは短大時代の友人です。

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Q希望の見えない悲しさ。寂しくて寂しくて。生きている事がとても寂しいのです。埼玉県さいたま市の会社員です。本当につらく、今の状況から抜け出すために何か山内先生のアドバイスと法華経パワーをいただければ本当に幸いです。非常につらい気持ちで助けていただきたいのです。私は医薬品工場の品質管理室で働いております。経営難から昨年会社が変わり、別の親会社の子会社になりました。親会社から新しい上司が来ました。また工場ももともと食品メーカーの医薬品工場だったので医薬品メーカーとしては管理上の問題などいろいろ改善すべき点があり、私も試験責任者となってそれらに携わっておりました。しかし、仕事の結果をだすのが遅れてしまい責任者から下されてしまいました。理由は理解できますが、それなりには努力していたつもりでしたのでショックでした。それから、慣れない検査作業をすることになったのですが、単純作業ですが製品の出荷に間に合わせるため仕事に追われる感じで休むこともできず、ストレスが溜まってまいりました。簡単な仕事でも失敗ばかりして、検査のやり直しなどが重なりました。また、他の人に手伝ってもらうなど、周囲の同僚や上司にも迷惑をかけることもありました。そして、何も考えられないようになり、何をするのも面倒なような状態になりました。ピペットひとつ持ち上げるのも億劫なような感じです。夜も眠った気がしないまま朝早く目が覚めるような感じで、目が覚めても体は起こせないような感じでした。それから、私はだらしのない性格で、使ったもの、捨てなければならないものなどがその場に置きっ放しで、自宅の部屋はごみ部屋になってしまっていました。仕事上でも、無くし物、忘れ物などが多く、書類の提出期限が守れなかったことなど問題がありました。そして、インターネット上で調べているとADD（注意欠陥障害）に関する記述があり、関係する本を読んだりして自分もそうではないかと思いました。つらいので、助けて欲しいと思い日曜診療をしているメンタルクリニックを受診しました。そこでADDの話をしたのですが、子どもの病気としてはあるが大人のものは認められていないということでした。簡単なアンケート調査に解答したのですが、それの内容と問診からうつであると診断されました。抗うつ薬としてデプロメールを夜2錠、それからやる気が出てくるというドグマチールを毎食後１錠ずつ頂きました。１ヶ月続けましたが、それまで下痢気味だった胃腸の調子が良くなったのがドグマチールのせいではないかと感じた以外は特に変化は感じられず、つらい状態が続いていました。また、肝臓の数値が悪かったことを告げたため血液検査をして、肝臓のためにユベラニコチレートとグリチロン錠を出していただきました。それから更に２週間続け、先生に効果が全く感じられないことを伝えると、先生はおかしい、変だとおっしゃってドグマチールをやめ、柴胡加竜骨牡蛎湯エキスという漢方薬を代わりに出してくださいました。それを１週間続けていると、妙な不安感と焦燥感が出てきて、確かに仕事上でも客観的にそういう状況はあるのですが、ベッドに入ってもじっとしていられない。疲れているはずなのに全然休めないような状態になりました。じっとしていられないので起き上がり部屋の中に散らかったごみを集めて捨てるなどしました。でも、これはやる気が出てきた、うつが直ってきたという幸福な感じではなく、つらくてじっとしていられない焦燥感からのように感じました。夜も眠れず、疲れ、仕事では凡ミスばかりしている状態でした。予約の2週間を待たず、クリニックを受診し、焦燥感のことをお話しました。先生はおかしい、漢方薬でそのような症状は見たことが無いとおっしゃって、症状なのか副作用なのかは分からないが焦燥感を抑えるためにということで、メイラックスを朝夕1錠ずつ追加で出してくださいました。メイラックスは少し効いたような感じがしました。しかし眠くなるような気がし、だらしない性格が戻ってきてしまうような気もします。焦燥感のある間部屋の中のゴミは半分くらい片付きました。今でも、仕事がまるで三途の川の石積みのように感じられ、考えはまとまらず、失敗ばかりという状況は変わっていません。この間、会社の集団検診がありましたが、そこでも問診の際にうつの話を先生にしました。問診していただいた先生は優しく、産業医の先生に話して自宅療養を申し出た方が良いかもしれないとおっしゃってくださいました。でもクリニックの先生は特に会社を休むようにはおっしゃっていません。仕事がつらいので休むことができたらどんなにか楽かとは思います。でも、この状態で休むのはずる休みのような感じもします。買い物に行くこともできますし、太っているのでダイエットをしたいところですが、食欲だけはあり全く痩せて来ません。物の味も良く分かり、おいしい物を食べたいなどと思います。死ぬことなどは怖くて考えられません。つらさから逃れるために、自然に消えてしまうならそれも良いかとは思います。でも、そんなことはできるはずもありません。私は本当にうつ病なのでしょうか。仕事がつらいことだけは事実です。でも、単なる甘えかわがままのような気もします。気分を変えようと思い、今日は日曜日なので近くの温泉へ行ってきました。帰りにはおいしい焼肉を食べました。こんなことをしていて自宅療養なんて、ずる休みのように感じます。本当に自宅療養であれば、家から出ずじっと苦しみに耐えるようなものだと思います。仕事は向いていないとも感じております。逃避だとも思いますが、将来も考えられず、仕事をやめてしまいたいと考えております。うつ病のときは正常な判断能力が無いので退職などは延期するべきだと言われていますが、いまのつらさ、苦しさに耐えていく自信がありません。仕事をやめて、他に当てがあるわけではなく無責任だとは思いますが、私は一人身なので何とかなるのではと思っております。しかし暗闇のトンネルから脱出したいのです。地獄の生き方から希望のある生き方へ方向転換したいのです。山内先生との対面相談と加持祈祷を希望致します。福岡市中央区黒門の公務員（占い専門の週刊誌の記事で紹介されていた元統合失調症の患者）さんのように病気から完治して明るい心の人間になりたいのです。お願いします。山内先生は私と会って下さいますか？

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Qはじめまして。現代医学では解釈と解決の出来ない状況だと思います。私を助けて下さい。日本一のカリスマ祈祷師山内先生の事は秋田市土崎港南の友人（精神科医）が占いの週刊専門雑誌で知りました。匿名相談でお願い申し上げます。私は３５歳。東北地方在住の産婦人科医です。実は私の実母のことでご相談があって、メールいたしました。以下に少し長いですが、経過を書いてあります。よろしくご理解のほどお願いいたします。主訴: 母は子供に対する執着がすごい（特に長男）。家族構成: 母は５７歳の専業主婦。６５歳の父は健康で、自営業(現役)。子供は長男(私)、長女、次女の三人で、いずれも健康。母親に明らかな異常行動がはじまったのは長男が私立中学に合格してからだと長男は記憶している。この頃、母親は長男に対し、「あんたが高い学校に行っているおかげで洋服も買えない」ともらすことが多かった。しかし、その半面で、私立中学に入学したことを自慢に思っていた様子。友人の母親に電話を掛けるようになったのもこの頃からである。子供が友人関係にあると面識がなくても電話を掛け、一方的に友人関係を結んでいた。長男が医大に入学し、医者になってから、症状はますます悪化、長男に対する執着も以前より酷くなっていった。長男は25歳のときに一度結婚したが、その直後より母の執拗なまでの干渉により半年後別居、その１年後には離婚に追いやられた。このときは長男夫婦は京都市、父母は名古屋市に住んでいた。母は長男の嫁を良く思わず、電話で罵倒したり、嫁の実家に「育て方が悪い」等さまざまな暴言を吐いていた。嫁の実家の近所の家の電話番号まで調べ、その家に何度も電話をし、嫁の実家の暮らしぶりなどを聞いたりもしていた。そのうち長男宅に、多い時には日に20回ほど無言電話が掛かるようなった。NTTで発信元を調べたところ、すべて名古屋の実家からということが分かった。長男は何度も名古屋に行き「静かに生活をさせてくれるように」と頼んだが全く聞かなかった。一度は実家に話をしに行った長男に向かって、包丁を向けた事もあった。嫁は当時主婦をしていたが、繰り返される電話、手紙（多い時には１週間に4,5通。１通数十枚に及ぶ。内容は暴言の繰り返し。時に字もめちゃめちゃで「今にみておれ」「殺してやる」などの内容。）の上、はじめての都会暮らしになれていなかったこともあって、心労が重なっていった。そのため長男夫婦は少し郊外の家に引っ越した。ところが、そこの家にもふいに訪れたり（長男が仕事で留守にしている昼間）、嫁が訪問を断ると、家の前で周囲に聞こえる大きな声で罵ったりした。そのうち長男宅の前にある家の電話番号まで調べ、母から「（長男夫婦は）どう暮らしていますか？親だから心配でねえ」などという電話を何度も掛けていた。その裏で嫁の実家の親元には毎日のように暴言の電話を繰り返し、そのうち嫁の父親の仕事先にまで「この人は自分の子供もきちんと育てられない」などの内容のファックスを送りつけていた。長男夫婦、嫁の両親は周囲の親戚や仲人である長男の上司に相談し、仲人夫婦の列席のもと、両家が集まり話し合うことに一度はなったのだが、約束の2日前に母側から「体の調子が悪くなったので話し合いには行けない」と一方的に電話が入った。その後も何度か話し合いの場を持とうとしたが、結局毎回反故にしてしまった。長男夫婦は事態の収拾を家裁に持ちかけようとしたが、相談した弁護士のこの例はかなり悪質なために地裁に申し立てた方がよいとの勧めで、「平穏な生活が送れるように長男の職場、嫁の父親の職場へ、急を要しない私的な電話をしないよう」の内容の訴状で訴えを起こした。結局母側は裁判当日になり「体の調子が悪い」などとして裁判を欠席。その後の事態に何ら改善はなく、長男の勤め先への頻繁な電話、訪問は続いた。この間、父親は長男夫婦の婚約当初はあくまで中庸の立場をとっていたが、母親の干渉がひどくなるのに並行するがごとく、父親も全く母親と同じことをいうようになっていた。名古屋の実家には「ふたりの母親」がいる感じだった。結局その後、嫁は精神的な苦痛から流産、心身ともに疲れ果て実家で静養することになり、結婚後2年で長男夫婦の話し合いで離婚することになった。その後長男はしばらく名古屋とは絶縁状態となった。長男の2度目の結婚話が持ち上がったのを契機に、長男は名古屋の両親と連絡をとるようになった。当初再婚に慎重だった両家のために、何度となく両家の親同士で会う機会を持ち、母も「今回の方は前回に比べてとても気持ちのいい、嘘のない方で気に入った」と言っていた。（前回の嫁の家族が嘘をいったことはなかったのだが、ことあるごとに母は「彼らはうそつきだ」「だまそうと思ってもそうはいくか」など叫んでいた）長男の2回目の結婚は結婚後しばらくは平穏に過ぎた。ところが長男の当直で留守な日に必ず嫁に電話があるようになった。まもなく長男夫婦はアメリカに留学したが、その後も1週間に1回以上の割合で30分から長いときには1時間以上の国際電話を掛けてきた。全て長男が仕事で留守にしているときのもので、最初は「元気にしているか」などの内容だったのが次第に「・・・・しなさい」「・・・したほうがよい」から「・・・していないなんてご両親の育て方が悪い」だの「なんでいうことが聞かれないの」などの命令口調に変わってきた。嫁の実家の方にも週に多い時で3,4回、特に急な用事があるわけでもなく、彼らの娘への小言をグチグチと聞かしている。手紙も長男夫婦あてに一通数十枚の分厚いものがよく送られる。嫁の実家にも手紙を送り「息子の居所を隠していただろう」という事実無根の疑いをかけ支離滅裂な内容だった。以前の結婚時もそうだったが、長男の嫁の実家への電話、手紙は「ことばの暴力」で埋め尽くされていて、「金目当てで医者と結婚したんやろう」「あんたが子供を生んでも到底医者にはできない」など挙げればキリがなく、とてもここには書けないような、人権を侵害する内容まであった。去年の秋に長男夫婦が一時帰国したときのこと、嫁は帰国直前に分かった妊娠のつわりのため、すぐに嫁の実家に移った。母は長男が嫁の実家に泊まることを「嫁の実家に息子を取られる」といつも嫌っていたため当時も長男は嫁の実家に長居せず、すぐに名古屋の実家に顔を出した。翌日、世話になった元の勤め先に長男が挨拶に行っていたときに名古屋から携帯電話があり、母が異常に興奮して「今どこにおるんやああ、嫁の実家に行ってるんやろお。嘘ついても分かるんやぞお」と電話口で何度も何度もどもりながら叫んでいた。父親も「お母さんがおかしくなった。お前のせいやぞ」と興奮した声で叫んでいた。長男は前日に「明日は・・・・へ挨拶しに行くから」と言っていたのだが、１回携帯電話に出なかったのを理由に、長男の説明も聞かず、完全に疑ってかかっていた。このときは長男への電話のあと、嫁の母親の勤め先にまで電話をし、同様な震えたどもり声で「息子をどこに隠したああ」など大声で叫んでいた。母の他人への暴言等はたいていの場合、長男と嫁と嫁の実家にあてられることが多く、近所の人や母がいう友達（これも多くは長男の友人の母親）には向けられない。ただ以前は絶対の信頼を置いていたかのように見える医者や知り合いに対して、全く反対の感情を抱くこともしばしばである。何をきっかけでそうなるのかは分からないが、例えば長年「めまい」がするといって医者を転々としているのだが、ある大病院の（神経内科の）医師に対して「なかなかこの先生の診察は（とても高名なので）受けられないのに、診察してもらって自分は光栄だ。ようやく自分にとっての最良の医者を見つけた」といっていたかと思うと「あの医者はちょっと有名だからといって偉そうにしている。患者の顔も見ない。あれでよく診察ができるものだ」と手のひらを返したように反対のことをいったりする。だから同じ医者に定期的に長くかかることは出来ずにいる。殊お金に関しては敏感で、長男が留学中毎月仕送りをしていたにもかかわらず、長男の確定申告の還付金も自分の口座に入れてしまい、長男には１年近くたった今も返さないでいる。去年秋、嫁は、つわりの静養のために実家に戻っていた。そのころの入院やらで役所や保険会社から嫁の名前で郵便物が送られてくるので、嫁あての郵便物は嫁の実家へ転送するように届出を出しておいた。嫁は２ヶ月ほどで長男の現在の滞在先のアメリカに移った。ただその後も、嫁あての郵便物は嫁の実家あてに送付し続けたほうがよいだろうとの長男の勧めで、（新たに転送届けは出さず）そのままにして渡米した。ところが嫁の渡米後しばらくして、嫁の実家に郵便局から「（嫁の）郵便物の転送変更届が名古屋あてで新たに出されているんですが、いいんですか？」と連絡があった。嫁の実家は田舎ゆえ一時帰国の際、嫁が「郵便物転送届出」をそれまでの名古屋の長男の実家から、嫁の実家あてに変えたのに、それから３ヶ月も経たぬうちにまた新たな「転送変更届」が出されたことに、郵便局員が不審に思い、親切にも確認の連絡をしてくれたのだった。嫁の実家側は要らぬ触発をしてはいけないと郵便物の再転送届けを出さず、様子を見ている。それから約２ヶ月以上が経つが、名古屋の実家から長男宅に送られてくる郵便物の中に長男あての郵便物が同封され送られてくることはあっても、嫁あての郵便物は（たとえ年賀状でさえも）一通も同封されていない。去年まで毎年のように送ってきてくれていた数人の友人のものさえも今年は無かった。現在までに嫁への郵便物について、そしてその転送届けを勝手に出したことさえも、母親は自ら何も言ってはきていない。長男の赴任先があるアメリカの日本領事館にも、全く緊急性のない国際電話を何度も掛けている。長男はちゃんと赴任しているのか、その赴任先はどういう所なのか、そこには日本人の人は他にもいるのか、いたらその人の名前、住所、電話を教えてほしい等々。領事館への電話はたびたび思い出したかのように日に何度も頻繁にかかってくるという。いずれも領事館では取り扱わない種類の依頼で「息子の周りにいる日本人を紹介してくれ」などもあって、領事館側は「ひと探しのようなことはできません」と断っても全く聞いてない様子で同じことを頼んでくると言う。領事館の職員も職務範囲外のことは申し上げられないと断っているそうだが、あまりにも頻回で長時間のために対応に困っておられるとのこと。もちろん長男は赴任前に職場の内容やどのようなところかもちゃんと両親に説明していた。それにもかかわらず現在の職場について「詳細を全く知らせてこない。本当に、ちゃんとしたところで働いているのか？」などと、疑いを持ち、英文科の大学生を誰かに紹介してもらい、長男の勤め先のHPを英語でダウンロードさせ、それを訳させる、などの行動が見られた。他にも、母親は、アメリカ大使館、市役所、長男の職場、長男の友人や、仕事の先輩など、次々と連絡をすることをやめなかった。「親ですから心配でねえ」などと相手には話しているという。父親はそういう母親を抑えるどころか、逆に助長しているところがあり、口調も内容も一言一句全く同じになっている。母親の連絡する先の多くは長男の友人の母親のところが多く、この傾向は長男が中学に入ったあたりから見られた。当時中学生だった長男自身このことをあまり気持ちのいいものとは思わず、幾度となく「僕の社会を利用して交流を広げるのはやめてくれ。お母さんは自分で自分の社会を切り開いていくべきだ」と母に言っていた。だから大学に入るあたりから長男はなるべく自分がどういう名前の人間と友達なのかは親に言わないようにしてきた。それでも何かのはずみでその友達の名前が知れてしまった場合には、母親はそこの実家に電話をかけ（どういうやりかたで電話番号を知るのかは長男さえも分からないが）、そこの親と友人関係を作ってしまう。彼らにとって母親は「息子さん思いのいいお母さん」であった。以上の経過を見て、母親の症状をまとめると以下のようになる。１．感情が不安定で一定しない２．思考内容が大きく飛躍したり脱線したり誇大化したりする３．多弁４．以前の言動について全く覚えていないことがある（虚言癖？）５．人に対して猜疑心が強く、また激怒しやすい・攻撃性。信頼できる人がおらず、また、いてもその信頼が長期化しない。自分の言動に対する問題意識が全くない６．同一人物に対する評価が時期によってまちまち７．人によって傲慢で見下すような態度に出たかと思うと、別の人には全く違う真摯な態度で接したりと、うまく使い分ける８．常時の自律神経症状（血圧が高くなりやすい（本人弁）、だるい、めまい、心悸亢進、耳鳴り、頭がふらふらする等）９．今までのところ自傷行為（自殺企図）はなかった模様。１０．１日に掛ける電話の回数が膨大で、何時間にも及ぶことが多い。（電話による依存症？）１１．両親が早い時期に亡くなっている（父は母親が小学生時、母は中学生の時くらい。父親はかなり厳格な人物であった様子）１２．お金に対する執着が強く、長男の財産は自分のものだと思っている節がある１３．とにかく執拗。自分がやってうまく行かなくなると夫を使って電話をさせたり、話をしたりさせ、自分の思い通りになるまで執拗に言動を繰り返す。１４．睡眠時間のばらつき１５．既往として、小さな脳梗塞あり（神経内科にてＣＴを施行し診断された：加齢変化といわれている）以上。長文で申し訳ありませんでしたが、「異常な電話攻撃、手紙攻撃」で私も嫁も心身ともに疲れきっています。また、近くの病院の精神科にこの内容と同じ書面を持って、私の妹が相談にいったのですが、対応した医師は「人格障害という診断を下すのは難しい。また、人格障害だとしても、それは入院で治すとか、薬で治すというものではない。境界型人格障害は20〜30代の人、特に女性に起こるのが特徴で、この母親の年齢からして、また昔から性格的に強いところがあったことからして、病気と診断することはできない」とのご返事だったそうです。先生のご意見をうかがいたく存じます。よろしくお願いいたします。このままですと私はまた離婚という結果になるものと覚悟しています。妻が母への恐怖心からうつ状態になっておりますので早期の解決を意図しています。医学科学で解決出来ない分野なのでしょうか。電話相談で山内先生のご意見を拝聴した後に可能でしたら鹿児島市での対面相談をお願い申し上げたく存じます。なにとぞご教示下さい。

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Qこんにちわ。母は水子供養をしていないから家庭が不幸になったと考えています。水子供養と対面相談をお願いします。私の家族を助けて下さい。私は尾道市久保町在住の２７歳の会社員です。上智大学を卒業後外資系の金融機関に勤務しましたが、一昨年に厚生労働省勤務の彼と婚約しました。しかしながら、弟の事で結婚予定が無期限の延期になっています。不吉な事なのか、神社の隣りに住んでいます。弟は、小学校の５年あたりから不登校気味になり、性格も活発な性格から徐々に消極的になり、学力低下・集中力低下が感じられました。中学校に入り、その傾向は強くなり、更に外食時などは、「他人が自分のことを笑っている」と被害妄想を訴えたり、極度に他人の目を気にするようになりました。高校は受験したものの、入学式とその翌日しか登校せず、中退してしまいました。その頃初めて母と精神科を受診し、「統合失調症の疑いがある」と宣告されました。しかし、この時母も私もこの宣告を受け入れることができませんでした。はじめの一年位は外来で受診をしながら（一週間に一回〜二週間に二回のペース）リハビリにも参加していました。二年目あたりから、天井を見据えたまま何時間も布団の中で動かず、話しかけても返事をしない、病院へも行きたがらないという状態が見られるようになりました。何とか本人を説得し、再び精神病院へ通うようになり、無口でしたが、徐々に病状も落ち着いてきたように思っていました。はじめ、弟は自分の内面や症状（自分の考えがアメリカ政府の日本占領政策の謀略によって世界中に知られている）を、誰にも話しませんでしたが、二年程前に「今まで誰にも言えなかったんだけど・・・細木数子と美輪明宏と江原啓之を自分は指導している。オーラの泉は自分が企画した。新宿の母も自分が育てた」と打ち明けてからは、口数も増えてきました。その後、私に度々悩みを打ち明けるようになり、誇大妄想も治まってきたかに思えましたが、今まで見れなかったテレビに話しかけたり、ドライブ中などは、前を走行するの車のブレーキランプが、自分に対しての嫌がらせではないかと訴えたりすることもありました。そんな状態が二年程続いた今月の朝、全身が硬直し、ひどい発汗、ふるえ、目は開いたまま、意識もない状態になり、救急車で病院へ運ばれました。母の話では、4〜5日程不眠が続いていた様です。はじめ、家から近い病院（通院していた病院とは違う）へ搬送され、「悪性症候群」と診断され、硬直を抑える注射を打たれましたが、その病院では対応できないと言われ、結局救急車で30分程かけて、いつも通院している病院へ搬送される途中、意識が戻り、硬直も治まりました。病院に着いて点滴をしている途中、自分で点滴の針を抜いて立ち上がり「全知全能の神よ。三島由紀夫と太宰治と芥川竜之介が読んでいる。植木等も呼んでいる。谷崎潤一郎と川端康成が寂しがっている。死にます！」と何度も叫びながら外へ出ようとし、現在隔離室で拘束され、薬で落ち着いている状態です。担当医によると、「自分の考えがみんな誰かにわかられている。誰も信じられない。死にたい。このままでは日本沈没と関東大震災は止められない」と訴えていたそうです。「悪性症候群の可能性は低く、今までの薬（セレネース・ウィンタミン）を中心に治療を続けていく」という考えのようでした。本当に悪性症候群ではないのでしょうか？また、急にこの様な状態になることもあるのでしょうか？日に日に弟は症状が悪くなって行くようです。先日は北朝鮮の金正日将軍の命令で特殊機関に拉致されるとか訳の分からないことを叫んだりします。ライブドアの堀江貴文元社長は自分の考えたアイデアを勝手にただで盗んで金儲けして、その天罰で地獄に落ちたんだと完全に信じ込んでいます。

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Q山内先生へ。突然の相談メールをお許し下さい。長い間、水子供養が気になっている東京都文京区小石川在住の２８歳です。二人の水子が独身時代（父親は夫とは別の人です）にあります。山内先生の事は密教の専門雑誌で知りました。現在、慶応大学に大学院に在籍しておりますが、うつ病と診断され、自宅療養中です。まるで廃人のような生活を送っています。掃除・洗濯・料理・すべての家事が億劫です。これまでの経緯を詳しくお話しします。３年前に子供を出産、その1年後にいったん大学院に復帰しましたが復帰してすぐある会社への就職の話が持ち上がり、在学期間の残りをどうするか、学位取得はどうするか等の問題が起きました。結局、大学には休学という形で籍を残しておき、働きながら学位取得を目指すという方向で、大学、会社双方の了解をとり仕事に通い始めました。子供がまだ小さいため、パート勤務の形態で働きました。平日は会社で仕事をし、土日は大学に通って研究を続けるという生活でした。時には子供の体調不良などでやむを得ず休むこともしばしばでしたが、働きながら研究もさせてもらっているのだからと誠心誠意、頑張るつもりで論文の執筆にも取り組んでおりました。しかしここで、予想外だったことが一つありました。勤めた会社は機械の部品が規格に合っているかどうかの検査を受託している会社で、実験とそれに関わる分析が主な業務でした。私が採用された時「実験補助ができる人材がほしい」という先方の話でしたが、働き始めてみると与えられた仕事は本棚の整理と、簡単な文献の翻訳や文書整理、たまにごく簡単な実験補助業務（記録など）しかありませんでした。ときにはそれすらなく、毎朝出社すると「今日は何をやればいいですか」と上司に伺い「やってもらうことはない」という返事をもらうことさえありました。こうして、暇な時間を持て余し、私は一体何のためにここに来ているのだろう、本当に必要とされているのだろうか、と空しさばかりが募るようになりました。週末に大学に行っている間は、研究しているという満足感があり充足感もありましたが、会社で仕事がないことを愚痴ると、「何もしなくてお金がもらえるんだから、そんないいことはないじゃないですか」などと返され、ヒマなのがつらいというのは贅沢な悩みなのかという思いを持ち始めました。３ヶ月が過ぎたころから、毎晩布団に入ると「また明日が来る、明日も仕事はないのか」といった思いに憂鬱になり、悶々として寝付けないようになりました。やっと寝付いてもふと目が覚め、時計を見ると３時とか３時半ごろで、まだ時間はある、寝なくては、と思ってもそのまま寝付けないのです。そして夜が明けるころまで過ごし、いざ起きなくてはいけない時間になると、体が重く、倦怠感とだるくて起き上がれないのです。単なる寝不足のせいだと思いましたがそれが何日も続きました。空虚感や、無力感が日ごとに募り、同時に頭痛、関節痛、微熱、手足の冷えに悩まされるようになりました。友人に「更年期障害の初期では」と進言され、出産した東池袋の産婦人科を訪ねましたが、体の症状だけ聞いてドグマチールとデパス、漢方薬を処方されそれで３週間を過ごしました。症状は改善しませんでした。その後、会社の上層部から異動命令が下りました。当初希望していた分析部門への異動で、そこではこれまでとちがい即戦力として仕事が与えられました。私にとってはこれ以上望めないほどやりがいのある仕事で、気持ちも新たに頑張ろうと思いました。ところがおかしなことに（ここで初めて異常を実感しました）希望通りの異動をしてもらったにも拘らず、喜びの気持ちが全く起こってきませんでした。それに加えて、資料を読もうとしても、実験手順を覚えようとしても、気持ちが空回りするばかりで全く頭に入っていかないのです。これでは仕事にならない、なんだあいつは口ばっかりで全然仕事できないじゃないか、と言われそうで日に日に焦りが募りました。そして、疲れているに違いない、気分転換でもしようと思って景色を見に行ったり、食事に出かけてみたりしましたが、まるで他人事のように感じられ全く心に染みてこないのです。これはまずい、と思い渋谷の総合病院の精神科を受診したところ「うつ病」と診断されました。最初の処方は、産婦人科とほとんど同じでドグマチールとデパスを毎食後でしたが、乳房が張って痛くつらいと申し出たところドグマチールが中止されアモキサンを処方されました。アモキサン25mgとデパス0.5mgを毎食後と就寝前に服用していましたが、眠気が強く朝起きられないと言ったところデパスが就寝前のみになりました。症状はなかなか改善せず、就業も困難になり、3ヵ月後に会社を辞めました。その後は、低空飛行ながら安定した状態が続き、少しずつ改善が見られ、2ヶ月前には自宅で論文の執筆が再開できるまでになりました。そしてアモキサンを徐々に減らし、アモキサン朝夕2回と就寝前にデパスとレンドルミン、という処方で1ヶ月が過ぎました。ところが、その頃からなんともいえない絶望感の疲れを感じ始め、10日ほどで論文が全く書けなくなりました直後に夫の福島県会津若松市の実家に帰省し（2泊3日でした）このあたりを境にまた頭痛、関節痛、冷えに悩まされ始めました。気分が落ち込み、訳もなくイライラして子供にあたったりし、診察日ではなかったのですが病院に連絡を入れたところ、アモキサンの服薬量を1日3回に戻されました。しかし症状はそれからさらに悪化し、寝ても1,2時間おきに目が覚める、早朝に目が覚めるという日が続き、朝は布団の中で「このまま消えてしまいたい」と思うようになりました。この時点で、ルジオミール25mg×3錠を就寝前に、頓服としてワイパックス0.5mgが追加されました。10日ほどでやや改善したものの、気分が非常に不安定で、さらにレキソタン2が追加されました。大変長くなってしまいましたが、お聞きしたいのは、１．私の症状はうつ病が悪化したのでしょうか、再発したのでしょうか？それとも本当にうつ病なのでしょうか・・・気分がいい時は家事もそれなりにこなせますが、ほとんど何もできずにただ泣いていたりします。２．今の段階で、私にできることはなんなのでしょうか。人に会ったり、話し掛けられたりすることがとても恐くて買い物にも出られません。でも、何かしなくては、と気持ちはとても焦っています。３．せっかく良くなったと思ったのに前よりひどい状態になってしまったように思います。本当に病気は治ってもとの自分に戻れるのでしょうか。４．薬がここへ来て急に増えたので不安を感じています。現在は、アモキサン25mgとレキソタン2を毎食後に1錠ずつ、ルジオミール25mg×3錠とデパス0.5mg1錠、レンドルミン0.25mgを就寝前に、ワイパックス0.5mgを頓服で1日2回まで飲んでいます。この量は多すぎないでしょうか。５．調子が全く出ないかと思うと、妙に元気で動き回れたりします。そんな時は、やろうと思えばできるんじゃないか、ふだん動けないとか言うのは怠けてるんだろう、それを擬態うつ病っていうんじないの？という気持ちがふつふつと湧いてきて、動けないとか言わずに無理してでも動いてみた方がいいんじゃないか、と思うことがあります。単なる甘えではないかとも思います。それとも、体調がいい時には動いても構わないのでしょうか？なんだかまとまりがなくなりましたが、どうか宜しくお願い致します。山内先生の加持祈祷で私の乱れた精神状態を是非改善して下さい。山内先生の予約次第で鹿児島に参ります。私は総合的に勘案して霊的障害（水子との因果関係）だと確信しています。

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Qおはようございます。埼玉県さいたま市の主婦です。山内先生の心の浮き浮きするお経を頂いてから人生が楽しく明るくなりました。あれから心が前向きになって就職活動頑張っています。この間いきなり正社員を狙って惜しいとこまで進んだのですが敗退しました。でも、正直面接を受けてからいきなりのフルタイムなんて出来るのかなぁと不安になってましたので、正直安堵しました。それで、今日お買い物に行ったらそのスーパーのレジ係りを募集してました。１０：００−１３：４５　時給８５０円です。今まで、わたしはすぐパニックになるほうなのでレジは少し自信がなくて長蛇の列ができたらどうしようとか思ってたのに、何故か「これだ！」と意気込んで電話しました。そしたら、もうその時間帯は決まっているそうです。がーん。すっごい勇気だったのになぁ。後は夜９時までのと、夕方の半端な時間と、水産部門しかありませんでした。わたし鯛だって３枚に下ろせるけどすぐ手あれするのでだめです。それにやっぱりスーパーだから日祝は必須だから、希望の時間ならそのあとダーリンとも過ごせるので電話したわけだし…。やっぱり、わがままかなぁ。でも、夫婦の時間も大切にしたいし。社会復帰にはいい感じだと思ったんだけど、なかなかです。焦りすぎかなぁ…。でも、じっとしてるとなんだか悲しくて寂しくなってしまうんです。簡単ですが近況報告でした。もう一度心の明るくなるお経をお願いします。そしたらセックスレス夫婦からラブラブ夫婦になれるかも。是非そうなりたいです。結婚生活７年。私も今年でもう３４歳です。子供が欲しい！だから山内先生に会いたい。祈願を受けたいです。また霧島に行きたいですよ。

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Qこんにちわ。昨年は電話相談でありがとうございました。その後、八尾市の実家から離れた大阪市淀川区へ老人介護の派遣社員として雇用されました。私は以前、一人暮らしをしていて精神的に限界が来た経験があったため、両親とともに少し心配しているようでした。でも、「これから先はお前の好きなようにしろ」と父にいわれ、職場近くの安い家賃の賃貸アパートに一人暮らしをはじめました。それから１ヶ月位は、それほど仕事もきつくなく、苦痛もありませんでした。週末、実家へ帰って、休養を存分に味わうことも出来ました。そこまでは良かったのですが…就職して２ヶ月ほど過ぎて仕事にもだいぶ慣れてきた頃、難しい仕事を任されました。周りの人間も私に対する人当たりがきつくなり、安易な質問には「単にそういわれても分からない・・・」と跳ね返されるようになり、人間関係は悪くなっていきました。また、人間関係について、他人が出来ることを自分が出来ないことに気づき始め、「自分の能力が無いんだから」と自分を責めるようになりました。このころから、精神疲労が蓄積して、週末に実家へ帰る楽しみも失せ、自分の部屋に引き込もりがちになりました。さらに、「現場のリーダーが、自分を監視していて、自分を攻撃する準備をしている」という妄想のような考えが頭に浮かんでそれが離れないようになり、リーダーの目も気になるようになりました。それから1ヶ月ほどたつと、朝、会社へ行こうとすると体がさらにだるくなり、欠勤が目立つようになって来ました。仕事も、手に負えなくなり、休んだほうがいい、体優先と思うようになりました。遂には月末、週５日中、４日欠勤が２週続きました。さらには、会社を休んでも部屋でじっとしていられなくなり、では実家の地域生活支援センターへ行こうとすると、「休みの日に電車に乗っている」という罪悪感から、移動時間がかなり苦痛に感じて、かえって疲労が溜まり、悪循環になりました。このころから、自分でも異変に気づくようになりました。この状況を、精神科ソーシャルワーカーを通じて主治医に伝えたところ、「このままでは入院になる恐れがある。やめたほうがいい」と、退職を勧告されました。もう、力が尽いてしまった私は、それを素直に受け入れ、退職しました。主治医から、「障害年金をもらいながら、障害者雇用で働いたほうがいい」といわれました。地域生活支援センターのスタッフも同意見でした。しかし、両親は、そんなのダメだといいます。格好が悪い、精神病患者のレッテルを貼られるからダメだと。現在の私は、喜怒哀楽の変化が激しくなっているのを自覚しています。長々となってしまいましたが、１）私は、働いたことで病気が悪化したのでしょうか？２）世間が出来ることが出来ないのは、本来の人間性が怠けなんでしょうか？３）障害年金を勧められていますが、一般雇用で働けないことで、審査が通るのでしょうか？人間として普通にして生きたいのです。後ろ指を差されながらの生き方は駄目なのです。今回は鹿児島での対面相談を希望したいと考えています。先生のアドバイスをお願いします。

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Q はじめまして。自殺の名所として有名な霧島の樹海掲示板からここのサイトにたどり着きました。愛知県名古屋市中区の今年４２歳の厄年の会社員（コンピュータSE）です。相談があります。もともと対人恐怖症で人前や周囲とのコミニュケーションが苦手です。それでも何とか社会生活を送っていますが５年前に仕事の激務で二週間休職しました。その１年後、転社して現在の会社に入って４年経ちます。１年半前にこれまた仕事によるストレスで半年間、抑うつ神経症と診断され休職していました。ドグマチール、ソラ、マイスリーなどを処方されていました仕事復帰後１年が経ち，最近調子が悪くなってきて通院を開始しました今の病院では、不安感、焦燥感、抑うつ感などでパニック障害と診断されました処方は、パキシル、コントミン、メイラックス、眠剤です。上司や総務に再発の危険性が有るので定時勤務を申し出てからやんわり退職を勧められましたが辞めるつもりが無い旨を伝えてから仕事を干されていて会社に行ってもやる事が無いし周囲とのコミニュケーションが無いので会社を休みがちになっています。妻子もちなので家で寝ていても妻の理解も無く辛い日々を過ごしています。今後どうしたら良いか解らず途方に暮れています。なにかアドバイスを頂ければ幸いです、よろしくお願いします。希望としては厄払いをお願いしたいと存じます。一泊二日を考えています。霧島温泉の宿泊先のホテルの手配もお願い出来ますか？

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Q私が結婚出来ない理由は母の介護があるからです。先行きが不安です。私は神奈川県横浜市の派遣社員です。心身ともに介護疲れです。要介護３の実母をひとりで介護しています。母は６２歳です。私には東京都練馬区石神井に住んでいる既婚の弟がひとりいますが遠方という事もありたまに来ては、それはだめだ、こうしないといけないと口うるさく私のやり方に否定的です。まわりの介護職に携わっている人たちから色々介護への不満を聞いてきてのことなのですが、最近うんざりしてます。母と一緒に住んでいないぶん客観的にというか冷静にみれるからかもしれませんが今のやり方ではどんどん悪くなると言うのです。実際ふつうよりも痴呆の進行が早すぎるとまるで私の介護方法が悪かったからというような言い方をします。すみません少し愚痴を言って横道にそれてしまいました。母はまだ徘徊はないのですが、弟はそういうときが来た時のために事前に警察に行って母の写真や状態を書いたものを渡しておいたほうがいいと言います。警察はこういう事は受け付けてくれるのでしょうか？先生は徘徊の予防や徘徊した時の対処はどのようにしたら良いと思いますか？ご意見よろしくお願いします。

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Q自宅療養の精神病患者です。宮崎県宮崎市在住です。まことに勝手ですが匿名で相談を受付させて下さい。今から3ヶ月前に大学病院の精神科を受診し、「身体表現性障害」あるいは「うつ病」と診断されました。最初はトリプタノール25mgを朝夕食後に１錠ずつで２週間服用を続けた後、効果が見られないことからトリプタノール(25mg)とデパス(0.5mg)を毎食後１錠ずつ1２日ほど服用しました。主症状であった頭痛や肩こりに変化が見られないことから薬が変更され、アモキサン(25mg)とレスミット(5mg)を毎食後１錠ずつ服用することになりました。その後１週間ほどして頭痛やコリが楽になり始め、併せて意欲というかやる気のようなものが出てきて、朝も快調に起きられるようになりました。この回復具合には全く驚きました。１週間アモキサン75mg/日とレスミット15mg/日の服用後、トリプタノール服用時に酷かった口渇等の副作用も見られないことから、アモキサンが100mg/日に増量(レスミットは同量のまま)され、４０日ほど服用してきました。途中にはサイクリングにも行けるほどに回復し、このまま順調に回復するものと期待しました。トリプタノール服用時には感じなかった副作用である便秘や排尿困難についてはそれぞれに対応の薬を処方して頂き、問題なく過ごすことができています。ただ最も気になっていた症状である緊張型頭痛と申しますか、頭が締め付けられるような頭痛と首や肩のコリがなかなか完全にはとれず、主治医からは「うつ病になったことで痛みに関して敏感になっている、ストレス過多」とか「必要があればそれに対する薬を処方する、薬の増量」と言われております。薬に関しては、この精神科受診前に整形外科や神経内科で頭や首のMRIまで撮影し特段異常もないことから、筋弛緩薬や鎮痛剤、ビタミン剤等を処方され数ヶ月も服用したにも関わらずほとんど変化がないことから、主治医がどういった薬を考えているか分かりませんが、抗うつ薬あるいは抗不安薬以外効果はないのではないかと自分では考えています。そもそも私が精神科を受診した最大の理由は、他の診療科では特段異常なしと言われたこの頭痛と首から肩にかけての酷いコリの原因を突き止め、治したいと思ったからです。自分でも、あるいは他科の医者からも精神科の話が出てくるようになり、そして受診致しました。ともかく頭痛とコリがなかなかとれず(もちろん誰にでも頭痛やコリがある程度はあるものだと認識していますが、あまりにも酷いのです)、頭痛やコリが酷いときは身体症状だけでなく、精神的にも落ち込んだり、何のやる気も起きなくなります。この頭痛やコリはうつ病から来ているのではないか、よってうつ病を治すことで治っていくのではないかという自分の考えを主治医に話し、アモキサンの増量をお願いしたところ150mg/日に増量されました。アモキサンを最初に服用した際、頭痛やコリだけでなく意欲まで出てきて、改めて自分はうつ病だったのだと自覚し、その効果に驚いたものの、その後は効果が薄れたというか、落ち着いたように感じていました。150mg/日を２週間ほど続けましたが、副作用が多少きつくなった以外は効果にはさほど変化はなく、残念に思っている次第です。結局現在はアモキサンは100mg/日、レスミットは15mg/日を続けています。今回お尋ねしたいのは、この緊張型頭痛とコリへの対応についてです。先ほども申し上げたように、自分としてはうつ病からこの症状が出ているものと考えているのですが、実際のところうつ病からこうした緊張型頭痛や首、肩の酷いコリというのは見られる症状なのでしょうか？そしてうつ病の治療を行うことでこうした頭痛やコリを軽減していくことは可能なのでしょうか？うつ病が治ればこの頭痛やコリも良くなっていくものなのでしょうか？うつ病の場合、身体症状がとれるまでにはだいぶ時間がかかるということなのでしょうか？再度アモキサンの増量を試してみる必要があるのでしょうか？それともこの症状はこの症状として受け入れて行かざるを得ないのでしょうか？筋緊張の弛緩には抗不安薬も効果があると主治医から聞いておりますが、最初服用したデパスや、服用中のレスミットにも当初は効果があったのですが、あまり効かなくなったように感じるのは身体に「耐性」ができてしまったということなのでしょうか？主治医は抗不安薬の試行にあまり積極的な態度を示してくれないのですが、頭痛やコリの緩和には抗うつ薬に拘らず、もう少し抗不安薬を試してみる必要があるのでしょうか？宮崎大学を卒業後地元の銀行に就職致しましたが現在は無職の身で、薬を定期服用しつつ、心身共に休養に努めております。早く良くなって、現場に復帰したいと願う毎日です。対面相談でお願い出来ないでしょうか。先生の明快な回答を期待致します。

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Qこんにちは。はじめての相談メールです。鹿児島での対面相談を希望しています。大阪府吹田市の佐竹からです。僕はたまたまこのページを京都市の僧侶が運営する心の病い青年仏教掲示板で見つけた東京都に本社のある準大手警備会社に勤める３１歳のザ、警備員です。２年前に今の会社に転職しました。しかし仕事がきつく辞めたいと思っています。会社や商店、工場などに設置してある警報装置が発砲したら駆けつけるパトカー隊員（会社ではカッコ良くそう呼んでいますが）をやっているのですが３６５日、２４時間の仕事なので正月、盆、ＧＷもなく勤務時間も夜勤になると１８時ー翌９時までの１５時間労働です。また忙しい夜勤になると仮眠の時間も無く睡魔との闘いです。意外かもしれませんが、警備員って今、人手不足・人材不足なんです。求人誌なんかに募集かけてもほとんど応募ありません。そりゃ３０歳までですから、刑務所に行ったような前科のある人は採用は無理ですしそれに筆記試験ー一次面接ー役員面接と選考も厳しくやっと応募があっても筆記試験で×なんてこともあります。その人手不足のシワ寄せがうちらにかかってくるのです。夜勤ー昼勤ー夜勤、２日勤務３９時間拘束なんてしょちゅうです。僕も体力は有るつもりでしたが疲れからかカゼをこじらせて１１月に入院してしまいました。こんな仕事４０代になっても出来るのか不安になり、昨年１２月末に辞表を上司に提出したところその場で破り捨てられました。「今君に辞められたら業務に支障が出る」と言われました。それからはきついシフトから外してもらいましたが・・。なんでこの仕事を選んだか・・。僕は昔から刑事ドラマが好きで警察官みたいな仕事が出来る、そんな単純なことで転職したのですけど・・。昨日、親のすすめで寝屋川市の心療内科で診察してもらったところ軽いウツ病と診断されました。今日そのことを上司に話したら昼勤専門の部署への転属を言われました。ほんとこの人生相談の掲示板を拝見させてもらっていると仕事があるだけいいじゃん、こんなのわがままかもしれませんね。でも求人誌見てると３５歳までが多いし、仕事で職業安定所見るとすごい人だし・・。悩んでいます。でも警備員は今、人手不足それは本当です。中小なんか中高年でもＯＫなんて良く聞きます。意外と穴かもしれませんよ。しかし前にも書きましたが正月、盆、ＧＷなんか有りませんのでご承知を。人生の活路を開拓したいのです。ときどきまた相談メールをさせて下さい。

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Q突然の相談依頼（対面相談にして下さい）メールで失礼します。徳島県徳島市の幼稚園教諭の先生の管理するＰＴＡ連合会のホームページ（発達障害の投稿欄）で先生を知りました。不思議な因縁だと思うのですが私は鹿児島県の旧肝属郡串良町有里の出身です。山内先生が大根占出身と書いてあったので凄く親しみを覚えました。現在は嫁ぎ先の福島県郡山市安積に生活しています。夫（３３歳）は、対人恐怖症（人の会話、会議、レストラン、お店の売り場などの状況で発汗、ふるえなどが起きる、動悸がたかまる、死への恐怖心、パニック障害にやや近い）で精神科にかかっており、２年ほどデパス（0.5mg）を処方されています。夫はビール、たばこ、コーヒーをたしなみます。ただし、お酒には弱く、ビール以外は飲みません。デパスは朝、昼の定時に１錠づつのほか、会議の前などには余分に飲むようですが、事前の不安感が強いときはもう少し、もう少しと結局４、５錠飲んでしまう事もある様です。お聞きしたいのは、夫の飲酒のついてです。以前からビールが好きだったのですが、１−２年前から、仕事に行っていない時間、つまり、平日の夜と休日（毎週土日曜なんですが）の終日、自宅でビールを飲み続けています。以前、精神科の医者に「夫はアルコール依存症なのではないか」と聞いた事があるのですが、「ビールではアルコール依存症にはならない・・・と思います」と漠然と言われました。本人は「仕事に行っている間は飲んでない（我慢できる）のだから、自分はアル中ではない」と言っています。でも、平日の夜はまだしも、休日は起きてコーヒーを１杯程飲んだ後はもうビールになってしまいます。早ければ朝の１０時前には飲みはじめています。酒量は平日夜は１リットル前後、休日は２−３リットルです。私にはどうにも普通の飲み方とは思えないのですが、このまま放っておいてもよいものでしょうか。夫が精神的におかしくなったのは私の不注意で流産してからです。それと夫はアルコール依存症になってから勃起不全です。セックスレス状態が長く続いていて、「セックスに不満だったら別れていいよ。セックスなしでも僕は夫婦だと思う」が夫の意見です。ちなみに水子の供養はしていません。福島県から鹿児島に飛行機で行きます。是非山内先生に助けて頂きたいのです。水子供養とアルコール依存症（精神病）には何らかの霊的な因果関係があるのでしょうか？

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Q山内先生のご都合で結構です。対面相談をお願い致します。自殺の名所として有名な霧島の樹海での自殺願望があります。私は練炭自殺を考えています。久留米市在住（川辺郡知覧町東別府出身）の無職（ニート）２７歳です。鹿児島大学を卒業後は定職も無くぶらぶらしています。心療内科に通い始めてから３年経ちます。はじめの頃はうつ病と医師に言われてましたが、このごろは医師の話し振りでは私は境界型人格障害のような感じなんです。医師はこう仰います「自分で自分のことを認めて上げられないうちは治りません。性格も問題です」「周りの人達に愛情をたくさんもらわれなければ、何時まで経っても良くならない。環境の問題」色々相談にのっていただいてますが、私は都合が悪くなると病気のせいにしたり、周りが理解してくれてないように感じると自傷行為や過量服薬をしたりします。そんな自分を客観視してみると、以前に言われたうつ病ではなく境界型人格障害のように自己解釈して医師に「私は本当にうつ病ですか？」と、訊いてしまいますが医師の仰ることは上記の通りです。それに、訊いても「病名は風邪のようにつけられませんから」と仰られました。今処方されてる薬は朝晩ルボックス２５、ドグマチール５０朝昼晩デパス１、プロチアデン２５朝、寝る前ガスター１０睡眠時ハルシオン０・２５×１、ガスター１０×１ヒルナミン５×１レンドルミン０・２５×２です。心の病には病名をつけるのは難しいのでしょうか？就職活動が順調に行かなかった事が私の気持ちをたしかに混乱させました。逆境に弱いのです。経済的な問題も逼迫しています。お金の苦しみが真綿でじわじわと首を絞めていくような感じがしています。都城市松元町の歯科医師さんと同じ立場かも知れません。

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Qこんにちわ。愛知県瀬戸市東松山町からです。電話相談でお願い致します。水子供養と夫の女遊びとの因果関係。深く考えさせられました。独り言みたいになってしまいますが、私のことを山内先生に話させてください。結婚してもうすぐ８年ですが、夫と完全に別居して９ヵ月、いっしょに暮らさなくなって一年が経ちました。離婚する・しないで話合い中です。その前も、結婚生活の大半が単身赴任などで、いっしょに過ごしたのは正味４年ぐらいだと思います。８ヵ月前、二人目の子が生後２ヵ月の時、単身赴任から戻ってきた夫の態度から、また不倫しているとわかりました。一人目の子が生まれる前に、一度会社の女の子と不倫し、「その子と結婚するかどうかわからないけど、離婚してくれないか」と言われました。その時は、私が強く説得し、相手の女の子とも直接話して、結局もとに戻りました。でも、ほんとはその時気づくべきだったんですよね・・・。出産後は、子供のいい父親だったので、まさかと思っていたけど、よくよく考えてみたら、何度か不可解な行動が続いていました。きっと、彼は、なんとなく惰性で結婚を続けているだけだったのかもしれない。結婚以来、いっしょにいる時は会話も少なく、私が「少しでも私と口をきいてよ」と言うことからよく口けんかしました。ひどく罵倒されて、私がくやしくてたたくと、その何倍もの力で殴られ、「お前が手を出すからだ」と言われることの繰り返し。普段から怒鳴り口調の人だったので、いつからか夫の言葉にひどく傷つくようになりました。おだやかに夫婦で語り合ったり、優しい言葉をかけあったりしている夫婦を見ると、いつも涙がでてきました。それでも、人間としてはきちんとしていると思っていたから夫婦で有り続けたのですが、今回のことから、海外出張で買春行為を繰り返していたこともわかりました。そしてそれが悪いことだと思えない、という意見の人だということも。今思うと、どうしてこんな結婚生活だったんだろう？と不思議です。ただ、上の子は夫にとてもかわいがられたので、それだけが救いです。８ヵ月前は、夫がもう家族としてやっていけるかどうかわからない、と私達に言ったので、３歳の子と２ヵ月の赤ちゃんを連れて高石市千代田の実家に戻りました。時間がたち、夫は彼女と別れたらしく、今度は「子供のいる家族なんだから離婚はしたくない」と言い出しました。私だって離婚はこわい。でも、もう一度もとに戻って同じ苦しみを味わいたくない。悩んだあげく、離婚する道を選ぼうとしています。去年の暮れ、私は親の援助でアパートを借り、老人介護の派遣の仕事を見つけ、子供達と３人の生活をスタートしました。お金もないし、寂しいし、不安でいっぱいだけど、子供達の笑顔があるから幸せです。ただ、公園でお父さんと遊ぶ子供達を見て、上の子が「わたしだっていつかは新しいパパと遊ぶもん・・・」と独り言を言ってるのを聞いて、落ち込みました。とにかくこの子達を幸せにしたい、と今は生活をがんばるしかありません。いつか、全てが新しくなって、新たな出会いがあったら、今度こそ、自分が今までうらやましがっていたような、穏やかであたたかい夫婦関係、家庭を作りたいです。そのために人生をリセットするのは大きな賭けだけど、自分を信じてやってみようと思っています。今、私と同じような境遇にいる方、いっしょにがんばりましょうと。長いメール文を読んでくださって、ありがとうございました。告白して胸がすっきり晴れました。山内先生と会話させて下さいね。明日から・・・今日から頑張ります。母子家庭の苦しみを乗り越えたいのです。涙がとまらないけど・・・。前向きに。

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Q突然のメールでお世話になります。私は千葉市稲毛区在住の客室乗務員です。大至急山内先生との対面相談を実現させて下さい。宇城市不知火町に住んでいる大学時代の友人の情報で、宮崎県都城市の司法書士さんの管理の『離婚掲示板』で山内先生の事を知りました。今、旦那から養育費は払いたくないし調停にすると言われています。少し長くなりなすが、読んで下さい。旦那と結婚する前に私には付き合っている人がいました。旦那は私に彼がいることを知っていて声をかけてきました。その頃この先彼と居ても結婚はないだろうし、別れを考え始めていた頃でした。彼より今の旦那とよく会うようになり、付き合うまではいっていなかったけど、関係ももちました。彼の別れと同じ頃、旦那の子供を妊娠したことがわかりました。そして結婚しました。が、結婚生活はうまくいかず離婚で話を進めていたのですが、私の決心しきれていなかったとこえろがあり、少し時間をもらいました。でも、１週間ぐらいで「子供は俺の子なのか？DNA鑑定する。お前にはその責任がある。」と。二股かけていて、妊娠したであろう日よりも後に俺以外（別れた彼です）とも関係があって、その事を何も言わないでいて、俺は責任をとって結婚しただろ。お前は子供が欲しかっただけだろというようなことを言われました。そんな酷いことをしておいて、それでも俺に父親でしょって言うのか？そこまで言うなら協議離婚じゃなくて調停離婚にすると言っていました。妊娠したのも、別れた彼とは避妊していて、なんで俺とは避妊しなかったと１００％私の責任のように言います。調停とはどんなものなのでしょうか？妊娠したことや結婚から離婚になるまでの経緯などを話したりするのでしょうか？私はもう離婚で考えているのですが、旦那は第三者に聞いてもらって、父親・母親・妻としての責任を問いたい。こんな経緯でも養育費を払わなければいけないのか？ということらしいです。養育費を支払われないことになるのでしょうか？調停とはどれくらいの期間、どのように行われるのでしょうか？教えてください。心の整理がつかないでいます。山内先生のご都合に合わせて鹿児島にお邪魔しても良いですか？お願いです。助けて下さい。これからの先行きがとても不安です。

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Q多くの人が希望するように日本一のカリスマ祈祷師である山内先生のアドバイスをお願いしたくてメール致しました。すっかり生きる事に疲れています。霧島の樹海掲示板で山内先生の事は知りました。最近まで自殺願望と厭世気分で辛い日々を生活しています。私は鹿児島大学を卒業後、１昨年まで鹿児島市立の小学校で教師をしていました。勤めて２・３年目辺りから今にして思えばもううつ病だったように思いますが当時はストレスが強くて心身ともしんどいだけだ甘えるなと自分を戒めていました。職場は４０代５０代の先生方ばかりで唯一の２０代だった自分は、若い女の先生ははずれだと保護者に言われないように（実際未熟でしたし、担任は１年間変更できないのだから親としては当然だと思います）と毎朝５時半に起き、７時〜２２時まで食事もろくにとらずに懸命に働き、日付がかわってから帰るなど土日祭日も出勤し、教材研究を繰り返し作成して、疲れていても休み時間は５分でもゆとりがあれば子どもたちと可能な限り遊ぶようにし、毎日の子どもの様子を日記にこまめにつけてわずかな変化を見つけては声をかけて努力してきました。プライベートで友人に遊びに誘われても休みの日は外出する気力もなくなり、教師として未熟な自分は遊ぶ資格なんてないと、頭に入らなくても教材研究や教育書を読まなければいけない、いざこざが子ども達の中にあるからそれのアドバイスや働きかけを今のうちにできるだけ考えないといけない、体力を回復しなければならない等の強迫観念に襲われるようになり、職場に行く以外は外出できなくなりました。慢性の下痢症状なのにお腹が空いてぐるぐる音を立てていても食事がとれず、生理不順と体重が落ち栄養失調にもなりました。扁桃腺が弱く高熱もよく出たり微熱もずっと続くのが普通で、でも休むとクラスの授業が遅れるし人員不足な中、６時間も色々配慮を必要とする子どももいるのに代わりに入って頂くのも心苦しく普段から迷惑をかけているのだからと絶対休めませんでした。風邪を放置して悪化、動けなくなり肺炎で２度入院もしました。どんなに自分が頑張っても、物を作り上げるような仕事とは違うので、目に見えて子どもがかわったりよくなることはありません。色んな子がいます。色んな家庭の事情を持って集まっています。毎日何かしらのトラブルは絶えません。一生懸命考えて動いてもここまでと言う結果の終わりがありません。情けない気持ちでいっぱいでした。振り返れば自分はそれまで絵に描いたような人生で失敗はなく、何をやってもそれなりにこなせて、努力すれば何でも手に入っていたように思います。県立鶴丸高校から鹿児島大学教育学部へと順風満帆の人生でした。しかし頑張っても頑張っても終わりのない教師の仕事が辛くて仕方なくなりました。子どもが遊んでいる姿や木の新芽を見ていたら知らない間に涙が出ていたり、薩摩川内市の実家に住んでいますが親とも会話が出来なくなり、一人部屋で泣き、最後には自分はもうだめな人間で居てはいけないと霧島の樹海で死ぬ事を考えるだけの日が数ヶ月続きました。抑うつ症の自覚も流石にでてきましたが、カウンセリングというものは患者を否定せず、肯定しては患者の言葉をオウム返しするものだというイメージがありましたので受ける気がせず、精神科に薬だけもらいに通院していました。お医者さんは診断書を書いてあげるからすぐ休職するようにと言って下さいましたが、途中で担任がかわることで子どもや保護者にどう思われるか、また復帰したとして同僚の先生方に今まで通りに接してもらえなくなるんじゃないか、また成人して結婚もしてないのにただ家にいる人間を自分自身軽蔑していたのもあって休職はできませんでした。お薬を飲むようになって酷い落ち込みや泣くなどの症状はなくなってきましたが感動の起伏がなくなり、唯一の趣味で生きがいであった油絵が全く描けなくなりました。絵が描けないのは自分にとっては生きている価値が無いに等しい程のショックで、数ヶ月後に薬をやめてしまいました。やっぱりその後は同じ状態の繰り返しのようになり、とうとう１年後に退職してしまいました。地方公務員の資格を失ったのです。今は、教師の時のような毎日のプレッシャーがなくなり、絵画教室のアルバイトをして過ごしています。当時程ではないのですが、きちんと職についていない自分が許せない思いと、どの職業についても性格的に自分をギリギリまで追い込む癖があるのでまたうつになるだろうと言う恐怖心があります。結婚も恋愛もする気力がありません。食欲物欲性欲すら無いのです。山形屋に買い物に行っても何も欲しいものが見つからず友人と会うのも辛いです。自分のためにお金を使う事に抵抗があり、極力どこにも行きたくなく、もし自分が死んだ時に迷惑をかけている両親に使ってもらえれば…と貯金もほとんど手をつけていません。たまに会う友人がパニック障害でうつらしく、自分の病状をこと細かに話してきます。私はあまり自分の病気のことを人に知られたくなくて言いませんし、平然を装っていますが、その友人の話を聞いて数日は引きずられてうつうつとして酷く落ち込みます。また平然を装うのにいっぱいいっぱいでその友人に優しく接してあげられない自分が嫌になります。このまま年を重ねて自己嫌悪に苛まれて生きていくのかと思うとどうにも悲しくてたまらなくなります。元気になって活き活きとなれるならもう一度熊本県水俣市の精神病院に通院してみようと言う気になってきました。しかし、１番ひどい時の毎日死にたい程ではありません。ただ何事にも臆病になってうつうつとして全てから逃げているだけなのかもしれません。もううつではなく性格の改善の問題なのでしょうか。通院の再開は必要でしょうか。山内先生長々と失礼しました。以前通院している時はほとんど泣いてばかりで話せなかった事なので（今も泣きながらですが文章だと書けるのでよかったです）ここまで読んで頂けて嬉しいです。有難うございました。私の希望としては山内先生の心の浮き浮きするお経をお願いしたいのです。私のうつは病気では無くて性格から来ているものと思っています。いかがでしょうか？

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Q死ぬ事ばかりを考えています。自分はもう駄目なようです。以前、山内先生にお世話になりました。あのときはなんとか乗り越えられました。山内先生は命の恩人です。広島県尾道市からです。以下のメールは、非常に長いので疲れたら読むのを止めて下さい。前向きな書き込みではないので…ごめんなさい。現在、鬱再発のため休職中です。（ぼちぼち２ヶ月目に突入）最後の復帰から１年と１１ヶ月目にして休む事となりました。とは言え、自分がこのような状況になるのは、一年前には決定していたようです。ここでいう状況とは、鬱で休職する事のみで無く会社側からした自分の勤務評価や、身の回りの惨状も含めた状況です。前回の復帰から１年間は、それこそもがき苦しんでいる状態でその状況から抜け出した後は、自分を見つめなおす事の多い時期でした。そして休職期間に入り、薬に騙されつつ次の復帰に向けて努力する日々が続きましたが…阿鼻叫喚の生活。ここ数日間、薬を切らして素面になった自分が気付いた事と言えば、「自分の人生は既に終わっている・・・結論は自殺・・・霧島の樹海で首吊り自殺を選択しよう」という事実でした。�@仮に復帰できたとしても、社内に自分の居場所は無い。�A会社を辞めるにしても、現在の給与水準を維持できる次の職場は存在しない。�B極度のストレスと躁状態の時期に相当な額の浪費をし、その借金の負債総額は返済不能の状況に達している。�C障害者（痴呆症）である父は、介護無しでは厳しい状況（徘徊）に陥りつつある。そして、腐りきっている私は、自分の父が何故在職中に死亡（拳銃自殺）してくれなかったのかと考える始末です。警察官であった父には、高額の保険金が掛かっていたのに、下手に長生きしているおかげで余計な出費まで強いる状況に陥っている。。。肉親に対してこのような感情を、ここ数年間持ちつづけてきたことそれ自体が人間失格です。それでもなお、愚劣な思考は止む事がありません。同じ過ちを繰り返さない為に、私は会社に籍を残しているうちに死んでしまうのが良いと考え始めました。通常、躁鬱と診断されている場合、保険に新規加入することはできないのですが、会社で入っている保険は、その辺りの項目が不問になっている。先日、まとまった量の郵便物が会社から送付され、そのなかにには高額とは言わないまでも「自分の命の値段」が明記されている書類が…。借金返済＋葬儀代を引いてもあまりは有る。このまま自分が生きつづけて、親に掛かる負担を考えればこれは放っては置けない。。。このような事を考えながら、本格的に自殺と言う死と向き合うようになりました。最近は練炭自殺が有効な手段だと考え始めています。ところが…。自分が犬死した所で、自分に対して不利益になる行為（かなりオブラートを包んでおります）を犯し、ここまで私を追い詰めてくれた面々は、鼻で笑って終わるでしょう。自分がその面々に対し、怨念を込めて自殺したとしても、本当に彼らを３代末まで呪い、貶める事ができるという保証は無い。かと言って、一人づつ順番に殺していったとしても、最初の一人を殺した段階で刑務所行きになってしまうでしょう。。。会社の暴露本を書いたとしても、それが世間に出るどころか、原稿を出版社が買ってくれるとも限らない。あらゆる意味で、私は終わっている。。。その事に気づいた今。自分の人生に残された選択肢が無いのです。山内先生、私を助けて下さい。生きている事が恐怖です。人間が恐怖なんです。また、パチンコ店通いが始まりました。やはり、典型的なギャンブル依存症のようです。いま、真っ暗なトンネルの中にいます。

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Q身勝手な相談でごめんなさい。昨年５月に先生に相談したときに先生から『いいですか。お母さん。お腹の中の赤ちゃんは必ず産んで下さい。お金は心配しなくていいから、産みなさい。絶対に堕胎してはいけない。生まれて来る赤ちゃんは成人するまでのお金は背負って生まれて来るんだから』と。だけど、主人と話し合いの結果、経済的な問題（子供の教育費と主人の給料ダウン）がネックになって、福岡市内の産婦人科で殺してしまいました。８週でした。結果は山内先生の予言通りでした。昨年の暮れあたりから体調不良で一昨日検診に行きましたら子宮筋腫で検査入院の必要性ありとの医師からの宣告でした。２月の中旬に入院します。悪性の場合はと思うと夜もなかなか眠れません。どうしたらいいのでしょうか。母が５１歳のときに子宮ガンで亡くなっています。母にも水子がいました。先生のお許しが頂けるのでしたら主人とお伺いさせて頂きたいです。反省しています。なんとかもう一度助けて下さい。

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Qよろしくお願い申し上げます。日本一の祈祷師である山内日豊上人にお会いしたいです。はじめての相談依頼メールです。霧島市（旧姶良郡隼人町）の職場（過労死と自殺の多い企業で有名な工場です）の知人（少しノイローゼ気味です）から山内先生の事を知り、相談する事にしました。宮崎県都城市在住の姉（初期症状は恋愛妄想だったような気がしますが）のことについて、お伺いしたくメールしました。姉は２年前に大学病院で抑うつ神経症と診断され、デプロメール、デパス等で治療を受けていました。私の考えですが、発症の原因と考えられることは、１）発症の約２年前に結婚（恋愛妄想とは別の相手で刑務所の職員）をし、産まれて初めて実家をでた２）嫁ぎ先から職場（姉は産婦人科の看護婦です）まで車で１時間、毎日通勤していた３）家事も仕事も一生懸命に頑張っていた４）夫から人格を否定されるような暴言（３０を過ぎて結婚出来なかった女・精神疾患の女など）が何回もあった５）夫から子どもをつくることを強く望まれた。姉は欲しくなかった６）子宮内膜症があり、治療でホルモン剤の注射を１回した。姉の性格としては、コンプレックス（身長が高いのを気にしている）が強く、内向的です。子どもが欲しくなかった理由も、自分に似てしまったら。。。という不安からだったようです。症状としては、カタカタ震える、不眠、嫁ぎ先に帰れない、全身倦怠感、身支度ができなくなる（化粧をしなくなった、同じ洋服と下着をずっと着ている、入浴さえ億劫など）、不安感、仕事ができなくなるなどでした。嫁ぎ先を飛び出し、私のところに助けを求めてきたときは汚れた衣服を着てひどい状態でした。姉の夫は、職業柄だと思うのですがＤＶをする典型的な性格（他人にいつも命令口調・他人を見下す・他人を犯罪者扱いをするなど・・・他人を受刑者扱いなんです）の持ち主で、病気の理解をしようともせず、結局１年半の別居の末、4ヵ月前、離婚にいたりました。離婚した直後は、一時的に不安定だったのですが、上記のような症状はほとんど見受けられませんでした。仕事も休まないで働けていました。皇太子妃の雅子様と同じ精神病・適応障害かなと過去の病歴を思っていたのですが、しかし最近（３ヵ月ほど前）、職場でトラブルがありました。姉の物忘れからくるミスが続いたようで同僚からかなりきつく言われたそうです。そして、仕事に行けなくなってしまいました。やっと落ち着いてきた矢先だっただけに姉がかわいそうで、悔しくて泣きました。症状としては、ソワソワして落ち着かない、動悸がする、生きることが辛いなどと言います。また、鎮痛剤（ナロン顆粒）を一日に６包も続けて飲みました。あまり痛くないけど飲んでしまうと言います。職場のトラブル前も鎮痛剤を過剰に飲んでいたようです。実は、離婚して間もなく（今から７ヵ月ほど前）、パキシルがオフになり（デプロメールから変更になった）、ドグマチールが開始になっています。大きなストレスがかかった直後に、何故パキシルをオフにするのか、私には理解できませんでした。そこで主治医に聞いたところ（半年前から主治医が変わった）、うつではなく統合失調症ということでした。姉の今までの経過や、症状を考えると、私はどうしても納得がいきません。仕事中の物忘れはうつではない、と言われました。不安から、鎮痛剤を過剰に飲んでしまうことは、統合失調症なのですか？現在の処方は、眠剤のほかにリスパダール１T１×、ドグマチール３T３×です。パキシルを切ったことと、今の状態に因果関係はないのでしょうか？そして姉には結婚前に水子があるのですが、この事も姉の鬱病に関係しているのでしょうか？私は山内先生に姉と会って戴いてアドバイスをお願いしたいのです。姉を助けてあげて下さい。このままでは姉は廃人です。福山町の精神病院に入院させる事も母と話し合いをしています。強制措置入院です。鹿児島祈祷所に伺うときには私の運転で姉と二人で行きます。

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Q助けて下さい。私は姶良郡加治木町で開業医をしている友人からの情報で、山内日豊先生のホームページを拝見しました。鹿屋市寿在住の公務員です。不眠症がひどくなり心療内科では完治しないので、真言密教・天台密教の除霊、加持祈祷が必要ではないかと思い、先生の事を知りました。鹿児島大学在学中からの長年の鬱病が完治せず悩んでいます。病歴は以下の通りです。平成９年９月に鹿児島市内のメンタルクリニックの精神科医師より鬱病と宣告。直ちに精神病院への入院を勧められる。同年７月に結婚したばかりで断る。（今考えると平成３年１２月位から鬱状態だったと思います）平成１０年８月〜１０月末まで鹿児島市の精神病院に入院退院後、仕事復帰するが、鬱病前の様に人生が楽しめずに自殺未遂（自家用車内で練炭自殺未遂）。平成１５年９月〜１６年３月まで休職４月より仕事復帰するが、月に３〜５日位休暇を取る事が多く、現在に至っています。今月は１１日〜今日（１４日）まで休暇取っています。過去のきちんとした通院歴は以下の通りです。平成９年８月〜１０年１２月まで、月２回位に宮崎県都城市（病気を他人に知られたくない理由）の精神科とカウンセリング平成１４年１月〜現在まで、月１回位のペースで。精神科の医師は平成９年から同じ医師です。薬はルボックスとソラナックスを服用しています。どのようにしたら、完治するのでしょうか？妻からは病気が完治しないのなら協議離婚して欲しいと言われています。その最大の理由は病気から来る副作用の勃起不全です。生きる事にもううんざりです・・・最近はパチンコ屋に入り浸りでギャンブル依存症の兆候があります。消費者金融に多額の借金も出来ました。最近は確実に死ねる方法として霧島の樹海での多量の薬物使用とアルコールの飲酒・首吊り自殺を思い込み始めています。もう何もかもすべてが・・・人間失格です。

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Qよろしくご返答くださいませ。上田市からです。２３歳のときに水子を作ってしまいました。その祟り（結婚出来ないことと今回のストーカーみたいなトラブル被害）なんでしょうか。地元の警察（交番のお巡りさん）に相談に行きましたが、『被害がないとねえ・・・』と言われてしまいました。不安な気持ちがおさまらせないのです。恥を覚悟で相談メールしました。実は、ある席で（全国的に業界大手の結婚相談所の出会いパーティーに参加）話した人に食事代を返せと言われているのです。実はその席では合う方がいなくて、私は誰も指名せず帰ろうとしたところ、外で待ち伏せをされていて、ぜひお茶だけでもと言われました。昼間でしたのでそれだけならとＯＫしたところ、とにかくしつこかった。用事があると言っても、それが終わったらぜひ食事に行きましょうと言われ、今日だけだしなと思って返事をしたら、今度は週末に・・・と。で、週末前にきちんとお断りをすべく日を早めてもらってお断りをしたところ、説教とか言葉攻めに合い、そこは我慢もしてその日解散しました。ところが次の日メールが・・・「ご馳走した覚えはない、あれは立て替えただけなので代金を精算してください」と。目を疑いました。私はあなたにアプローチもしていないし一方的に待ち伏せして次から次に次の予定。何度も説明して気持ちがないことを伝えたのに、やってみないとわからないなどと押し捲られて、結果誠意を持ってお断りしたらこの結果です。怖いのは、「弁護士に頼んで内容証明を送る」「調べて請求書持って行く」「回収屋をまわす」などと言った言葉が並んでいること。私も、内容証明自体に法的な効力はないということは調べました。しかし、この後が変に発展すると怖いし、最悪家や会社の周りをうろちょろされるのも。こんな問題もやはり法的なことに発展するのでしょうか。３０歳過ぎても結婚できないのは水子の供養をしていないからですか。あるいは霊的な因縁からですか。どう対応するのがよいのかアドバイスをぜひお願いします。

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Q前略。日本一のカリスマ祈祷師様へ。柏崎市栄町の飲食店ラーメン屋の店員見習いです。知的障害者です。おたづねさせていただきます。店のトイレのドアの外にかどに大きな狸の置物があります。そのたいかく線上に水場手洗い場がありかなりよごれており物置状態になっています。何度か仕事中にかたが重く調子がわるくなっています。水場をどうしたらいいですか。壁は全部黒あかです。バイトのコモ体調くづしたりバイトが長く続きません。それをきにしていたら自宅で自分の風呂のみずが流れなくなり髪の毛あかよごれがどっとでてきました何を意味しているのでしょうか・・。この日は墓にほってあるおじいさんのつき命日でした。あと先祖供養はどうしたらいいでしょうか。墓にある遠い先祖の供養はどのよおにしたらいいでしょうか・・。またこの狸のおきものは一度しょうをぬいてもらったほうがいいですか。狸の目が涙ぐんでいるようなきがしてなりません。また水場ガ物置になって墨で黒く汚れていることをいけないと教えてくれてるような気がします水場はどうしたらいいでしょうか・・・教えてくださいお願いいたします。

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Qこんにちわ。山内先生のお力がどうしても必要です。去年の１１月にアドバイスを山内先生からいただいた静岡県沼津市の者です。ありがとうございました。その後、先生に頂いたアドバイス通りインターネットの心療内科関係の医療情報をなるべく見ないようにし、（先生のホームページへは何度か訪れてしまいましたが…）元の心療内科への通院を続けておりますがが、途中やはり主治医、そしてその心療内科のカウンセラーとうまく信頼関係が築けず他の病院へ３度移ってしまいました。最後に訪れた公立医大の精神科の先生に「カウンセリングが必要です」と言われ、あるカウンセリングセンターを紹介されました。現在そのセンターへ週に２度のペースで診ていただいております。母も親子カウンセリングで週に一度私と同じ時間に他のカウンセラーの方に診ていただいております。お薬は元の心療内科で以前から飲み続けていたものを、主治医には会わず受付の看護婦さんに２週間ずついただいております。（アナフラニール錠10mg・レキソタン錠２・アモキサンカプセル10mgを朝昼版三錠ずつです）現在までに約２０回のカウンセリングを受けました。それを通して、私には対人恐怖症、視線恐怖症そして人格障害・および境界型人格障害の可能性があることが分かってきました。このカウンセリングの目標は自分の人格・性格を深く知りそこにある歪みを治していくということです。そしてそのポイントは私の母親からの精神的な自立にあることが分かりました。自分で言うのも情けない話ですが、私と母の関係はまるで、母親なしでは生きることが出来ないくらい小さな子供と、その子供を守る母親のような関係です。その関係は実際に私が小さな子供だった頃から現在２３歳になるまでずっと変わらずに続いてきました。そのため私も母も、頭では分かっていても精神的自立ということが想像できずなにをどうしたらいいのかわからず、最終的にはまたお互いに依存しあってしまいます。依存しあっているというのはあくまで私の考えですが、母は私にいつまでも自分を小さな子供が求めるように必要として欲しいと、願っているように思います。それは三つ上の私の兄へも求めていると思います。実際に口に出して言うわけではないのですが、私にはそう感じてしまいます。そのため、私はその母の期待に添うように小さな子供のように振舞うということを無意識のうちにやってきました。また何をするにも母親の許しをもらおうとします。未成年の頃、友達がタバコを吸う姿を見て、自分も吸ってみたいと思い母に許可をもらおうとしたことがあります。もちろん叱られ相手にされませんでしたが。最近ではリストカットするにも母の許可を得ようとします。幼い子供がそうであるように、私が何か行動を起こしたり発言をするときは、いつも核に母がいます。母に見捨てられないように意識しているつもりは自分ではありませんが、期待に添うようにずっとやってきました。こんな風に書くと母親に束縛されているようにお感じになるかもしれませんが、私は母のことが大好きです。出かける時はいつも二人で出かけます。欲しい物はほとんど買ってくれます。身の回りのことも必要以上にやってくれます。何より、心から愛してくれていると実感できます。ですが、２３歳にもなってそのような状況はいけないことはお互いに分かっております。それでも、ずっと続けていた関係を突然変えることはとても難しいです。そのため、カウンセラーの方に入院治療をしたいと相談しました。同じ家で暮らしている今の状況では母親からの精神的自立は無理だと感じるからです。物理的に母親から離れる為というのももちろんですが、学校へも行かず外出はおろか家にいても何をすることもなく、ただだらだらと暮らしている状態を変える為でもあります。それに同じような悩みを抱えている人に出会えるかもしれないし、家族じゃない人々と集団生活を送ることによって、人と嫌でも関わっていくことになると思います。生活の枠組みを決められその中で生活することも今の私に必要だと思います。先にも書きましたが、何をするにもやる気が起きず近所の人々の目が気になり、窓から離れた部屋の中でただただ時間をつぶしている状況がみじめなのにそれを自分ではどう変えていけばいいのか分かりません。洗濯物をたたんだり、お皿洗いなどは、嫌々ながらですが、母の負担を減らすために、そして、少しでも意味のある時間にしたいという思いでやっております。ですが、カウンセラーの方には「物理的に距離を置いてしまうことは簡単ですが、同じ家に住みながら自立してみて欲しいです」と言われました。具体的にどうすればいいのかとお聞きすると「洗濯物をたたむのもお皿洗いをするのも家族全員分するのではなく自分の分だけをする」などでした。これはほんの一部についての話ですが、やはり私にはそれを実行にうつし続けていく自信がありません。母にもそうすることは出来ないと感じます。そこ先生にお聞きしたいのですが、家族（私の場合母親ですが）との距離をとる為に精神病院に入院するという方法はよくないことでしょうか？先生の意見に従いたいと思っています。よろしくご指導下さい。

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Qお久しぶりです。そして、ごめんなさい。兵庫県神戸市の元薬剤師です。去年の１１月の山内先生の助言を大切にしなかったために、精神的に不安定になりました。今はノイローゼ気味が続いています。神経症の状態（下痢が止まりません。汚い話でごめんなさい）です。皆さんの相談をいろいろと読ませていただきました。私は決心が固まりつつあります。私も離婚予備軍と言いますか去年からずっとひきずっています。離婚は私から言い出しました。理由はたくさんあるのですが、一番許せなかったのが、携帯への頻繁な電話とメール。当時はドラッグストアの仕事をしてたんですが仕事中はマナーモードにしてたんですね。夫はたいした用でもないのに私の携帯に電話とメールをする。仕事中なので出れないことも多い。なのに何度も何度も電話とメールをかけてきて着信履歴が２０・３０、最悪な時は５０以上ってことがあったんですよ。録音伝言メモには、「何で電話に出んのか！」と怒鳴り声が入ってる…。それで喧嘩になります。出れないわけを言ってもダメ。私が電話に出なかったのが頭にきたんでしょう、「何で電話に出んのか！」と夫が会社に来て喧嘩になって会社をクビになったこと２回…。会社や友達との飲み会に行ってもストーカー行為被害まがいのような電話はあります。音量を大にしててもバックとかに入れてると聞こえないことって多いんですよ。いちいち携帯をチェックするわけにはいかず気がついたらやっぱり着信履歴が１分おきにバーッと。毎回です。私と連絡取れないと私の長田区の実家や友達に電話してみたりね。最後には夫からの電話とわかるとわざと出なくなりました。こういうことはやめてくれと言っても不理屈なことを言って聞く耳持ってくれません。「出てけ」と言われてほりだされたので歩いてたら自転車で追いかけられて蹴飛ばされて転んでひざをすりむいたんですね。立ち上がってはひかれてを３回繰り返して「殺されたいのか」と言われました。頭を縁石で軽く打ってたこともあって友達に病院に連れて行ってもらったんですが、もう今は顔を見るのも嫌で同じ家にいるのも苦痛。吐き気まで催す始末です。そのときの傷あとがケロイド状態で８ケ月もたつのに痛いんですよ。傷あとを見るたびに涙が出ます。言葉の暴力もひどくてボロボロだけど皆さんの書き込みを読ませてもらって勉強になりました。今年こそはと前を向いて歩いていきたいです。幸い子供がいなかったのでそれだけが幸運でした。いよいよのときは先生しかいないと思っていました。先生のアドバイスをお願いします。

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Q水子供養とご祈祷をお願いします。水子供養の事が頭から離れません。突然のメールをお許し下さい。水子供養が気になっている東京都文京区小石川在住の２８歳です。二人（二霊）の水子があります。現在、大学院に在籍しておりますが、うつ病と診断され、自宅療養中です。これまでの経緯をお話しします。３年前に子供を出産、その1年後にいったん大学院に復帰しましたが復帰してすぐある会社への就職の話が持ち上がり、在学期間の残りをどうするか、学位取得はどうするか等の問題が起きました。結局、大学には休学という形で籍を残しておき、働きながら学位取得を目指すという方向で、大学、会社双方の了解をとり仕事に通い始めました。子供がまだ小さいため、パート勤務の形態で働きました。平日は会社で仕事をし、土日は大学に通って研究を続けるという生活でした。時には子供の体調不良などでやむを得ず休むこともしばしばでしたが、働きながら研究もさせてもらっているのだからと誠心誠意、頑張るつもりで論文の執筆にも取り組んでおりました。しかしここで、予想外だったことが一つありました。勤めた会社は機械の部品が規格に合っているかどうかの検査を受託している会社で、実験とそれに関わる分析が主な業務でした。私が採用された時「実験補助ができる人材がほしい」という先方の話でしたが、働き始めてみると与えられた仕事は本棚の整理と、簡単な文献の翻訳や文書整理、たまにごく簡単な実験補助業務（記録など）しかありませんでした。ときにはそれすらなく、毎朝出社すると「今日は何をやればいいですか」と上司に伺い「やってもらうことはない」という返事をもらうことさえありました。こうして、暇な時間を持て余し、私は一体何のためにここに来ているのだろう、本当に必要とされているのだろうか、と空しさばかりが募るようになりました。週末に大学に行っている間は、研究しているという満足感があり充足感もありましたが、会社で仕事がないことを愚痴ると、「何もしなくてお金がもらえるんだから、そんないいことはないじゃないですか」などと返され、ヒマなのがつらいというのは贅沢な悩みなのかという思いを持ち始めました。３ヶ月が過ぎたころから、毎晩布団に入ると「また明日が来る、明日も仕事はないのか」といった思いに憂鬱になり、悶々として寝付けないようになりました。やっと寝付いてもふと目が覚め、時計を見ると３時とか３時半ごろで、まだ時間はある、寝なくては、と思ってもそのまま寝付けないのです。そして夜が明けるころまで過ごし、いざ起きなくてはいけない時間になると、体が重く、だるくて起き上がれないのです。単なる寝不足のせいだと思いましたがそれが何日も続きました。空虚感や、無力感が日ごとに募り、同時に頭痛、関節痛、微熱、手足の冷えに悩まされるようになりました。友人に「更年期障害の初期では」と進言され、出産した豊島区東池袋の産婦人科を訪ねましたが、体の症状だけ聞いてドグマチールとデパス、漢方薬を処方されそれで３週間を過ごしました。症状は改善しませんでした。その後、会社の上層部から異動命令が下りました。当初希望していた分析部門への異動で、そこではこれまでとちがい即戦力として仕事が与えられました。私にとってはこれ以上望めないほどやりがいのある仕事で、気持ちも新たに頑張ろうと思いました。ところがおかしなことに（ここで初めて異常を実感しました）希望通りの異動をしてもらったにも拘らず、喜びの気持ちが全く起こってきませんでした。それに加えて、資料を読もうとしても、実験手順を覚えようとしても、気持ちが空回りするばかりで全く頭に入っていかないのです。これでは仕事にならない、なんだあいつは口ばっかりで全然仕事できないじゃないか、と言われそうで日に日に焦りが募りました。そして、疲れているに違いない、気分転換でもしようと思って景色を見に行ったり、食事に出かけてみたりしましたが、まるで他人事のように感じられ全く心に染みてこないのです。これはまずい、と思い渋谷区代々木の総合病院の精神科を受診したところ「初期のうつ病」と診断されました。最初の処方は、産婦人科とほとんど同じでドグマチールとデパスを毎食後でしたが、乳房が張って痛くつらいと申し出たところドグマチールが中止されアモキサンを処方されました。アモキサン25mgとデパス0.5mgを毎食後と就寝前に服用していましたが、眠気が強く朝起きられないと言ったところデパスが就寝前のみになりました。症状はなかなか改善せず、就業も困難になり、3ヵ月後に会社を辞めました。その後は、低空飛行ながら安定した状態が続き、少しずつ改善が見られ、2ヶ月前には自宅で論文の執筆が再開できるまでになりました。そしてアモキサンを徐々に減らし、アモキサン朝夕2回と就寝前にデパスとレンドルミン、という処方で1ヶ月が過ぎました。ところが、その頃からなんともいえない疲れを感じ始め、10日ほどで論文が全く書けなくなりました直後に夫の実家（千葉県木更津市）に帰省し（2泊3日でしたが・・・ストレス過多）このあたりを境にまた頭痛、関節痛、冷えに悩まされ始めました。気分が落ち込み、訳もなくイライラして子供にあたったりし、診察日ではなかったのですが病院に連絡を入れたところ、アモキサンの服薬量を1日3回に戻されました。しかし症状はそれからさらに悪化し、寝ても1,2時間おきに目が覚める、早朝（中途覚醒と早朝覚醒の繰り返しです）に目が覚めるという日が続き、朝は布団の中で「このまま消えてしまいたい・・・」と思うようになりました。この時点で、ルジオミール25mg×3錠を就寝前に、頓服としてワイパックス0.5mgが追加されました。10日ほどでやや改善したものの、気分が非常に不安定で、さらにレキソタン2が追加されました。大変長くなってしまいましたが、お聞きしたいのは、水子の障りだと確信していますが、水子供養以外に対策として１．私の症状はうつ病が悪化したのでしょうか、再発したのでしょうか？それとも本当にうつ病なのでしょうか・・・気分がいい時は家事もそれなりにこなせますが、ほとんど何もできずにただ泣いていたりします。２．今の段階で、私にできることはなんなのでしょうか。人に会ったり、話し掛けられたりすることがとても恐くて買い物にも出られません。でも、何かしなくては、と気持ちはとても焦っています。３．せっかく良くなったと思ったのに前よりひどい状態になってしまったように思います。本当に病気は治ってもとの自分に戻れるのでしょうか。４．薬がここへ来て急に増えたので不安を感じています。現在は、アモキサン25mgとレキソタン2を毎食後に1錠ずつ、ルジオミール25mg×3錠とデパス0.5mg1錠、レンドルミン0.25mgを就寝前に、ワイパックス0.5mgを頓服で1日2回まで飲んでいます。この量は多すぎないでしょうか。５．調子が全く出ないかと思うと、妙に元気で動き回れたりします。そんな時は、やろうと思えばできるんじゃないか、ふだん動けないとか言うのは怠けてるんだろう、それをこのような場合は擬態うつ病っていうんじないの？という気持ちがふつふつと湧いてきて、動けないとか言わずに無理してでも動いてみた方がいいんじゃないか、と思うことがあります。単なる甘えではないかとも思います。それとも、体調がいい時には動いても構わないのでしょうか？なんだかまとまりがなくなりましたが、どうか宜しくお願い致します。先生の加持祈祷で私の乱れた精神状態（精神疾患）を是非改善して下さい。山内先生のご都合に合わせますから鹿児島に行かせて下さい。私はこれまでの経緯から総合的に勘案して霊的障害だと確信しています。

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Q私の実家は武士・軍人の家系です。戦争で多くの人を殺しています。家の家系の因縁なのですか。統合失調症の身内に苦しんでいます。このままでは、家族全体が崩壊して家族の未来が壊れてしまいます。私自身(東京都品川区在住・団体職員)は仕事のため実家(広島市)からは遠く離れて暮らしているのですが、実家の妹は九州大学医学部の受験前に統合失調症と診断され、現在まで鹿児島県の精神病院での入退院を繰り返しています。最近また調子が悪く、家族みんなが疲れ果てています。妹の場合、調子が悪くなるたびに本人自体の人格レベル（人格の崩壊）が下がっていると精神科医の主治医に言われました。また、精神病院に入院してもかえって人間性のレベルを下げるだけだといわれました。人格破壊が確実に始まっているようなのです。それは私達も感じているのですが、現実には母も、父も安心して眠れない生活状態がもう長く続いています。妹はお金にとても強く執着していて自分の障害者年金（約８万円程度）をすべて自分のお小遣いとして使っているのですが、渡せばすぐに全部使ってしまうのもわかっているので両親は日割り計算にして分割で渡していました。でも、お金がなくなると興奮発狂して親に次月の障害年金から前借をして何回も続くので両親がダメだと言うと夜中に電話をして「両親からお金を取られていてお金がもらえないので、霧島の樹海で首吊り自殺する・・・練炭自殺する」と言って家までわざわざこさせ、しぶしぶ両親もお金を渡すことを何回も繰返しています。お金といっても１０００円か２０００円そこらなのでそれで本人の気がすむのなら渡したらとすすめるのですが、家族からすれば幾度となく繰返されるので金額の問題ではなくほとほと精神的に困り果てています。そのほか、鹿児島の精神病院で以前入院中に知り合った地方公務員の男性(パニック障害・うつ病)にお金を借りたり、その男性のアパートに連泊したり、肉体関係もあったようです。鹿児島市の繁華街のビジネスホテルで無銭飲食して電話で母にお金を要求し、母が注意するとまた「自殺する」と電話したり、鹿児島市の天文館のキャッチ販売で絵画、ダイヤモンドとか高価なバッグやブランド服を買ってしまったりします。この調子だとどこかに多額の借金を作りかねないのでは？と家族みんなが考えています。妹は統合失調症ですが、普通に第三者が見た限りにおいては身長も高く２０代後半の比較的美人です。母の話によると妹が外泊して来るたびに多額のお金を持ち歩いているので出会い系での売春をしているのではないかと思います。そのことを母が問いただすと暴力すれすれのことも何回もあったようです。自分の思い通りにいかないと、バットや椅子を振り上げたり、出刃包丁を持ち出したりするのです。家族は本気ではないと信じているようですが、親殺し・子殺し殺人事件など恐ろしいことが起こってしまったらと考えると、私も心配で仕方ありません。しかし、私自身が嫁ぎ先の東大井から実家に帰るのは不可能な状況です。高齢の母親(５０代後半)と父ではとても見られる状態ではないので精神科の主治医に相談しても「まことに申し訳ないが開放病棟などの入院の場合は他の患者に悪影響があるので、中途半端な入院はさせられない。短期入院ではただのその場しのぎでもっと人格のレベルを下げるだけなので、後は長期生涯入院しかない。病院の判断に前面委任しい欲しい」と言われてしまいました。でも、長期生涯入院もそこの病院では容易に引き受けさせられないらしく、事情によっては自分たちで入院先の精神病院を探さなければいけないようです。つまり妹は鹿児島・宮崎両県では精神病患者のブラックリストになっているようなのです。理由は、すぐに自殺すると言う言動。もうひとつは、精神病院と精神科医を民事告訴すると言う言動と医療機関と人権擁護団体への頻繁な電話行為。過去に鹿児島県内の精神病院とトラブルを何度も繰り返しています。両親も長期生涯入院は可哀想とためらっていたのですが、次、何か事件、刑事事件沙汰があったら仕方ないと決断したようです。警察での保護も経験済みです。本人の同意無しに、母並びに親族の同意による強制措置入院である医療保護入院という制度を利用したいです。しかし、本人が入院を拒んでいるので長期入院は無理なんでしょうか？何か対策はないものでしょうか。あるいはこのまま一生精神病院に入院させる事が本人の為なのでしょうか？

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Q新年おめでとうございます。山内先生、お久しぶりです。福岡県の産婦人科病院勤務の看護師です。堕胎行為、他人の水子のタタリなんでしょうか？精神病と離婚の問題で気が狂いそう。霧島の樹海で首吊り自殺したいです。致死量の薬（農薬です）は準備できました。そして真剣に離婚を考え始めています。もう愛情のひとかけらも無い夫と毎日大量の抗鬱剤、精神安定剤、心臓の薬などを飲みながらやっとのことで生活している私です。このまま籍だけの夫婦でいることはお互い不幸なのではないかと思い始めました。私自身、疲れたこともあります。ただ、好きで好きで胸が苦しくて死んでしまいたいほど愛した夫です。どうしたら心の整理がつくか、わかりません。話し合い、というのも、何をどう話せばいいのか分かりません。別居してちょうど２年が経ちました。この間、夫とは数回のメールでの事務連絡と１０月のある朝、博多駅前のファストフード（珈琲専門店）店で夫が女性連れで朝食を摂っているのに遭遇してしまったことくらいでした。その時は、私はその場に立ち竦んでしまい凝視している私に気付いた女性が夫を促して彼が出てきました。夫は離婚の催促をしただけでした。あとで知ったことですが、二人は海外旅行（韓国のソウルだと思います）に行くところだったようです。その旅行の後、旅行中に夫の身勝手さに呆れた女性から「あなたみたいな人を待っていてくれる人(私)は二度と現れないよ」と言われたらしく、夫から「大なり小なりお前を苦しめた。謝りたいから」というメールが届きました。希望の光が見えたかと思いましたが返事を返しても、それきり音沙汰はありません。私からは何度か手紙とメールを送りました。でも、返事はきませんでした。電話をする勇気、会いに行く勇気はありませんでした。１０月のその件以来、私はまた自分を消すことばかり毎日考えていました。最近、そのことは考える回数が増えてきました。対面相談でのアドバイスをください。死にたいです。

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Q主人には動物霊の因縁（或いは色情の因縁）があるのではないかと思い、山内先生のアドバイスをお願いします。精神病について疑問があるのです。主人の事で相談させて下さい。主人は元来がとてもまじめな人格の穏やかなひとなのです。仕事熱心な人です。ウソをつくような人ではありません。産業医は「前回病後早く出すぎて再発してしまったから今回はゆっくり休みましょう」ということでまた３ヶ月の診断書を出すと言っています。私はまだそんなに治療にかかる見込みなのかとがっかりしたのと同時に後３ヶ月待った時、今より病状は良くなるのかと不安です。休養すればするほど良くなるものなのでしょうか。 主人は９年前にうつ病を発病しました。職場の移動で熊本市へ単身赴任となり、そこでの新しくまた忙しい仕事に慣れず長時間残業が続きました。そして自分が無力で皆に迷惑をかけていると悩んでいましたがある日職場で混乱して上司に付き添われて藤沢市の家に帰ってきました。その時上司に産業医の診察を受けるように言われ「抑うつ症」の診断を受けました。 その後ほどなく薬が効き始め、躁状態といえるくらい快活になり３ヶ月程で復職しました。ですが今から２年前また忙しい海外企画の幹部プロジェクトの一員となり、土日出勤が当たり前、徹夜することもあるような生活になりました。そして１年前にうつが再発、休職。海外（主に韓国・中国・東南アジア）から休暇で戻った時、布団から起きられない状態になってしまいました。そこでそのプロジェクトからはずしてもらいました。程なく薬が効き始め元気になり１ヶ月ほどで復職しました。その後、時間に余裕のある仕事にまわしてもらい調子よかったのですがちょっと難しい仕事を受け持ったのをきっかけにまた調子が悪くなりました。定時で退社し休日出勤もなかったのに疲れて家にいる間はずっと横になって何をする気力もない状態で、朝になると這うようにして会社に出て行く毎日でした。それが２ヶ月ほど続きとうとう「会社でも頭が働かず他の人と仕事の話が出来ない」と言うので会社を休んで私も付き添って産業医の診断を受け、また休職になりました。 3回目の再発です。現在、最後の休職を始めて３ヶ月になりますが最初の気分の悪さは無くなったものの、おっくう感と眠気が取れず復職できません。現在朝いつまでも寝ているのは良くないかと思い９時に目覚まし時計で起こしています。起きたときは「お腹がもごもごする」と言って少し気分が悪いようですが朝ご飯を食べると楽になり「会社の簡単な仕事ならもう出来そうだし退屈して家にいるよりその方がましかもしれない」と言っています。 家ではごろごろしていて誘えばゴルフ、水泳、テニス、バトミントンなどスポーツでも割とすぐ応じる状態です。９年前から主人はずっと２週間に１回産業医と心理カウンセラーの診察を受けています。服用している薬は１日当たり以下の通りです５ヶ月前〜４ヶ月前　ドグマチール１５０ｍｇ、ルボックス７５ｍｇ、コンスタン１．２ｍｇ ４ヶ月前〜３ヶ月前　アモキサン７５ｍｇ、ルボックス７５ｍｇ、コンスタン１．２ｍｇ ３ヶ月前〜２週間　ドグマチール１５０ｍｇ、ルボックス１５０ｍｇ、コンスタン１．２ｍｇ その後現在まで　ドグマチール１５０ｍｇ、トレドミン７５ｍｇ、ルボックス７５ｍｇ、コンスタン１．２ｍｇ。主人は夜の夫婦生活だけはきちんとあるのです。うつ病の専門雑誌ではうつ病患者は勃起不全がほとんどだと書いてありました。主人はセックスだけは意欲（週に２回〜３回）があるようなのです。このような場合どのように主人の病気を解釈するべきなのでしょうか。山内日豊先生のご意見をお知らせ下さい。

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Q兄は精神科医です。兄は『ギャンブル依存症は精神病患者だ。お前は気違いじゃないのか』と言いました。最初は消費者金融に手を出しました。その挙句に今は。闇金への借金から離婚に発展しそうなのです。行政窓口の紹介で弁護士事務所に無料法律相談にいきましたが納得できませんでした。私は創価学会の人間ですが日本共産党の支持者で赤旗日曜版の愛読者です。しかし、人生に行き詰っています。おそらく支離滅裂で申し訳ありません。お願いします。山内先生の助言をお願い致します。何でも全て話しますので、不明な点はどんどん聞いてください。宜しくお願い致します。創価大学を卒業してから学会系のＯＬを経験後、現在では風俗で少しはアルバイト収入があります。月に７０万円ぐらいですが・・・。因みに、借金は約１２００万円でした。使い道は、短期業者(闇金融・暴力団関係者・ホストクラブ・それからひも男への貢ぎ)に対しての支払いのみです。私は現在息子を連れ、今の夫と再婚しました。夫は初婚で、二人の間に１才になる息子がいます。夫は小さな製造業の跡取り息子で、いずれ経営者となる立場です。しかしその夫にも借金があり、結婚前に助けて欲しいと言われました。私も収入がありましたので、毎月5万くれれば良いから・・・と言う約束で一緒になりました。しかし妊娠し、仕事も出来なくなり、月15万もらう事になりました。そのうち、上の息子が有名私立の幼稚園に入学し月々の授業料などで、15万ではやりきれなくなってきました。働きたいと言っても、ダメだと言われ、インターネットで稼ごうと考えました。ある情報を売る・・・と言う仕事で7月に初めての入金があり舞い上がっていました。しかし、それは押し貸しと言うものだったのです。1万円の振り込みがあり、25000円を返せと言うものでした。1万円を使ってしまった私は、すぐに25000円を払いました。しかし、それからも請求は続きました。払えないと断わると、夫の会社に連絡するなど脅され、仕方なしに払い続けました。脅迫です。しかし、15万などすぐに底を尽きます。そうなると、新たな借入先を紹介され、私はいっぱいいっぱいになっていきました。どうしようもなくなり、夫に打ち明けました。夫の母と私の父の協力を得て、解決はしたものの、夫からは離婚を言い渡されてしまいました。会社に対してのリスクとなると言うのが、理由です。それでも私は別れたくないと、毎日精一杯頑張っています。そして今のところ、普通に生活しています。酔うと、ボロカスに言われ「出て行け」と言われますが、普通に夫婦生活もあります。しかし夫は、上の息子を標的？にしだしました。全く無視し、小さな事でもまるで憎いかのように罵り・・・。上の息子は、誰も起きていない朝にとぼとぼと出かけ、夫が帰ると部屋に引きこもります。人と話すのが好きな息子は、夫が出張でいないと生き生きと騒いでいます。自分の気持ちのみで離婚を拒みましたが、今は子供達の為にもよくないのでは・・・と思っています。今回の離婚原因は私の借金となりますが、それまでに浮気されたり日々の暴言・暴力・ＤＶに耐えたりなどの事実があります。また、先日「離婚してくれるなら、引越し資金などのまとまったお金３００万と上の子の授業料・下の子の養育費5万円を払う」と言う約束事を録音もしました。私から別れを言い出した場合、これらの約束は通りますか？本当は、別れたくない。でも、もう無理なのでは・・・。正直言って、自分の気持ちもはっきりしていない状況です。でも、子供の為には・・・。かなりめいっています。離婚はしたくありません。家庭が守りたいのです・・・。是非、山内先生の助言（鹿児島祈祷所での対面相談）をお願いします。

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Q精神病院に入院させる必要性のある同僚の事でメールしました。電話相談で予約します。愛知県名古屋市で福祉関係の事務職を仕事としている者です。同僚の女性の事で相談いたします。彼女は異常性欲者だと思います。誰とでも性行為をするのです。見た目は清楚なお嬢さんタイプの彼女なのです。しかも可愛らしい感じのする美しい女性です。このまま、まわりが認識しないと、また大きな問題、不祥事を起こすように思えてなりません。これが私が山内先生に相談したことの理由です。彼女は福祉事務所のいろんな男性（既婚、未婚ともに）と見境無く交際し、相手のパートナーの恨みを買って、それが職場まで及ぶ問題になっていることです。具体的には、職場への無言電話や「パートナーを盗られた女性」の怒鳴り込みなど、それも彼女は１年前から同じ職場の勤務であり、その被害がもう一人の職員に集中していたことです。常識はずれな彼女の行動により業務に支障を来たしたため、彼女は他の部に配転されました。私は、彼女の「男性に対する異常な執着」「既婚、未婚を問わない」こと、また現場で彼女の上司であった女性によると突然黙り込むことがあり、「苦情が入るのは、あなた（上司の女性）がそう仕向けている」と言い出すなど分裂病的な被害妄想と解釈できることもあったなどを考えると「統合失調症」ではないかと思っています。彼女は、直属の女性上司に不満を持ち、１ヶ月にわたり長期欠勤。その後に配転されました。配転されたとたんに出勤するようになったそうです。見た感じは普通の若い女の子なのですが、見た目とやることに非常にギャップあります。事務所のトップは、彼女の根本的な問題性を認識せずに、配転先の上司に対して管理上の注意もしていません。もし、彼女が「統合失調症」であった場合、職場ではどのように接し、どのような対策をとればよいのでしょう。前にいた課で、妻子ある上司と不倫の関係にもなっていたことから、今回の課長と係長には私が個人的に耳打ちした次第です。彼女の症状は精神病なのでしょうか？それとも霊的障害者なのでしょうか？

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Q今度の日曜日（※１月６日の午後を希望しています。新幹線で日帰りします）に対面相談をお願いします。先月去年末に水子供養をお願いした北九州市の主婦です。水子供養のときはありがとうございました。あれからたくさんのことを考えました。心からの反省もしています。考えてみると今、別居して３ヶ月がたちました。原因は、主人の社内恋愛の浮気。突然の離婚したい発言、お腹の中の子供はおろしてほしい発言。泣き叫び、放心し、さんざん悩んだあげく、わたしは産まない選択をしました。主人の発言からは４ヶ月がすぎた今、私は何も動けないでいます。当初の２ヶ月、主人はずっと別れたいと言っていたのですが、その後は何も言わなくなりました。相手の女性に会いましたが、彼女は彼もおり、うちの人とは会社の上司として福岡市内の居酒屋で食事をしたり、仕事上の悩みとか相談にのってもらっただけだと言いました。私は、彼女のことをこれ以上調べませんでした。業界大手の興信所にお願いしましたがその後、主人とは、距離をおいているようです。（主人の携帯を調べてはいないのでわからないのですが。）先日、私の母が主人に会い、話をしました。その際、母は、気持ちが離れているのなら早く別れてほしい、と彼にいうと、待ってほしいんですと言ったそうです。じゃあ、すぐに戻りなさい、というと、それもできないというのです。意志薄弱です。そして、この２ヶ月弱、主人は　自分の気持ちがわからないんだ・・・馬鹿みたいなことをいい・・・。わかったら、話にいくから・・・と言っています。私は、ひどいことをしている主人が未だに信じられないのかもしれません。受け入れられないのかもしれません。お腹の子はもう、いなくなってしまったのに。あんなに優しかった人なんだ。一時の迷いだったと言ってほしい。そして、もう一度、以前の心の優しい主人に戻ってほしい。私の選んだ人は、ひどい人なんかじゃない、と言いたい。主人は今、自分のしたことをどう考えているのかわかりません。自分のしたことの重大さを理解し、どう対処していいのか、今更ながら　悩んでいるのかもしれません。みんな、私の憶測です。先日、冬物の衣類を主人に渡した際は、私のことを気遣う言動がありました。以前の主人みたいだ、と思いました。答えがでたら、話に行くから・・・といわれ、それを待っています。私が　どうしたいのか、私が結論をだすこともできるのに。先月末とは、考えが二転三転し、考えがめちゃくちゃですよね。こんな私を中村学園時代の友人は　信じられないといいます。プライドがないの、といいます。私のような考えって、おかしいですか。わたしは山内先生に支えられているので離婚をしないでいるようなものです。主人を少しでも愛している自分がいる間はホントに別れられないものですね。夫婦和合のご祈祷をお願いします。私の毎日の日課は市立図書館通いです。

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Q山内先生。最愛の娘は死にました。娘の死のショックで後おい自殺で妻も今にも自殺するような気が致します。妻は死にたい死にたいと言っています。妻の命を助けて頂きたいのです。山内先生。お願いします。最愛の妻です。本題は練炭自殺した娘と妻のこと、そして妻の事です。新聞報道で大きく報じられましたのでご存知とは思いますが数ヶ月前、境界型人格障害の一人娘が自室で自殺しました。思いのほか多くの香典を頂戴し、香典返しを寄付に代えたいと妻と相談して決めました。娘と同様な病気の研究あるいは治療に役立つ機関に寄付したいのですが、どういうところが良いのかまったく分かりません。 そこで、先生のお教えを請いたいと思い、メールをさせていただきました。よろしくお願いいたします。私は神奈川県横須賀市からです。また精神病の妻の自殺の事で山内日豊先生のご教示をお願いしたいと思います。妻は３８歳です。本来は健康的な女性でした。先生のこのサイトの本来的趣旨とは異なる質問ですが、是非ご教示いただければ幸いです。私も妻も、それぞれ診断名は異なりますが、藤沢市の精神科で治療中です。以下、娘および病気の経緯を述べさせていただきます。娘は女子高校卒業後、厳しい就職戦線を経て、昨年４月、第一志望だった外資系ホテルに就職。中学以来の夢であった調理場の職人となりました。夜勤もある仕事ですが、毎日、本当に楽しそうに働いておりました。職場の人間関係も良好で、会社で唯一の未成年であった彼女は、先輩や上司の方々に可愛がられたようです。ところが、わずか３ヵ月後、職場のホテル前で「足が動かず、どうしても中に入れない」と泣きながら妻に電話してきました。「うつ病では」と直感した妻は、娘にタクシーで帰宅するように伝えるとともに、自宅に近いクリニックを受診させ、そこでうつ病と診断されました。そのクリニックの医師は、いわばうつ病のプロのような感じで、その医師の深い知識と人間性に妻はほれ込んだようです。人の好き嫌いが激しかった娘も「この先生なら」とすぐに信頼できたようです。以来、娘は妻とともにそのクリニックに週１〜２回のペースで通いながら自宅療養を続け、会社は１年間の休職扱いにしていただきました。一方、妻は、その1ヶ月前に乳がんの手術をしたばかり。術後のホルモン療法に伴う副作用（強まる抑うつや体の痛み）と闘いながら、文字通り、娘と一心同体となって支えてきました。私はといえば、実は上記の期間は入院中で、娘の発病を知ったのは１ヶ月の入院を終えてからでした。娘は一日も早く元気になって職場に戻りたいという一心で、自宅療養の日々を送りました。調子のよいときは、主治医に自作の励ましのメッセージを持っていったこともありました。私たち夫婦は、「うつ病は薬で治る病気だから」「薬の助けを借りて、ゆっくり焦らずエネルギーを蓄えれば職場に復帰できるから」と娘を励ましていました。当初は、一年も休職することはないだろうと楽観的でもありました。しかし、秋が来て冬になり、春を迎えても娘はよくなるどころか、徐々に強い薬に変わり、その量も増えていきました。「死なせてほしい」と泣いて訴えることも少なくありませんでした。娘がクリニックに行くエネルギーもなかった４月始め、妻が独りで薬をもらいに行ったとき、主治医は「うつ病ではなく境界型人格障害という病気の可能性が高い」と言われました。また、「薬では治らない難しい病気だが、料理作りに打ち込む娘さんの職場復帰がうまくいけば治る可能性も５割あります」と。精神病が霊的障害であることを、私たちは山内先生のサイトを読んで初めて知りました。 もちろん、主治医の言う５割に賭けて・・・。主治医によれば、境界型人格障害の患者が抑うつ状態に落ち込むと、「砂漠にたった独りで取り残され、誰も助けに来てくれない、筆舌に尽くしがたい絶望感に襲われる」とか。ただ、リストカットや自殺未遂といった行為はありませんでした。夏になり、職場復帰のために主治医に診断書を書いてもらい、娘は職場復帰の打ち合わせをするため、独りで会社（ホテル）に行きました。娘は生理前の月初（精神薬の投薬により生理不順でした）がもっとも不調で、５日もはたして会社で行けるかどうかという状態でした。ハラハラしながら待っていた自宅に、娘はうれしそうな声で電話をかけてきました。「とってもいい条件で、復帰できることになったんだよ」と。2週間後から、週３日５時間の日勤で様子を見ましょうという条件でした。ところが、その日の夕食はほとんど口にせず、妻に「会社に戻りたくない」と。翌日も食事はほとんどとらず、１日３回限度の頓服も夕方には飲みつくしてしまいました。「様子がおかしい」と感じた私たちは交代で起きていることにしました。午前１時過ぎに地震があり、１時半ごろ妻が「１人では眠れない」と言うので、娘の部屋を確認して、私も寝室で眠りました。午前４時前、ふと目覚めた妻が娘の部屋に行ってみると、電気がつき、ベランダ側の窓にガムテープで室内密閉の状態でした。私が娘の部屋に行き、見ると・・・愕然としました。娘は、パジャマからお気に入りのワンピースに着替え、いつも一緒に寝ていたぬいぐるみを抱えて、自殺しました。遺書も残していました（娘の自室ではなく、食卓においてあり、当初は気づきませんでした）。顔に外傷はなく、今にも目覚めそうな安らかな顔だったことが、せめてもの救いでした。あとで娘の部屋の卓上カレンダーを見ると、職場復帰予定日の欄には「出勤」と書いてありました。職場復帰の喜び以上に、絶望的な不安感に襲われたのでしょうか？どんな気持ちだったのか・・・。 ちなみに娘に、霊的障害のことは知らせていませんでした。子供時代の娘は「あのおもちゃを買って」などといった駄々をこねることが一度もなく、たくましくとても活発でした。私たちを困らせたのは唯一、中学３年の終わりのことでした。授業の一環として行われた職業体験で、知的障害者の方たちが運営するパン屋さんで実習したことがホテルの職人を志望するきっかけだったようです。娘の学校は中高一貫の女子校で、形だけの入学願書を提出する必要がありました。その期限が迫ってきた中学３年の２月、娘は突然、「高校へは行かず、レストランで修行する」と。私は思案の挙句、次のように答えました。「あなたが調理師になりたいのは知っていたが、そこまで真剣だとは思わなかった。 あなたのことだから、よくよく考えて決断したことだろう。だから、決して反対するわけではない。 ただ、高校時代は人生の中で最も感受性の強い時期で、父さんもそうだった。映画や音楽、文学、社会問題・・・いろんなことに興味を持つようになる。 もしかしたら、おまえも調理師以外の道に惹かれるようになるかもしれない。 あるいは、就職して『こんなはずじゃなかった』と後悔しても、後戻りはすごく大変になる。 子供の可能性をできるだけ広くしておくことが、親の責任だと父さんは考える。 どうしても調理師になりたかったら、高校に通いながら、専門学校の夜間部を探して入学してはどうか？ それを１年間やってみて、やはり高校を辞めたいと思うなら、辞めてもいい」と。結局、娘は自分で探した専門学校夜間部に週３日・２年間通い、高校も無事卒業しました。高校を辞めなかったのは体操部に所属していたからだと思います。小学校からずっと新体操を続けていましたから。高校２年の冬休みには一人でフランス・パリに行きました。体操部の先輩がパリに留学していて、調理師になりたいのだったら「レストランのたくさんあるパリに来て見れば・・・」と誘ってくださったからです。就職が決まった高校３年の１月から３ヶ月はアメリカ・サンフランシスコに語学留学しました。「英語の勉強はこれで仕上げにして、就職後に余裕ができたらフランス語を勉強したい」といっていました。長々と書き連ねてしまいました。申し訳ありません。娘の自殺後、妻は後追い自殺しかねない状態となり、かつ、食事と睡眠が取れないため、先月東京都内の大学病院の精神科に短気入院しました。娘は自殺という結果となりましたが、自宅の近くに信頼できる医師のいたことは非常に幸運だったと痛感しています。ほとんどの家族は、遠くの医師（病院）に通われていることでしょう。単に研究機関だけではなく、そうした地域医療に役立つような寄付先があれば、寄付したいと思っています。娘への供養と考えています。そして今後どのように妻に接していけば良いのか先生に是非とも山内先生のアドバイスをお願いしたいのです。

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Q山内先生との対面相談を希望しています。私の不幸は、父の霧島の樹海での首吊り自殺がきっかけでした。そして弟が一番の犠牲者でした。男と女は所詮肉欲で繋がっているのでしょうか。人を愛することは良いことのはずなのに、なぜ多くの人を不幸にするんでしょうね。長文になると思いますがお許し下さい。山内先生にお読み戴きたいのです。私の気持ちを先生に伝えたくて・・・。人間は男と女しかいないし、結婚していても夫以外の他の恋に落ちることはあるのかもしれません。恋に落ちた人達に石を投げることは出来ませんが、一つの恋が周りの人々をどれほど傷つけて、どんなに多くの涙を流させるか、子供の人生まで左右するのかと思うと複雑です。結婚していながら、他の人を愛してしまった方を非難しているのではありませんし、不倫の後、別の人と子供と共に生活したら子供に悪影響を与えると解釈されたら困るな・・と思いつつ、自分が歩んできた感想を書かせてもらいました。あまり時間が無くて、他の方の書き込みを熟読していないのですが、親が不倫・別居した時に子供がどのように感じるか・・・というようなことが書かれていたので、つい自分の子供の頃を思い出しました。何の役にも立たないかもしれませんが、このように感じ、このような結果に至ったという一つのサンプルとして私たち兄弟のことを書いてみたいと思います。私が３歳の時に父が病気を苦にして自殺で亡くなりました。一年ほど母子家庭として過ごしましたが、母は勤め始めた会社で年の若い男性と付き合い始めてしまいました。当時その方には家庭があり、姑、妻、二人の子供（小学生の男女）がいましたが、男性は自分の家庭を捨てて、我が家に住み着いてしまいました。今思うと、相手の奥さんと子供達がどんなに苦しんだだろうと思います。私の夫も最近不倫をして舞い上がってしまい、彼女に「妻と別れて結婚したい。」と言い、相手も本気でそう望んでいたのです。結果今は熱も冷めて、毎日家に帰ってきますが、それでも心の痛手は相当な物で、あの時本当に捨てられてしまったらどんなに辛いだろうと考えも及びません。私たちの母は、不倫で相手の家庭を壊した人になりました。父親を失った相手の子供さんも気の毒ですが、父親が亡くなってわずかな年月でわけがわからぬまま他人が同居するようになった私たちも酷いストレスでした。母親は子供にとってかけがいの無い存在で、神聖であってほしい存在でした。でも私たちの母は、子供のためよりも自分達の人生を優先したのでした。我が家の小さな三畳間が彼らの部屋になり、脱衣所もない小さな家で、私は男兄弟たちと一緒に寝起きしていました。女の子にとって、劣悪な環境だったと思います。私は母親を軽蔑して、相手の男の人を毛嫌いしていましたが、経済的に親に頼らなければ生きていけないのでジリジリした気持ちで過ごしていました。居所の無い苛立ちで、街で知り合った男性と付き合い始めて彼のアパートに転がり込んだりもしました。スーパーマーケットのレジで働き始め、今の夫とめぐり合い、必死にお金を貯めて結婚したものの、自分の家に居たくないことも大きな原因でした。母とその連れ合いの不倫は私にいろいろな影響を与えました。親はけっして完全な存在ではないこと。子供には親の人生を左右できる力が無いこと。親が私よりも男を取ったのだから、私はそんな親に頼るまい。と腹をくくって、自分の人生を切り開いていったこと。当時は辛かったけれど、その辛さは私に成長をもたらしてくれたと思っています。でも、私はたまたま運が良かっただけかもしれません。母の不倫は私にはこのような結果を残しましたが、弟にとっては彼の人生に取り返しが付かない傷をもたらしてしまったような気がします。母とその人が暮らし始めたとき、弟は小学生でした。高校生の兄は半ば無視していたし、私は反発。でも、弟はその男性とうまく付き合っているように見えました。一緒に旅行にも連れて行ってもらったり、継子のようには見えませんでした。でも、彼の心の中では母親を奪ったこの男性について憎悪の炎がくすぶり続けていました。弟は現在、精神をわずらっています。鬱病なのです。精神病院に入院もしました。個人医院のメンタルクリニックでは駄目でした。数年前は大暴れして母の手をねじ折って大怪我をさせてしまいました。精神科でよく自分の幼い頃のこの出来事（幼児体験）が根本になっていると訴えているようです。なにが原因かは本当のところわかりません。が、やはり母のことが無関係とは言いきれないのです。相手の男性の子供は、母親と自分達を捨てたこの人に会いたくないと言っていたそうです。でも、その子たちが成人式や結婚する時に元の奥さんは「あなたは何もしなかったんだからお金くらい出しなさい。」と多額の金額を請求してきました。当たり前のことだと思います。当時母とその人はいろいろな問題で自己破産していたのですが、払わないわけにはいきません。兄が肩代わりしてお金を作りました。総額で５００万円ぐらいになります。母とその人は現在も経済的に困窮して日々の生活費にも苦しんでいます。不倫の果ての報いなのでしょうか。母が親としての人生よりも女としての性欲の喜びを選択したとしか思えません。だから弟は頭が狂ったのです。弟は子供のころ母とその人が裸で抱き合ってセックスしていたところを何度も目撃したようです。弟はそれがトラウマになっていたのでした。来月の第３水曜日をお願いします。岐阜県から参ります。メールの内容が長くなって、ごめんなさい。

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Q２００８年１月１日に山内日豊先生との対面相談をお願いします。栃木県宇都宮市からです。人生の転機にしたいです。

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Q霧島に行きたいのですが、日程の都合でＪＲ九州新幹線鹿児島中央駅前の鹿児島祈祷所で水子供養と除霊（女遊びした相手の恨み）をお願いします。私の場合は除霊が絶対に必要かと思います。鹿児島市の友人からの紹介で山内先生の加持祈祷の絶大な効果を事を雑誌で知り、失礼とは存じつつメール致します。はじめまして。福岡県福岡市の開業医です。高度異型性について調べていたら護国寺別院に辿りつきました。私は来年で48歳です。九州大学医学部卒業後に勤務医を経て町医者をしています。初めて受けた胃がん検診でひっかかり、専門病院で精密検査を受け要手術と診断されました。私の身内や親戚や友達などに胃がんの病気になった人はいなくて、知識が全然なかった為、専門医（友人の医師ですが）に何の質問をしていいのかもわからず、ボ〜としていたら『胃部全部の摘出手術を受けないか』と言われました。その時は入院の予約をして帰って来ました。その後ネットとかで調べ、胃の全摘手術をすると１００％に近い確率で病気は完治することは解ったのですが、手術することによって死の危険性は高いというデメリットも知りました。手術をする決心がつかずに、今日入院のキャンセルしました。担当医は『繰り返しますが全部取らないと行けなくなっても知りませんよ〜』とイヤミっぽく言われました。早期発見・早期治療に越したことはないかと思いますが、胃の全摘手術した後のデメリットを些細な事でもいいですので、山内先生の予知能力・霊視で教えて下さい。医学的にはあまりにも基本的な質問で申し訳ないです。山内先生の霊験で私を救済して下さい。８年前に婚約破棄した女性（相手が看護師でしたから最初から遊びでした。手切れ金は支払い、転職先も紹介して円満解決したつもりなのですが）に水子があり、水子供養の事が気になっていました。自身の健康の事も有りまして正直、今とても恐いです。

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Q水神様の祟りでしょうか。実家の井戸を埋めてから母の病気の初期症状が始まっており、その事が原因ではないかとも考えています。私は岡山県倉敷市住んでいます。大阪の占い鑑定士のところで山内先生を紹介されました。私は金沢市出身です。山内日豊先生に私の母の事で相談なのですが、母は６２歳です。母は約５年前から被害妄想がひどくなり現実にはありえない内容の被害妄想を言うようになりました。実例を書いてみたいと思います。例えば、・家の中の天井に犯人が住んでいる。その犯人が天井から降りてきて家の中をいたずらしていったり、食べ物を食べていったり、お風呂にも入っていく。更に寝ている時に自分の身体も裸にされていたずらして強姦していく。・寝て起きた後には犯人にやられてあそこがヌルヌルする。寝ている間に身体の腕や足に注射もされる。寝ている間に口の中にペニスや毒を入れられる。その毒はクロロホルムでそれを自分が寝ている間に犯人が天井からスプレ−で口の中に毒を入れてくる。殺されるようだ。）と言います。・自分で車を運転して出かけると必ず犯人が走ってつけてくる。部屋も盗聴・盗撮されているとも言います。普通の母になっている時もあれば、急にその症状が出てきて怒り興奮したり攻撃的になったりします。年々、症状が一段とひどくなってきました。生活面では車も運転したり家事は普通にこなし自分の事は自分でできるのですが、最近は被害妄想の症状の時の母になってしまう時がほとんどです。この様な症状がでた約５年前からは、夜は毎晩起きていて部屋中の扉やドアにイスやテ−ブルなどで出入りできないように囲ったり、部屋中のドアや窓に鍵をつけ全部鍵を掛け、更に防犯ブザ−も取り付けて暗い部屋で一人で起きていて、そこで少しでもうとうと寝たりしてしまった時には、やっぱり口の中に毒を入れられた。頭がぼやっとして物凄く具合が悪いから吐いてみたら胃から黄色い液体がでた。それには毒が入っている。セックスを強引にやっていかれたからあそこがヌルヌルして気持ちわるいと言ってトイレに行ったり、身体の腕や足に注射をされて注射された所が痛いなどといいます。本人はまったく病識がなく、今迄も家族では保健婦の方々にずっと相談してきました。母をいくら病院に連れて行きたくても、母が自分は病気じゃないどこもおかしくないと言い張り精神科になど絶対に行かない。自分の言っている事は本当の事なのに何で誰も信じてくれないんだ。と言っていましたが、先日やっとの事で医療保護入院させる事が出来たのですが、病院の先生から言われた母の病名が統合失調症（精神分裂症）と言われたのですが、母は若い頃はいたって健康で精神的な病気は一切した事がありませんでした。統合失調症はおもに若い方がなるものではないのかと疑問がありました。６０歳から６２歳になるまでの年齢で統合失調症にはなるものでしょうか？被害妄想で幻覚（実際にはありえない話）を本人には本当にあると主張しますが、この事がきっかけで私も今まで、いろいろインタ−ネットで調べたり、今回、図書館から統合失調症の本をかりて読んだりしたところ、母のような高齢での統合失調症は、若い時になっていて再発するというケ−ス以外はありえないと書いてありました。症状が似ている病気では他にも、精神的によっぽど強い衝撃があったとか、痴呆など、又は薬によって引き起こされるものなどがあると本には書いてありました。母は３０歳代から高血圧でずっと高血圧の薬を欠かさず飲んでいます。私は痴呆ではないのかとも思ったりもするのですが、なぜなら母には幻聴はありませんでした。高齢者で６０歳〜６２歳でも統合失調症になる事はあるのでしょうか？母の身内には精神疾患・統合失調症の発症者はいません。母は石川県の県立高校を卒業した後東京の女子大を卒業した優秀な頭脳の女性です。だから娘として尚更哀しいのです。そしてもう一つ気になるのは父方の身内に大学生のときに霧島の樹海で首吊り自殺（２０年前・神経症が原因）をした人がいるのです。因果関係と解決方法を教えて下さい。母は呪われているのでしょうか？

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Qはじめて相談のメールをします。助けてください。自分の子供を殺してしまいました。私は兵庫県加古川市在住の主婦です。幸せになるために結婚したのに生き地獄の始まりでした。出口が見えなくて、ストレス過多からイライラして叫び出しそうになります。発狂しそうです。いつもひとりで考え、自分の考えが正しいのかどうかわからなくて、悶々としていて、たまたま護国寺鹿児島別院のサイトを見つけました。今年のことでした。それまで絵に描いたような幸せな生活を送っていました。毎日夫婦ふたりで温かな食卓を囲んでいました。そんな中、計画通りに妊娠をし、妊娠がわかってからの日々、夫は毎日私の体を気遣ってくれました。買い物も僕が持つからと言い、私が出勤するときは、毎日優しく声をかけていました。　しかし、彼の様子が変だ、と気付いたのはそれから間もなくのことでした。仕事が忙しそうだったので、落ち着いたらゆっくり話そうと、１週間そのままにしていました。ゆっくり話そうと思ったその日の晩彼は帰宅せず翌日驚愕の事実を知ることとなりました。彼は長い沈黙の後、こういったのです。「とても好きな人がいる。別れてくれ。子供はおろしてくれ。頼む。頼むから・・・」彼と付き合って以来、そして結婚後も喧嘩らしいことは一度もなく、いったい何を言っているのかわかりませんでした。目つきは別人で、私が泣き叫んでも一向に構わない様子でした。私は北海道函館市の彼の両親に会いに行きました。異常な息子の行動にただただ涙する母親がいました。それから2週間、私は一人でも産むから・・・と言い続けました。彼は一時の迷いだ、熱病だ、長い時間のことであるはずがないから、すぐ私の元へ戻ってくるのだ・・・と思いながら・・・。　でも、彼は何も聴く耳を持っていませんでした。そして彼の気持ちは変わりません。それに輪をかけて彼の両親は、彼の発言からまだ3日と言うとき、私の両親に「子供はおろして息子と別れて下さい。できるだけのことはします。息子だけが悪いんじゃない。嫁のあなたの態度に・・・あなたは頭が少しオカシイのじゃないですかね」と言っていたのです。私のお腹はそれでも命を育んでいました。シングルマザーの覚悟があるのか、私のエゴで子供は幸せになれるのか、毎日毎日考えました。これ以上大きくなったら・・・と言うときまで・・・。結局、産まない選択をしました。その後、産婦人科へ行き、堕胎しました。気持ちが混乱するなか、彼は心の病気なんじゃないだろうかと、大学病院の心療内科（精神科だと思います）へ連れて行きましたが正常と言われました。正常な人が簡単に子供をいらないというのか本当に信じがたく精神科の医師も信じられませんでした。彼は私が産婦人科にいるあいだ中、手をにぎり、体をさすっていました。麻酔で意識が朦朧とする中、手を握り泣きながら何度も謝ってもいました。彼はそれから、3日後にはすぐ出張で１週間ほど留守をしたのち、会社と車で寝泊りするようになりました。また、その2週間後にはアパートを借り、完全な別居生活となりました。これからの二人について、3ヶ月位会わずに考えようということになりました。私は彼に戻って欲しいとばかり考えていました。彼は「別れたい」とは言わなくなっていましたが、どうしてこうなつたのか、どうしたいのかは何も言いませんでした。私は頻繁にメールをして繋ぎとめるかのようにしていました。時には話し合おうと、家で食事を作って何度か一緒に食べたりしました。いつも「ごめん。悪かった。やり直して・・・」と言う言葉を待っていた気がします。私は自殺未遂を。精神科の薬を多用しました。体には異常ありませんでしたが彼が病院へ連れて行き、私の両親の知るところとなりました。家族のありがたさを痛切に感じました。いつでも私のことを考えてくれてくれていると。そして、私は強くならなければ．．．毎日泣いていてはいけないと思い始めるようになりました。それから気分が少し楽になりました。彼が「別れてくれ。申し訳ない。別れてくれ。」と潔くきっぱり言い切れば、次へ進めるのかもしれない。私が、「もう別の道を進もう・・・」といえば次へいけるのかも知れない。でも、彼は何ヶ月かたった今、自分のしたことに対して、何の説明もせず、今後の意思表示もせずにいます。自分がわからないんだ、といいます。結論がでたらそっちへ行くからと言います。間もなく、当初の約束の3ヶ月がすぎようとしています。結婚てこんなものなのか、それとも、これでも家庭を作っていくものなのか考えています。下手くそな文章の長文ですみません。山内先生のご意見お聞かせください。山内先生との対面相談をお願いします。

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Qこんにちわ。誰にも自分の病気を理解してもらえない苦しみ。いつ発作が起きるのか。一日一日が恐怖の生活です。パニック障害の発作に苦しんでいます。愛知県豊橋市の男性(名古屋大学を休学中)です。息苦しさに苦しんでいます。僕の病の発端はテレビで関西の電車事故のニュースと呼吸困難になって死んでしまった人の番組を見てしまってから始まりました。テレビを見ていたら、なんだか自分も息苦しくなってきてしまったのです。なにか、心に衝撃が来たのを覚えています。その日の夜、やっぱり苦しくて深夜の救急で診察を受けました。そしたら、そのときは喘息という診断を受けました。またそれから一週間後ぐらいに過呼吸もおこし、また救急車で運ばれてしまいました。これから社会人になればハードな生活が始まることは分っています。でもそれは圧迫感というよりはむしろ期待の方が大きいと感じています。もちろん漠然と不安はありますが、それは誰にでもある程度の不安だと思います。明るい今後の人生を楽しむためにも何とか以前の元気な精神と肉体を取り戻したいと考えています。そのためにはどうしたらよいのでしょうか。どうか、教えてください。

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Q死にたい。助けて下さい。とても絶望的になっています。人生の残された時間が少ないのです。このままだと私は新宿の風俗店(暴力団関係・債権者から脅されていますので、このままだと強制労働です)で働くしか手段がないのです。山内先生のご意見と具体的救済を頂けると幸いです。埼玉県のさいたま市の２７歳。会社員です。自分の家族の借金を立ち直らせたいと思い、今まで金策に奔走してきましたが、問題が手に負えない位多額に膨れ上がり（多重債務を負った家族の借金地獄・総額１２００万以上の名義貸し・悪徳消費者金融・暴力団関係金融業者問題等）。そして私自身が体を壊しうつ病になってしまいました。心療内科の先生に君はこのままだと死んでしまうよと云われました。自殺願望が強いです。私はこんなに弱い人間だったんだと思い知らされています。今日弁護士さんの所でも「関係のない人は出て行って下さい・・・代位弁済ですから」と言われ、その時は心から傷付きましたが、冷静になれば正にその通りなんです。頭では理解しているつもりでも感情が付いてきません。こんな馬鹿の悩み、・・・・。叱咤でも構いません。山内先生のご意見をお聞かせ下さいましたら幸いです。対面相談でお願いしたいので山内先生の日時と場所を指示して下さい。鹿児島でしたら羽田から飛行機で行きます。助けて下さい。生きていけません。お願いします。

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Q母が死んでくれたら解決するんです。父は離婚を決意しました。姉は母の事で婚約破棄（結婚相手とは弁護士からの内容証明配達郵便で最後でした）。母はもう人格（母は自分の便を食べています）を失いました。私は母を他人だと思っています。親族で話し合った結果なのです。本人の同意がなくても、保護者の同意による入院である医療保護入院という制度を利用したいです。私の母(４８歳)は東京都内の大学病院で統合失調症（精神分裂病）と診断されました。最初は母の病気は認知症か、アルツハイマーでと思っていたのですが、母は限度を超えておかしくなりました。私に対しては、「ホントは産む気は無かったんだ。お前は私がいるから生きているんだ。ばか者が。私と離れて暮らしたらすぐに死ぬんだぞ」と言います。母は風呂には入りません。私も家でお風呂に入れるのは２週間に一度くらいしかないので、普段は昼間に銭湯を使用しています。私が「毎日お風呂に入りたい」と言うと、「じゃあ、お母さんはもう出て行くしかないね。馬鹿もんが・・・」と言ってわめき散らします。毎日甲高い声で私や父や近所の人に向かって怒りわめき散らしているので、近所の人も恐怖心から不信に思っていると思います。自分は精神病なんかじゃない、自分は徳川家康の子孫だと信じこんでいます。精神病院への強制入院のようなことはしたくないのですが、仕方がありません。これから私たち家族はどうしていったらよいでしょうか？何か良い方法がありますか？

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Q山内日豊先生。お久しぶりです。やっぱり姉さん女房と言うのは夫にとっては女としての魅力が無かったのですね。福岡県北九州市の薬剤師です。最愛の人だった夫とはまだ一緒に住んでいますが、必要最低限の会話だけで家庭内別居の状態のままです。すぐに家を出て行きたいのは山々ですが、年老いた義母(５１歳)の体調(介護認定度が高いのです)が思わしくなく、とても親不孝な事は出来ないと思い悩んでいます。もう傷が付くのは御免だし、夫にはもっといいお嫁さんをもらってやり直してもらいたい。そして早く自由にしてあげなくてはと言う気持ちもあります。今現在そんな人はいない様子なので、毎日しょぼくれた夫を見ていると、気の毒になって来ます。かと言って生涯を共にする人では決してなく、辛い毎日が続いています。どうする事も出来ないと思いつつ、山内先生にこれまで思いのたけをぶつけてしまいました。色々なご意見をお願いします。何でも受け止めてこれからの参考にさせていただきたいと思います。ストレス解消のご祈祷をお願いしたいです。鹿児島祈祷所での相談をお願いします。

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Q４０代の年老いた母がうつ病で緊急入院しました。その後退院した後は肉体的には全く支障がなかったのですが記憶の方に記憶障害が残りました。その障害というのはうつ病で倒れる以前の記憶は鮮明に覚えているのですが、今現在の会話などが記憶出来ません。ですから話している最中に何度も同じ質問をしたり確認作業をしたりして、昼にした約束を夜には完全に忘れたりしています。その事を指摘しても思い出すということはほとんどありません。最近その傾向がますますひどくなってきたような気がします。そして、何に対しても無気力で時間があればベッドで寝ています。このような症状を改善するようなよいご祈祷はありますか？

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Qありがとうございます。山内先生。お願い。来年もよろしくお願いします。新年早々お時間を下さい。私の人生に答えが見つかるまで、まだ、あと少しでしょうか？季節が巡り、また冬になってしまいました。桜が咲くのが、待ち遠しくもあり、怖いような、そんな気持ちで過ごしています。今、私は大切な夫と暮らしています。夫のことが好きな私は、それだけで贅沢なのかもしれません。ここ２年以上のいろいろあった出来事を思えば、見た目では、私の思い通りの生活になっているのかもしれません。山内先生のお力で夫と一緒に生活ができているのですから。感謝しています。山内先生の加持祈祷のお陰です。

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Qリストラの可能性があり、経済的な先行きの不安から家庭崩壊の状態です。妻は離婚（配偶者が精神病は恥だと）も口にしています。自殺する事を真剣に考えております。霧島の樹海が美しいとの事なので薬物とアルコールを利用して首吊りの自殺を考えています。うつ病の世界でもがき苦しんでいます。慶応大学を卒業後順風満帆の人生でした。病気が完治する希望が見えないので心が苦しいです。自宅療養を終わらせて職場に早く復帰しようと思うのですが、すべてにやる気が起きません。調子のいい時もありますが長続きせず自分の心に怠け心があってただ物事を先送りしているだけのように思えて焦りを覚えています。3年前に突然グループの子会社に出向を命じられました。左遷です。業種は製造業から金融業に、職種も事務職から営業職に変わり、転職したつもりで仕事を1から覚え、懸命に働きました。1年ほどして会社で定期の健康相談があり、面談の結果うつ病の一歩手前の状態であるとの指摘を受け、心療内科受診を勧められました。このときはうつに対する知識も無く、自覚症状は中途覚醒、早朝覚醒程度でした。ただ、生活状態は自宅の新築による転居、子会社への出向、子供の受験等があり、多忙になっていたのは確かで、子供のスケジュールに合わせて仕事のスケジュールを調整しながら生活していたため、平日に残業し、土、日は子供に付き合って一日中外出する状態で家でゆっくりする時間はほとんどありませんでした。最初に受診した心療内科ではドグマチールと睡眠薬を処方され、1年間通院治療しましたが、この間に体重の減少、けん怠感、睡眠障害、仕事のやり忘れやミスが目立つようになり、うつ病をはっきり自覚するようになりました。もともと望まない出向でしたし、会社の人員削減で仕事量も増える一方でしたので思い切って上司に配置転換の希望を申し出、前向きに検討する旨の回答を得ました。同時に会社から紹介してもらった総合病院の総合診療科に転院し、通院治療が始まりました。処方はドグマチール50ｍｇ朝1、マイスリー5ｍｇ×2就寝前、ドラール15ｍｇ就寝前1、パキシル10ｍｇ×2夕、コンスタン0.4ｍｇ毎食後、ユーロジン1ｍｇ屯用です。上記は今年の初めの話です。その後、上司から「配置転換し本社に戻す。」と言われ、仕事を同僚に引き継ぐ準備をしていました。新しい仕事は極力受けず、残業もほとんどしないで過ごせるようになり、体調も比較的良い状態に向かっていました。ところが、予定の月を目前にした時に上司から突然、「配置転換の話は白紙。」と言い渡されてしまいました。これをきっかけに体調が急速に悪化し、翌日は朝起きられず会社を無断欠勤してしまい、医師に相談したところ、別の大きな精神病院を紹介され、「うつ病での加療が必要」との診断書をいただき、休職する事になり、現在は自宅療養、外出は通院以外全くできません。その病院での最初の処方は、パキシル20ｍｇ×2、テトラミド30ｍｇ、アモバン10ｍｇ、ロヒプノール2ｍｇ分1就寝前、レキソタン5ｍｇ分3毎食後でした。自宅療養で気分の落ち込みも以前ほどではなくなりました。休養が取れているおかげで良い方向に向かっていると思えるようになって来ました。そこで、職場復帰を目指して睡眠時間を調節し、夜10時就寝、朝7時起床の通常の生活に戻そうと試みましたが、昼間の眠気がひどくどうしても寝てしまい、非常に苦しい状態です。医師からは入院治療の提案もありましたが、妻の反対で断念しました。その後、テトラミドを2錠に増量、レキソタンをリタリンからトレドミンに変更して薬を調整しています。現在の処方はパキシル20ｍｇ×2、テトラミド30ｍｇ×3、アモバン10ｍｇ、ロヒプノール2ｍｇ、マイスリー10ｍｇ　分1就寝前トレドミン25ｍｇ分3毎食後です。生きることに自信を失っています。とてもツライです。精神病院に通院加療している事実が既に人間失格のような気がします。出世コースからも大きく外れてしまい、仕事への情熱も全く無くなってしまいました。どうしたら良いのでしいょうか。

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Q前略。宜しくご指導下さいませ。憧れの山内先生にはじめてメール致します。私は４３歳の主婦です。わたしの息子の症状は一体何なのでしょうか？精神科の医師たちが2人も、精神疾患ではないと口を揃えて仰います。では、一体息子は何なのでしょうか？親としては不安でなりません。宮崎の親元を遠く離れ、東京大学に在学している長男についてご相談いたします。半年ほど前から胃痛を訴え、地元の胃腸科を受診していましたが異状は見られず、消化剤などの処方にて対処しておりました。しかしますます悪化していく旨を訴え、夏休み帰省中に都城市役所近くのの総合病院を受診させました。内視鏡の結果、十二指腸潰瘍との診断があり、治療にてやや回復しました。それと並行して、心因性のものではないかと疑う面もあり、精神科も受診させました。医師の診断では精神疾患は無いとの事。ただ、コミュニケーションに問題があるので、カウンセリングを受けるようにとの支持がありましたので、帰省中2度程カウンセリングを受けかなりの効果はみられたようで、気持ちが楽になったと申しておりました。しかし、休みが終わり大学に戻ると、「無気力」「食欲不振」「ダルさ」「一日中眠い状態」「意欲の著しい低下」などで全く授業を受けられない状態になってしまいましたので、大学内にある、保健管理センターに、夏休み中に受診していた病院からの紹介状を持って、早速受診しました。そこでも、精神疾患はないとの診断でした。薬も特にいらないとの事でしたが、不眠とダルさを訴える息子の希望でレキソタン、ロヒプノール、レンドルミンを最低量処方して頂きました。その後、殆ど一日中ダルく、眠い状態が続き、食事も億劫になったようです。その為、今では軽い拒食症のような状態になっていると言っています。食べなければ、一日中食べなくても平気。寝ているのが一番良い。そんな状態なのですが、医師は「ま、一週間食べなくても死なないから。」と真剣に受け止めてくれないとの事。私は、とにかく命に関わる事になってはいけないと思い、一日でも早く、休学届けを出し、実家に帰るように言いました。半月後には、次女の結婚式があるのでそれまでは何とか凌いで欲しいとは言いましたが、あとはとにかく早く帰省し、実家で静養し、親元からカウンセリングに通い必要があれば、入院をし、健康を回復して欲しいと思っています。以前のカウンセリングの中で、「父親の存在」が出てきました。幼い頃から、常に否定され続けた結果、自分に自信が持てなくなった。また、父親と同じような年恰好の男性に何か言われると、萎縮してしまう。自分が情けなく、自暴自棄になりそうだ。一人暮らしで唯一の救いは、大声で泣ける事だ。等と言っています。確かに、以前の健康な精神状態とはあきらかに違いますし、痛々しい程です。先生の祈祷で息子をお救い頂けませんでしょうか。息子はこのままでは廃人になってしまいます。

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Qはじめまして、東京都内在住の団体職員です。理不尽な人間社会に義憤を感じます。怒りが爆発なんです。赤旗日曜版購読者の友人(さいたま市の市役所職員)さんから山内先生を知りました。二年前に家内と仕事場の同僚に自宅のベッドで浮気されて、現在家内から離婚調停(性格不一致が理由だと・・・)を起こされているものです。最愛の人間と信頼している同僚に裏切られ、人間には間違いもあると思い、もう一度信用したのにまた裏切られ、その上子供二人の親権まで剥奪される。大きな悲しみと失望がありました。結局、離婚への方向に進んでるのですがやはり問題は親権です。こちらに非はなく、家庭崩壊の道を作ったのは家内なのに、母親であるということで、家庭裁判所の親権のアドバンテージがあるというのは今時、どうして如何でしょうか？私は家事も子育ても頑張ってきました。担当の弁護士に相談しても、現在の民法では父親の親権獲得は難しいの一点張り。いまだに浮気相手と同じ職場なので慰謝料請求で訴えてやりたいと思いましたし、地方公務員法違反など徹底的に戦うことも考えましたが、結局、自分が身を引くしかないのかと考えてしまいます。弁護士が言うように、子供との面接交渉権や慰謝料に割り切ることしか落としどころはないのでしょうか？心が卑屈になってるように見受けます。不躾な質問の羅列ですがよろしくお願いします。

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Q霧島の樹海で自殺を考えていたものですから、突然の相談メールです。はじめてメールいたします。去年の初秋に自分の趣味を活かした画像HPと書き込み型形式掲示板を作ったのですが、HPに設けた掲示板のチェックや内容の更新そんなことに昼夜逆転させた上に完全な寝不足になっています。仕事にも支障が出てしまい、困っています。パソコンの前から離れられないのです。いろんな独自の方法も試しているのですが、どうしてもリセットを繰り返してしまい結局一日最低１０時間以上はパソコンに向かっているという始末です。中学校高学年に石原慎太郎東京都知事と同じ症状のチックを発症し、高１からマイナートランキライザーを飲み続けています。チック症関連のHPの掲示板で知り合った人たちと、実際に会ってカラオケ飲み会などに楽しく参加したのが去年末でした。現在もネット依存症です。解決の糸口を見出せはしないかという思いで相談メールさせて頂きました。私はなにかの霊的障害もしくは精神病でしょうか？とても心配しています。

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Q山内先生に会いたいです。お久しぶりです。福岡市の美容師です。リストカットの回数が増えました。手首はもうカットするところがありません。山内先生、ごめんね。私も来年で３０の大台だから。みじめなオバサンにはなりたくないの。あれから夫とは数回のメールでの事務連絡と先月のある朝、博多駅前のファストフード店で夫が女性連れで朝食を摂っているのに遭遇してしまったことくらいでした。私からは何度か手紙とメールを送りました。でも、返事はきませんでした。電話をする勇気、会いに行く勇気はありませんでした。その件以来、私はまた自分を消すことばかり毎日自殺を考えていました。最近、そのことは考える回数が減ってきました。死にたい。そして今、本格的に離婚を考え始めています。もう愛情のひとかけらも無い不倫夫と毎日大量の抗鬱剤、精神安定剤、心臓疾患の薬などを飲みながら馬鹿みたいにやっとのことで生活している私。このまま籍だけの砂漠の夫婦でいることはお互い不幸なのではないかと思い始めました。私自身、悩みに疲れたこともあります。ただ、これまで好きで好きで胸が苦しくて死んでしまいたいほど愛した夫です。どうしたら心の整理がつくか、わかりません。話し合い、というのも、何をどう話せばいいのか分かりません。山内先生との対面相談でアドバイスをください。新幹線の鹿児島中央駅に行かせて下さい。

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Q山内日豊先生の加持祈祷で私の人格は良い方向へ変換出来るのでしょうか？是非お知らせ下さい。日本一のカリスマ祈祷師である山内日豊先生と縁があるなんて。。。自分でも驚きでした。たまたまホントに偶然でした。霧島の樹海自殺掲示板からここのサイトをしりました。練炭自殺を考えていたのです。横浜市保土ケ谷区常盤台在住です。未婚の２６歳です。父が自衛隊にいたものですから全国を転々としましたが出身が鹿児島県国分市福島です。中央大学に入学してから関東で生活しています。心の病いについて・・・先生に告白させて下さい。１年前まで、外資米国系の生命保険関係の営業のような仕事をしていましたが、自分のしたい仕事ではないと思いやめて、今は自分のやりたい仕事に割りと沿う仕事をしています。今、自覚している症状として、非常に気分が変わりやすく、軽く躁鬱を繰り返しているような気がします。非常に自信満々に自分の生き方を説明するときもあれば（通常時に思えば根拠があまりないのですが）、自信を喪失して、自殺まではいきませんが自虐的な方向に思考が向くときもあります。自信満々に自分を自慢しているときは、自己顕示欲を強く感じます。聞いている人に褒めてもらいたくて仕方がありません。聞いている人が飽き飽きしていても、なかなか止められず、自己を強く主張してしまいます。うつな時は２通りありまして、何もする気がおきず、ただ寝たりだらだらして、やるべきことを認識しているにもかかわらず、やることができないまま数日を過ごしたりするときと、仕事ややるべきことはちゃんとしつつも、手首を見てふと血が見たくなったり、実際に手首に傷をつけてみたり（死ぬ気はまったく無いのですが、痛い事や血で生きている証が欲しいと思うようです）します。生活の見た目の充実とは違って、心はうつろになっていることがあります。人からは、言っていることがコロコロ変わる、と言われます。これまでの私ですが、小学生の時は優等生でした。ほめられることが大好きで、親や先生の受けはとても良く、また親が厳格であったため、しつけ等も厳しくまた数々の習い事をこなし、自分の生き方に自信がありました。中学生になり、いじめにあいました。理由は、私が生意気だったせいです。ひどく固い人間であった私は、割と荒れていた学校になじめず、いじめにあいました。いじめからは、自分は特別な人間である、という風に思うようにして、自分を守りました。陰湿な行動に出ることを自分に許さなかった、もしくは勇気が無かったのもあり、親にその事を告げることも、もしくは実際報復に出ることもありませんでした（口では言い返すくらいはしていましたが）。その時分に何度かリストカットをしたり、空虚な気持ちになることはよくありました。暗い気持ちでした。中学を出て、高校に入り、人に対して心を開くことを覚え好きな人も出来、周りもだんだん見えてきました。このころは楽しくて仕方がありませんでした。大学に入り、彼氏が出来ました。彼氏は片頭痛もちで、自己治療を繰り返していました。私は一緒に治療をしていこうと考え、本を読んだり治療の方針を勉強したり、非常に親身に世話をしていたような気がします。ですが、2年ほどの付き合いの後、彼氏が2年もの間、私に嘘をついていたことが発覚し（浮気、仕事のこと。色々、身近なことまで聞いていたことはほとんど嘘でした）私はそのショックで、自失状態に陥りました。そこで、私は人生で初めて、自分が信じているものがいかに空虚なものであるかを思い知り自分の知覚する現象が、消して揺るがぬ真実なのではないと知りました。最初は回りが信じられなくなり、その後、自分の言葉や気持ちが信じられなくなりました。そう思ってしまってからは、私は自分の体が自分で知覚出来なくなりました。自分が消えてしまったようでした。全てがなくなってしまったようなのが怖くて、痛みで自分を知りたくて、手首を切りました。自殺目的ではなく、ただ生きるために痛めつけただけだと思います。数日、呆然とすごして、ある時突然、「もう、単純な思考だけしか信じない」と決めました。嬉しい、痛い、楽しい、美味しい。そういう五感が出す単純な信号は信じようと決め、なんとか立ち直りましたが、何度も揺り返しに悩みました。今もたまに落ちそうになります。彼氏のことも、なぜかよりをもどし、その後何度も嘘や裏切りに悩みつつひとり立ちの出来ない彼氏を見捨てることも出来ず、５年もの付き合いが続きました。私は、はやく結婚したいと思っていましたが、彼氏にその意思は無く、結局別れることを決意しました。正直に言えば、そのころ、他に好きな人が出来そうで、その人からも好意を示してもらっていたからです。非常に打算的に別れました。見捨てる自分を責めることもしましたが、結局は自虐的に自分を貶めて心の中で決着をつけました。そのときに好意を抱いていた男性とお付き合いをするようになったのですが（今４ヶ月目です）、必要以上に自分を押し付けてしまうことが多く、窮屈に感じさせてしまったり、そのことを抑制しようとして、うつ状態に入ってしまいそうになることもあります。些細な一言や、ちょっとした言動から、いろんなものを読み取ろうと頭の中で勝手に描いたり、空想したりしたことが、心配で仕方なくなることがよくあります。そうして相手を言われも無く問い詰めたり責めたり、必要以上に愛情表現を欲しがっているように思えます。今まで、言うつもりはなかったのですが、先日「結婚する意志はあるの？」と聞いてしまい自己嫌悪に陥っています。惨めな気分です。喧嘩をしても、私一人が山のように喋って、勝手に話を作りあげてしまい、途中で惨めさに笑いがこみあげ、泣きながら笑ったりすることもありました。今は、相手の人に私の毒が当たらないように、そつのないメールを送ったりしていますが、いつもの内容（そっけない人なのです）とあまり変わらないのに、私に対して、あきれたり愛情がなくなっているようにも思えてきて、その事が怖くて仕方がありません。また、問い詰めてしまい、そうするとせっかく言ってくれた言葉も私にとっては、「言わせた」ことになってしまうことが嫌で仕方ありません。今の彼氏と、うまくやっていきたいと切に願っています。でもうまく行かないんです。先生のページを見て、私は境界型人格障害かもしれない、と思い当たりました。ですが、人間関係の曖昧さについてはクリアしています。ただ、第一認識の自己の認識が曖昧になっているような気がするのです。私のような症状は、いったいどうしたらいいのでしょうか？専門家の先生にみてもらい、治療を受けたほうがいいのでしょうか？私は自分が精神病であるとは思いたく無いのですが診療内科クリニックへの診察は必要かなと言うところに心が傾斜しています。ちなみに身内には精神障害者は存在しません。宜しくご指導下さい。

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Q私の相談内容については、除霊、お祓いが必要なのでしょうか？福岡市早良区の医師です。佐賀県鳥栖在住の主人の母(管理栄養士)の事で相談いたします。義母はエレベーターのないマンションの５階に独り住まいをしております。特に大病をしたこともなく、健康面でも知的にも若いと思いますが、ここ最近少し健康面に不安を感じ始めたようです。時々血圧が高く頭痛がしたり、眠れなかったり、夜中に動悸がしたりということがあるうえ、これが発作のようになることがあります。（激しい動悸や息ぎれ、胸の苦しさなど）夜だと心配になり救急車でかかりつけの病院へ行ったことも何度かあります。特段の異状はみられないとのことで、点滴くらいの処置で帰されます。心臓の検査も受けましたが異常ないそうで、「精神的なもの」と言われるそうです。私はこれは「パニック発作」［うつ病］なのではないかと思うのですが、いかがでしょうか。山内先生の霊視をお願いします。

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Qはじめて相談します。頭が混乱してイライラしています。読みづらいと思いますがお許し下さい。宮崎市からです。夫は会社員です。私の仕事は介護助手です。男性でも、女性でも、配偶者に不倫をされた方にお聞きしたいぐらいです。別れないと決めた後、不貞を働いた相手を赦せましたか？傷ついた心をどう治していかれましたか？わだかまりはいつか消えましたか？相手を赦したい、でも、あまりにも酷い裏切りでもう信じることができないという気持ちで毎日とても苦しいです。結婚生活は今までいろいろ波風はあったけれど、周りからおしどり夫婦と呼ばれていたのに、夫はこの春入社した宮崎大学卒の女性（鹿児島市出身）と恋に狂ってしまい「仕事が忙しい」の一点張りで彼女のアパートからろくに帰ってこなくなってしまいました。私は、本当に忙しいと知っていたので、夫の重荷にならないように、家庭を支えていました。でも、夫は年の離れたこの恋人にベロベロでそこに入り浸っていたんでした。しかも結婚の約束までして、高価な食事、指輪のプレゼントなどをしたり、赦せないのは、彼女を他の新入社員と一緒に我が家に招待したことです。朝まで、彼女の家にいて、朝帰りの後、我が家で彼女を迎えていた事が後からわかりました。夫の手帳には、初めてラブホテルでＨした記念日や、泊まった回数。彼女手料理、自分が作ってあげた料理のメニュー、デートの場所など事細かに書き込んでありました。私は本当にショックでした。子供がいなければいっそ霧島の樹海で自殺して死んでしまいたかったです。離婚もするつもりでしたが、一人で生きていくにはあまりにも無謀なこと、夫が「相手とは別れる。」といったことから、考えなおしました。でも、夫は別れると言いながら、彼女の家のカギも持っていて、まだごっそり服や靴など先方に置いておいたんです。彼女に会いに行って、今までも仕事が忙しくなると、女の人に逃げてきたことなどを暴露したら、彼女は別れるといってくれたのですが、夫は思い切り未練があったらしく、しばらく腑抜け状態でした。彼女から連絡があればすぐにでも飛んで行ってしまうような感じです。今、ショボンとしてますが、彼女とは会わずに仕事場と家を往復しているようです。私は裏切られたことがショックでなかなか立ち直れません。よく、不倫があった後、夫婦の絆がより強くなった・・などということを耳にしますが、本当にそのようなこともあるのでしょうか？二ヵ月半、ほとんど夫は彼女に夢中で私達家族のことなどまったく頭の中から消え去っていたことが、未だに赦すことが出来ません。意識的に消していたのではなくて、無意識で消し去っていたのだそうです。それはもうこの世に存在していないって事。抹殺されてるってことだと思います。彼女に去られてからって、元いた我が家に忠実に戻ってくる。それは正直嬉しいけれど、また好きな人が出来たら私達は消されちゃうって事だと思います。過去も二度ほど水商売の人との不倫がありました。浮気なら赦します。でも、本気の恋、家族を捨て去る不倫をされて、何も無かったことになんてとてもできません。毎晩毎晩、彼女の家で体を合わせていたということも聞いています。バカ正直なのか、なんなのか、夫はコンドームなどの避妊具も使わなかったこと「彼女が中で出さなければいいって言ってたから・・・膣外射精・・・。」なんて嘔吐したくなることまで言います。「彼女を愛していた。失いたくなかった。」なんてことも言いました。ここまで言われてはもうお手上げという感じです。私の心にはストレスが充満しています。何かの少しのきっかけで爆発しそうです。山内先生の対面相談と水子供養(夫のこれまでの数々の不倫は水子の障りなのでしょうか？)をお願いしたいと思います。

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Qはじめまして。私は鹿児島県出水市の公務員です。山内日豊先生の事は南日本新聞、地元のテレビ放送などで何度か拝見しておりました。山内先生の対面相談を受けた事のある出水市西出水の看護師さんからの紹介です。娘の事で相談です。統合失調症の娘の体重が増えました。熊本市内で一人住まいなのですが今までリスパダ−ルを飲んでいましたが、血液検査で妊婦の出産後のような体になっていると言われ、ジプレキサに変える事になりました。今、リスパダ−ルとジプレキサを飲んでいます。精神科医と様子を見ながらジプレキサに変えていく予定です。娘の体重増加は仕方ない事なのでしょうか？娘は離婚（精神疾患が離婚原因）したあたりから精神科への通院と短気入院が始まりました。リストカットもしています。娘は食事を減らしたり運動したり努力をしても減るどころか増えていくようです。このまま増え続けるのではと心配しています。娘は元気な頃は出水市内の老人介護の専門病院で事務職として立派に働いていました。美しかった娘が離婚を境に人格が崩壊してしまい、天地真理のようになってしまって家族としてはとてもやりきれない思いです。精神病院の担当医師からは障害年金の支給申請を勧められています。年末の多忙な時期とは存じますが、対面相談の機会をお与え下さい。

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Qお久しぶりです。北海道の○○です。山内先生に新店舗の土地選定と不動産鑑定をして頂いて、お蔭様で商売繁盛です。増収増益です。ところが最近個人的に困ったトラブル問題が起きまして、その事で裁判中です。解決の見通しが全くありません。顧問弁護士も早期の円満解決は無理だと判断しております。訴訟相手は暴力団関係者です。一般的な表現で申し上げると、指定広域暴力団の企業舎弟です。地元の警察にも相談致しましたが担当の刑事さんからは被害と実害（脅迫めいた事等）がなければ、駄目なのだそうです。新年早々に鹿児島に家内と参ります。家内は今回のトラブルで精神（心身症）を病んでしまいました。もう一度、助けて下さい。お願いします。

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Qはじめまして。鹿児島祈祷所での対面相談を希望しています。離婚するべきかどうか、妻のパニック障害で苦しんでいます。神奈川県横浜市の男性(３０歳・会社員)です。２７歳の妻は今神奈川県内の精神科に自費（通院歴として公的記録に残したくないので）で通院しています。以前から本人が自分のことをあまり話したがらなかったので、詳しい症状は不明ですがパニック発作から始まり、精神科では中程度のうつ状態と診断されたもようです。最近は横浜市のメンタルクリニックで精神病依存がどうのと、言っておりました。 本人がインターネットで同じ様な仲間を作った様子で「○○オフ会」等を行いたい。と 言っています。私としては、そのような方々と親しく会うことは好ましくないと思うのですが・・・。うつ病患者だけの会なら納得しますが、分裂病のような狂人と一緒では抵抗があります。 山内先生のご意見をお知らせ下さい。

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Q山内先生、いつもごめんなさい。北九州市在住の団体職員（主婦）です。来年早々に、山内先生との対面相談をお願いします。新幹線で鹿児島中央駅まで行きます。鹿児島祈祷所が開設したので便利になりました。最近、新たにわかったことですが。主人の不倫相手の彼女はある大きな仏教系の振興宗教団体のかなり熱心な幹部信者さんだということです。甘いかもしれませんが、主人とのメールのやり取りに宗教の歓誘行為もあったかもしれない、と思えるようになりました。彼女の信じている宗教は、信者数を増やすことにとても熱心な宗教だと聞いたことがあります。誤解のないように申し上げますが私は宗教を否定するつもりは、全くありません。まだ、全面的に、というわけにはいきませんが、とりあえず今は、主人を信じてみよう、という気になっています。過去にはたしかに過ちもあったかもしれませんが、もうそれを掘り返すのはやめようと思っています。そして、主人が私のところに戻ってよかったと思ってくれるようにしなくてはとも思っています。ただし、次に何かあったら・・・もう、赦せないでしょうね。離婚です。先日も書きましたが、やはり私は、主人に甘いのかもしれません。山内先生のお教え通り主人には優しく接して行きたいです。来年もよろしくお願いします。

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Qこんにちわ。鹿児島市在住の会社員です。お祓いと除霊をお願いします。仕事がすべて裏目に出てしまい、スランプ状態です。上司との人間関係も最悪です。独身時代に遊んで捨てた女性（妊娠させて中絶させました。二霊です。彼女は子供を産めない体になりました）の存在が最近とても気になるのです。

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Q山内先生のご指導をお願い致します。いつも護国寺別院のサイトを拝見しています。横浜からです。私は現在、東京都内の公立施設で知的障害者施設で介助指導員をしています。その中に「心因反応」と診断された女性(二十歳)がいます。彼女は、自分の身の回りのことはほとんど一人でできていましたが、もともと依存心の強い方だったようです。夏頃から"不穏状態"が続き（発汗、硬直、他者へ襲い掛かる、大声を出す等）、複数の男性職員の手を借りないと何もしない、という異常な状況が続き、最終的には手足の震え、体の硬直がひどく１ヶ月ほど精神病院へ入院しました。精神病院では、状態が良くなったということで最近退院してきました。しかし、何かと職員の手助けを要求します。ひどい時には、職員の近くまで歩いてきて見えるところで体が硬直し、動かなくなってしまうのです。時には手を貸しながらも、なんとか声掛けをし、自力で身の回りのことをしてもらっていますが、このような症状はどのような理由から出てくるのでしょうか？

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Q助けて下さい。山内先生。私を助けて。こういう問題は誰にも話すことが出来ず、いつもこちらにお邪魔しています。今度何かあったら、発狂してしまうかもしれません。細かい経緯は省きますが、先週主人の不倫相手の彼女からメールがあったことは分かっていました。そして、週末主人は不審な外出をしました。いつまでこんなことが、続くのでしょうか。また、主人は彼女に主人と私の連名で印刷された年賀状を出しているのです。不倫関係でそういう年賀状とか暑中見舞いを普通は出さない気がしますがどうなのでしょうか？この年賀状の件で主人に対する疑いをかなり持たなくなっていたのですが、そこに不審な外出がおき、ますます苦しい気持ちで過ごしています。はっきりした証拠もないままに感情に任せて下手なことを言っても、結局私のほうが不利になるだけだからと、しっかりした証拠をつかむまでは、迂闊なことはいわないほうが良いと思い、ここまで我慢してきたつもりですが、もう堪忍袋の尾が切れそうです。苦しいのです。最近の私の気持ちの中に、体の関係の有無に関わらず、主人が他の女性と1対1で親しくするのは、どうしても嫌です。こういうことを、価値観の相違、というならたとえ経済的に苦しくなっても、別れる、別居するのもやむをえないという感情が少しずつ心に育っています。主人を愛していますが、どうしても嫌な事をされ続けるのなら、離れることも致し方ないという気持ちです。私は心の許容量が少ないのかもしれませんが、これ以上の忍耐力は私にはありません。山内先生に主人と不倫相手の彼女との縁切り祈祷をお願いします。

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Q山内日豊先生の法華経パワーを下さい。生きる力が欲しいのです。

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Q家族全員が地獄に落とされてしまいました。鹿児島市紫原在住の女子学生です。４５歳の若くは無い母親は今年の１０月に、或る日突然のことでしたが血小板減少性紫斑病という病名で鹿児島市西千石町の病院に入院し、担当医師からプレドニンというステロイド剤をずっと服用しています。それが原因でらしいのですが、担当医師のミスの結果だと思うのですがパニック障害とうつ病ににかかり、遂に鹿児島市内の精神病院に本日入院しました。今まで精神科に行った事のなかった私達家族はショックでした。精神病院での手続き面会等が普通の病院と違うことを知らず、頑張ってねとか元気でねとかいう会話もできないまま母親と別れてしまいました。涙の別れでした。母は狂人になってしまったのです。そのあと母親のことが心配で心配でしかたありません。精神病という病気での入院に困惑していると思うと涙が止まりません。母は独身時代は銀行の本店勤務の職員として働き知性のある人なのです。母の人格が崩壊したみたいです。母の本当の病気は何ですか？

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Qお久しぶりです。山内先生はお元気ですか。山内先生は私の事を覚えておられますか？二年前に先生に人生悩み相談したことのある松山市柳井町の者です。お世話になりました。徳島文理大学は中退しましたがあれから暫くはなんとか明るい気持ちになって小康状態だったのですが最近また不安定な状況になってしまいました。先生の除霊加持祈祷を受けなければやっぱし駄目かなあと考えています。以前の状態とやや酷似しているのですが天からの変な声と、あり得ない妄想が、今年で10年近く続いています。あれから歳月も経ち、私は現在２１歳になりました。あの後、私は、病院へ行きました。しかし、そこで私を待っていたものは、私が期待していたものではありませんでした。私は担当の先生とどうも合わないようで、結論から言うと、喧嘩をして泣き出してしまい、その日以来、病院へは行かなくなりました。それでも頑張って３回ほどは通ったと思います。私は小学生の頃から妄想や幻聴に悩まされ、それと同時に自分が抱えている悩みの理由や、どうして妄想や幻聴が起こるのか、などを考え続けました。当然、私なんかに答えが出せるはずもないのですが、それでも多くの時間を使って、自分の悩みなどを整理し、少しでも解決の糸口を導き出そうと、文章を書いて整理したり、頭の中でなるべく今の自分を否定しないように、出来るだけ正直に自分の感情、望みを探し続けました。しかし、これはとんでもなく悪いことだったそうです。私は専門家ではないので、詳しいことは分かりません。けれども、私は、初めて行った病院の先生を信頼し、この先生に頼るより他にないと信じ、仮に直接解決に向かわなかったとしても、解決のヒントを得られるかもしれない、と、どこかで期待していたのです。私は、人には言えない過去があります。私の妄想や幻聴は、その嫌な思いをするようになった時期とぴったり重なるのです。私は、５年ほど前にそれに気づきました。しかし、親を悲しませたくなくて、親にも相談できず、友達も失いたくなくて、友達にも相談できず、その過去について誰を恨むことも出来ず、ずっと苦しんでいたのです。私は病院に通いながら、いつか先生に全てを話そうと考えていました。私が幼い頃から苦しみ続けていた過去の突破口が、見えるかもしれないと思ったからです。初めて病院に行った日、私は何を話していいのか分からず、とりあえず、幻聴と妄想のことを話しました。ところが、その先生は、私の話を聞いて笑ったのです。私は、専門家は一般人より私の症状に対して寛容であると誤解していたのでしょう。自分が愚かだと思いました。話は少し変わりますが、その年の夏、「暑いからムシャクシャして人を殺した」というショッキングな事件がありました。その時の私は、常人からすれば変人と思われるようなその殺人者の気持ちを、何となく「普通の感情である」と思えていたのです。私はよりにもよって、その先生の前で「そんな人の気持ちが分かる」と軽はずみな発言をしてしまいました。先生は急に怒り出して、「あなたが考えているほど、人間の心は簡単じゃないんだ。私は裁判などで色々な人の心理などを調べる仕事もしているが、まぁ容易なものじゃないんだよ」と、おっしゃいました。私は、「○○さんと同じ」とか「○○さんの気持ちが分かる」って言葉が大嫌いだったのに・・・今でもすごく後悔しています。私はどうしたらいいか分からなくて泣き出しました。私はその日、先生に全てを話すつもりでいました。でもきっと、泣き出してしまって話にならないだろうし、時間を取らせてしまうと分かっていたから、先生に宛てて、手紙のようなものを書きました。そこには、私が十年以上も考え続けた私の気持ちの移り変わり、どうしてこんな苦しみを抱いているのか、私の全てを綴ったつもりでした。A4伴で５枚くらいはある紙に文字いっぱいで、先生も嫌気がさすでしょう。申し訳ないと思っています。全て私の勝手ですから。でも、その時の私にはこの手しかなかったのです。先生に原稿(手紙)を渡すと、先生は再び怒り出しました。「自分で自分を見つめるというのは、非常に危険な行為だ。何故こんなことをしたんだ」と。私は、自分の全てが否定された気になりました。私は、文章を書いたり、自分を見つめ直したり、自分が苦しんでいる理由を探すことによって、自分という形を保っていたのです。それが無ければ、私はとっくに気が狂っておかしな真似をしていたに違いない、と私は今でも思っています。自分を知ることで、自分を理由も無く否定することを止め、弱い自分も全て受け入れて、許すことで、頑張っていたのです。その手紙を渡したっきり、私は病院へは行かなくなりました。全ての精神科医が、この先生と同じだとは思っていません。しかし、私はもう二度と精神科には行くまいと思いました。その後、私は結婚しました。現在は実家とも遠く離れ、前のような幻聴や幻想は起きなくなっていました。しかし・・・引っ越して間もなく、私は就職しました。その後すぐに、ある病気が発覚し、入院・手術を余儀なくされました。籍を入れた後すぐに入院・手術。退院して１週間ほどで職場復帰。仕事と家事の両立も思うように行かなくなり、疲れや苛立ちを覚え始めた頃、再びあの幻聴が始まったのです。頻度こそ少ないものの、夜中に気づくと声が聞こえて悩んでいます。声は20代の時に聞いていたはっきりとしたものではなく、幼い頃に聞こえていた、何を言っているか分からないが、罵声や陰湿な会話の類だろうと思えるものです。その他、私は幼い頃から、誰かに叱られるという場面に立ったとき、身体がおかしくなることがあります。何も話すことができなくなり、体が震え、涙が出て、息が切れ、鼓動が高鳴り、手足がしびれ、視界がどんどん狭くなり、耳鳴りがし、その中で通常では聞こえないはずの声が聞こえる・・・一時は収まっていたこの症状が、最近は顕著に現れるようになったのです。それともう一つ、主人と喧嘩している時、二通りの自分に気づきます。１、一つは何も言えなくなって、上記のような症状に陥ってしまう自分。２、もう一つは、普段は難しいことを考えると言葉が詰まってしまうのに、その時だけ思考よりも先に口が出るような感じ、というか、用意されている台詞を言っているような時があります。言い返せないときは１のように、言い返せるときは２のようになってしまいます。どちらも普段の自分ではないと感じます。心のどこかに、第三者のように全てを客観視している自分がいます。どちらの状況に陥っても、それをゆっくりながら分析する自分がいるのです。正直なところ、気になる症状が増えて、酷くなるようだったら、病院に行こうかとも考えています。けれども、一度病院に行って嫌な思いをしてしまったので、どうも足が進みません。とにかく今の自分の状態を誰かに聞いてもらいたいと考えていた時、先生のことを思い出しました。先生に正直に妄想と幻聴のことを話したところ、先生は馬鹿にする様子も無く、私は安心することができました。他力本願というか、何かに依存し過ぎるような自分が今でも嫌いですが、どこに話を持っていって良いか分からず、またメールしてしまいました。図々しいようですが、何かアドバイスをいただけないでしょうか。また、自分で自分を見つめるようなことは、本当に「危険だからやってはいけない行為」なのでしょうか。今の私も、ときどき自分を見つめているので、気になっています。結婚生活も思わしくなくこのままでは離婚という２文字もちらほら見え隠れしています。この際自分の人生を建て直す為に徹底して正常な人格の人間になろうと考え始めています。先生のご指導を頂けるのでしたら霧島方面に転居してマンションでも一軒家でもアパートでも良いですから一年ほど住み込みたいです。先生に信頼のおける精神科医を紹介して頂いて心療内科クリニックをきちんと定めて規則正しい生活をおくりながら治療に専念したいです。こんな考え方ではいけないでしょうか？一応両親の経済的な協力は内諾してもらっています。霧島がどんなところか知らないので近日中に観光を兼ねて行きたいです。大阪府豊中市野田町の本渡さんの書込みにあった囲炉裏の民宿霧島丸枝荘にも宿泊してみたいです。

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Q今晩わ。擬態うつ病についての悩みです。南九州の温泉旅行を計画していました。温泉地巡りが大好きな性分でしたので休日に霧島温泉のサイトをいろいろ検索しておりましたら偶然に先生のサイトに出会いまして大変驚いております。早速ですが相談投稿メールを差し上げまして何らかのお知恵を拝借出来ればと厚かましい事を考えておりますが何卒身勝手をお許し下さい。私は大阪市淀川区西中島在住です。長文となると思いますが順序だてて説明させて下さい。娘婿が躁うつ病と診断されて治療中なのですが、私としてはどうも納得がいかず、先生のおっしゃる擬態うつ病ではないかと感じています。そこで、病名が正しいのかどうか、そして今の治療を続けてよいかどうかについてお尋ねいたします。娘婿は、全国チェーンレストランの店員、勤続６年です。高卒後、スーパー店員、宅急便配送、と職種を変えました。家系に精神科にかかった人はいません。娘は２７歳の専業主婦です。二人の間には2歳の子供がおります。娘婿は３ヶ月まえに、突然にメモ（探さないで・・・）を残して車で失踪し、５日後に帰宅しました。職場の配置換え等があり、仕事がつらくなったのが理由のようです。このころに眠れないとの訴えがあったようです。８ヶ月程前にも市販の睡眠薬を多量（本人の証言）に飲み、自分で内科医に行き点滴を受ける騒ぎを起こしているので,今回は近くの病院（精神科）に行かせました。本人は病院に行くことには抵抗は無かったようです。この時の診断はうつ病らしいとの事で、数日後に入院しました。この時も彼は喜んで入院準備をしていました。しかし、入院までの数日間に以前と異なった言行動をするようになりました。即ち１．力が出ないと言って、重いものを持とうとしない。子供の面倒はまったく見ない。２．人前でバッタリと倒れ、助けを求める。３．自分はうつ病だからなにも出来ないと人に宣言している。４．しかし、興味のある：菓子作り、歌手の資料集め、友達を自宅に呼ぶ等は夜を徹してでもやる。しかし入院10日後に本人の希望で退院することになりました。本人には病院は規則が厳しく好きなことが出来ないのが気に入らなかったようです。退院後、通院加療中ですが５．一寸した事で怒りっぽくなり、自室の壁を蹴って穴をあけた事があった。また６．娘が注意すると、死んでやるとか、病院に行ってやらないとか言っておどす。等の行動が出てきて、薬が強くなった。最近は１．２．５．の行動は無くなったが、病気を理由に仕事はしようとせずに菓子作りと歌手に夢中になっている。まったく小学生レベルの考えに戻っているようで、お金は親に援助してもらうつもりでいる。本人は病気についてまったく悩んでいる様子は無い。＜病院の診断＞性格も関係しているが、躁うつ病である。躁がひどくなったので、薬を強くした。今はよくなってきているとのこと。＜退院時の薬＞ベンザリン、セルシン、リーマス＜現在の薬＞ベンザリン、ロドピン、リスパダール、セレニカＲ、セルシン、リーマス＜お聞きしたいこと＞A.彼の病気は躁うつ病ではないのではないか。先生をはじめ、ほかの書物によれば躁の特徴は(1)陽気、楽天的　(2)早口、多弁　(3)誇大妄想　(4)睡眠時間が短くタフ (5)怒りっぽい　等があげられていますが睡眠時間は短いがタフではなく、(5)の怒りっぽいのが当てはまりますが(1)(2)(3)はまったく当てはまりません。そこで私は擬態うつ病の本を読み、これにあたるのではと思うのですが。彼の場合、失踪はしましたがこれがうつの症状でしょうか？また、失踪前後もうつと思われる症状はなかった気がします。彼は１０代の時に過食症、リストカットをしたと医者に告白したようです。これは躁鬱病と関係があるでしょうか？私は今回彼を病院にいかせたのが間違いであった気がしています。つまり、社会の荒波を逃れる病気というシェルターを彼に与えてしまったのではないか。本人はまったく悩んでいないのですから。この見方は間違いでしょうか？B.もし擬態うつ病なら、医者から離れるように持っていきたいと思いますが具体的に良い方法はありませんでしょうか？娘婿の現在の状況に娘がいささか愛想を尽かしておりまして夫婦関係にも明確にひびが入っておりますのでこの先どうなるものやらと親として心配でなりません。娘婿の労働意欲の無い態度夫として父親としての自覚の欠如に腹立たしくも感じます。しかし孫と娘の将来を考えると娘婿の立ち直りに正直期待致しております。先生にはご多忙中とは存じますがご指導を賜りますように心からお願いする次第です。機会があれば霧島温泉郷を訪ねたいと愚妻と話し合っております。最後まで読んで頂きましてありがとうございました。

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Qはじめまして。日本一の駆け込み寺に質問させて下さい。心がくたくたです。富山県高岡市の結婚５年の専業主婦です。現在３１歳です。どのように心の整理をしたらいいのか解かりません。徳島県出身で現在は栃木県小山市三峯で幼稚園教諭をしている野田千枝子さんの離婚カップルの人生相談掲示板で先生のサイトをしりました。禁断の果実をかじってしまいました。不倫をしてしまいました。　身体の関係を半年、その後メールでのやりとりを含めて一年ちょっとありました。不倫をやめた理由は、自分からではなく夫に「離婚しよう」と言われたからです。夫はかなり最初の方から私の不倫相手に送ったメールをＰＣを操作して自分のアドレスに転送出来るようにしてたそうです。（これはショックでした）なので私が不倫相手とキスしたりエッチしたり抱き合ったりしたのはメールからすべて知ってたみたいです。なぜ一年も私に知ってる事実を言わなかったのかは“メールでは身体の関係があるのはわからなかった。しかし普段の様子で身体の関係はあるだろうとおもっていたが、まさか私がそんな事をするとは想像できなかった　また夫は自分の所に戻させようと食事にいったり、一緒にゴルフをはじめたり、旅行をしたり色々ためしてたといいました。あ〜そうだったのかと私はなんで気が付かなかったのかと後悔してます。私は子供も２人いますし家庭を壊したくないので離婚はしたくない、もう一度やり直させて欲しいと謝りました。離婚を言い渡されてから約一ヶ月、夫と話し合いをしました。なぜ半年以上も身体の関係をもてたのか？なぜその後メールをしつこく続けたのか？なぜ途中で止めなかったのか？そのとき家でどうして普通に生活できてたのか？夫の頭の中は混乱し続け苦しんでいました。特に私の場合はメールと言うたくさんの証拠があるのでそれを何度も読み返し苦しんで、また私のやってきた事実に腹を立てどうすることもできないようです。特に半年以上も身体の関係をもったことがどうしても許せないといいます。自分だけの妻ではなくなった・・・夫はいいます。今回私が反省するのは、ばれないと思い夫を裏切ってしまった事実。家族という大切なものがありながらやめれなかった意識の希薄さ。不倫相手とのボーダーラインが全く無かった事実。（子供も巻き込み、大勢の中の一人として家に連れてきたり、本来なら夫に話す日常を彼にメールし、メールの内容はとにかくことごとく夫にはすまない事をしました）夫からもけじめがない。だらしない。自制心がない。また夫婦の間にある信頼関係が頭になかった。僕の事を大切じゃなかったんだ！と言われました。夫は「Ｔちゃん（私の名前）は僕の生きがいだった」「今でも世界中で一番好きだ」と言ってました。わたしの気持ちは「えっそんなに私の事がすきだったの？」でした。もちろん夫から嫌われてるとは思ってませんでしたがそこまで言うほど私を大切にしてたの？　これが私の本音でした。（夫）なぜ不倫をしつづけたの？（私）もちろん私の自分の立場を考えずその場の楽しさしか考えてなかった。でも本当はこうも思ってます。５年間のなかで私もあなたに裏切られた事がいくつかあります。新婚時代＝私の静止も聞かず女友達と一泊旅行に行ったこと。この結婚は「無料奉仕」だと何回も言った事（新婚当時約一年間）夫も３年程前テレクラで知りあった人妻と期間は短いが不倫をした事（これを言うと“あなたの方が期間は長いしひどすぎる”といいます）飲み屋の女性と関係をもつ（これはその都度お金を払ってるし関係も一回だけで同じ人とは続けない）あと私の不倫中に「自分だけ我慢するのは馬鹿らしい」と飲み屋の女性とあてつけのように遊び身体の関係ももってました（これも私の程度に比べたらたいしたことないしあなたもやってたでしょ？といいます。帰りがいつも遅い　帰っても仕事で疲れて不機嫌。そのた色々（もちろん私も完璧ではなく夫も私の嫌な所はたくさんあるそうです。以上の事は夫も反省して後日きちんと謝るといってくれてこれと私の不倫とは一緒にしないで！といいます夫は今まで誘惑もあったけどＴちゃんの事が頭に浮かんで絶対にできなかった（１回（素人相手）はありますが程度が違うので問題にしてません。もしそんな事になるとこんな事したらヤバイ。あと感覚で出来ない。そうです（普通はそうだと思います）私は不倫を約一年以上続けた事はとてもわるかったと反省してます。もう二度と（あたりまえ）裏切る事はしません。でも夫は内容があまりにもひどい事と自分を馬鹿にしてる（軽くみてる）のが許せずに離婚しかないと思ってます。でも夫も少しは自分の取った行動を理解してほしい。この事を言うと「こんな事は直接の原因じゃない」と怒りますがそうなんだけど・・でもね・・・と言いたくなる自分がいます。なんだか文章がはっきりしてないかもしれません。でもどうしたらいいか・・何でもいいです。先生のアドバイスをお願いします。夫の実家は埼玉県川口市飯塚なのですが、母親が東京都内の社会党系の弁護士事務所に法律相談に行ったようです。このままでは裁判所での離婚になりそうです。夫の話によると浮気相手への慰謝料請求も視野に入れているそうです。私は夫と復縁したいのです。先生の加持祈祷で男女和合の術を夫にかけて下さい。霧島に行くつもりです。助けて下さい。お願いします。

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Q私は本来占いとか姓名判断とか祈祷師とか心霊写真とかについては信用しないタイプの人間でした。一昨年水子供養の事で霧島に行った事のある関東の市原市辰巳台東の歯科医師の先生の紹介です。先生の超能力パワーに驚いたとの体験談を人づてに聞いて相談を決意しました。私は鳥取市古郡家に住む母のことでご相談したいことがあります。母の原因不明の病気の事です。母は４３歳、４６歳の自営業の父と父方の祖父、祖母の４人暮らし。私は結婚し、東京都渋谷区桜丘に住んでいます。妹は学生です。母の様子がおかしくなったのは3ヶ月ほど前からでした。急に夕飯が作れなくなり「自分はだめな人間だ」といった自分を責める言葉を言うようになる。家族は疲れているのだと判断し、早めに寝室で休ませました。ところが、翌日からも興奮状態が続き、自分を責める言葉を言い続けていました。まるで人殺しでもしてしまったかのような形相でした。「どうしよう、どうしよう、私がなんもかんもめちゃくちゃにしてしまった」などと言い続け、ご飯も食べず、寝ず、お風呂も入らず、昼夜問わず歩き回り、どこかへ行こうとするのです。長年のかかりつけの内科の先生にみていただき、点滴とハルシオン0.125とメレリル25を処方して頂き帰りました。この時点で、他人の意見はまったく耳に入らない様子でした。母は訪問ヘルパーの仕事をしていたのですが、「利用者さんがみんな死んでしまった。私が殺した。どうしよう」「私がみんなだめにしてしまった。わかる？信じてくれないの？」などと一方的にしゃべり続け、泣いて、うろうろし続けました。私が母の上司に話をし、母にわかりやすいように変更したシフトや利用者さんの状態など書いてもらったものや　休暇届、上司の方の手紙などを持って帰り、それに目を通させ、何度も説明をすると少しだけ納得し、安心したようでした。このような状態が昼夜問わず１週間ほど続き、内科の先生と父との間で精神科への入院も話し合われました。父も祖父、祖母も母の面倒をよく見、責めたりもせず話を聞き、本当によくやっていたと思いますが、心身ともに家族が一番疲れていた時期だと思います。ヘルパーの仕事のことが少し頭から離れると今度は「おじいちゃんたちが死んでしまう！」などといって夜中に起きだしたり、祖父と祖母の顔を見ては布団に戻りまた起きだすといったことを繰り返していました。しかし、少しずつ、自分のことについて話しはじめたりもしてきました。「自分がおかしなことを言っている」「家族の言っていることを悪いほうへ悪いほうへ捉えてしまっていた」「自分が悪いことをしたから警察に捕まえられると思っていた」かかりつけの先生のところに行く時も「このまま入院させられて戻ってこれないと思っていた」とか。その一方で、電話やインターホンの音におびえ「誰かきた！」と不安な表情をしていました。家族が優しく接すると「みんな良い人ばっかりやのにごめん、私はこんなところにいる資格がない」お風呂に入る資格もない、ご飯を食べる資格もないというのです。私や妹が帰ってご飯を作ると「残したら罰があたる」と無理やり食べるがすぐに動作がとまってしまい、「みんなごめんな。ありがとう。ごめんな」と謝り続けていました。それから10日程たつと興奮状態はおさまったものの、自分を責める言葉や不眠は治りません。私や妹と一緒に、髪を洗ったり、花に水をやったり、いっしょにご飯を作ったりはできるようになってはきました。少しずつですが。茶碗を洗ったりできるようになる。今はハルシオンを眠剤に内服し、１週間に１度かかりつけの内科の先生のカウンセリング？というかお話をしに行っています。主治医というだけではなくプライベートでも親交のある先生なので、家族全員その先生のことはとても尊敬し、信頼しています。今では電話にも出ることができるし、お客様の対応も短時間ならできます。食事や洗濯、掃除など、身の回りのことはなんとかできます。しかしとても時間がかかり、決断ができず、自信がない様子です。なにかをしている最中でも電池が切れてしまったかのようにぼーっと動きがとまります。一日中時間があるのに私は何をやっているんだろうと自分を責めています。薬を飲んでも数時間しか眠れず、眠ったような眠ってないような状態が続いています。家族が風邪をひいたり、なにかちょっとでも問題があるととても心配で頭から離れません。かといって自分で考えては動けません。自分の中でもこのままではいけないと思うが体が動かないといいます。今まで自分がちゃんとできているつもりになっていたのに、本当はなんにもできてなかった。みんなのほうが立派にしている。私が帰ってもなんにもいいもの食べさせてあげられなかった、どこにも連れていってあげなかったと悔やんでいます。とりあえず混乱状態からは抜け出し、家族の協力のもとなんとか日常生活を送ることはできています。自分でいうのもおかしいですが、家族全員協力的で責めたりすることなく、今はゆっくりしたらいいよという姿勢で接しています。ヘルパーの仕事もお休みしています。父も自営業なので仕事の時間は都合がつき、できるだけ様子を見に帰ってきたり、夜は必ず家にいるようにしています。父には本当に頭のさがる思いです。しかし、このままでよくなっていくのだろうかという不安でいっぱいです。私は一緒に暮らしてはいないので毎日ではありませんが、父や祖父、祖母のことを思うと家族全員疲れてしまわないだろうかと・・・父は最近眠れないといって飲めない酒を飲んでから布団に入っています。明るくてしっかり者だった母が暗い部屋の隅で膝を抱えてうつむいている姿を見た時涙がとまりませんでした。迷路のような暗闇から抜け出すことができずに一番苦しんでいるのは母です。悲しくて悲しくてとてもつらいのに涙が出ないといいます。みんながよくしてくれてとても嬉しいのに笑顔がでないといいます。後から父から聞いた話ですが、ヘルパーの仕事がどんどん忙しくなったり、そのほか家族のことなどでいろいろな役割を一手に引き受けていたようです。頼まれると断れない性格とある程度できてしまう能力が重なっていろんなことを抱え込んでしまったのでしょう。明るく社交的な性格からも、みなから頼りにされていました。なんとかして母の笑顔をもう一度見たいと家族全員が望んでいます。主治医の先生のことも信頼はしていますが、本当に睡眠薬だけでいいのか・・・？他に有効な方法はないのか・・・？家族とのコミュニケーションや温かく見守る姿勢が大切なのはとてもよくわかります。しかし、私たちの対応がだめなのか？みんなよくしているのに・・・と私までも悲観的な気持ちになってきます。もっと早くに母の気持ちに気づいてあげていたら・・・親孝行しているつもりでいた・・・私はばかだ・・・そんな気持ちになってしまうのです。今のままの方法を続けたほうがいいのでしょうか？それとも精神科を受診したほうがいいのでしょうか？家族の中では何度も話し合いをしているのですが主治医の先生に気兼ねして病院を変えることができないでいます。そこで先生に相談です。母は実は水子供養をしていません。最近はそのことをしばしば口にするようになりました。私たち姉妹を出産する前に結婚後なのですが流産しているのです。医師は精神病と云う判断はしていません。私は母のうつ病的な症状は霊的障害であると思えて仕方が無いのです。祈願と云うのでしょうか或いは祈祷と云うのでしょうか。先生の霊能力にこの際頼りたいと存じます。祈祷料はどれぐらい掛かるのでしょうか。それらも併せてお教え下さい。

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Q鹿児島祈祷所での人生相談をお願いします。

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Q霧島の水は美味しいよと指宿温泉に旅行した従姉妹から聞きました。私は夫が南米の経済的後進国の外国人です。私は徳島の幼稚園教諭と同じ内容の相談ケースかも知れません。私は千葉県市川市市川南在住の主婦です。出身は茨城県水戸市三の丸です。先生が東茨城郡大洗町と縁の深い方なのでとても親しみが持てました。現在の私は夫との離婚を考え別居しました。といっても、年末に私がキレて追い出した形です。私の持ち家だし、夫はこれまで生活費など家に一切入れたことはありません。子供は1歳になったばかりです。離婚したい理由は1.夫婦間に信頼関係がない。2.夫による一方的な私への経済的負担をこれ以上負いたくない。3.夫の暴言にこれ以上耐えられない。と言うものでした。誰の目から見ても明白な離婚理由になるものはないので、知人に尋ねまくり、相談にのってくれそうな弁護士さんを探していました。何人かに相談したところ、2.は夫婦は稼ぎがあるほうが扶養する義務があるので離婚理由にならないと言われました。1.が起因する夫がビザ目的で結婚し、永住権目当てで私を妊娠させたのでは？と言う点と3.に値する家庭をかえりみないと言うところぐらいではないかといわれました。夫とは協議離婚をしようにも、話し合いになりません。私はもう夫との同居は我慢できないので、大使館にも問い合わせて離婚のことを調べていました。夫の国では離婚は全て裁判離婚です。調べている間に×イチであるといっていた夫の話におかしい事に気がつき、大使館で確認しようとしたものの個人的なことはガードが堅く駄目。そうする間に見つけてしまいました。夫が隠していた国での離婚裁判の判決書。私が夫と付き合う前、夫は私に来日前に離婚したと言っていました。前妻との間に二人子供はいるが下の子は自分の子供でなく、離婚裁判の時には前妻の父にひどいことを言われた･･･と涙ながらのピロートークもありました。だから私は気の毒に思い夫にあまり前妻のことを聞きませんでした。上の子のことをたまに聞くことはありましたが,夫は関心もなさそうでしたし送金等している様子も全くありませんでした。だから私は前妻は下の子の父親である間男と再婚しているのだと思っていました。夫はやたら結婚したがり,借金持ちのくせに家族や子供を欲しがったので、前妻が幸せになっているので自分も再婚して幸せになりたいのだろうと思っていました。ところが夫は私が妊娠してから離婚裁判を起こし離婚が成立したのは子供が生まれた後。夫は私には役所が怠慢できちんとした必要書類を送ってこないので何度も問い合わせないといけないなどと憤慨していました。入籍前に夫がやたらと子供の父親と認めてもらえないのではと気にするので胎児認知までしたんです。こんな嘘だって夫が愛情ある、心やさしい夫でさえあれば、一生ばれなかったかもしれません。でも離婚したくて調べていいるうちにそんな事実を発見。夫は私が大使館とかで調べているのを知り、確認したらばれるから先手を打ったつもりなのか、実家に電話を入れ「今まで黙っていたけど本当のことを聞いて欲しい」と母や弟に私には結婚していることを最初に伝えたのに、離婚を待つから結婚してくれと言った。子供を欲しいと言ったから作った･･･等等延々と訴えていました。私の離婚の意思がいっそう固まったのは言うまでもありません。しかし,夫婦間の言った言わないでは離婚理由にならないから、裁判離婚をして勝つために興信所を依頼して浮気の尻尾でもつかめなどといわれました。そんなものが出ればこっちだってバンバンザイ。でも浮気している様子はとりあえずありませんし、興信所の見積は1日10万以上。駄目モトで何百万も使えません。その旨を弁護士に伝えると、「こちらの方針を検討しないのなら降りる」と逆ぎれされてしまいました。まぁ、ソリの合わない人だったのでそれは構わないんですがこの人と話していた2週間ばかり、何の進捗もなかったので無駄になった時間が腹ただしいです。先生は私のようなケースでしたらどのような解決方法が最適と判断されますか？勿論離婚成立を解決の結論としてお考え頂きたいのです。将来を見据えてあまり経済的に浪費が出来ませんので是非先生のアドバイスに心から従いたいのです。弁護士に相談したり裁判所を通じてだと如何に時間とお金の無駄かつくづく痛いほど思い知らされました。

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Q自殺命令。私に『死ね。死ね』と命令する声が聞こえるのです。山内先生にメール出来て最高に幸せです。佐賀県鳥栖市古野町の２９歳。独身男性です。自分を抹殺したいなどの自殺願望が多々あります。鹿児島大学を卒業後福岡市中央区で働いていましたが現在は実家に帰って生活しています。先生のサイトは鹿児島大学セクハラ不祥事掲示板で加世田市の長井さんの書込み文章から知りました。先生の心霊的素晴らしさを思い知らされました。３年前から国立大学の精神科に通院しています。病名は統合失調症であると最近告知してもらえました。（今では自分自身そうなのだと思えるようになりました。）精神科に通院し始めたきっかけは、当時、精神的にも肉体的にも無理をして仕事をしていたのですが、ある仕事の失敗で追い詰められて、不安とストレスに拍車がかかり夜眠れなくなったからです。（当初は市販の安定剤を服用していたのですがそれでも眠れなくなりました。）またストレスで感情をコントロールすることができない状態だったと思います。（初診の時は薬をくれと先生を怒鳴りつけていました。）その後、頭痛も起こるようになり、治まらなくなりました。ただ、薬を飲めば頭痛も不眠の症状も治まったので、すぐに治ると確信していました。仕事の方も自分にあっていなかっただけと思い、他の仕事もすぐ見つかると考え、理由をあいまいにしたまま退職してしまいました。精神科に通院していることを隠したかったからです。本当に浅はかなことをしたと思います。妄想の第一歩はここからでした。いい加減な退職の仕方ですから、勤務先はよく思っていないだろうと考え、退職後、その勤務先が私に嫌がらせをしているのではないかという妄想に取り付かれました。医師にもそれは話しましたが、当然のことながらそんなことはないと一蹴されました。でも妄想は続きました。今考えると、本当に偶然の出来事や勘違いは往々にして起こるのだと感じています。退職後は通院と服薬を続けましたが、何事にも興味や意欲がわかず、生活がだらしなくなったのか昼夜が逆転し、性欲もなくなりました。薬の副作用だったのか病気の症状かわかりませんが、今はそうではありません。（今は別の薬を服用しています。）反省すべき点は、頭痛がなく睡眠できている自分は正常であるという認識でしたので（病名はなんとなく聞く気持ちになりませんでした。）、勝手に通院と服薬をやめることをたびたび繰り返したことです。その都度、頭痛が再発し、病院のお世話になることをしました。統合失調症は病識をあまり感じないと言われていますが、私も同様だったのでしょう。その証拠に、前の会社に対する妄想だけは頭痛や不眠に関係なく続きました。（つい最近になってようやくその妄想から逃れることができたように感じてきています。）他にも焦燥感にさいなまれ自殺したくなったこともあります。以下のような体験もしました。元上司が何らかの機械（テレパシーを感じるような体験でした。）を使って私に話しかけてくる。そのテレパシーと会話もしました。その会話で空笑いもありました。また道を歩いていると他人が目線を使って、自分の歩いて行く方向を示しているような気がして、それに従って行動したりもしました。徹夜をしろと命令されていると感じ、徹夜を実行し、翌朝目覚めると自分の精神年齢が幼児に戻ったり、理性の殻が剥がれ落ちて性欲がむき出しになったという体験もしました。気持ちが高ぶって両親や精神科医の先生の前で、訳もなく号泣したこともありました。病院の待合室で気持ちが高ぶり焦燥感にさいなまれ耐えられなく苦しくなったこともありました。前置きが長くなりましたが、自分の体が、自分の意思とは関係なく勝手に動くという体験をしたことがあります。テレパシー以下を含めこの体験は半年ほど前の一時期に集中して起きた出来事ですが、先ほどの元上司が電波を使って、私の体を操っているという感覚です。それは電車に乗るとき突然起こりました。自分の目的地とは反対の電車に乗れと命令されました。電車に乗ったら、許しがあるまで電車から降りるなと命令されました。そんな中で、電車の中で吊り広告を次々見るように首が自分の意思と関係なく勝手に動き出します。命令された目的地までそれは延々と続きました。目的地に着いたら、今度はごみ拾いです。タバコの吸殻が落ちているところに首が勝手に動きます。拾えと命令されていると感じていますから、吸殻を拾うのは自分の意思で動きます。ただ、次から次へと吸殻のところに首が勝手に動きます。吸殻以外のところに首が動き、他に目に入るものがあると訳もなく馬鹿笑いしていました。周囲から見たら狂人に見えたに違いありません。しかしそのときでも意識は正常だったと思います。延々4時間くらい吸殻を拾ったと思います。テレパシーで動かされ命令されていると感じていました。吸殻以外のごみ拾いもしました。ちなみに自分の体が勝手に動く体験は、深夜何の理由もなく目を覚まさせられ、テレパシーと会話したことが何度かあったのですが、その時も、１回だけ体が勝手に動きました。こういう体験も統合失調症特有の症状なのでしょうか、お教え下さい。現在は、通院はしていますが、普通のアルバイトも行い、健常者と同じように働き、生活しています。先生のご指導が人生のチャンスと考えておりますので霧島に行きたいです。先生の精神病は存在しない。精神病は霊的障害である。精神病の薬は治療の一手段に過ぎない。その意味がよく解ります。是非先生の対面相談を受けたいと念願致してメールした次第です。車の運転が出来ませんのでＪＲ九州で霧島神宮駅まで行く積もりです。先生の霊能力で私に取り憑いている悪霊を全て取り去って下さい。人生を賭けて霧島に行きます。

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Q心が明るくないのです。理由もないのに涙が出ます。つらくてつらくて。山内先生に会いたいです。心の楽しくなるお経をお願いします。今の私は何をしてもうまく行かないのです。

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Q霧島での対面相談をお願いします。日本一の祈祷師に相談したいと思いました。だから、先日霧島国立公園高千穂の遠くからメール致しました。山口県防府市泉町在住です。私は南九州とは縁が深いのです。母は宮崎県都城市早水出身の５５歳。母の事についてお尋ねしたくてメールさせていただきました。母は仏教系の新興宗教の熱烈な信者です。私は２５歳になる娘です。家族は５９歳の父（鹿児島県肝属郡大根占町城元・現在は錦江町の出身です）と兄の4人で同居しています。母は約10年前に突然幻聴や妄想の症状が現れました。具体的な内容は、・仏様神様がこういう行動をしろといっている、といってそのとおりに行動する。私たち家族にも一緒に座って神の声を聞くように、また神の言うとおりに行動しろと強制する。・天井裏に警察の盗聴器が仕掛けてあって、市役所の人が監視している。だから家の中で声を出してしゃべってはいけない。父が母の知人(５０代のお婆ちゃん)と浮気をしている(まったくの事実無根です)。などというものでした。この他にも家事を全くしなくなる、入浴や洗顔などの日常的な生活習慣を放棄するといった行動が見られました。　この時は父が一人で公立の総合病院の精神科に相談に行き、そこで薬を処方され、それを何とかなだめすかしてというかごまかして飲ませているうちに、症状は約一ヶ月で治まりました。当時私は浪人中で、具体的にどんな病名だったのかなどは父から全く聞かされていませんでした。それから７年間は全く何の症状もなく、普通に生活していました。もちろん通院や服薬もしていませんでした。ところが一昨年に上記のような症状が再び、まったく突然に現れました。一日目はビデオのタイマーや留守番電話に何か仕掛けてあるといって、懐中電灯で照らしたりしていました。その日はそれだけで終わったのですが、次の日からは上記のような妄想が現れ、しかも不眠を伴って急激に悪くなりました。症状が現れて三日目に父が伯母の助けを借りて、10年前の精神科の先生が開いているクリニックへ母を連れて行って受診し、そこで薬を処方されました。しかし母は薬はおろか、食事も全くとらず、近所をうろつきまわって奇声・叫び声をあげる、暴力的になるという症状が現れ、結局その翌日に近くの精神科の専門病院に入院しました。主治医の先生から聞かされた病名は「心因反応」でした。ただ私は「精神分裂病」だと認識しています。最初は薬を全く飲まずに暴れまくって、拘束されたりもしていましたが、約二ヶ月の入院生活で症状はほぼ治まり、数回の自宅への帰宅を経て退院しました。それからももちろん通院と服薬は続けていましたが、経過が良好な事もあり、薬の量も徐々に減り、通院の間隔も次第に広くなり、先生も「薬やめても大丈夫かも」とおっしゃるぐらい良くなっていました。家事も普通にこなしていました。ところが昨年末に再び少し様子が変になりました。朝６時ごろ起き出して、食堂でただボーっと一時間も突っ立っていたらしいのです。私はその日仕事だったため、父に後をまかせて出勤しました(父は一昨年に定年退職して、今は自宅にいます）。その日帰ってから様子を聞いたのですが、とにかくボーっとしていた、もちろん家事はしなかったという事です。それから寝るまで私がそばで見ていたのですが、・やはりボーっとしていて、表情に変化が乏しくなる。・物のおき場所をやたら気にして、飾ってある人形や額の置き場所を何度も変える。・「何考えてるの？」と聞いても笑ってごまかす。というような様子が見られました。その日は病院から不眠時に飲むようにと渡されていた薬を飲ませて寝かせました。この時点で私と父はとにかく明日病院に連れて行こうと話し合っていました。それが次の日になってみると、何事もなかったかのように普通に行動しているのです。もちろん書いたような症状は全く見当たりません。どうやら、薬を飲まなかったのが原因らしいと分かりました。様子が変になる前の日に母は「体がしびれる」といって近所の整形外科に行き、ビタミン剤をもらって帰ってきました。それと精神科の薬を一緒に飲んで、何か副作用が出るのではと怖くなって飲まなかったらしいのです。それからは、私か父が薬を飲んだ事を必ず確認するようにしています。また不眠時に飲む薬もできるだけ毎日飲むように勧めています。それから今日までは今まで書いたような症状は全く現れていません。ちなみに病院は次の診察予定日まで待とうということになって、まだ行っていません。先生にお尋ねしたいのは、以下の四点です。(1) 薬を一回飲み忘れただけで、こんなに劇的に症状が現れるものなのでしょうか。(2) 今後、私たち家族が注意すべき点があれば教えていただければと思います。(3) 本人に病名や症状がひどかった時のことを言ってもいいものかどうか。本人は10年前の事も、また一昨年の入院前の症状が最もひどかった時のことも憶えていません。10年前に関しては、更年期で体がひどくしんどかった、一昨年もそれがぶり返したのだろうと思っています。病名も告げていません。今はとにかく病院には行かなきゃいけないと思っているようです。退院してから病名や入院前の様子について母から聞かれた事はありますが、なんとなくうやむやにごまかしていました。それからは聞かれた事はありませんが、万が一聞かれた時にどう対応すればいいのかと悩んでいます。(4)一昨年の入院時、主治医の先生には、10年前は私の大学受験が、今回は兄が結婚を控えており、その準備などでストレスがかかった事が原因だろうと言われました。確かに私たち子供が家から出て行きそうな気配になると発症するようです。しかし、私も今後転勤や結婚などで家を離れる、しかも遠方に行く可能性もあると思います。そのような時の対処の仕方などで気をつける点がもしあれば教えていただけたらと思います。ちなみに服用している薬の内容は以下の通りです。就寝前セロクエル100ｍｇ三日おきに１錠不眠時レンドルミン0.25ｍｇを半分病院は二ヶ月に一回です。私はここのサイトで多くの方々が書込みしておられるように水子供養と精神障害の因果関係をどうしても考えない訳には行きません。母は３７歳のときに堕胎しています。経済的理由からでは無くて全く年齢的な判断からです。高齢出産を避けたかったようなのです。母の精神状態が悪化したときに母の信仰する宗教団体の人達がたくさん自宅に来られて父に向かって信仰心が足らないとかお布施が足らないとか大変だったそうです。父が新興宗教団体に入信すれば母の病気は治るとも云われたそうです。私は宗教はよく解りませんが水子供養の必要性については先生の解説通りだと解釈致しております。

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Q子供が出来ないから、私が妊娠する女じゃないから、夫は浮気するのです。山内先生のアドバイスを下さい。結婚三年目の３５歳です。今年９月に５度目の夫の浮気が発覚しました。相手は近くのスナックで働いてる韓国女性で夫より１１歳も年下です。夫の遊興費で家計は破綻状態です。このままでは経済的に自立できないので、1年掛けて足元を固めて家を出ようと思っています。頼れるのは私一人だけの博多の実母です。夫は前の時も今度も自分は悪くなく離婚する気はないと言っています。外出の度に夫の財布や持ち物をチェックしている自分に嫌気がさしています。先生との対面相談を希望します。

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Qもう一度山内先生のご祈祷をお願いしたいのです。男女和合の祈祷。以前セックスレスと不妊症で相談した福岡市の看護師です。連絡が遅くなりました。山内先生のご祈祷でセックスレスを解消し妊娠しました。ところが今、別居しています。原因は、主人の浮気。突然の離婚したい発言、子供はおろしてほしい発言。泣き叫び、放心し、さんざん悩んだあげく、わたしは産まない選択をしました。主人の発言から今、私は何も動けないでいます。当初、主人はずっと別れたいと言っていたのですが、その後は何も言わなくなりました。浮気相手の女性(小倉在住)に会いましたが、彼女は彼もおり、うちの人とは会社の上司と部下としての食事をしたり、仕事の相談にのってもらっただけだと言いました。肉体関係は無かったと言います。私は、彼女のことをこれ以上調べませんでした。その後、主人とは、距離をおいているようです。私の母が主人に会い、話をしました。その際、母は、気持ちが離れているのなら早く別れてほしい、と彼にいうと、待ってほしいんですと言ったそうです。じゃあ、すぐに戻りなさい、というと、それもできないというのです。そして、主人は自分の気持ちがわからないんだ・・・わかったら、話にいくから・・・と言っています。私は、ひどいことをしている主人が未だに信じられないのかもしれません。受け入れられないのかもしれません。お腹の子はもう、いなくなってしまったのに。堕胎を後悔しています。あんなに優しかった人なんだ。一時の迷いだったと言ってほしい。そして、もう一度、以前の優しい主人に戻ってほしい。私の選んだ人は、あんなひどい人なんかじゃない、と言いたい。主人は今、自分のしたことをどう考えているのか　わかりません。自分のしたことの重大さを理解し、どう対処していいのか、今更ながら　悩んでいるのかもしれません。みんな、私の身勝手な憶測です。先日、冬物の衣類を主人に渡した際は、私のことを気遣う言動がありました。以前の主人みたいだ、と思いました。答えがでたら、話に行くから・・・といわれ、それを待っています。私が　どうしたいのか、私が結論をだすこともできるのに・・・。考えが二転三転し、考えがめちゃくちゃですよね。こんな私を香椎の友人は信じられないといいます。女としてのプライドがないの、といいます。私のような考えって、おかしいですか。やはり主人を愛している自分がいるみたいです。

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Q不可思議な現象に悩んでいます。はじめての人生相談です。いつも山内先生のサイトを覘いています。私は神奈川県横浜市に住む会社員(派遣社員・未婚)です。最近些細な事で口論(新宿の映画館で映画批評が原因)してけんか別れした社内の女友達から、私の携帯電話のメールアドレスからその同僚のことを非難する内容、そして私自身を身勝手に励ますおかしな内容のメールが届くと言われました。私にはその同僚にメール送信した記憶はないのですが、確かに送信履歴に残っています。誰かがいたずらで遠隔操作をして私が送ったかのように操作しているのかもしれないと思って、携帯電話のａu会社に問い合わせたけれど、そういった事はできない、できたとしても送信履歴には残らないとの本社の回答でした。それ以降も、いろいろと違った文章で相手を非難し自分を励ます変なメールが何度も送られています。携帯電話の暗証番号を変えてキーロックをしても、いつの間にか解除されて送信してあります。複数の友達に勧められているのですが、メンタルクリニック若しくは精神科にかかったほうがいいですか？山内生のホームページを見て、似たような症状を探しましたが、ぜんぜん見当たらないので、直接メールで相談しました。どうしてこのような事が起こったのでしょうか？歌舞伎町の占い師に手相を観て貰ったら先祖霊・水子霊の因縁だと云われました。だから結婚も出来ないのだと云われました。本当はどうなんでしょうか？教えて下さい。

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Q対面相談でお願い致します。とても苦しいです。私の最愛の父が最近亡くなりました。福岡市の精神病院を一時帰宅中の出来事(突然の発作的な縊死)でした。そのショックで私は今だにも立ち直れない自分がいます。私は結婚して今妊娠中です。そして私の実家まで車ですぐのところです。母は悪い人ではないのですが私になんでもストレートに物を言いすぎのところがあって私はかなりつらいです。小さい時から「がんばれ。負けるな。あのひとに負けるな」とよく言われてかなりしんどかったときもありました。それで私は実家へ行くのは気が重い反面助けてあげなきゃと葛藤がいろいろあってとてもつらいです。山内先生のアドバイスをいただけたらうれしいです。

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Q恋人の異常な愛情表現に苦しんでいます。どこかに相談したいのですが、どこでどうしたらいいのか悩んでいる時に都内の大学病院の精神科医の紹介でメール致しました。うつ病の彼女について相談させて下さい。現在交際中の彼女の異常なほどの嫉妬に悩んでいます。私が韓国映画の主演女優を見とれていたとか、路上ですれ違う女の人を見ていたとか、伊勢崎町で買い物していて女性店員が私に話し掛けたとか、有名な女性歌手のCDや音楽ビデオを持ってることとか、携帯の着信音を同じく有名な女性歌手の歌にしたとか。こんなことで彼女は非常に憤慨してとんでもなく怒ってしまいます。機嫌のいいときの彼女はすごく私を愛している、という優しい思いやりの意識が強くて、いつも私と触れ合っていたいと思っているようですし、少しでも一緒にいたいと言ってくれるのですが、ところがひとたびそのようなことが起こると、別人のように怒りの人になってしまいます。彼女が極端に怒るので、私は親にも滅多に会いにいけず、親しい友人とはすっかり縁を切り、会社でもパートの女性との会話などの接触は極力避けております。一緒にいるときに携帯が鳴ると相手が誰であれ疑われるので、やましいこともないのに常に音をけして、どうしようもない時には電源を切っています。映画・テレビで女性が主演だったり、浮気や不倫が関わるような内容の映画はどんな名画であれ見るのはあきらめて、閉塞状態で好きなものも満足に見られない状態です。街では女性を見ないように常にうつむき加減で下を見ながら歩いています。つまり私は私なりに、危険が及ばないながら気を遣って努力しているつもりでいます。それなのに先に書いたような言いがかりに近いような理由で怒り出すので、私のほうも「どうしろって言うんだ！」とつい言い返してしまい、いつも終わりなく口喧嘩をしています。怒った時の彼女の感情のむき出し方はすさまじく、ものを投げたり壊したり、私を叩いたり殴ったりすることもありました。先日は私に浮気の疑いがある、化粧品の匂いがするとの理由で素っ裸にされて下着まで一々点検させられました。女の臭いがしないかとパンツの臭いまでかいでいました。嫉妬はだれにでもあるものですし、自分も感じることはよくあるのですが彼女の度合いは、どう考えてもまともなものとは私には思えません。彼女の状態は病気と言えるのか、だとしたらどんな病気といえるものなのか、どうしたらいいのでしょうか？単なるうつ病患者の行為なのでしょうか？それとも霊的な問題なのでしょうか？

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Q姉さん女房は不幸です。私は福岡市に住んでいます。夫は歳会社員。私は介護助手です。男性でも、女性でも、配偶者に不倫をされた方にお聞きしたいぐらいです。別れないと決めた後、不貞を働いた相手を赦せましたか？傷ついた心をどう治していかれましたか？わだかまりはいつか消えましたか？相手を赦したい、でも、あまりにも酷い裏切りでもう信じることができないという気持ちで毎日とても苦しいです。結婚生活。いろいろ波風はあったけれど、周りからおしどり夫婦と呼ばれていたのに、夫はこの春入社した二十歳過ぎの女性と恋に狂ってしまい「仕事が忙しい」の一点張りで彼女のアパートからろくに帰ってこなくなってしまいました。私は、本当に忙しいと知っていたので、夫の重荷にならないように、家庭を支えていました。でも、夫は年の離れたこの恋人にベロベロでそこに入り浸っていたんでした。しかも結婚の約束までして、高価な食事、指輪のプレゼントなどをしたり、赦せないのは、彼女を他の新入社員と一緒に我が家に招待したことです。朝まで、彼女の家にいて、朝帰りの後、我が家で彼女を迎えていた事が後からわかりました。夫の手帳には、初めてラブホテルでＨした記念日や、泊まった回数。彼女手料理、自分が作ってあげた料理のメニュー、デートの場所など事細かに書き込んでありました。私は本当にショックでした。子供がいなければいっそ霧島の樹海で死んでしまいたかったです。離婚もするつもりでしたが、一人で生きていくにはあまりにも無謀なこと、夫が「相手とは別れる。」といったことから、考えなおしました。でも、夫は別れると言いながら、彼女の家のカギも持っていて、まだごっそり服や靴など先方に置いておいたんです。彼女に会いに行って、今までも仕事が忙しくなると、女の人に逃げてきたことなどを暴露したら、彼女は別れるといってくれたのですが、夫は思い切り未練があったらしく、しばらく腑抜け状態でした。彼女から連絡があればすぐにでも飛んで行ってしまうような感じです。今、ショボンとしてますが、彼女とは会わずに仕事場と家を往復しているようです。私は裏切られたことがショックでなかなか立ち直れません。よく、不倫があった後、夫婦の絆がより強くなった・・などということを耳にしますが、本当にそのようなこともあるのでしょうか？二ヵ月半、ほとんど夫は彼女に夢中で私達家族のことなどまったく頭の中から消え去っていたことが、未だに赦すことが出来ません。意識的に消していたのではなくて、無意識で消し去っていたのだそうです。それはもうこの世に存在していないって事。抹殺されてるってことだと思います。彼女に去られてからって、元いた我が家に忠実に戻ってくる。それは正直嬉しいけれど、また好きな人が出来たら私達は消されちゃうって事だと思います。過去も二度ほど水商売の人との不倫がありました。浮気なら赦します。でも、本気の恋、家族を捨て去る不倫をされて、何も無かったことになんてとてもできません。毎晩毎晩、彼女の家で体を合わせていたということも聞いています。バカ正直なのか、なんなのか、夫はコンドームなどの避妊具も使わなかったこと「彼女が中で出さなければいいって言ってたから・・・膣外射精・・・。」なんて嘔吐したくなることまで言います。「○○（彼女の名）を愛していた。失いたくなかった。」なんてことも言いました。ここまで言われてはもうお手上げという感じです。私の心にはストレスが充満しています。何かの少しのきっかけで爆発しそうです。山内先生の対面相談と水子供養(夫のこれまでの数々の不倫は水子の障りなのでしょうか？)をお願いしたいと思います。

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Q熊本県水俣市の元公務員です。鹿児島県出水市西出水の看護師さんからの紹介です。３９歳(独身・無職)の統合失調症の娘の体重がこの１年で７キロ増えました。鹿児島市内で一人住まいなのですが今までリスパダ−ルを飲んでいましたが、血液検査で妊婦の出産後のような体になっていると言われ、ジプレキサに変える事になりました。今、リスパダ−ルとジプレキサを飲んでいます。精神科医と様子を見ながらジプレキサに変えていく予定です。娘の体重増加は仕方ない事なのでしょうか？娘は離婚したあたりから精神科への通院が始まりました。リストカットもしています。娘は食事を減らしたり運動したり努力をしても減るどころか増えていくようです。このまま増え続けるのではと心配しています。娘は元気な頃は出水市内の病院で事務職として立派に働いていました。美しかった娘が離婚を境に人格が崩壊してしまい、家族としてはとてもやりきれない思いです。精神病院の担当医師からは障害年金の支給申請を勧められています。

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Q結婚してから不幸になって行きます。鹿児島市からです。幸せになるために結婚したのに地獄の始まりでした。出口が見えなくて、叫び出しそうになります。発狂しそうです。いつもひとりで考え、自分の考えが正しいのかどうかわからなくて、悶々としていて、護国寺鹿児島別院のサイトを見つけました。今年の○月のことでした。それまで絵に描いたような幸せな生活を送っていました。毎日ふたりで温かな食卓を囲んでいました。そんな中、計画通りに妊娠をし、妊娠がわかってからの約三ヶ月、夫は毎日私の体を気遣ってくれました。買い物も僕が持つからと言い、私が出勤するときは、毎日優しく声をかけていました。　しかし、彼の様子が変だ、と気付いたのはそれから間もなくのことでした。仕事が忙しそうだったので、落ち着いたらゆっくり話そうと、１週間そのままにしていました。ゆっくり話そうと思ったその日の晩彼は帰宅せず翌日驚愕の事実を知ることとなりました。彼は長い沈黙の後、こういったのです。「とても好きな人がいる。別れてくれ。子供はおろしてくれ。頼む。頼むから」彼と付き合って以来、喧嘩らしいことは一度もなく、いったい何を言っているのかわかりませんでした。目つきは別人で、私が泣き叫んでも一向に構わない様子でした。私は薩摩川内市の彼の両親に会いに行きました。異常な息子の行動にただただ涙する母親がいました。それから2週間、私は一人でも産むから・・・と言い続けました。彼は一時の迷いだ、熱病だ、長い時間のことであるはずがないから、すぐ私の元へ戻ってくるのだ・・・と思いながら・・・。　でも、彼は何も聴く耳を持っていませんでした。そして彼の気持ちは変わりません。それに輪をかけて彼の両親は、彼の発言からまだ3日と言うとき、私の両親に「子供はおろして別れて下さい。できるだけのことはします。息子だけが悪いんじゃない。嫁のあなたの態度に・・・」と言っていたのです。私のお腹はそれでも命を育んでいました。シングルマザーの覚悟があるのか、私のエゴで子供は幸せになれるのか、毎日毎日考えました。これ以上大きくなったら・・・と言うときまで・・・。結局、産まない選択をしました。その後、鹿児島市荒田の★★産婦人科へ行き、堕胎しました。気持ちが混乱するなか、彼は心の病気なんじゃないだろうかと、福岡県の大学の心療内科へ連れて行きましたが正常と言われました。正常な人が簡単に子供をいらないというのか本当に信じがたく精神科の医師も信じられませんでした。彼は私が産婦人科にいるあいだ中、手をにぎり、体をさすっていました。麻酔で意識が朦朧とする中、手を握り泣きながら何度も謝ってもいました。彼はそれから、3日後にはすぐ出張で１週間ほど留守をしたのち、会社で寝泊りするようになりました。また、その2週間後にはアパートを借り、完全な別居生活となりました。○月末のことです。これからの二人について、3ヶ月位会わずに考えようということになりました。私は彼に戻って欲しいとばかり考えていました。彼は「別れたい」とは言わなくなっていましたが、どうしてこうなっったのか、どうしたいのかは何も言いませんでした。私は頻繁にメールをして繋ぎとめるかのようにしていました。時には話し合おうと、家で食事を作って何度か一緒に食べたりしました。いつも「ごめん。悪かった。やり直して・・・」と言う言葉を待っていた気がします。薬物自殺、自殺未遂、私は精神科の薬を多用しました。体には異常ありませんでしたが彼が市立病院へ連れて行き、鹿屋市の両親の知るところとなりました。家族のありがたさを痛切に感じました。いつでも私のことを考えてくれてくれていると。そして、私は強くならなければ．．．毎日泣いていてはいけないと思い始めるようになりました。それから気分が少し楽になりました。彼が「別れてくれ。申し訳ない。別れてくれ。」と潔くきっぱり言い切れば、次へ進めるのかもしれない。私が、「もう別の道を進もう・・・」といえば次へいけるのかも知れない。でも、彼は何ヶ月かたった今、自分のしたことに対して、何の説明もせず、今後の意思表示もせずにいます。自分がわからないんだ、といいます。結論がでたらそっちへ行くからと言います。間もなく、当初の約束の3ヶ月がすぎようとしています。結婚てこんなものなのか、それとも、これでも家庭を作っていくものなのか考えています。下手くそな文章の長文ですみません。山内先生のご意見お聞かせください。山内先生との対面相談をお願いします。

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